Нужно ли помогать людям. Кому, когда и зачем? Стоит ли помогать другим

Сегодня мы поговорим о том, как помогать людям. Многие, увидев тему нашей статьи, удивлённо вскинут брови, потому что всем вроде бы давно известно, как можно помочь человеку – просто сделать то, о чём он просит. Однако на самом деле всё обстоит гораздо сложнее: иногда помощь ближнему своему оборачивается непредсказуемыми последствиями. Кто-то, сделав доброе дело для друга, разочаровывается, когда друг в ответ не сделал для него то же самое.

Опасно ли помогать людям?

Поэтому сегодня мы подробнее разберём вопрос взаимопомощи: в каких случаях стоит помогать, а в каких не стоит, как конкретно следует помогать, и чего не нужно делать ни в коем случае.

Как правильно одалживать деньги?

Во-первых, хочется донести до каждого читателя, что помогать людям нужно только по мере своих сил и всегда бескорыстно. Допустим, друг просит у вас взаймы деньги, а у вас их довольно мало. Многие считают, что в таком случае стоит дать деньги другу, ведь он просит! Как говорится, ради друга порву на себе последнюю рубашку.

Всё это, конечно, звучит сильно и романтично, но стоит ли отдавать другу то, что тебе самому сейчас очень нужно? Сможете ли вы отдать ему последнее и никогда не потребовать сходной услуги взамен? Ведь если вы отдадите другу последние деньги, вам самим нечего будет есть, а возможно, у вас имеется семья, которую нужно кормить.

Поэтому при одалживании денег вы должны руководствоваться принципом – «отдавай то, что не жалко потерять». Иначе в итоге вы будете страдать и маяться, ждать, когда друг сможет вернуть вам долг, ужиматься и объяснять своей семье, почему так происходит.

Возможно и ваш друг также будет чувствовать напряжённость, исходящую от вас, и даже чувствовать вину! Каждый раз при встрече с вами он будет видеть в ваших глазах молчаливый вопрос: «Когда ты отдашь мне деньги?» А задать этот вопрос напрямую вы не сможете, так как не хотите показаться нетактичным.

Почему портятся отношения при одалживании денег?

В итоге встречи перестанут приносить удовольствие вам обоим, между вами возникнет дистанция и отношения вполне могут сойти на нет, даже если друг, в конце концов, вернёт вам долг. Именно поэтому часто после одалживания денег

Если в данный момент вы не можете помочь другу, то для того, чтобы сохранить дружбу, лучше вежливо отказаться, объяснить, что вы не сможете сделать то, о чём вас просят, потому что для вас это слишком тяжело или даже невозможно.

Вы можете предложить что-то другое, например, меньшую сумму денег или меньшую услугу, которую можете себе позволить, но ни в коем случае не нужно жертвовать чем-либо, потому что сделать это бескорыстно и тем более, не ожидая что вам вернут деньги в ближайшем будущем, сможет далеко не каждый.

Только бескорыстная помощь

Поэтому если собрались помочь человеку, а тем более другу правильно, то лучше дайте ему меньше денег, но не в долг, а безвозмездно – не стоит ждать, пока он эти деньги вернёт. Или вместо того, чтобы сделать за него какую-то работу полностью, дайте совет, как он сам может сделать её проще и с меньшими затратами. Тогда вы не будете чувствовать себя обделённым, и ваш друг не ощутит себя должником.

Для людей нет ничего хуже чувства долга и вины. Поэтому лучше окажите другу меньшую услугу, но совершенно бескорыстно. Ведь как говорят в народе – «хочешь потерять друга – одолжи ему большие деньги» . Кстати так действительно можно избавляться от надоевших друзей. Так что учитывайте это в следующий раз одалживая деньги, тут либо бескорыстно, либо могут быть печальные последствия.

Вы можете озвучить своё мнение, сказать, как сделали бы сами на месте вашего друга, но никогда не стоит стоять над душой человека, приговаривая: «Ты ошибаешься, ты делаешь всё не так, давай, я покажу тебе, как надо» . Это будет только раздражать.

Позвольте своим друзьям и близким совершать ошибки, это позволит им учиться на собственном опыте. Пусть ваш друг сделает что-то неправильно, зато потом он сам поймёт, в чём была его ошибка, и постарается её не допустить.

Стоит также учесть, что все люди разные, жизнь каждого индивидуальна, следовательно, то, что будет ошибкой для вас, может стать хорошим шансом на успех для вашего друга. Если у вас не получилось, не факт, что у других тоже не получится. Позвольте своим близким следовать своим путём и перестаньте контролировать каждый их шаг, как бы дороги они вам не были .

«Я же говорил!»

И уж точно не следует ругать друга, если он не последовал вашему совету и из-за этого ошибся. Не нужно говорить ему: «Я ведь говорил тебе, а ты не слушал!» Нет ничего более раздражающего, чем подобные слова! Человеку ведь и так плохо из-за того, что он потерпел неудачу, а вы, вместо того, чтобы поддержать, втаптываете его в грязь ещё сильнее.

Разве вам хотелось бы, чтобы кто-то повёл себя так же по отношению к вам? Поэтому, если хотите оказать реальную помощь близкому вам человеку, раз и навсегда забудьте фразу «я же говорил».

Стоит отдельно упомянуть и о том, что ваш совет запросто может оказаться неверным. Представьте себе ситуацию: вы долго уговаривали друга последовать вашему совету, он согласился и из-за этого сделал огромную ошибку, разрушил какую-то часть своей жизни.

Как вы будете чувствовать себя после этого? Ведь друг, скорее всего, скажет вам: «Это ты во всём виноват! Если бы я тебя не послушался, а сделал бы по-своему, всё было бы хорошо!»

Поэтому никогда, я повторяю, никогда не навязывайте кому бы то ни было свою помощь или совет. Позвольте человеку поступить так, как хочет он, взять ответственность за выбор на себя, иначе не исключено, что вам придётся расхлёбывать пренеприятнейшие последствия своей «помощи».

Нужно ли помогать другу, не спросив разрешения у него?

Также мы советуем вам очень осторожно относиться к помощи вашему другу за его спиной. Допустим, вы хотите наставить близкого человека на путь истинный, и для этого подстраиваете какие-то события, собираете «совет» среди вашего окружения, начинаете обсуждать, что сделать, чтобы ему было лучше… Это всегда палка о двух концах.

Если вы собираетесь сделать приятный сюрприз, подарок, который сможет исполнить мечту вашего друга, скорее всего, ему это будет приятно. Но с сюрпризом можно запросто и не угадать. Другой пример: вы хотите подстроить события так, чтобы друг чего-то достиг. Возможно, ему это понравится, а может быть, он обидится на вас, потому что хотел всего добиться исключительно своими силами.

По крайней мере, прежде, чем сделать что-либо за спиной друга для его же блага, постарайтесь аккуратно выяснить, как он относится к этому, и стоит ли вообще затевать такие авантюры.

Как нужно помогать людям?

1. Помогайте людям бескорыстно, ничего не требуя взамен . Никогда не помогайте «в долг». Представьте себе ситуацию, в которой человек, которому вы собираетесь помочь, точно никогда не поможет вам в ответ. Вы всё ещё хотите помочь ему? Если да, то ваша помощь является бескорыстной. Если нет, значит, лучше не помогайте – возможно, так вы только испортите ваши отношения. Об этом написано даже в Библии, так что помощь с ожиданием чего-то взамен можно причислить к неразумным, и даже грешным деяниям.
2. Не прыгайте выше головы. Помогайте только по мере своих сил и возможностей . Отчасти это относится к первому пункту – к бескорыстной помощи. Отдайте другу то, что способны отдать бескорыстно и навсегда и ни разу не припомнить ему это.
3. Помогайте только тогда, когда вас об этом просят . В крайнем случае, можете просто выразить своё мнение, если считаете, что друг совершает ошибку. Но помните: окончательное решение принимать всё равно ему. Каждый из нас сам несёт ответственность за свою жизнь. Не стоит перекладывать её на чужие плечи, и также не стоит брать её на себя там, где вас об этом не просят.
4. Если друг не последовал вашему совету и поэтому совершил ошибку, ни в коем случае не обвиняйте его. Не становитесь для него палачом. Иначе ваши отношения могут сильно испортиться. Ведь как говорит одна мудрая шведская пословица — «Люби и поддерживай меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что в этот момент - это то, что мне безумно необходимо».
5. Относитесь с осторожностью к помощи кому-либо за его спиной. Постарайтесь предварительно выяснить, способен ли человек принять помощь от вас, если не просил об этом. Помните: многие люди могут обидеться за любые действия, касающиеся их, но несогласованные с ними.

На этом предпочитаю закончить статью о том, как надо правильно помогать людям. Мы надеемся, что наши материалы принесут вам пользу и уберегут от многих ошибок. Наш портал саморазвития искренне желает вам счастья и взаимопонимания с близкими и друзьями! Оставайтесь с нами и ждите новых интересных статей! Узнавайте с нами о том,

Почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается? Пока человек не готов услышать ответ, пока он не жаждет помощи, он никогда ее не сможет взять полной мерой. Любая помощь будет как еда в переполненный желудок. Что-то, может, и войдет, но, в принципе, нужно быть готовым, что человека стошнит.

Две притчи по теме:

ПЕРВАЯ – про собаку на гвозде:

Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.

На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.

Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей собакой?

С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

ВТОРАЯ — про учителя и ученика, который пришел за советом, как ему познать мудрость жизни.

В ответ на этот вопрос учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться. Когда ученик спросил, что это было, учитель произнес: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?» Ученик ответил, что очень хотел и это было единственное, о чем он мог думать. И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как и сейчас воздуха, ты ее познаешь».

Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать.

1. Они серфят интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют все подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни.

Но у них нет нужды на самом деле решить свою проблему. Да, какие-то проблемы, в общем-то, есть. Но они оказываются терпимыми. То есть не настолько усложняют жизнь, чтобы встать с гвоздя и думать только о том, как найти решение.

Не говоря уже о том, что самые действенные советы может оказаться очень неприятно выполнять. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих.

Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например - как поднять женскую энергию шопингом. Просто, эффективно, радостно.

Думать о жизни, делать какие-то упражнения - это не годится…

Надо чтобы быстро и не напряжно.

2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь. Каждый должен сделать помощь своим личным выбором.

Есть такие люди, которые постоянно намекают на то, что им нужна помощь. При этом сами ничего не готовы для себя делать. Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то тут начинается всякое: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чем не просил, я сделал так, как ты сказал, и смотри, как все теперь ужасно, это все ты виноват…»

Такие люди не умеют быть взрослыми. Они не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они все сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать. Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы все сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил.

Позиция жертвы обстоятельств и несмышленыша очень коварная. И очень манипулятивная. В ней много силы и власти. Намного больше, чем кажется на первый взгляд.

Для иллюстрации принципа невмешательства еще одна ПРИТЧА.

Она о человеке, который хотел помочь бабочке выбраться из своего кокона. Он видел, как трудно ей из него выбираться и поэтому вскрыл его ножом. Но когда бабочка оказалась на свету, то ее крылья не были способными летать. Они бы стали такими, если бы она смогла самостоятельно пробраться через кокон и окрепнуть, прилагая усилия. А так она осталась с недоразвитыми крыльями и больше не летала.

Люди развиваются через преодоление.

Поэтому создавать им комфортные условия - значит делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся ее просить. Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи. Это какая-то нарциссическая конструкция, и она точно не должна быть чем-то очень возвышенным и святым.

3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы.

Это называется вторичная выгода.

В какой бы тяжелой ситуации человек ни находился, если он ничего не делает, чтобы оттуда выбраться, значит, у него есть какая-то вторичная выгода: не расти, не изменяться, получать бонусы, оставаться инфантильным и т. д.

Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что, став здоровыми, перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться - болеть.

Приходишь к такому человеку с искренним мотивом помочь выздороветь и получаешь в ответ саботаж и агрессию. Ему не надо лечиться. Ему надо оставаться больным.

4. У каждого человека свой путь, своя карма, каждый получает ровно столько, сколько заработал своими действиями.

Когда вы желаете кому-то помощи, вы думаете, что она им нужна для облегчения их состояния. Но откуда нам знать всю его задачу по судьбе? Как можно решать, что именно это необходимо для того или иного человека. У каждого свой путь.

5. У каждого человека свои неврозы, ценности и взгляды.

Если ведической женщине начнет помогать специалист по успеху, то будет конфликт. Хотя каждый из них уверен, что их путь верный и правильный.

Поэтому перед тем как предложить помощь, хорошо бы понять, а не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть.

Принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего.

Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощь. Если мне она нужна, я обращаюсь за ней. Поначалу это не просто.

Помогать, если об этом попросят. И не полунамеками, говоря: «Ой, что-то голова разболелась», а конкретно.

Свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы - уметь озвучивать.

Не додумывать и не пытаться догадаться. Спросить: «Как именно я могу тебе помочь?»

Помощь, даже проистекающая из самых благих побуждений, может быть иллюзией. А иногда и банальным насилием.

Какие мотивы движут «помогающими»?

Далеко не всегда чистые и светлые.

1. Допустим, помогающий искренне верит, что знает, как будет лучше для другого.

Иногда это верно, а иногда и нет. Прежде чем предлагать что-то лучшее, хорошо бы узнать, готов ли другой к этому лучшему?

Часто не готов. Почему? См. первые пять пунктов.

2. Помогающий пытается самоутвердиться за счет другого, удовлетворить свои потребности.

Такая помощь особенно болезненная. Она идет либо через критику, завернутую в обертку заботы: «Ты ужасно готовишь. Говорю тебе это, чтобы ты одумалась и стала лучшей хозяйкой», либо через пассивную агрессию: «Что-то ты плохо выглядишь. Давай я дам тебе номер своего косметолога?».

3. Помогающий хочет поднять собственную значимость для себя и для других.

Такие люди ощущают себя очень-очень благородными, несущими свет, знания и радость другим. Когда они «помогают», они чувствуют себя святыми, реализующими великую миссию. У них плюсуется самомнение, начинает ярче светиться нимб. Ведь это очень важно и красиво - просвещать несведущих, делать слепых зрячими и инвалидов здоровыми.

К сожалению, такое часто случается с представителями помогающих профессий - тренерами, коучами, психологами. Они застревают в своей профессиональной идентичности. Они чувствуют себя живыми, только пока помогают. В своих постах в соцсетях они постоянно твердят о том, как счастливы жить и помогать людям, что их работа самая лучшая, что нет большей радости, чем проснуться с утра и придумать очередную программу, чтобы привести темное человечество к светлому будущему.

Важность внешнего признания может быть нужна потому, что помогающий не чувствует собственной важности для самого себя. Признание окружающих влияет на самоощущение.

Легко жить, когда меняешь жизни других людей. Тяжело жить обычной мирской жизнью без благодарностей и поклонения.

Поэтому, в первую очередь помогающим, надо разбираться именно с этими вопросами:

Кто ты без своей помощи другим?

Что с тобой будет, если у тебя не останется никого, кому нужна твоя помощь и твои светлые мысли?

Очень хорошо в работе со святостью и короной помогает самоирония.

Не ждите, что вы будете всем нужны и что все вас оценят. Это дает свободу, больше не заложник собственных ожиданий. Как говорят, «не будите спящих, помогайте пробудившимся».

Каждый делает свой выбор: помогать или не помогать, просить помощи или не просить помощи. Главное - быть максимально честными перед собой.

Если вы из помогающих, задайте себе вопросы:

Почему вы помогаете?

Кому вы помогаете?

Если вы из тех, кому нужна помощь, спросите себя:

Готовы ли вы просить помощь?

Готовы ли вы принимать помощь?

Никому нельзя помочь насильно, никого нельзя спасти без его ведома. Каждый человек идет своим путем. И если на этом пути он сочтет кого-то или что-то полезным, он выберет побыть рядом какое-то время. А потом снова продолжит свой путь.

А если вы хотите помогать, то предлагайте, но не настаивайте.

Две истории, за которые мне до сих пор стыдно:

История номер 1

Несколько лет назад я отдыхал с семьей в Греции. В один из дней после ужина моя дочка Сашка, сказала: “Пап, давай побежим!” Она любит бегать и любит делать все то, что мы делаем с ней вместе. Ей тогда было около 2х лет. Я дал ей руку и мы быстро побежали по асфальтовой дороге. Было жарко и ее рука была мокрая… Пробежав метров 30 Сашка споткнулась, рука выскользнула из моей и она сильно упала…

Сказать, что я был злой на себя, это не сказать ничего. Я до сих пор сильно переживаю из-за того, что случилось. С тех пор у меня родилось правило, которое я применяю в жизни всегда: “Если ты помогаешь, то помогай полностью – если держишь руку, держи так, чтобы не разорвать.”

Теперь от дел семейных к житейским. Но не каждый в этом мире нам дочь или сын, что всем помогать? Как быть когда человек просит руку помощи или явно нуждается в ней, но мы его совсем не знаем? Всегда давать?

История номер 2

Этой истории лет 20. Я запомнил ее потому что часто возвращался к ней в памяти с мыслями “а правильно ли я поступил?”.

Тогда я еще жил в Тирасполе и в обществе происходило то, что позднее назвали “лихие 90-е”. Я был хорошо “приспособлен к среде обитания”, у меня были высокие разряды по силовому троеборью и боксу, и я везде носил с собой разрешенное оружие – более 100 кг чистой мышечной массы набранной за долгие годы ежедневных тренировок. Склад ума сильно отличался от того, как я думаю сейчас. Окружение накладывает свои отпечатки. Кто застал 90-е, тот понимает.

Одним летним вечером я и мой друг шли домой с тренировки. Перед нами по пустой улице укутанной южной зеленью шли два парня и с ними две девушки. Девушки пели, а ребята шли рядом гордо подняв подбородки и демонстративно выставив в стороны согнутые в локте руки, чтобы девчонки за них держались. Пели девчонки, кстати, очень хорошо.

Неожиданно из темноты, сбоку к ним подошло два пьяных мужика. Они вышли из соседней тихой улицы: “Че распелись здесь? А ну заткнулись!” Пение сразу прекратилось, ребята и девушки встали как вкопанные оцепенев от страха перед хулиганами. Алкаши были очень агрессивны. До рукоприкладства не дошло, но словестных унижений они отвесили ребятам щедро. И все это в присутствии их девушек. При этом, парни не издали не слова, кроме невнятного трусливого бормотания.

Что сделали мы с моим другом? Ничего. Я даже посмеялся, мол “Дистрофики получили хорошую дозу мотивации”. Возможно у меня был слишком высокий порог конфликтности и я воспринял ситуацию, как совсем не серьезную “они же никого не ударили. Так просто шпана хорохорится…”.

Но было и другое объяснение. Тогда я считал, что прогулки по ночному городу с девушкой под руку накладывают на тебя определенные обязательства, которые ты должен оправдывать. “Это были сосунки” – сказал я тогда себя. “В следующий раз будут по спортзалам ходить, а не по дискотекам урны сигаретами наполнять. Для них это будет урок, который им дешево достался” – подумал я. Похоже, я тогда описал себе ситуацию так: “когда в заповеднике леопард нападает на косулю, смотритель заповедника не должен вмешиваться в то, как природа направляет ход событий”.

Я вспоминал этот случай с тех пор не раз и чем больше проходило времени, тем больше я хотел вернуться и “исправить ситуацию”. Люди нуждались в помощи и мне ничего не стоило ее оказать. Сейчас убежден, что я был не в праве “позволять мотивировать” людей таким образом. Метод хорош, но он не должен был применяться в том конкретном случае. В последующем, в подобных ситуациях я вел себя иначе, но той ситуации мне уже не исправить.

Надо ли помогать людям

На этих двух историях я построю мой ответ на вопрос: “Надо ли помогать людям”.

Когда человек просит помощи или нуждается в ней, ему ее нужно дать обязательно, в 100% случаев. Но помощь выражается не всегда одинаково. Есть два способа, как можно помочь:

1. Дать помощь полностью в виде “крепкой поддерживающей руки”.
2. Дать помощь в виде ответственности.

Оба этих пункта очень важны, но сейчас я заострю ваше внимание на втором пункте. Не все люди в этом мире приходятся нам дочерями и сыновьями, друзьями и верными клиентами и мы не можем бегать в направлении каждого нуждающегося, чтобы “поддерживать его за руку пока он бежит”. Так мы слишком далеко “убежим от своей собственной дороги”. Но если помощь человеку нужна, ее всегда можно дать не только в виде реальной помощи, но и в виде ответственности, которую мы позволим ему взять на себя в его трудной ситуации.

В некоторых случаях, как в истории с поющими девушками и их трусливыми парнями, человеку надо помочь временно выйти из ситуации, но потом надо дать ему ответственность. Что-то вроде: “В следующий раз, когда твоя девушка запоет, меня может рядом и не быть. Подумай, что надо сделать, чтобы этого больше не случилось.” И так, ты дашь ему больше чем помощь , ты дашь ему ответственность . Разница между двумя этими понятиями огромна. Помощь заканчивается, как срок годности открытой пачки молока, а ответственность длится, как скатерть-самобранка . Мы часто калечим людей, постоянно беря за них ответственность на себя в вопросах, в которых они бы справились и сами приложив лишь немного больше усилий.

Думаю, каждый человек рано или поздно осознает, что испытывает гораздо больше счастья, когда помогает другим, чем когда делает все ради себя. Однако в большинстве случаев такая помощь складывается преимущественно из финансовой поддержки. Многие компании жертвую миллионы на благотворительность, люди собирают специальные фонды и просто складываются на покупку какой-либо вещи нуждающимся…

Но чаще всего обычные люди, как мы с вами, не имеют лишних денег на финансовую помощь. Хочется сделать что-нибудь нужное и полезное для других, но не знаешь как. Раньше у меня постоянно наплывали такие эмоции. Причем не только, когда я вижу, когда кому-то действительно нужна помощь, а просто так. Душа всегда жаждет смысла. А наилучший смысл – это дарить людям пользу/счастье/здоровье/(дополните сами).

И тогда мне в голову взбрела простая, но глубокая мысль. Ведь мы способны помогать другим, не тратя при этом ни рубля. Зачастую результат окажется даже лучше, чем если бы мы просто помогли деньгами. В этом посте я собрал 5 наиболее возможных вариантов, как помочь другим людям, не имея лишних денег.

1. Время

Независимо от нашего социального статуса, толщины кошелька и количества любовниц(ков) каждый человек имеет 24 часа в сутках, которые он может потратить так, как его душе угодно. Почему бы не потратить час или два в неделю на помощь другим. Возможно, ваш друг готовится к переезду? Напроситесь помочь ему. Или ваша жена/мать валится с ног у плиты? Замените ее, ведь приготовить какое-нибудь простое блюдо способен каждый. Таких примеров можно подобрать огромное множество: свозите соседку за продуктами, помогите брату/сестре или ребенку с уроками, помогите друг разобраться с завалом дел и так далее.

Кстати, можете посетить вашего дедушку или вашу бабушку. Обычно таким людям необходимо с кем-нибудь разговаривать. Так подарите им такой подарок. Уверен, много времени вы не потеряете, зато эти люди будут чувствовать себя нужными. Это очень ценно для них, а вы сразу почувствуете тепло доброты внутри себя.

2. Навыки

Каждый из нас в той или иной степени обладает какими-нибудь полезными навыками. Кто-то отлично пишет, другой мастерски рисует, третий свободно программирует, четвертый способен организовывать, пятый профи в сфере креатива. Так используйте свои навыки в благих целях!

Может быть, вы бы помогли вашему знакомому сохранить кучу денег, нарисовав яркий логотип. Или предложили отличный вариант для программы, которая существенно сохранит время. Еще бывают ситуации, когда ваш товарищ делает первые шаги по сфере, в которой вы довольно хорошо разбираетесь. Так подтолкните его. Посоветуйте какую-нибудь литературу, укажите на ошибки и дайте дельный совет. Это не отнимет много времени, зато и вам будет приятно и ему полезно.

Как правило, такая помощь совсем не выматывает, а наоборот, придает еще больше сил. Не зря же вы специалист в этой сфере. Тем более такая помощь может заметно продвинуться и вам. Ведь когда учишь чему-то другого, сам начинаешь разбираться в этом намного лучше.

3. Информация

В наш век информация начинает цениться гораздо больше денег. Тот, кто владеет информацией – владеет всем. Но, бывает так, что нужную информацию бывает сложно найти, а вы как раз тот, кто когда-то интересовался данной темой.

Например, мой друг на днях решил подтянуть свои знания английского языка и попросил меня помочь ему. Буквально через несколько минут я скинул ему десятки ссылок с очень полезными программами, видеоуроками и упражнениями. Вроде бы ничего необычного, зато он сумел сохранить кучу времени и от души поблагодарил меня.

Можно делиться информацией заранее, как это делаю я и другие блогеры. Например, Neverlex, блог которого я давненько читаю, на днях опубликовал пост про еженедельное планирование . Сам я в какой-то степени использую эту методику (в купе с ежедневным), поэтому мне очень понравилось комплексное раскрытие темы, советую почитать. В конце концов, его методика основана на советах Стивена Р. Кови, к которому я отношусь с трепетом и очень уважаю.

Но не обязательно создавать какой-либо ресурс, чтобы делиться действительно полезной информацией с другими. Используйте уже готовые. Уверен, большинство авторов с радостью разместят ваш материал у себя. Я когда-то так поступал, правда использовал для этих целей форумы. Отличное решение, кстати. Не забывайте и про печатные СМИ.

4. Похвала

Похвала (не сравнивайте с лестью) воистину способна творить чудеса. Человек постоянно жаждет того, чтобы его похвалили за собственные старания. Даже если это какое-нибудь обычное дело, которое всем стало привычным. Я был немного удивлен, когда узнал, насколько сильно многие жаждут обычных слов признания.

Думаю, вы знакомы с ситуациями, когда один раз что-то сделал – все похвалили. Сделал второй раз – не заметили. Начиная с третьего раза, это принимают как должное и резко начинают выплескивать негатив, когда это прекращается. На самом деле таких примеров куча. Готов поспорить и вы сможете вспомнить несколько штук.

Искренняя похвала в наше время – очень редкая штука. Но тем она и ценнее. Я сам был свидетелем случая, когда простые слова меняли людей. Например, однажды в школе моего одноклассника похвалили за отличные знания биологии, хотя он всего лишь первый раз хорошо прочитал параграф. После этого он начал усиленно постигать естественные науки и ему это действительно понравилось. Хотя раньше он их терпеть не мог.

Можете похвалить жену за то, как здорово она сохраняет уют в доме. Родителей за хорошее воспитание. Друзей, за какие-нибудь не яркие достижения. Для этого не нужно никаких навыков, да и времени много не отнимет, но результат действительно впечатляет.

5. Ненужные вещи

Во время последней генеральной уборки в комнате, я нашел кучу вещей, которые теперь мне совершенно не нужны. Какие-то старые книги, клавиатура, мышь, множество чистых тетрадок и блокнотов, ставшая маленькой одежда и прочее. Можно, конечно, все это выбросить, но будет лучше отдать это тем, кто действительно нуждается.

Психология отношений

2498

12.04.14 11:21

Многих людей с детства учат о том, как важно помогать другим людям, поддерживать их в трудные моменты. Причем помощь может быть как финансовой, так и словесной. Но, подрастая, человек начинает задумываться над тем, а стоит ли помогать вообще, какая польза будет ему от помощи другим. Данная статья написана для того, чтобы полноценно ответить на вопрос о том, нужно ли помогать другим людям.

Нужно ли помогать другим: разбираемся в причинах

Психологическая причина

Учеными давно доказано, что после совершения человеком доброго дела у него значительно улучшается настроение, повышается самооценка, возникает приятное ощущение внутри. Психологи объясняют это тем, что у человека заложено чувство доброты, поэтому он хочет помогать другим. А в результате таких поступков он и сам становится удовлетворенным жизнью и обстоятельствами.

Мы делаем этот мир лучше

Помогая другим, мы изменяем этот мир, и это настоящая правда, какой бы странной она ни казалась. Совершая добрые поступки по отношению к другим людям, мы делаем этот мир немного лучше и счастливее. Это должно привести к осознанию того, что и окружающие нас люди становятся более добрыми и отзывчивыми.

Боритесь за права нуждающихся

Не обязательно бороться только за права инвалидов. В жизни часто встречаются случаи, когда с кем-то поступают несправедливо. Вступитесь за этого человека, помогите ему почувствовать себя человеком. Пусть это будет нищий или ребенок, животное и т.д.

Воздаяние

Некоторые люди на вопрос о том, нужно ли помогать другим, отвечают следующим образом: конечно нужно, ведь за это мы обязательно получим деньги, вежливое слово, еду. Но что делать, если вы знаете, что человек, которому вы помогаете, не имеет ничего за душой и ему нечем отплатить за вашу помощь? Неужели оставить человека в беде?

Люди должны понимать, что вселенная обязательно воздаст тем людям, которые совершают добрые поступки. Помогая другим, вы помогаете самому себе, откладывая сокровище на небесах, если только верите в Бога и Его силу. Не стоит всегда ждать благодарности от людей.

Не останавливайтесь на полпути

Всегда доводите начатое доброе дело до логического завершения. Если вы решили помогать другим людям, вы должны доказать, что это не просто слова на ветер. Остановка на полпути всегда означает ваше поражение, поэтому старайтесь все доводить до конца.

Задумайтесь о будущем

О настоящем и только о себе думает эгоист. Вы же должны помочь вашим детям жить в хорошей стране, городе, на нормальной улице, где нет преступников и алкоголиков. Поразмыслите над тем, что вы формируете уже сегодня. Помогая другим сегодня, вы помогаете своим потомкам в будущем. Звучит слишком пафосно, но это и есть так на самом деле.

Когда человек помогает другим, он и сам будет жить счастливо. Данное утверждение много раз было подтверждено конкретными примерами из жизни. Совместная помощь улучшает даже условия жизни людей. Это не должно стать такой помощью, которая приветствуется сторонниками коммунизма. Стоит осознать, что только бескорыстная помощь может стать причиной процветания государства, развития городов и самосовершенствования личности.