Человек которые способны помочь вам. Стоит ли помогать людям? Ключевые правила для помощи
« Меня учили, что надо быть доброй и помогать людям. Меня постоянно просят о помощи и я никому не отказываю. Но меня называют занудой. Я постоянно занята тем, что решаю чьи-то проблемы, выслушиваю чьи-то грустные истории, пускаю к себе «пожить на недельку», подвожу на машине друзей по их делам, нахожу нужные связи и т.п. Когда же я реально не могу помочь (потому что в этот момент решаю проблемы другого человека), меня вообще не понимают, не верят мне и обижаются. Но я же не могу разорваться! Я не живу своей жизнью, потому что все время занята. Иногда мне и поспать некогда. А что в ответ? Я уже устала, что я кому-то помогаю, а потом слышу, что этот человек, которому я в чем-то помогла, говорит обо мне гадости».
Почему люди такие неблагодарные?
Люди таковы, каковы они есть. Есть люди, которые ценят добро и платят за него тем же. К вам тянутся другие люди. Наше окружение отражает наше психическое состояние. Когда вы делаете добро бескорыстно, не ожидая благодарности, оно к вам обязательно возвращается. Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.
Вы спросите, в чем тут ваша корысть?
Для вас очень важно, что о вас подумают и скажут другие. Это для вас намного важнее, чем ваша личная жизнь, иначе вы не стали бы тратить ее на помощь другим в ущерб себе. То есть вы творите добро не даром, а ждете от людей благодарность за него.
Не надо думать, что благодарность ничего не стоит. Ведь когда вам говорит «спасибо» или более того, рассказывают другим, какая вы замечательная, вы испытываете огромное удовольствие.
Посмотрите, какие деньги платят люди, чтобы испытать удовольствие? Ездят в теплые края, ходят в кино и в рестораны, покупают машины, дома и яхты… практически люди работают для того, чтобы купить себе удовольствие. Вы также работаете на других, в надежде на то, что вам заплатят благодарностью, то есть ваша помощь не бескорыстна.
Но вас не благодарят, то есть за вашу помощь вам не платят! Почему?
Потому что такая помощь не имеет никакой ценности! Есть притча: ученики спросили Учителя «Вот человек просит у меня еды, должен ли я дать ему рыбу?», на что Учитель ответил: «Ты сделаешь больше для него, если дашь ему удочку».
Например, моему другу надо куда-то доехать и он привык звонить мне. Я всегда везу его туда, куда он просит. Но вот у меня сломалась машина, друг звонит мне, но я не могу ему помочь. То есть, я нарушил все его планы. А вот если бы в первый раз, когда он попросил меня подвезти его, я дал ему номер телефона такси, то он никогда не имел бы проблем попасть в нужное место.
Вы не помогаете людям, когда делаете что-то за них, вы им вредите. Когда перед человеком стоит какая-то задача, и он вынужден ее решать сам, он развивается. Когда все задачки за него решаете вы, он деградирует. Это так же, как если ребенка все время носить на руках, он никогда не научится ходить. Так за что же вас благодарить?
Так что же, получается, что помогать людям нельзя?
Помогать нужно! Но не делая за них то, с чем они могут и сами справиться, а подсказывая им, как это сделать. Если нужно, можно и показать разок-другой, но решать свои проблемы они должны сами. Когда человек, который оказался в сложной ситуации и обратился к вам за помощью, поймет, как решается его проблема, и сам (хоть и с вашей помощью) решит ее, вот тогда он искренне будет вам благодарен.
И, кстати, в следующий раз с подобной проблемой не обратится, то есть у вас уже появится время на личную жизнь.
Бывают и другие ситуации. Когда человек просит вас сделать что-то, вы объясняете ему, как он может сделать это сам, но он не хочет делать сам, он хочет, чтобы это за него сделали вы! Что делать в таких случаях?
Объясните человеку, сколько стоит ваше время. Например, вы на основной работе зарабатываете 24 тыс. руб. за 24 рабочих дня. Значит восемь часов вашей работы стоят 1000 рублей, а час стоит 125 рублей. Предложите ему свои расценки. Согласится - прекрасно, вы купите себе удовольствие в виде сладостей или чего-то другого. Не согласится, вы уже будете знать, что этот человек не ценит ваше время, а значит ему плевать и на вашу жизнь. То есть, сам он делать не хочет, а если вы ему поможете, то благодарности от него не дождетесь. Такому человеку стоит отказать.
Научитесь говорить нет халявщикам! И не забивайте себе голову, что они о вас скажут. Какая вам разница, что о вас говорят люди, которым до вас нет никакого дела? Как только вы освободите свою жизнь от общества таких людей, к вам начнут тянуться другие - те которые умеют платить. Неважно чем, деньгами или добрым отношением.
Помогать людям надо. Если ваш друг, или даже посторонний человек сломал ногу (то есть реально не может помочь себе сам), то ваш долг перед своей совестью - довезти его до больницы. Но если вы до конца жизни намерены возить его на каталке, наплевав на собственную жизнь - не ждите, что другим не захочется на нее плюнуть.
Я тоже, наверное, излишне отзывчивый человек, и пытаюсь добрыми делами себе хорошее отношение заработать. И все-таки, немного обидно, когда твои знакомые, попадая в сложную ситуацию, получают от тебя необходимое,и ты стараешься помочь, ведь у них действительно проблема, а когда ты со «сломаной ногой», у них то дела, то свои заботы. Как быть? В трудную минуту отвернулись, даже словом не подбодрили.Как после таких ситуаций вообще людям навстречу идти?
Да, так и получается. Тоже много раз убеждалась, что ждать благодарности бесполезно. Чем больше кому-то добра делаешь, тем меньше тебя уважают. Долго не могла понять, почему так. Только недавно закралось подозрение, что сама виновата, ведь люди сами могут справиться со своими проблемами. Я что, крайняя? Почему-то если начинаешь помогать, то начинают считать, что я должна. А если откажешь, подуются немножко и других дураков находят. Я остаюсь хорошая, а тот, кто взвалил на себя становится козлом отпущения. Жаль конечно, что так, но это так.
Я волонтер уже лет 5-6 и я абсолютно с вами согласна!
Спасибо за статью!
Вообще-то это спорный вопрос. Помогать нужно однозначно, на то мы и люди. Только вот иногда и вправду сталкиваешьтся с такой ерундой, что помогаешь от всей души, а в ответ не то что неблагодарность, но какое-то отношение потребительское, типа ты доджен. Чувство после этого довольно неприятное, даже не возмущение, а какая-то досада, что ли… И хотя помогаешь не в надежде на благодарность, а пргосто из человеческих побуждений, но когда так отвечают, то кажется, лучше бы уж облаяли в ответ, честнее было бы. Но все равно помогаю. Зато так радостно, когда видишь, что человек с твоей помощью справился с чем-то и искренне этому рад. Ведь иногда помощь нужна только для того, чтобы человек увидел, что не все так плохо в этой жизни, и не чувствовал себя брошенным. Такие люди обычно дальше сами справляются. А вот тем, кто принимают помощь как должное, я больше не помогаю. Если они думают, что все кругом им должны, пусть сами хоть один раз почувствуют, что они не главные в этой жизни, и никто ничего им не должен.
Пусть не совсем в тему, но почему-то подумалось, что дети не всегда благодарны по отношению к родителям. Всю его сознательную жизнь мама и папа из кожи вон лезли, чтобы чадо вырастить, воспитать, обеспечить, оградить от люьбых трудностей, сделать его счастливым, а оно вон как выходит…
Я последние 3 года помогала своим близким и родным. В итоге через 3 года я поняла что я отказалась от всего для себя все деньги и время тратила на помощь. Мне хотелось сделать им приятное, чтобы они были счастливы. На личную жизнь не было времени. Люди которым я помогала относятся ко мне негативно. Я поняла свою ошибку только сейчас.
Жанна, считайте, что получили платный урок. Остается осадочек, конечно, но ведь и школьникам не всегда приятно делать уроки. У меня же на это понимание ушли многие годы. Обид было! Причем, с обеих сторон… А теперь, когда каждый живет своей жизнью, не навязывая своей помощи с одной стороны, и не требуя ее с другой, то и отношения выправились. А вот друг у нас есть, так тому реально нравилось всем подряд помогать. Никакой личной жизни не было, но ему нравилось безумно возиться со всеми, решая чужие проблемы, несмотря даже на то, что на него постоянно обижались те, кому он что-то не успевал сделать, так как был занят помощью другим людям. Зато, когда у него родился долгожданный ребенок, он полностью переключился на семью. Друзья первое время звонили по привычке, но потом сами как-то рассосались. И он этого даже не заметил. В итоге, оказалось, что ему просто не хватало своего дитя, чтобы было о ком заботиться.
Кто они – эти люди, которые стремятся творить добро? Почему у них возникает эта потребность? Почему те, в адрес которых проявляется доброта, отвечают неблагодарностью? Tj3eOI7yW
С наступающими Велики Майскими праздниками!)
Человек делает добро другому в ущерб себе, и его же называют корыстным! Хороша корысть! Сдается мне, эту, набившую оскомину, тошнотворную демагогию пропихивают обыкновенные ненавистники добрых людей, которые, по природе не способны на такие поступки, из-за своей злобы и жадности. С другой стороны допустим, повторяю допустим, что добро другим в ущерб себе действительно преследует главной целью получение удовольствия от совершенного доброго дела. Сразу встает вопрос, если это такая огромная корысть, почему так мало подобных корыстолюбивых людей? И почему, скажем так, «классические» корыстолюбцы, предпочитают действовать прямо противоположными методами, т.е. делая другим зло, себе в выгоду, при этом, параллельно, обвиняя добрых и честных людей в корыстолюбии? Им то что мешает ловить такой несусветный, как они пытаются представить, кайф, от совершения добрых поступков?
Вообще представьте, каким прекрасным местом стал бы наш мир, если бы главным проявлением корыстолюбия стал альтруизм, а огромным (как сказано в статье) удовольствием для большинства людей, стали бы добрые поступки по отношению к другим людям…
«Если бы вы помогали бескорыстно, вы бы не задали ваш вопрос.»
«Если вы помогаете бескорыстно, а вам в ответ плюют в душу, вы обязательно зададите этот вопрос».
Вполне с вами согласна. Помогая тому, кто действительно нуждается в этом, человек совершает добрый поступок, причем, совершенно бескорыстно! Только здесь речь идет не о добре и зле, а о помощи людям, которые вполне способны без нее обойтись. К сожалению, любители халявы не перевелись. Давая взятку чиновнику у которого доходы в месяц превышают годовую зарплату дающего он добрый поступок совершает? Однако, это также можно назвать материальной ПОМОЩЬЮ!!! (помочь ему яхту прикупить) Или тот же самый поступок (передача денег) человеку, у которого сгорел дом.
А корысть… она часто подсознательно присутствует у людей, которые сами себе в этом не готовы признаться. Иначе не возникало бы обид, когда тебе отказывает в помощи человек, которому ты помог когда-то. Обида — это своеобразный датчик, ожидал ты благодарности, или нет…
Ко мне обратилась за помощью моя двоюродная 80 летняя, одинокая тетушка, когда у неё появились серьёзные проблемы со здоровьем. Не могла есть, ослабла… Я забрала её к себе, начала возить по врачам, обнаружили опухоль, сказали нужно делать операцию, никакое лечение не поможет. Хотя неизвестно какой исход будет после операции, тем более в таком возрасте. В течение месяца она жила у меня, готовила ей диетическую пищу, оградила её от всякой работы. Подружкам она звонила и говорила: » я здесь как на курорте».(мы живём за городом).Потом вдруг решила уехать домой, в город, а после этого обвинила меня, что я ей ничем не помогла, возила по бестолковым врачам, которые хотели на ней нажиться, которые не умеют лечить, а только режут. Что у неё из-за меня стресс, жила себе и ничего не знала…
У меня после её слов самый настоящий стресс, как бы самой не свалиться. Сделала вывод для себя: не хочешь нажить себе врагов — никому не помогай.
чёрная полоса пошла айфон 5с разбился, на номере моём -450р ноутбук не работает ремонт 8.000р кредит взял 30.000р погасить другой, Стим не работает нужен унтификатор, а телефона нет вот рассылку сделал, если кто может чем помочь… а админы номер счета не пропускают… Типа я вру что ли?!
хорошо написано, спасибо! сам тоже пришёл к такому же выводу
Да эти халявщики просто о…ели)! Делать добро нужно Добрым и Светлым людям, + нужно покупать кушать бездомным собачкам. А эти черти, — которые вспоминают когда нужно отремонтировать машину (конечно бесплатно, на СТО же дорого), или оказавшись после пъянки в какойто — дыре без денег на дорогу обратно; — шлите таких «товарищей» подальше.
Ни капли не жалею о людях с которыми прекратил общение в 2017 — ом), — они нули которые обречены на негатив, а я интересный, харизматичный, талантливый и скромный парень)
Кароче, — не идите на жертвы, и не помогайте когда Вам это не удобно. Окружайте себя положительными людьми
Всем Бобра
Хорошая статья. Я для себя много открыла. Много лет мучаюсь вопросом, почему на мою помощь в ответ даже как дела? не всегда спросят, ни говоря уже о благодарности.
Да действительно процентов 85 тут правды исхожу из своего опыта себя обделяиш и свою семью родных и близких а пышное рильце обычно ищет лоха
Мы помогаем по разным причинам и в разном стиле. Некоторые, потому что просто не могут не помогать. Другие потому, что хотят таким образом погасить долг перед Вселенной, передать положительную энергию мира, поблагодарить за то, что они получают часто совершенно бескорыстно от чужих людей. Иногда мы помогаем, потому что хотим думать о себе хорошо. У нас есть потребность улучшить себе настроение, почувствовать себя благородными, быть уверенным, что мы кому-то нужны. Что интересно: помогая, мы получаем еще и реальную пользу для здоровья. Какую?
1. Помогаешь? Продлеваешь себе жизнь!
В 2013 году ученые изучили результаты 40 исследований, проведенных в различных странах мира. Все показывают, что добровольная помощь может продлевать жизнь. Согласно некоторым статистическим данным, таким образом можно уменьшить смертность на 22%.
Как много надо помогать, чтобы продлить себе жизнь? Некоторые исследования показывают, что уже 100 часов в течение года позволяет снизить риск смерти на 28%. Элизабет Лайтфут из Университета Миннесоты подчеркивает, что это не магическое число. Вы можете помогать как 75 или 125 часов и пользу для здоровья все-таки получите. Единственное, о чем стоит знать - это то, что помощь должна быть систематической.
Еще одни исследования педиатров, показали, что школьники улучшили результаты анализов крови, помогая другим один раз в неделю в течение двух месяцев, а положительные аспекты этой деятельности были заметны спустя несколько лет.
2. Улучшение настроения и самочувствия
Помогая другим, мы улучшаем себе настроение. Это потому, что благородные жесты влияют на секрецию допамина, важного нейромедиатора. Ученым удалось установить, что достаточно пяти маленьких актов доброты в течение недели, повторяющихся в течение шести недель, чтобы заметить положительные изменения в самочувствии.
Что интересно, по словам авторов исследования, одноразовая помощь не имеет большого значения. Также они подчеркивают, что положительные аспекты помощи быстро проходят. Поэтому, чем чаще и охотнее помогаем, тем больше пользы мы извлекаем из этих действий. Результаты исследований, опубликованные в Public Health, показывают, что люди, регулярно помогающие другим, менее склонны к появлению депрессии или профессионального выгорания.
3. Больше общения
Помощь другим людям позволяет увеличить количество контактов, помогает найти родственные души. Это очень ценное преимущество для здоровья. Исследования и просто опыт многих людей показывает, что одиночество, так же как и курение сигарет, вносит свой вклад в проблемы с кровяным давлением, повышает риск развития инфарктов, инсультов и одышки. Люди, имеющие поддержку в виде доброжелательных людей, живут дольше и счастливее.
4. Более низкое кровяное давление
В 1998 году были опубликованы результаты исследований, согласно которым, лица старше 50 лет, которые решили помогать не менее 200 часов в течение последнего года (примерно 4 часа в неделю) имели на 40% меньше шансов развития артериальной гипертензии в течение последующих четырех лет.
Ученые указывают, что положительный эффект помощи может быть связан с уменьшением стресса. Кроме того, добровольчество мотивирует к работе над собой, расширяет сеть контактов, позитивно настраивает и дает поддержку, чтобы справиться с ежедневными неприятностями.
5. Меньше боли
В случае хронического заболевания, можно уменьшить появившийся дискомфорт, решив помочь людям, которые страдают от одной и той же или похожей болезни. Исследования показали следующие результаты: в госпитале, люди, помогающие другим, научились управлять собственным дискомфортом, нашли уверенность в себе, чувство контроля над ситуацией и положительной энергии для борьбы с болезнью. Поддерживая морально других, улучшили также и свое самочувствие. Странно, но факт - полное излечение наблюдалось у тех, кто оказывал помощь систематически.
Что интересно, все выше описанные преимущества для здоровья, не возникают, когда мы помогаем, бросая монеты в копилку просящих на улицах людей, или когда мы помогаем случайным образом. Главное, ваше личное (физическое) участие и регулярность поддержки.
Почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается? Пока человек не готов услышать ответ, пока он не жаждет помощи, он никогда ее не сможет взять полной мерой. Любая помощь будет как еда в переполненный желудок. Что-то, может, и войдет, но, в принципе, нужно быть готовым, что человека стошнит.
Две притчи по теме:
ПЕРВАЯ – про собаку на гвозде:
Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.
На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей собакой?
С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде.
Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
ВТОРАЯ — про учителя и ученика, который пришел за советом, как ему познать мудрость жизни.
В ответ на этот вопрос учитель взял ученика и опустил его голову в ведро с водой. Держал его там, пока ученик не стал вырываться. Когда ученик спросил, что это было, учитель произнес: «Как сильно ты хотел воздуха, когда был там?» Ученик ответил, что очень хотел и это было единственное, о чем он мог думать. И учитель сказал: «Когда ты захочешь познать мудрость жизни так же, как и сейчас воздуха, ты ее познаешь».
Очень часто людям не нужна помощь. Им больно, чтобы скулить об этом, но не настолько, чтобы что-то делать.
1. Они серфят интернет на предмет советов и идей, поглощают тонны информации каждый день, потребляют все подряд: от розовых цитат до философских размышлений на тему счастья и жизни.
Но у них нет нужды на самом деле решить свою проблему. Да, какие-то проблемы, в общем-то, есть. Но они оказываются терпимыми. То есть не настолько усложняют жизнь, чтобы встать с гвоздя и думать только о том, как найти решение.
Не говоря уже о том, что самые действенные советы может оказаться очень неприятно выполнять. Например, взять ответственность за свою жизнь только на себя и перестать спихивать вину на окружающих.
Зачем же так сложно, лучше я найду что-то полегче. Например - как поднять женскую энергию шопингом. Просто, эффективно, радостно.
Думать о жизни, делать какие-то упражнения - это не годится…
Надо чтобы быстро и не напряжно.
2. Помогая насильно, вы лишаете людей самостоятельности, выбора, мешаете взять ответственность за свою жизнь. Каждый должен сделать помощь своим личным выбором.
Есть такие люди, которые постоянно намекают на то, что им нужна помощь. При этом сами ничего не готовы для себя делать. Если у тебя есть внутренняя потребность помогать, ты бросаешься на выручку. Но поскольку от тебя нужна не помощь, а лишь внимание, то тут начинается всякое: «Что ты лезешь в мою жизнь, я тебя ни о чем не просил, я сделал так, как ты сказал, и смотри, как все теперь ужасно, это все ты виноват…»
Такие люди не умеют быть взрослыми. Они не умеют просить помощи. Им кажется, что это ниже их достоинства. Поэтому они все сделают так, чтобы другие стали эту помощь предлагать. Потому что в этом случае можно спокойно отказываться, отбрыкиваться, делать высокомерное лицо и говорить, что вы все сами за меня тут решили, а мне этого совсем не надо было. И вообще я ничего не просил.
Позиция жертвы обстоятельств и несмышленыша очень коварная. И очень манипулятивная. В ней много силы и власти. Намного больше, чем кажется на первый взгляд.
Для иллюстрации принципа невмешательства еще одна ПРИТЧА.
Она о человеке, который хотел помочь бабочке выбраться из своего кокона. Он видел, как трудно ей из него выбираться и поэтому вскрыл его ножом. Но когда бабочка оказалась на свету, то ее крылья не были способными летать. Они бы стали такими, если бы она смогла самостоятельно пробраться через кокон и окрепнуть, прилагая усилия. А так она осталась с недоразвитыми крыльями и больше не летала.
Люди развиваются через преодоление.
Поэтому создавать им комфортные условия - значит делать их слабее. Если им нужна помощь, пусть учатся ее просить. Нет ничего благородного в том, чтобы быть выше просьб о помощи. Это какая-то нарциссическая конструкция, и она точно не должна быть чем-то очень возвышенным и святым.
3. Люди получают намного больше пользы, не решая свои проблемы.
Это называется вторичная выгода.
В какой бы тяжелой ситуации человек ни находился, если он ничего не делает, чтобы оттуда выбраться, значит, у него есть какая-то вторичная выгода: не расти, не изменяться, получать бонусы, оставаться инфантильным и т. д.
Есть сотни историй про больных людей, которые не выздоравливают только потому, что, став здоровыми, перестанут получать внимание. Вплоть до того, что семьи сохраняются исключительно до тех пор, пока кто-то болеет. Ведь нельзя бросить больного человека. А больной и рад стараться - болеть.
Приходишь к такому человеку с искренним мотивом помочь выздороветь и получаешь в ответ саботаж и агрессию. Ему не надо лечиться. Ему надо оставаться больным.
4. У каждого человека свой путь, своя карма, каждый получает ровно столько, сколько заработал своими действиями.
Когда вы желаете кому-то помощи, вы думаете, что она им нужна для облегчения их состояния. Но откуда нам знать всю его задачу по судьбе? Как можно решать, что именно это необходимо для того или иного человека. У каждого свой путь.
5. У каждого человека свои неврозы, ценности и взгляды.
Если ведической женщине начнет помогать специалист по успеху, то будет конфликт. Хотя каждый из них уверен, что их путь верный и правильный.
Поэтому перед тем как предложить помощь, хорошо бы понять, а не будет ли она конфликтовать с тем, что уже есть.
Принять, что видение жизни у другого человека может очень сильно отличаться от вашего.
Нет ничего зазорного в том, чтобы просить помощь. Если мне она нужна, я обращаюсь за ней. Поначалу это не просто.
Помогать, если об этом попросят. И не полунамеками, говоря: «Ой, что-то голова разболелась», а конкретно.
Свои потребности надо учиться осознавать, а просьбы - уметь озвучивать.
Не додумывать и не пытаться догадаться. Спросить: «Как именно я могу тебе помочь?»
Помощь, даже проистекающая из самых благих побуждений, может быть иллюзией. А иногда и банальным насилием.
Какие мотивы движут «помогающими»?
Далеко не всегда чистые и светлые.
1. Допустим, помогающий искренне верит, что знает, как будет лучше для другого.
Иногда это верно, а иногда и нет. Прежде чем предлагать что-то лучшее, хорошо бы узнать, готов ли другой к этому лучшему?
Часто не готов. Почему? См. первые пять пунктов.
2. Помогающий пытается самоутвердиться за счет другого, удовлетворить свои потребности.
Такая помощь особенно болезненная. Она идет либо через критику, завернутую в обертку заботы: «Ты ужасно готовишь. Говорю тебе это, чтобы ты одумалась и стала лучшей хозяйкой», либо через пассивную агрессию: «Что-то ты плохо выглядишь. Давай я дам тебе номер своего косметолога?».
3. Помогающий хочет поднять собственную значимость для себя и для других.
Такие люди ощущают себя очень-очень благородными, несущими свет, знания и радость другим. Когда они «помогают», они чувствуют себя святыми, реализующими великую миссию. У них плюсуется самомнение, начинает ярче светиться нимб. Ведь это очень важно и красиво - просвещать несведущих, делать слепых зрячими и инвалидов здоровыми.
К сожалению, такое часто случается с представителями помогающих профессий - тренерами, коучами, психологами. Они застревают в своей профессиональной идентичности. Они чувствуют себя живыми, только пока помогают. В своих постах в соцсетях они постоянно твердят о том, как счастливы жить и помогать людям, что их работа самая лучшая, что нет большей радости, чем проснуться с утра и придумать очередную программу, чтобы привести темное человечество к светлому будущему.
Важность внешнего признания может быть нужна потому, что помогающий не чувствует собственной важности для самого себя. Признание окружающих влияет на самоощущение.
Легко жить, когда меняешь жизни других людей. Тяжело жить обычной мирской жизнью без благодарностей и поклонения.
Поэтому, в первую очередь помогающим, надо разбираться именно с этими вопросами:
Кто ты без своей помощи другим?
Что с тобой будет, если у тебя не останется никого, кому нужна твоя помощь и твои светлые мысли?
Очень хорошо в работе со святостью и короной помогает самоирония.
Не ждите, что вы будете всем нужны и что все вас оценят. Это дает свободу, больше не заложник собственных ожиданий. Как говорят, «не будите спящих, помогайте пробудившимся».
Каждый делает свой выбор: помогать или не помогать, просить помощи или не просить помощи. Главное - быть максимально честными перед собой.
Если вы из помогающих, задайте себе вопросы:
Почему вы помогаете?
Кому вы помогаете?
Если вы из тех, кому нужна помощь, спросите себя:
Готовы ли вы просить помощь?
Готовы ли вы принимать помощь?
Никому нельзя помочь насильно, никого нельзя спасти без его ведома. Каждый человек идет своим путем. И если на этом пути он сочтет кого-то или что-то полезным, он выберет побыть рядом какое-то время. А потом снова продолжит свой путь.
А если вы хотите помогать, то предлагайте, но не настаивайте.
Психология отношений
2498
12.04.14 11:21
Многих людей с детства учат о том, как важно помогать другим людям, поддерживать их в трудные моменты. Причем помощь может быть как финансовой, так и словесной. Но, подрастая, человек начинает задумываться над тем, а стоит ли помогать вообще, какая польза будет ему от помощи другим. Данная статья написана для того, чтобы полноценно ответить на вопрос о том, нужно ли помогать другим людям.
Нужно ли помогать другим: разбираемся в причинах
Психологическая причина
Учеными давно доказано, что после совершения человеком доброго дела у него значительно улучшается настроение, повышается самооценка, возникает приятное ощущение внутри. Психологи объясняют это тем, что у человека заложено чувство доброты, поэтому он хочет помогать другим. А в результате таких поступков он и сам становится удовлетворенным жизнью и обстоятельствами.
Мы делаем этот мир лучше
Помогая другим, мы изменяем этот мир, и это настоящая правда, какой бы странной она ни казалась. Совершая добрые поступки по отношению к другим людям, мы делаем этот мир немного лучше и счастливее. Это должно привести к осознанию того, что и окружающие нас люди становятся более добрыми и отзывчивыми.
Боритесь за права нуждающихся
Не обязательно бороться только за права инвалидов. В жизни часто встречаются случаи, когда с кем-то поступают несправедливо. Вступитесь за этого человека, помогите ему почувствовать себя человеком. Пусть это будет нищий или ребенок, животное и т.д.
Воздаяние
Некоторые люди на вопрос о том, нужно ли помогать другим, отвечают следующим образом: конечно нужно, ведь за это мы обязательно получим деньги, вежливое слово, еду. Но что делать, если вы знаете, что человек, которому вы помогаете, не имеет ничего за душой и ему нечем отплатить за вашу помощь? Неужели оставить человека в беде?
Люди должны понимать, что вселенная обязательно воздаст тем людям, которые совершают добрые поступки. Помогая другим, вы помогаете самому себе, откладывая сокровище на небесах, если только верите в Бога и Его силу. Не стоит всегда ждать благодарности от людей.
Не останавливайтесь на полпути
Всегда доводите начатое доброе дело до логического завершения. Если вы решили помогать другим людям, вы должны доказать, что это не просто слова на ветер. Остановка на полпути всегда означает ваше поражение, поэтому старайтесь все доводить до конца.
Задумайтесь о будущем
О настоящем и только о себе думает эгоист. Вы же должны помочь вашим детям жить в хорошей стране, городе, на нормальной улице, где нет преступников и алкоголиков. Поразмыслите над тем, что вы формируете уже сегодня. Помогая другим сегодня, вы помогаете своим потомкам в будущем. Звучит слишком пафосно, но это и есть так на самом деле.
Когда человек помогает другим, он и сам будет жить счастливо. Данное утверждение много раз было подтверждено конкретными примерами из жизни. Совместная помощь улучшает даже условия жизни людей. Это не должно стать такой помощью, которая приветствуется сторонниками коммунизма. Стоит осознать, что только бескорыстная помощь может стать причиной процветания государства, развития городов и самосовершенствования личности.
Когда не стоит помогать людям и почему даже искренняя помощь может привести к нежелательным последствиям?
Бескорыстная помощь – это хорошо. Именно так нас всех учили еще в младшей школе. Но насколько правы были учителя и родители, когда пытались привить нам эту «истину»?
Безусловно, милосердие и радушное желание помочь нуждающемуся достойны похвалы. Но подобный альтруизм далеко не всегда полезен в реальной жизни. Мы говорим не о тех ситуациях, когда подразумевается общечеловеческая помощь (пожертвования для детского дома или отданный голодающему кусок хлеба). Речь о ситуациях, в которых корыстные люди «раскручивают» нас на бесплатную помощь в том или ином деле, давя на жалость. Это может быть просьба помочь советом в бизнесе, либо подвезти на деловую встречу в другой конец города в плохую погоду и так далее.
И вот тогда, когда подобные просьбы становятся регулярны, а выгода от них достается лишь просящему, необходимо срочно задуматься. Все ли вы делаете верно? Поговорим об этом подробнее. Итак, почему не надо помогать людям, которые могут воспользоваться вашей искренностью сугубо в личных целях?
Действительно ли людям не нужно помогать?
Крайности всегда губительны. Нельзя поставить крест на какой-либо помощи, сказав себе однажды, как отрезав: «Никогда не помогай людям!» и продолжить наслаждать своей эгоистичной жизнью.
Однако стоит научиться выделять из общей массы тех личностей, безвозмездная помощь которым нанесет урон лично вам и не приносит пользы ему. Прежде всего – если в ущерб идет ваше персональное время и финансы.
Как часто вас просили о каких-то мелочах люди, с которыми вы вовсе не состоите в особо близких отношениях? А как часто они даже не выражали вам своей благодарности после получения желаемого или отделывались искусственной улыбкой? Согласитесь, подобные ситуации были на веку каждого.
И опять же – помогая кому-либо, вы тратите собственное драгоценное время, которое могло быть конвертировано в конкретную денежную сумму.
Попробуйте мыслить этой догмой. Ведь вряд ли человек, который обратился к вам с просьбой о встрече, заплатит эту сумму после совместного чаепития, на котором вы, актуализировав все собственные силы, ищете пути его развития или решения его проблем.
Как не помогать людям, которые абсолютно не ценят помощи?
Чтобы сохранять в таких ситуациях холодный рассудительный ум, необходимо руководствоваться следующими принципами.
Чужим людям не нужно помогать. С ними нужно взаимовыгодно сотрудничать
Как раз для того, чтобы помощь не сделала хуже одной из сторон, существует несколько простых для понимания правил:
Никогда не помогай людям, если они не в состоянии этого оценить!
С каждым приключалась история, когда вы хотите искренне протянуть руку помощи кому-либо из окружающих. Бывает так, что вы со стороны находите в жизни другого человека что-то, что мешает ему добиться успеха в той или иной сфере. Многим из нас хотелось в такой момент указать товарищу на проблему. Но нужно ли это делать?
Как правило, после того, как вы продемонстрируете человеку его недочеты, он воспримет эту демонстрацию в штыки. Мало кто умеет принимать критику и использовать ее в свою пользу. Возможно, ваше общение сойдет после этого на «нет». Такой сценарий приносит в вашу жизнь ценнейший урок – давайте советы только тогда, когда их просят. Ведь часто даже самая искренняя помощь будет принята другим, как желание уличить самого человека в какой-либо слабости.
Даже если вы четко знаете, как действовать другому человеку, чтобы улучшить свою жизнь или добиться успеха в каком-то деле, дайте ему возможность совершать ошибки, не навязывайте свои рекомендации, если вас о них не просят. Позвольте даже близким людям идти своим путем, даже неправильным с вашей точки зрения.
Не стоит помогать людям бесплатно, если это касается непосредственно вашей сферы деятельности.
Где применимо это правило? Взять, к примеру, ситуацию: вы дизайнер интерьера и ваша работа – это разработка и визуализация интерьеров помещений. Помимо того, что подобная творческая работа часто может для посторонних и не знакомых со сферой дизайна людей казаться чем-то простым и не занимающим много времени, так подобные знакомые еще и имеют привычку просить вас о разработке интерьера для себя лично. За какое вознаграждение? Естественно, бесплатно, «по старой дружбе». Ведь на их взгляд – это нормально. Вот тут и кроется подвох.
Главное умение, которое вам здесь необходимо – умение четко и вежливо отказывать. И это не грубость – это необходимая мера без которой ваш капитал рискует уменьшится. Не увиливайте от просьбы, прикрываясь тем, что «сейчас некогда» — наступит «потом» и вы снова услышите ту же просьбу. Лучший ход здесь — действовать максимально открыто, при возможности — предложить скидку по той самой «старой дружбе».
Не надо помогать людям, если не уверены в своих собственных силах.
Можете заметить, что этот совет немного выбивается из общей канвы рассматриваемой темы. Но он не менее важен, чем все, что было изложено выше. Бывает так, что мы искренне желаем оказать помощь дорогому нам человеку и рвемся сделать это как можно скорее. Зачастую такое искреннее желание не позволяет трезво оценить – а действительно ли мы сможем оказать человеку поистине квалифицированную помощь? Не навредим ли?
Суть описываемого принципа предельно проста – не стоит рваться в бой, если наверняка не знаешь, что делать. Имея самые светлые побуждения и взявшись помогать людям в том, с чем вы сами не шибко знакомы, можно прилично «наломать дров». Тогда и время будет потрачено впустую, и даже собственная репутация может ухудшиться в глазах уважаемого вами человека. Особенно тогда, когда результата добиться не выйдет, а саму попытку человек оценить будет не в силе.
Как не помогать людям, которые не ценят помощи, и не жить с угрызениями совести?
Не тогда, когда вы его вытаскиваете за шиворот, не тогда, когда «залюбливаете до смерти», даже не тогда, когда вы самоотверженно делаете все, не ожидая ничего взамен.
Если от вас ждет каких-либо благ человек, с которым вас не связывает ни время, ни желание – будьте уверены в своих отказах и не бойтесь кого-либо огорчить из-за норм вежливости. А если беретесь протягивать руку помощи – озвучивайте за эту самую помощь честную цену. Людям не нужно помогать, когда ваша помощь — не способ решить ситуацию, а повод перекинуть проблемы.
