Братья и сестры — лучшие друзья, которых мы не выбираем. Психолог Анжелика Политаева: как родные братья и сестры становятся кровными врагами Хорошо что нет братьев и сестер

Психологи из немецкого университета в Гамбурге сделали интересное исследование и рассказали, а чем плюсы и минуты быть одним в семье. Давай посмотрим на результаты.

Способность занять себя самого

Специалисты уверены, что дети, которые растут без братьев и сестер умеют лучше концентрироваться и заниматься чем-то наедине с собой. Это качества остается с ними и во взрослой жизни.

А вот те, кто рос не один в семье, умеют лучше проявлять сочувствие и сострадание к окружающим.

Личное пространство

В семьях, где есть не один ребенок, чаще всего, у детей нет полноценного личного пространства. Ведь все приходится делить с братом или сестрой.

Как стать уникальной девушкой и полюбить жизнь: советует Владимир Науменко

Психологи говорят, что таким людям сложнее ценить рамки чужого личного пространства, и они часто нарушают его границы. Хотя, конечно, нельзя не сказать, что важную роль в этом вопросе играет и воспитание.

Эгоизм в быту

Сегодня многие психологи призывают к тому, чтобы думать в первую очередь о том, чего хотелось бы тебе. В том числе, и в быту. У единственных в семье детей, как правило, с этим проблем нет. И их быт будет налажен так, как удобно им.

Обратная сторона этой медали - в том, что такие дети обижаются из-за пустяков, реагируют на любой выпад в свою сторону и редко умеют сглаживать конфликты. В отличии от детей из многодетных семей.

Хорошее воображение

Единственные дети в семье, как правило, имеют отличное воображение. Ведь с самого детства им нужно было придумывать, чем себя занять, чтобы не было скучно. Это развивает креативность.

В результате такие дети во взрослой жизни больше ценят одиночество. А вот с социализацией у них могут быть проблемы. Чего, конечно же, нет у детей из многодетных семей.

8 ошибок во время секса, которые могут испортить отношения

На самом деле, все это лишь мысли психологов и, конечно же, то, каким будет твой ребенок, не зависит от количества детей в семье, а лишь от тебя. Ведь можно уметь помогать другим, даже если ты растешь один и можно уметь ценить личное пространство, если у тебя есть братья и сестры. И, главное, при любом раскладе можно научиться быть счастливым!

Семья – самая крепкая ячейка общества, связанная кровными узами. Кто-то растёт в многодетной семье и страдает от нехватки родительской любви, а кто-то единственный ребенок, не знающий счастье иметь брата или сестру. И хоть раз в жизни каждый задавался вопросом лучше ли расти одному или вместе с братьями и сестрами. Обдумывал и угадывал, как сложилась бы его жизнь, если бы родители родили (или наоборот не родили) ещё детей.

Плюсы иметь брата или сестру

К счастью плюсов в том, чтобы иметь брата или сестру существует множество! Как со стороны старших братьев и сестёр, так и со стороны младших. Чтобы было легче разобраться в этом моменте, в первую очередь следует рассмотреть плюсы, которые очевидны для старших, а уже потом переходить к младшим.

Плюсы иметь младшего брата или сестру:

Кровные связи. Это самый важный плюс из всех! Конечно, в раннем возрасте это не так важно, а некоторые даже пренебрегают этим плюсом. Но с годами, придет осознание жизни, материальных ценностей и духовных связей, когда с каждым годом всё больше и больше родных и близких будут покидать этот мир, а друзья станут предавать. Всё это будет гораздо легче пережить, если есть в жизни брат или сестра, которые поддержат и помогут в трудную минуту.
Можно забыть о скуке и одиночестве. Всегда будет с кем поговорить перед сном, поиграть, побегать, подурачиться. Не придётся проводить зимние или летние каникулы в одиночестве в четырёх стенах. Даже болеть вместе будет гораздо веселее, чем одному. А если дети однополые с небольшой разницей в возрасте, совсем сказочно: любая девочка была бы рада сестричке, её можно нарядить в яркое платье, сделать ей красивую прическу, надеть кучу украшений и даже накрасить. Девочки могут стать лучшими подружками, ведь в большинстве своём у них схожие интересы. Мальчики будут вместе строить, сражаться, шуметь и буянить. Будут вместе лазить по непролазным местам, вместе рвать джинсы на коленках, будут пакостить и ломать.
Есть на кого свалить вину. Это конечно, хитрый плюс, но все, же плюс. Когда есть человек с кем можно разделить вину и не получить по полной от родителей это всегда приятно.
Разделение обязанностей. Это один из самых приятных плюсов для старших братьев и сестёр. Теперь, когда в семье двое, трое или больше детей все обязанности по дому можно распределить поровну.
Новые чувства. Младшие братья или сестра научат любить по-новому, ценить, жалеть и поддерживать, помогут быть добрее и заботливее. С ними можно испытать настоящую гордость и радость не только от своих заслуг, но и от чужих.
Освежить воспоминания. Если младший брат или сестра намного младше, то такой опыт поможет вспомнить себя юным. Даст возможность посмотреть на свои взаимоотношения с родителями с другой стороны и быть может, поможет улучшить их. Ведь когда видишь проблему со стороны легче её проанализировать и понять кто на самом деле прав. А также это поможет в общении с собственными детьми.

Плюсы иметь старшего брата или сестру:

Минусы иметь брата или сестру

Иметь близкого человека в лице брата или сестры всегда хорошо, но в таких взаимоотношениях можно найти и свои недостатки. Они конечно не глобальные, но всё-таки имеются.

Минусы иметь брата или сестру:

Ответственность и присмотр. Когда появляется новый член семьи, обычно старшие дети несут за младших ответственность и присматривают за ними. Что очень досаждает старшим братьям и сёстрам. Когда так хочется свободы, а родители заставляют нянчиться с ребятней. Но иногда, бывает и наоборот, что младшие, повзрослев, отвечают за поступки старших.
Конфликты. Между сестрами и братьями всегда возникают конфликты. Например, ссоры из-за не поделенных или сломанных игрушек и вещей, ругань по поводу выбора игр и мультфильмов. Иногда даже братья и сестра могут раздражать друг друга и жаловаться родителям на проступки другого. Особенно остро ощущаются моменты, когда один из них превосходит в чём-то остальных и отсюда берёт своё начало зависть.
Нехватка родительского внимания. Когда ребёнок один, то вся родительская любовь достаётся только ему, ребёнок купается в ней. А если детей в семье несколько, то чисто физически родителям не удаётся уделить каждому из них должного внимания. Дети в свою очередь часто воспринимают это на свой счет, думая, что родители их не любят. Но на самом деле это не так.
Ставить в пример. В семье, где много детей часто у родителей есть любимый метод воспитания ставить в пример старших братьев и сестёр. Чаще всего это больше раздражает, чем приносит пользу.
Делиться. Всем приходится делиться, это конечно полезно для личности, но иногда так хочется самому съесть целое яблоко или шоколадку. Или быть единственным владельцем какой-нибудь машинки или куклы. А в старшем возрасте придется делить ещё и финансовую помощь со стороны родителей и их блага.

В настоящей жизни, а не на бумаге всё обстоит намного сложнее. Многое зависит от самих родителей. Как они общаются между собой, как разговаривают с детьми и как они помогают решать их конфликты. Поэтому нет смысла переживать о том, сколько детей в семье, главное любить их и как можно чаще показывать свою заботу.

7 выбрали

У меня две родные сестры. И нет в мире людей, с которыми мне было бы сложнее. Но нет в мире и людей, с которыми мне было бы проще. Отношения между сестрами – это особый мир, где тебя видят насквозь, где не надо заканчивать предложение, чтобы тебя поняли. С ними можно не общаться несколько месяцев, и все равно они никогда не дадут почувствовать себя одинокой. И почему-то именно эти самые близкие люди для некоторых становятся злейшими врагами. Завтра будет отмечаться Международный день семьи . Давайте в честь этого подумаем, почему так получается. И вообще, поговорим о братьях и сестрах. Таких близких. И таких сложных.

О том, что между братьями и сестрами часто возникают, мягко говоря, непростые отношения, нам говорит история: и библейская, и античная, и древнерусская. Завтра, например, согласно православному календарю, день памяти первых русских святых – князей Бориса и Глеба , убитых единокровным братом. Но как ни часто в истории происходили междоусобные войны между близкими родственниками, убийство брата всегда считалось страшнейшим грехов.

Сегодня в отношениях братьев и сестер много странного. Они могут кошмарно конфликтовать друг с другом, но никогда не дадут друг друга в обиду. Даже принцип есть парадоксальный: только я могу тебя обижать. Поэтому, на мой взгляд, общие враги в школе и во дворе порой объединяют братьев или сестер лучше любого хорошего воспитания.

Многое, конечно, зависит от того, какая между братьями или сестрами разница в возрасте. Психологи говорят, что самые конфликтные отношения часто складываются между близкими по возрасту детьми, например, погодками. Но есть и другая сторона – с почти сверстниками проще делиться секретами и проблемами, рассказывать то, что не расскажешь родителям. Так что порой братья и сестры знают нас даже лучше, чем мама и папа.

Причины конфликтов

Конечно, "каждая несчастная семья несчастлива по-своему" , и у каждого семейного конфликта есть своя уникальная предыстория. Но очень часто проблемы в отношениях между взрослыми братьями и сестрами идут из детства. Давайте рассмотрим самые распространенные причины конфликтов.

Соперничество

Когда в семье несколько детей, они всегда что-то делят. Игрушки, наряды, территорию, любовь и внимание родителей. Младшие часто конкурируют со старшими, пытаясь доказать, что они лучше. Старшие порой чувствуют, что младших родители больше любят и остро переживают по этому поводу. Порой это соперничество из детства переносится во взрослую жизнь и отравляет отношения.

Затаенные обиды

Разговор между взрослыми сестрами может строиться по довольно парадоксальной схеме. Начавшись с того, какой фильм сегодня посмотреть, он вполне может закончиться спором, кто чью куклу сломал в детстве. У братьев и сестер, которые росли вместе, масса общего. Воспитание, манеры, привычки. И, конечно же, обиды. Порой, к сожалению, они не забываются и всю жизнь мешают нормально общаться.

Комплексы старших и младших

В детстве у детей складываются устоявшиеся роли. Старшая воспитывает, поучает, ругает. Младшая слушается или бунтует, но в любом случае часто повторяет за старшей, многому у нее учится и рассчитывает на ее помощь. Проблема в том, что не все готовы пересмотреть эти устоявшиеся отношения во взрослой жизни, когда разница в возрасте между ними почти стерлась. Старшая продолжает учить жизни свою не менее взрослую сестру и относится к ней с чувством превосходства. Младшей, естественно, не нравится такой подход – она уже взрослый человек, и учителя ей не требуются. Неумение пересмотреть привычную парадигму отношений может эти отношения навсегда испортить.

Братья и сестры. Версия 2.0

Среди моих знакомых очень много братьев и сестер. У них прекрасные отношения, общие увлечения и друзья, многие даже решились работать вместе. При этом я не знаю ни одной братской или сестринской пары, которые бы сказали, что этот мир и идиллия в их отношениях царят с детства. Наоборот, все признаются, что страшно ругались, конфликтовали и часто дрались. Старшие жалуются, что им навязывали "этих неуправляемых мелких" , а младшие уверяют, что росли в агрессивной среде, где им приходилось "бороться за выживание".

Тем не менее, из этих непростых отношения в будущем сложилась крепкая дружба. Секрет в том, что, вырастая, надо пересмотреть или, как модно говорить, перезагрузить старые отношения. Пусть в прошлой версии останутся все обиды, претензии и привычные, но некомфортные для вас рамки социальных ролей. И тогда выяснится, что сестра или брат – это очень интересный человек, с которым есть, о чем поговорить, и у которого есть, чему поучиться. А еще выяснится, что именно этот человек, с которым вам порой так сложно понять друг друга, на самом деле понимает вас куда лучше всех остальных людей в мире.

Мы с моими сестрами в детстве ужасно ссорились. Но мне больше всего запомнилось не это. А то, что, если кого-то из нас наказали, другие обязательно подходили и жалели, старались успокоить. Эта поддержка и невозможность предательства – мне кажется, и есть отличительная черта сестринских отношений. Пусть ценность этого ты оцениваешь и не сразу, а через много лет.

А еще сестер невозможно обмануть. Сколько раз убеждалась, играть в "Мафию" с ними невозможно. Их не проведешь.

Давайте позвоним своим сестрам и братьям и скажем им что-нибудь хорошее. Просто так, без повода. Потому что они это заслуживают.

А у вас есть братья или сестры? Много ссорились в детстве? Какие отношения складываются с ними сейчас?

На сегодняшний день в европейских странах почти половина детей живет без братьев и сестер. А ведь еще 100 лет назад такие семьи были настоящей редкостью.

Способность занять себя самого

А вот те, кто рос не один в семье, умеют лучше проявлять сочувствие и сострадание к окружающим.

Личное пространство

Эгоизм в быту

Хорошее воображение

Анжелика Политаева — семейный психолог, групповой терапевт, гештальттерапевт EAGT (European Association of Gestalt Therapy). Работает в РНПЦ психического здоровья.

Родные братья и сестры очень часто становятся злейшими врагами. Эта история стара как мир, и начинается она еще с библейской притчи о Каине и Авеле. Однако до сих пор близкие по родству люди не понимают процессов, которые вынуждают их с каждым днем отдаляться друг от друга. Давайте попробуем разобраться в причинах этой проблемы.

Во всей этой драме важно понимать: разговаривая об отношениях братьев и сестер, мы не должны забывать, что практически всегда здесь присутствует третья сторона - родители, которые на самом деле оказывают огромное влияние на происходящее. Очень часто случается так, что один ребенок родителям ближе, а его родной брат или сестра, чувствуя себя обделенным материнским и отцовским вниманием, строит свои отношения из позиции, что у него регулярно забирают жизненно необходимый ресурс.

Отношение родителей к каждому ребенку зависит от очень многих причин. Важно то, при каких обстоятельствах он родился, был ли он желанным, умер ли кто-либо незадолго до его рождения. Имеют значение даже финансовое состояние семьи и экономическая и политическая ситуация в стране. Еще очень значимый момент - каковы были отношения у родителей с их братьями и сестрами. И все это будет влиять на то, какое место в семье займет ребенок и чего от него будут ожидать.

В нашей культуре, как и в культуре других стран, идея о том, что ребенок - это всеобъемлющее счастье и радость, стала аксиомой. Поэтому все негативные чувства по отношению к нему считаются постыдными и максимально тщательно скрываются. Только ведь нельзя просто взять и скрыть гнев, раздражение, накопленную усталость. Даже если весь этот негатив постоянно задвигать на задний план, рано или поздно он срабатывает, порой на совершенно бессознательном уровне. Получается, что родители изо всех сил искренне стараются демонстрировать своим детям только любовь, но подсознание нашептывает им очень неприятные вещи и толкает порой на отвратительные поступки: пользуясь своим статусом, так сложно иногда не подоминировать! Еще сложнее ситуация, когда детей несколько: к подавленным негативным чувствам присоединяется еще и идея о том, что детей нужно любить одинаково.

И именно в этом, на мой взгляд, заключается самый большой самообман. Говоря иносказательно, сердце действительно может болеть за каждого ребенка одинаково, но одинаковые отношения с разными детьми выстроить просто невозможно в силу того, что это две разные личности.

Обманывая себя, родители стараются как можно искуснее замаскировать разницу в отношении к своим детям, и тогда сразу начинаются разговоры об эфемерной справедливости: «Мы вам все даем одинаково», «Мы любим вас в равной мере, несмотря ни на что»… Но этими разглагольствованиями ребенка, который очень тонко чувствует отношение к себе, не обманешь.

Если брать историю Каина и Авеля, то с психологической точки зрения она про отвержение. Бог не принял даров от одного брата, но принял их от другого. И если расшифровывать метафору дальше, притча рассказывает про принятие и признание родителями одного ребенка и непринятие другого.

По сути, глубинная причина всех конфликтов между сиблингами [генетический термин, обозначающий потомков одних родителей - прим. Onliner.by] кроется в борьбе за любовь. И такая борьба - вполне нормальное явление, ведь для ребенка родительская любовь - один из главных ресурсов, выжить без которого очень сложно и которого слишком много не бывает.

Однако семья - это в своем роде мини-государство, где есть своя иерархия, законодательная и исполнительная власть, где четко распределены функции и роли. Только появившись на свет, ребенок уже попадает в нишу, которую подготовили для него родители. Эта ниша наполнена родительскими представлениями и ожиданиями того, каким они хотят видеть своего ребенка. Как правило, с первенцем родители связывают воплощение своих собственных нереализованных желаний. А когда появляется второй, третий ребенок? Есть ли у родителей идея о том, что каждый из них должен найти свой путь? Или они хотят вырастить «солдат удачи», где все как один соответствуют единому эталону? Сравнивая детей друг с другом, родители провоцируют их на конкуренцию и ощущение собственной неполноценности. Так, кто-то становится гордостью и надеждой, а кто-то - семейным помойным ведром, сосредоточением всех порицаемых в семье качеств.

Родитель для ребенка - и царь, и бог, злость на него чревата наказанием и вызывает много страха. Поэтому вместо того, чтобы кричать на маму о том, что ему не хватает ее любви, ребенку проще выместить злость на брате или сестре.

Есть ли какие-то практические советы? Конечно, решать такие сложные вопросы лучше всего с помощью специалистов, ведь в каждом конкретном случае ситуации совершенно разные. И все же можно обозначить первые шаги на пути решения проблемы.

Если ваши дети враждуют не на жизнь, а на смерть, задумайтесь: какую планку вы для них поставили? Часто мы транслируем им, что будем любить их лишь в случае, если они это заслужат. Что нужно, чтобы заслужить вашу любовь? Отличные отметки, успехи в спорте, внешняя красота? Все ваши ожидания - это будущее, а ребенок уже есть в настоящем. Можно ли любить его таким, какой он есть сегодня? Признайте разницу между вашими детьми, задумайтесь о том, чем вам близок один, а чем второй, и пробуйте строить отношения исходя из того, что вы цените в ребенке в данный момент, а не то, что вы могли бы оценить через десять лет, когда, как вы надеетесь, он станет таким, как вы хотите.

Часто родители подогревают конфликты, делегируя свои полномочия старшему ребенку: мол, следи за своим младшим братом (сестрой). Кому понравится, когда равный по статусу человек с молчаливого согласия родителей начинает тебя строить? При этом надо понимать, что взрослым такое положение вещей выгодно, так как в качестве агрессора выступают не они, а старший ребенок, его руками делается «грязная работа». Такая иерархия разделяет детей. Более того, это нагружает «главного» абсолютно не детской ответственностью.

А ведь находясь на одном уровне иерархии, сиблинги готовы дарить друг другу любовь и поддержку. Брат или сестра могут даже отчасти компенсировать ошибки родителей, ведь вместе с ними намного проще переживать несправедливость или равнодушие по отношению к себе.

Поэтому конфликты между братьями и сестрами - история не про то, кто лучше, а кто хуже, а про то, кого больше любят. Наиболее яркий и тяжелый пример таких баталий - то, что происходит в некоторых семьях после смерти родителей. До этого скорбного часа все сохраняли лицо, но трагедия в одночасье оголяет старые раны - и вот уже идет непримиримая война за наследство, которая, по сути, является битвой за остатки того, что можно назвать наследием родителей, за последние капли их памяти, признания и любви. Это последний шанс, и дети дерутся за него, готовые разорвать то, что осталось от родителей, на куски. Наверное, поэтому и выглядит это всегда так жутко и отталкивающе, какими бы аргументами ни оперировала каждая из сторон. Повторюсь, в подавляющем большинстве случаев это разговор не про деньги: они выступают как эквивалент любви и признания.

Наши братья и сестры становятся частью нашей идентичности. Они присутствуют в самых ярких, приятных воспоминаниях нашего детства наряду с теплым молоком у бабушки в деревне, первыми приключениями, познанием окружающего мира - если сложились звезды, если родители понимали, насколько важно это партнерство. Если все происходит правильно, это связывает нас очень глубокими корнями и помогает поддерживать и развивать родственные связи на протяжении всей жизни. Если сформированной когда-то привязанности нет, то нет и «клея», который будет держать их долгие годы.