Как разобраться в отношениях с подругой и понять её истинные намерения. Меня критикуют: мнение психолога Подруга все время критикует

Многие не верят в женскую дружбу, и не зря. Конечно, бывают и хорошие подруги, но очень часто подруга в душе завидует вам и считает конкуренткой. Это приводит к тому, что она начинает манипулировать вами, чтобы, не дай бог, вы в чем-нибудь ее не превзошли. Как вычислить таких "лжеподруг" и как им противостоять? Вот советы психологов.

Подруга всегда все знает лучше вас

Бесспорно, в трудную минуту логично посоветоваться с друзьями. Но если подруга лезет с советами без вашей просьбы и авторитарно настаивает на своей позиции, это повод насторожиться. Во-первых, это вторжение в ваше личное пространство, во-вторых, возможно, настойчиво вам что-то советуя, подруга преследует какие-то свои эгоистические цели.

Например, вы пожаловались подруге, что подозреваете своего бойфренда в измене, и она тут же советует вам изменить в ответ. И так, чтобы он об этом узнал… Как вы думаете, к чему приведет такой поступок? Скорее всего - к разрушению отношений.

Возможно, подруга именно этого и добивается, потому что ваш бойфренд ей давно нравится или просто потому что она вам завидует: у вас есть личная жизнь, а у нее - нет.

Что делать? Если идея подруги вам не нравится, прямо скажите об этом и добавьте, что в данной ситуации не нуждаетесь в ее советах.

Подруга скептически оценивает перспективы вашей личной жизни

Предположим, вы познакомились с мужчиной и строите планы на будущее. Однако подруга не спешит разделить вашу радость. "Тебе уже за 30, разве в таком возрасте познакомишься с нормальным мужиком? Наверное, он просто хочет к тебе прописаться или сесть на шею!"

Вроде бы подруга переживает за вас, но на самом деле она мечтает, чтобы ваша личная жизнь расстроилась, так как не может допустить, чтобы вы нашли себе пару в то время как сама она одинока.

Что делать? Не делайте выводов о своем новом ухажере только со слов подруги. Полагайтесь на свои собственные впечатления. Априори негативные отзывы подруги о вашем кавалере, которого она даже толком не знает, должны навести на мысль о том, что что-то не так с самой подругой. Стоит ли вам продолжать с ней общаться?

Подруга вас постоянно критикует

Она считает, что вы все делаете не так - не в состоянии хорошо убраться в квартире, правильно помыть посуду, устроить свои дела… Со стороны может казаться, что подруга вас просто опекает. Но если критика звучит на каждом шагу, да еще в присутствии посторонних и даже вашего молодого человека, если это вас серьезно задевает, то это плохой признак.

Что делать? Поговорите с подругой. Объясните, что вам не нравятся ее постоянные замечания в ваш адрес. Если после этого она не прекратит вести себя таким образом, то следует подумать о расставании с такой подругой. Не исключено, что ее цель - сделать вам больно и заставить чувствовать себя неуверенно.

Подруге не нравится ваш гардероб

Подруга считает, что вам надо носить другие вещи, но когда вы отправляетесь с ней на шопинг, то, какая бы вещь вам ни понравилась, это встречает шквал критики. То же, что выбирает для вас сама подруга, категорически не по душе вам. Например, эта вещь вас полнит, старит или не подходит по цвету.

Что делать? Больше доверять своему отражению в зеркале, а не вкусам подруги. Не исключено, что она специально старается, чтобы вы выглядели хуже и не привлекали внимания мужчин. Или просто чтобы вы не конкурировали с ней.

Если такие ситуации повторяются часто, объясните подруге, что о вкусах не спорят, и смело выбирайте то, что нравится лично вам. Еще вариант - проконсультироваться со стилистом и сообщить подруге результат.

Подруга беспардонно обсуждает вашу личную жизнь

Причем делает она это в совершенно некорректной форме. Допустим, говорит: "Да кто такую замуж возьмет?" При этом добавляются эпитеты - "ты слишком толстая", "ты не хозяйственная", "ты какая-то странная", "ты не умеешь одеваться" и проч. Либо она постоянно напоминает вам о том, что вы одиноки.

Например, вы рассказываете о своих карьерных успехах, а она вам - "Лучше бы ты себе скорее мужа искала, годы-то идут!" Или жестче: "Да кому нужна твоя карьера, если ты все одна да одна!"

Что делать? Скажите подруге, что вас мало интересует ее мнение по этому поводу. Без обид, вы сами разберетесь со своей личной жизнью. Помните также, что настоящая подруга не станет пытаться внушать вам комплекс неполноценности.

Если общение с подругой все чаще вызывает психологический дискомфорт, то есть смысл задуматься - а не манипулирует ли она вами? Ну и зачем вам нужна такая подруга?

Любителей в дружбе почти не осталось – мы теперь все профессионалы. Писатель Марина Ровнер тоже умеет быть приятной, повторять за вами слова, превращаться в зеркало, чтобы оказывать влияние на людей. Но дружбой она называет другие вещи и готова провести на эту тему тренинг личностного роста.

В современном мире мы каждый день придумываем себе новые моральные принципы. Книжки по технике карьерного роста учат, что мы должны быть хитрыми, коварными, подвижными и конкурентоспособными в любое время дня и ночи, чтобы добиться цели (неважно – какой) и победить (тоже, в общем, особо не важно, кого именно). Гуру по йоге твердят, что в эпоху Водолея самое главное – не добиться успеха, а реализоваться как личность, найти себя и больше не терять. Психологи, зарабатывающие деньги на вашем страхе одиночества (который они в вас при этом всячески поддерживают!), шепчут, что мужья, любовники и друзья всегда будут вам рады, если вы станете их внимательно слушать, поддакивать и не высказывать свою точку зрения. Лучший собеседник – тот, кто хорошо слушает. Пытаться совместить все три программы – все равно что заниматься сексом на шелковом белье. Вроде и занятие не бесперспективное, и задачи увлекательные, но попробуйте расслабиться и получить удовольствие, если в один и тот же момент любимый человек желает поцеловать вас за ухом, а ваша собственная попа без предупреждения отбывает куда-то в дальние края, быстро скользя по гладким простыням.

И если на работе еще худо-бедно терпят наши попытки одновременно быть хорошими и плохими (хотя бы потому, что сами заняты тем же), то в личной жизни очень быстро наступает полная неразбериха. Я сейчас не про любовную личную жизнь – в ней традиционно полагается быть чуть-чуть непредсказуемой, хотя после пятого года совместной жизни от этого романтического навыка можно начать избавляться. Я про дружбу, бедную женскую дружбу, это, скромный, всеми осмеянный цветочек, который от социальных требований и метаний страдает больше и сильнее всего.

История первая. Вика

Моя лучшая подруга Вика очень интересуется модой. Ходить с ней по магазинам – истинная мука. Нет, она не капризничает, не ноет, не пользуется моей кредиткой (разве что в крайних случаях). Вика просто всегда выбирает вещи, которые ей исключительно не к лицу. Меня она с собой таскает в качестве группы поддержки, хотя я думаю, что это просто наказание мне за какие-то невиданные и страшные грехи. А что? В детстве я воровала с мальчишками барбарис, и мне до сих пор не очень-то стыдно.

Свою повинность я выполняю плохо. Всякий раз, когда Вика на распродаже примеряет платье (самое вычурное, самое дорогое даже с учетом скидки – оно не случайно осталось висеть на вешалке), мне следует говорить: «Просто великолепно!» Вообще-то ничего великолепного нету. Она худая, как палка – ни талии, ни груди, ни бедер, – и совсем не умеет ходить на каблуках. К тому же, нарядившись и расписав лицо под хохлому, Вика начисто утрачивает и чувство юмора, и умение смеяться. Ее представления о гламурности и красоте связаны с убийственной серьезностью. Она почерпнула их из fashion-журналов двадцатилетней давности – тогда модели действительно не улыбались ни на подиуме, ни в студии. Сейчас улыбаются, но Вика этот тренд не заметила. Она хочет замуж и уверена, что единственный путь к этому – выглядеть, как на журнальной картинке. Мужчины, увидев ее могильное выражение лица, очень сильно пугаются и расходятся. Я – на правах лучшей подруги – остаюсь.

Сказать Вике, что странные тряпки, на которые она тратит все, что зарабатывает (и еще вечно остается должна паре банков), ей не идут, – я не могу. Вика действительно моя лучшая подруга. Мы дружим с пяти лет. Сказать, и выслушать такую правду слишком больно (а ведь мы обязаны быть милыми с теми, кого мы любим!). «Нельзя причинять близким лишних страданий, вы должны нести им только свою любовь», – шелестят психотерапевты.

Вика выходит из примерочной и смотрит на меня – очень серьезно, выжидающе. Точно так же, как когда-то в песочнице, когда она стукнула меня по голове лопаткой. Тогда я Викины ожидания оправдала полностью. «Дура!» – заявила я ей, вытряхивая из косичек песок. «Сама дура!» – просияла она и уважительно потерла синяк. Так мы, кстати, и подружились.

Что делаю я?

Я набираю полную грудь воздуха, но спасительная «дура» замыкает мне рот, как сургучная печать. Я не могу сказать своей подруге правду. Мне больше не пять лет. Я взрослая. Я обязана быть милой. Я перестала быть дурой – моя лучшая подруга тоже. Возможно, это самая грустная вещь, которая с нами произошла. Но позвольте, быть милым сейчас модно. В тот момент, когда ты не откусываешь человеку голову, ты обязана быть с ним nice. Критиковать нельзя, нужно говорить только приятное, замечать недостатки – преступление, восхвалять достоинства – единственный путь к обретению покоя и совершенства. Эта плохо смешанная окрошка из обломков буддизма, дианетики и книжек Карнеги, к несчастью, удивительно хорошо усваивается организмом. Специалисты по НЛП вообще советуют подзеркаливать (то есть говорить, что тебе нравится то же, что и твоему собеседнику, принимать такую же позу, как у собеседника, заказывать в ресторане то же, что и он). Если это сделаешь, то коммуникация у вас будет просто идеальная.

Я говорю одинаковые комплименты и своей лучшей подруге, и консьержке – а ведь это неправильно. Консьержка – совершенно чужой мне человек, который может при желании развернуть мою жизнь в любую угодную ей сторону, так что мне разумнее быть с ней милой. Но Вика – лучшая подруга, и под мое вежливое одобрение она за свои деньги уродует себя. Быть в такой ситуации милой – значит предавать, разве нет?

Резюме

Мы слишком много воюем на работе, чтобы драться еще и с друзьями. В результате вся любовь, истинная и притворная, которую безусловно следовало бы распределить поравномернее, обрушивается на их головы. Мы ведь так дорожим микроскопическими крупинками нежности и тепла! Единственный выход, как мне кажется, – научиться различать оскорбления и конструктивную критику. И научить этому своих друзей.

Оскорбление – это вторжение в чужое пространство с целью разрушить целостность личности и причинить человеку боль. Это желание унизить, очень часто – без всякой причины. Конструктивная критика – тоже вторжение и в ту же болезненную сферу, но с другими намерениями – помочь. Условно говоря, сказать подруге, что ей не по чину и не по карману ехать с тобой в спа-отель, потому что он для богатых и знаменитых, – это стопроцентное хамство. Но взять Вику за руку, вытряхнуть ее из дурацкого платья и отвести в отдел, где продают джинсы, которые сидят на ней идеально, – это уже конструктивная критика. И если мне хватит духу, то в следующий раз я так и сделаю.

История вторая. Ася

С Асей мы подружились уже взрослыми – и это придает нашим отношениям особую ценность, ценность осознанного выбора. Мы очень похожи – не внешне, а какими-то важными, переломными моментами судьбы, складом даже не ума, а характера, и даже встреча наша была не случайной. Мы верим, что кто-то много лет старательно сводил нас вместе, как две детали, два стежка, без которых невозможен общий идеальный узор. Внешние обстоятельства нашей жизни долго совпадали – мы были то, что называется удачно замужем, жили балованными кошками в полном достатке, и мужья наши, люди суровые от своего большого бизнеса, обожали нас с жестокой самозабвенностью, на которую мы часто жаловались друг другу. Разница была только в том, что я – несмотря на уговоры мужа – работала, пестуя собственную независимость, а вот Ася – нет. Зато у нее были кукольной красоты девочки-близняшки, самые воспитанные и нарядные на свете, и выращивание этого цветника тоже было, конечно, работой. Просто другой.

А потом Ася влюбилась – примерно за год до меня, и я, утешая и уговаривая ее, посылая ей по 200 смс в день, понятия не имела, что через несколько месяцев теми же слезами и словами буду бомбардировать ее саму. Влюбилась Ася невероятно – просто потеряла голову, как ее обычно теряют, когда не имеют вовсе. Избранник ее, которого, кстати, я увидела всего один раз, мельком, был, с Асиной точки зрения, лучшим образчиком человеческой породы. Возможно, так оно и было, но меня сильно смущало, что лучший образчик нигде не работал, перебиваясь случайными заработками, ибо писал статьи, которые никто не печатал (для сорокалетнего мужчины – диагноз, я бы даже сказала, приговор).

В общем, я представила себе Асю через год – на съемной квартире, с угасшей страстью, грязной посудой, с гениальным аналитиком и ревущими близняшками на руках, а главное – без умения работать, без многолетней привычки тупо вставать каждое утро и идти куда-то, чтобы выполнять указания других, часто совершенно несимпатичных тебе людей. Имелся вариант похуже – муж Аси, человек с большими возможностями и без привычки подставлять кому-то хоть левую, хоть правую щеку, запросто мог оставить близняшек себе.

Что сделала я?

Я не дала Асе развестись. Честное слово, я никогда не любила ее мужа, но я очень любила и люблю ее саму. Я вывернулась наизнанку, я прыгала через горящий обруч, приводила аргументы, рыдала, я прилетела к ней – за тысячи километров, я приволокла ее к себе в Москву. Никогда не забуду, как она сидела у меня на кухне, пепельно-серая, словно льняная, и я уговаривала ее съесть хотя бы йогурт, а она смотрела прямо перед собой и повторяла, как заведенная: «Я люблю его, как ты не понимаешь! Я его люблю!» И даже плакать не могла. И это было хуже всего.

Через пару месяцев все стало не так уж больно, еще через три Ася снова начала улыбаться, потихоньку стала налаживаться прежняя жизнь, росли близняшки, старался изо всех сил бог весть как переживший это все Асин муж. Прошел почти год, прежде чем она сказала мне спасибо. И буквально через месяц точно так же влюбилась я сама. И, несмотря на Асины уговоры и аргументы, ушла от мужа. Развелась. И вышла замуж за другого – с которым совершенно и невероятно счастлива. Я сделала все, о чем мечтала Ася, все, что я ей запретила, – и сделала у нее на глазах. И вы не поверите, она меня простила. То есть нет, не так: она меня поняла. Поняла, почему я позволила себе сделать то, что не позволила ей, поняла, почему я не была с ней милой, может, в первый раз в своей жизни. Мы до сих пор очень дружны. Мне до сих пор кажется, что на свете нет человека, которого я понимаю лучше. До сих пор я верю, что поступила во имя дружбы так, как и должна была поступить.

Резюме

Все претензии к женской дружбе сводятся к тому, что она прекращается в тот момент, как начинается конкуренция. Можно подумать, все мальчики – исключительно благородные доны, которые впадают в дружеский экстаз, обнаружив, что у товарища, пардон, пенис на 20 сантиметров длиннее. Девочки тоже умеют дружить – и делают это прекрасно и самоотверженно. Просто не в круглосуточном режиме. Мы можем быть милыми с тем, с кем дружим. А можем – жестокими. Главное, чтобы мы не переставали их любить. Мы нужны друг другу, когда нам плохо – и именно тяжесть этого «плохо» определяет всю ценность женской дружбы.

В нашей жизни бывают как положительные моменты, так и отрицательные, но что бы хорошего ни случилось в вашей жизни, то она не рада, и пытается испортить ваше хорошее настроение. Она ревнует вас к вашему успеху и умаляет его насмешливыми замечаниями.

Постоянный негативный настрой

Подруги, которые не приносят ничего, кроме негативных новостей, в целом, являются не лучшей компанией. Ваш телефон зазвонил, а вы уже знаете, что на вас сейчас спустится торнадо бедствий, которые произошли с ней, или, по крайней мере, с ее друзьями? Она постоянно жалуется на что-то, но, как только вы предложите любое решение, у нее в запасе имеется множество причин, почему именно «это» не подходит? Предложите ей в следующий раз поиграть в игру «Да, но...» с кем-то другим.

Постоянная критика

Ей не нравится ваша работа, она ненавидит вашего партнера, постоянно критикует ваш стиль одежды. Конструктивная критика и искренность, конечно, ценится, но, настоящая подруга лишь легко намекнет, что мини-юбка, которую вы для себя присмотрели, на самом деле, слишком короткая. Постоянная критика не нравится никому, и вы не должны позволить ей наслаждаться ею.

Она сплетничает о вас

Вы доверите ей что-то личное, но, не успеете и глазом моргнуть, как об этом узнает третья сторона? Мало того, что ваша подруга не может держать при себе секреты, так более того, она с удовольствием о вас распространяет сплетни. Найдите себе другую подругу!

13:30 11.03.2019

Женская дружба имеет плохую репутацию. Выражение «заклятая подруга», к сожалению, приходится использовать часто.

Дружба это доверие и близость. И потому мы так ранимы и восприимчивы, когда сталкиваемся с предательством. Оно так невыносимо, потому что зло нам причинил человек, от которого меньше всего ожидали удара.

Психолог, создатель YouTube-блога о психологии и психотерапии Лилия Король рассказала о признаках токсичных подруг, чтобы ты заранее могла распознать «заклятую подругу» и уберечь себя от предательств.

Что делать с такими подругами - решай сама. Но этот список «звоночков» игнорировать нельзя. Иначе позже придется расхлебывать кучу проблем и прибегать к помощи психотерапевта, чтобы, например, восстановить самооценку и снова поверить в себя, других людей и дружбу.

Черная зависть

Зависть - чувство само по себе никому не чуждое. Так или иначе, в маленьких количествах мы ее испытываем. Когда подруга завидует - она огорчается, что у вас есть что-то (предмет зависти), а у нее - нет. Это заметно по ее выражению лица и негативным комментариям.

Зависть это непростое чувство. Но, если подруга признает эти чувства, справляется с ними, и на этом дело заканчивается, то осадок, конечно, остается от разговора неприятный, но в целом - нет никаких проблем и вреда. Черная же зависть - это крайне деструктивно. Потому, что это уже действия, направленные против вас.

Не может радоваться твоим удачам

Принято считать, что друг познается в беде, но это не вся правда. Ведь, помогая другим, мы делаем себя лучше и благороднее. Поэтому в беде люди часто прибегают на помощь. А вот в огромном счастье, богатстве и благополучии быть рядом не так просто. Человек, действительно любящий тебя радоваться сможет - ведь ты для нее важный человек. Но, если любовь такой подруги только на словах, она воспримет твой успех, как собственную неудачу.

Прилипчивость

Ее много, она повсюду. Подруга, словно рыбка-прилипала, звучит из каждого угла. От нее только и слышно: я с тобой, я так же как ты, как скажешь... У нее нет своего мнения, вкуса и правил жизни, поэтому она липнет к вам. И это вызывает очень неприятные чувства. Хочется от такого человека отдалиться, но каждое ваше отдаление вызывает еще большую прилипчивость. И тогда возникает раздражение. С такой подругой невозможно строить отношения на равных, она будет все время подражать и благоговеть, а когда ты устанешь от этого вовсе и скажешь ей об этом искренне, она сделает из этого огромную драму, будет жутко обиженна и уйдет. И тут нет твоей вины. Просто с ней по-другому нельзя. Оставь ее психологические проблемы ей.

Клонирование

Такая же стрижка, такая же кофточка, такие же сережки, говорит твоими словами, твоим тембром голоса, берет твои правила жизни себе, ищет такого же мужчину как у тебя, такую же машину... Зачем это ей?

Копирует та, что описана в предыдущем пункте или та, что завидует. Эта подруга глубоко в душе считает себя никем, и поэтому пытается дополнить внутреннюю пустоту, создать себя, сплагиатив тебя.

И это уже история не о дружбе, а о потреблении ваших ресурсов. Как личность ты ей не нужна, ты нужна ей как макет, кумир, икона для подражания. Как только она наполнится от тебя - она тебя оставит.

Обесценивает твои достижения

Это очень-очень токсично. Эта подруга не может находиться рядом с кем-то, кто успешнее ее хоть на йоту. Твой успех она воспринимает как собственное поражение. Она нарциссична и никогда не измениться, она не может по-другому. Ты будешь постоянно подвергаться критике, газлайтингу, в общем - беги!

Не верит в тебя

Возможно это потому, что она не верит в себя саму, а возможно - потому, что так привыкла. Но это очень токсично, ведь мы становимся похожи на тех, кто нас окружает. Каждый раз, делясь с ней своими мечтами, планами и начинаниями, ты будешь получать унылый депрессивный вздох, взгляд, наполненный сомнениями и соответствующие комментарии. Этого достаточно чтобы подорвать даже самую устойчивую веру в себя.

Критикует твои поступки

Такая подруга или видит во всем недостатки, или делает это осознанно, чтобы понизить твою самооценку. И, если в первом случае она действует не осознано, то во втором это - змея, пригретая на груди. Если подруга в принципе смотрит на мир сквозь черные очки - она и твое внимание будет переключать на недостатки всего на свете. Как говорится, красота в глазах смотрящего. Но в ее глазах - фильтр на недостатки. В случае же умышленного воздействия на твою самооценку, перед вами уже не подруга, это - враг.

Отчитывает тебя и поучает, как строгая мать

Это подруга, которая тебя «удочерила». Она лучше тебя знает, что тебе носить и какой мужчина тебе подходит, она без смущения высказывается о твоем жизненном выборе, ее интересует, куда ты ходила, во сколько вернулась домой, кушала или не кушала, одела ли шапку. Она тебя опекает, а точнее - гиперопекает, и делает это исключительно на материнском инстинкте.

С такой подругой не расслабишься, ты никогда не будешь на равных, потому что она - в «родительской полиции», а тебе отведена роль дочери. Это бессознательная попытка самоутверждения. Даже если она замаскирована в заботу, это потребность подруги быть выше и контролировать тебя. Спроси себя: а почему ты остаешься в позиции дочери? В чем тогда твоя потребность? И часто это потребность в родительской заботе и любви, которой не хватило в детстве.

Вампирит

Каждый раз после встречи с энерговампиром возникает чувство усталости, опустошения и даже апатии. Словно из тебя выпили все соки. К сожалению, такие подруги готовы на многое, чтобы с ними дружили: платить за тебя в кафе, дарить дорогие подарки. Интуитивно они понимают, что грузят и забирают энергию, но изменить это не хотят и продолжают тебя истощать.

Здесь нет магии и порчи, это просто очень «тяжелый» психологически человек, который «грузит». И для другого он как труба, через которую уходят твои силы.

Постоянно ноет и жалуется

Похожий на энерговампира случай. Ноющая подруга токсична тем, что побуждает в тебе чувство вины за свой успех. Ей все время что-то мешает быть счастливой. И это что-то живет в ее голове отдельной жизнью. Ты ей - про небо голубое, она тебе - про криминогенную обстановку на окраинах Махачкалы. Ты ей - про счастье в отношениях, она тебе - какой ее бывший негодяй и как она страдает. Ты ей - про свой новый бизнес, а она тебе - о том, как не может никак победить лень и сходить в спортзал.

Выходит, что разделить с ней радость, достижение, успех никак нельзя, и радоваться при человеке в печали и проблемах как-то неудобно. А поскольку ей постоянно печально и тоскливо, тебе будет не о чем дружить.

Постоянно чего-то требует

Это подруга - ребенок. Ребенок, заточенный в тело взрослого. Она до сих пор считает, что ей должны. Она отчаянно капризничает и требует. Она не терпит отказа, она тебя «уматерила» - и считает именно вас ответственной за свою жизнь. Так происходит с очень балованными детьми или наоборот - недолюбленными. Повзрослеть ей будет непросто, и здесь ты ей не помощник, ведь для этого нужна профессиональная помощь. Помни: ты - не ее мать, и ничего ей не должна.

Критикует твоего мужчину по поводу и без

Она насмехается над ним, принижает при тебе его достоинства, обесценивает, делает все, чтобы настроить тебя против него. Причины тому ревность или зависть. И то и то - очень токсично. Да, подруга может высказать свое мнение, если ее просят. Но эта даже спрашивать не будет: желаешь ли ты знать ее ценное мнение или нет. Она лезет напролом. И это очень деструктивная личность.

Дает понять, что она лучше, успешнее, красивее

Ты купили платье? А она машину! Ты сняла номер у берега моря? А она у океана! У тебя новый бизнес? А у нее он уже есть давно. И все у нее есть. И все она знает. Все умеет. В курсе всего. Она лучше! Лучше тебя. И ее задача - поддерживать в тебе эту мысль. Ей важно быть первой. И неважно чего хочешь ты.

Постоянно одалживает

Одна девушка часто одалживала своей подруге деньги. А та, едва отдав ей, снова просила в долг. Итого выходило так, что между ними была не только дружба, а и финансовые обязательства. Это были отношения не только двух подруг, а и отношения кредитора и должника. Что накладывало на дружбу тяготу долженствования и мешало ее естественности. Ведь подруга-должница на чувстве долга всегда старалась угодить подруге - кредитору, и дискомфорт перешел в напряжение и последующее отдаление.

Надо сказать, что это токсично не для всех. Подобная привычка занимать деньги часто говорит о безответственном отношении к деньгам и транжирстве. Но мы все не идеальны. Поэтому, если ты принимаешь свою подругу с этим качеством, и тебя это не смущает, не доставляет дискомфорт - тогда все в порядке.

Распускает сплетни

Эта подруга не может удержать язык за зубами. Он у нее длинный и махровый. Она горячо и со вкусом им чешет и ей этот процесс нравится! И пока это тебя не касается - вроде и неплохо, может быть даже интересно. Но, когда она сливает что-то о тебе, это может быть даже предательство. Особенно тошно от того, что такие подруги часто не могут довольствоваться правдой. Им нужно внимание. А правда не всегда так интересна окружающим. Поэтому они продумывают и додумывают. И это омерзительно. Может пострадать твоя репутация и имя. Поэтому заботой о себе будет сепарация от такой подруги.

Ждет постоянно твоего восхищения и признания

Это тоже вид вампиризма. Представь: человек постоянно что-то тебе показывает, хвастаться, а ты должна его хвалить. Долго ты продержишься? А стоит ли тратить на это силы?

Фото в тексте: Depositphotos.com

«Дружба – это самое необходимое в жизни,
так как никто не захочет прожить свой век без друзей,
даже имея при этом все остальные блага!»
Аристотель

Отношения с подругой неожиданно дали трещину, и теперь вы неумолимо отдаляетесь друг от друга. А ведь начало вашей дружбы было таким душевным, теплым и во всех смыслах замечательным. Вы долго были неразлучны, делились всеми новостями, сокровенными тайнами, горем и радостью, доверяли мысли и чувства. Возможно, подруга даже успела побывать свидетельницей на вашей свадьбе и искренне (как казалось) радовалась вашему счастью, и даже поймала букет невесты (ведь вы специально старались кинуть его ей прямо в руки, чтобы она тоже обрела свою вторую половинку). И вдруг в один миг все это рухнуло. Появились сомнения относительно искренности в общении, пропало желание проводить вместе большую часть свободного времени...

Всем нам свойственно меняться, поэтому вполне возможно, что вчерашняя лучшая подруга, сегодня уже вряд ли таковой является. Почему же мы теряем родных и близких людей? На этот вопрос нет однозначного ответа, но есть ряд причин, способствующих гибели дружеских чувств.

Зависть. Бывает так, что отношения хороших подруг летят в тартарары, если одна позавидовала успехам другой. Возможно, у вас более высокооплачиваемая работа, привлекательная внешность и развитое чувство вкуса, более удачная семейная жизнь в отличие от подруги. Очень трудно избежать появления неприятного чувства зависти, когда отсутствует равенство в материальном плане либо во внешних данных. Ведь не зря говорят: «Дружи с равным себе!». Если вы регулярно ходите на шопинг в модные бутики, часто посещаете салоны красоты, или без устали рассказываете подруге о том, какой идеальный у вас муж, а у нее тем временем дела обстоят не столь радужно, то немудрено, что зависть постепенно встаёт между вами. Эта малоприятная эмоция имеет свойство занимать все мысли, и выплескиваться наружу в виде раздражительности, озлобленности, распускании слухов и т.д.

Обида. Быть может, вы посмеялись над её последней картиной в стиле «примитивизм», сказав, что рисунок больше похож на творчество курицы, рисующей лапой. Это ведь вовсе не смешно, если учитывать то, что подруга, например, очень серьезно относится к собственному хобби. Если вы подозреваете, что ненароком обидели подругу, лучше скорее извиниться перед ней, ведь, возможно, её обида и сводит на нет постепенно вашу крепкую дружбу. И впредь не позволяйте себе насмехаться над тем, что подруга считает для себя очень значимым. Поддерживайте её и принимайте такой, какая она есть, за что она будет безмерно вам благодарна.

Жизненные пути разошлись. Вы учились в одном классе, сидели много лет за одной партой, бегали в столовую на перемене и давали клятвы о том, что будете всегда дружны, но случилось так, что поступили в вузы разных городов и разъехались. Конечно, первое время вы ежедневно созванивались, даже навещали друг друга, а потом у неё появилось несколько подруг среди однокурсниц, а у вас - первая любовь. Когда год спустя ей надоели новые подруги, а вы успели расстаться с бойфрендом, то снова встретились, но поговорить, как оказалось, особо не о чем. Точнее, общение происходит, но уже не так откровенно, как раньше. Теперь с подругой, превратившейся просто в приятельницу, можно обсудить, например, рецепт какого-нибудь блюда по телефону, или раз в месяц встретиться за чашкой кофе, и не более того. На звонки в три часа ночи, потому что «он не любит меня» или «просто хочу с тобой поболтать» уже рассчитывать не приходится. Вы скучаете по дружбе, оставшейся в прошлом, но не факт, что и подруга грустит по тем временам.

Если какая-либо из вышеперечисленных ситуаций имеет место быть, то залатать дыру, образовавшуюся в дружбе, можно открыто и честно поговорив. Беседа по душам, конечно же, не дает гарантии, что ситуация изменится в лучшую сторону, но попытаться, в любом случае, стоит. Однако не исключено, что неискренность в общении присутствовала с самого начала

Как понять, что подруга изначально была вовсе не подругой, а просто человеком, который вас использует и получает от вашей дружбы очевидную выгоду для себя?

Признаки того, что вас используют

Вы постоянно ощущаете некий дисбаланс в отношениях с подругой. В последнее время стало очевидно, что именно вы, в случае необходимости, предлагаете ей поддержку и приходите на помощь, а она вовсе не торопится оказать содействие в нужных ситуациях, а также выслушать или поддержать. Также она мало обеспокоена вашим здоровьем, и её совсем не волнуют ваши личные проблемы. Вас часто посещает мысль о том, что дружба с этим человеком – это игра в одни ворота.

Подруга критикует любые ваши начинания, смеется над вашими идеями и не стремится дать дельный совет. В то время как от вас требует безоговорочного понимания и внимания ко всему, что происходит в её жизни.

Ваша подруга не заинтересована в том, чтобы навести порядок в ваших отношениях, поговорив открыто на эту тему. Она отрицает, что в вашей дружбе что-то не так и старается скорее уйти от подобного разговора.

Подруга не в силах порадоваться за вас, когда ваша жизнь подвергается изменениям в лучшую сторону, вместо искреннего восторга она проявляет недовольство, высказывает сомнения и подозрения.

В том случае, если ваши с подругой интересы, вкусы и взгляды на жизнь расходятся, это вызывает у неё агрессию и раздражение.

Вам приходится быть сдержанной во время разговоров с подругой, так как, сболтнув лишнего, вы не можете быть на 100% уверенной, что она сохранит информацию в тайне.

Подруга не упускает момента, чтобы подчеркнуть свое превосходство перед вами, нанося тем самым болезненные удары по вашему самолюбию.

Вы не очень комфортно чувствуете себя рядом с подругой, а когда она уходит, то напряжение сразу отступает.

Случается, что пригласив вас на вечеринку или прогулку, подруга в последний момент находит более подходящую, по её мнению, спутницу для этих целей. Очевидно, что при этом, вы для неё – всего лишь человек, предназначенный для того, чтобы было с кем скоротать время. Вы мчитесь к ней по первому зову? Но вряд ли она отменит свои дела, чтобы вытереть вам слезы в трудный момент или навестить в больнице. Она будет с вами, пока ей это удобно, выгодно и интересно.

Вам стало известно, что подруга в других компаниях сплетничает о вас и насмехается. Не важно, делает она это на публику либо в шутку, но ситуация должна насторожить, если происходит это у вас за спиной. Настоящие подруги не станут обсуждать друг друга и высмеивать, что называется «за глаза», а при необходимости выскажут все претензии и обиды в лицо.

Подруга любит у вас что-то одалживать, не возвращая назад. Вспомните, была ли такая ситуация, когда вы дали на время подруге любимую юбку или модную сумочку, а она так и не вернула эту вещь? Но если вы просите её что-то одолжить, то она неохотно идет на это, либо находит отговорки, чтобы отказать вам.

Вы подозреваете, что подруге выгодны ваши связи. Возможно, она переехала из другого города и находится в поиске нужного круга общения, а вас просто использует, чтобы обзавестись новыми знакомыми. Бывало ли такое, что после знакомства подруги с вашими друзьями, вы переставали видеть её так же часто, как до этого? Данный факт должен насторожить.

У подруги слишком часто происходят «чрезвычайные ситуации». То ей не с кем оставить ребёнка, то необходимо пожить у вас дома некоторое время, то требуется ваша помощь в решении других дел… Если вам кажется, что подруга злоупотребляет вашей добротой и постоянно взваливает на вас свои проблемы, то это очевидный признак того, что она использует вас.

Ни в коем случае не миритесь с тем, если подруга постоянно у вас что-то отбирает: друзей, идеи, цели, мужчин – это недопустимо в дружбе. Если такое поведение вам знакомо, то срочно оградите себя от общества такого человека.

Дружба – это подарок судьбы! Жаль, не каждой из нас случается встретить на жизненном пути единственную настоящую подругу, сохранив с ней теплые отношения навсегда. Но даже если с подругами не везет – это не повод разочаровываться в людях. Счастья вам и теплоты!