Liz Bourbeau'nun 5 sakatlığı reddedildi. Kendiniz olmanızı engelleyen beş travma Travmaların iyileşmesi ve maskelerin dönüşümü

Bu kitap mutsuz bir hayattan bıkmış, onu değiştirmeye ve kendini değiştirmeye hazır olanlar içindir. Bu kitap yanlış anlaşılmaktan bıkan ve etrafındaki insanlarla ilişkilerini daha uyumlu hale getirmek isteyenler için. Bu kitap, sevgi eksikliğinden bıkan ve gerçek öz sevgiyi öğrenmek, gücüne olan inancını ve yüreğindeki huzuru kazanmak isteyenler içindir. Liz Burbo, iki düzine en çok satan kitabın yazarı, kişisel gelişim sisteminin kurucusu, dünyanın her yerinden binlerce insan için deneyimli bir koç ve manevi öğretmendir. Onun tavsiyeleri birçok insanın hayatlarının sorumluluğunu, her şeyden önce kendilerine karşı farkına varmalarına, gerçek arzularını anlamalarına, gerçek benliklerini tanımalarına ve bu nedenle daha bilinçli yaşamaya başlamalarına ve başarıyı hayatlarına dahil etmelerine yardımcı oldu. Bu eğitim kitabı Luz Burbo sistemine hakim olmanıza yardımcı olacak 40 egzersiz sunuyor.

Bir dizi: Hayatı değiştiren gizli bilgi

* * *

litre şirketi tarafından.

Bölüm Bir

Yaşama izni

İlk bölüm

Acı Deneyimi: Kişisel Travmayı Tanımak ve İyileştirmek

Çocukluğun en kaygısız zaman olduğunu söylüyorlar. Mesela küçük bir adam yaşıyor, hiçbir şeyden sorumlu değil, koşuyor, zıplıyor ve hiçbir problemi bilmiyor. Tabii ki saçmalık. Çocukluk belki de yaşamın en zor, en olaylı ve olaylı dönemidir. Aynı anda mutlu ve mutsuz. En dramatik olanı, eğer istersen.

Derinden deneyimlenen çocukluk olayları, mutluluk ve keder anları, zaten olgun bir kişinin kişiliğini, eylemlerini, dünya görüşünü, başkalarıyla ilişkilerini etkileyen, yaşam boyu sonuçlara sahiptir.

Neyse ki, herhangi bir çocuk için ana kişilerin her zaman olduğu artık kimse için bir sır değil: ebeveynler, ve kişiliğin gelişimini başkalarıyla olan ilişkilerden daha fazla etkileyen şey onlarla olan ilişkilerdir. Aile, herhangi bir çocuğun koordinat sisteminin başlangıcı ve çekirdeği, başlangıç ​​noktasıdır. Ebeveynler onun ana öğretmenleri, "şifacıları" ve ne yazık ki aynı zamanda "sabotajcılarıdır". Çocukluğun gerçekte tamamlanmadığı psikolojik ve zihinsel travma, genellikle ebeveynler tarafından kasıtlı veya kazara (genellikle ikincisi) meydana gelir.

Böylece, çocukların ve yetişkinlerin, bekar ve evli, fiziksel olarak sağlıklı ve çok güçlü olmayan kişiler üzerinde uzun yıllar süren gözlemler, Liz Burbo'nun şu varsayımı öne sürmesine olanak sağladı: Her insan yaşlandıkça dört aşamadan geçer.

İlk aşama varoluşun, kendin olmanın sevincini öğrenmektir.

İkinci aşama ise kendin olamamanın acısını çekmektir.

Üçüncü aşama kriz, isyan dönemidir.

Dördüncü aşama “yeni bir kişilik oluşturmak” ya da başka bir deyişle yetişkinlerin çocuktan beklentilerine daha yakın bir maske seçmektir.

maske, Bourbo'ya göre, bir insanda gerçek olan her şeyin ustaca yerine geçen bir şey haline gelir: karakter, alışkanlıklar, duygulanımlar, arzular, hatta yemek tercihleri. Maske ya günde birkaç dakika takılır (yaralanma derin değilse ve kısmen iyileşmemişse) ya da neredeyse sürekli olarak takılır (yaralanma derinse, çözülmemişse ve hala acıya neden oluyorsa). Maske bizi yeni yaralanmalardan, kendi kusurlarımızdan, acıdan, tehlikelerden korumak için tasarlanmıştır ve aslında korur...

Ama ne pahasına olursa olsun!

Sonuçta maske takmak asla kendin olmamak demektir.

Ceza daha ağır olabilir mi?

Yavaş yavaş Burbo gözlemlerini sistemleştirdi ve bir kişinin en sık yaşadığı beş zihinsel travmanın bir ifadesi olarak orijinal beş maske konseptini önerdi.

Burbo'ya göre beş yaralanma şu şekilde belirlenebilir:

Terk edilmişin travması (travma bağımlının maskesine karşılık gelir).

Dışlanmışın travması (kaçak maskesi).

Aşağılanmışın travması (mazoşist maskesi).

İhanet travması (kontrolörün maskesi).

Adaletsizlik travması (katılık maskesi).

“En az bir kez reddedilmemiş, terk edilmemiş, ihanete uğramamış, aşağılanmamış veya haksız muameleye uğramamış tek bir kişi bile yok. Acıtır, sinirlendirir, üzer. Ancak acıyı yalnızca kendi tercihimizle yaşarız. Bu, ego bizi çektiğimiz acıdan dolayı başka birinin suçlanması gerektiğine ikna etmeyi başardığında olur. – Bourbo paradoksal bir düşünceyi dile getiriyor. – Ama hayatta suçlu insan yoktur; yalnızca acı çekenler var.”

Ancak Liz Burbo, acı çeken kısmı, yani maskeyi (kendinizin veya başkasının maskesini) kabul etmek için öncelikle beşini de tanımanızı ve her travma maskesinin ayırt edici işaretlerini tanımlamanızı öneriyor.

Bourbo'nun tarif ettiği beş yaralanmanın her birinin kötü bir özelliği olduğunu anlamak önemlidir: takıntı. Bir kişinin ruhuna “vurduğunda” tekrarlanacak, geri dönecek ve her seferinde yeni bir travmatik deneyim olarak deneyimlenecektir. Travma işlenene, deneyimlenene ve kabul edilene kadar kişi bilinçsizce kendi değersizliğini, uygunsuzluğunu, işe yaramazlığını doğrulayan olay ve kişileri hayatına çeker.

Kısacası insan farkına bile varmadan defalarca kendine zarar verir.

Yani, hayattaki hoş olmayan olayların tekrar tekrar tekrarlandığını hissediyorsanız, bir şeyleri kaçırıyormuşsunuz gibi görünüyor. Hayat hakkı Başkalarının sizden daha iyi olduğunu düşünüyorsanız, o zaman nihayet her şey yolundaymış gibi davranmayı bırakmanın ve çok eski zamanlarda size ne tür bir travma uygulandığını ve Liz Burbo'nun sınıflandırmasına göre hangi koruyucu maskeyi seçtiğinizi belirlemenin zamanı geldi. Ancak bu şekilde, farkındalık ve acı yoluyla iyileşme mümkündür. Ve iyileştikten sonra - yeni, mutlu bir hayat.

Yaralanmanın özellikleri Reddedilmiş kim maske takar firari

İlk travma: gebe kalma anından bir yıla kadar.

Reddetme geliyor eşcinsel ebeveyn ya çocuk istemiyordu ya da farklı cinsiyetten bir çocuk istiyordu. Böylesine küresel bir tutarsızlık nedeniyle kaçak var olma hakkını hissetmiyor.

Vücut ifadesi: sıkıştırılmış, dar, kırılgan, sanki “kaçıyor”muş gibi.

“hiçbir şey”, “hiç kimse”, “yok”, “yok”, “bıktım…”.

Maddi şeylerden kopma. Mükemmellik arayışı. Maneviyata, entelektüele odaklanın. Yalnızlığa, “kaçmaya” çabalıyor. Görünmez olmak istiyor. Anlaşılmadığına inanıyor. Kaçış yolu olarak tatlı veya alkol bağımlılığı.

Yaralanmanın özellikleri terk edilmiş kim maske takar bağımlı

İlk travma: bir ila üç yıl arasında.

Uygula karşı cinsin ebeveyni. Kural olarak, "terk edilmiş" çocuk, karşı cinsten ebeveyni ile iletişimin yokluğundan veya iletişim eksikliğinden muzdariptir. Bunun nedeni, ebeveynin duygusal kopukluğu, tamamen fiziksel yokluğu, çocuğa ilgi eksikliği veya çocuk ile ebeveyn arasında sıcak, duygusal temasın olmamasıdır.

Vücut ifadesi: uzun, ince, sarkık vücut, uzun kollar, kavisli sırt. Büyük üzgün gözler.

Favori kelimeler ve ifadeler:“Kimse yok”, “Yok”, “Yalnız”, “Gitme”, “Yap”, “Gitme”.

Günlük yaşamdaki tezahürler:İlişkilerde başkalarıyla birleşme eğilimindedir ve ayrılığa pek tahammül etmez. Yalnız kalmamak için her şeyi yapmaya hazırım. En önemlisi dışarıdan desteğe, olumlu pekiştirmeye ihtiyacı var. Kendi içinde bir destek ve sevgi kaynağı olmadığından sürekli olarak başkalarından ilgi arar ve hatta talep eder, ancak içsel boşluk doyumsuzdur. Tek başına bir şey yapması ya da karar vermesi zordur. Üzgün, ağlamaklı, ruh hali değişimlerine yatkın. En çok da yalnızlıktan korkuyor.

Yaralanmanın özellikleri aşağılanmış kim maske takar mazoşist

İlk travma: bir ila üç yıllık bir süre boyunca.

Çocuğun fiziksel gelişiminde rol alan ebeveyn (genellikle anne) tarafından başvurulur. Tipik olarak bu aşırı kontrolcü ebeveyn bu da çocukta utanç tepkisine ve aşağılanma duygusuna neden olur.

Vücut ifadesi:şişman, kısa boylu, tombul.

Favori kelimeler:“değerli”, “onursuz”, “küçük”, “şişman”.

Günlük yaşamdaki tezahürler:Çoğu zaman kendisinden ya da başkalarından utanır ve utancını köreltmek için, hem kendisini hem de başkalarını kontrol altına alır. Cinsel olanlar da dahil olmak üzere ihtiyaçlarını bilmesine rağmen dinlemiyor. Aşırı sorumluluk sahibi. Kendine güvensiz. Psikolojik nitelikte kendine işkence etmeye eğilimli: "Ben kötüyüm, iğrençim, değersizim ve layık olamıyorum." En çok da özgürlükten korkuyor.

Yaralanmanın özellikleri adanmış, kim maske takar kontrol etmek

İlk travma: iki ila dört yıllık dönemde, yani Oedipus kompleksinin normatif deneyimi sırasında.

Uygula karşı cinsin ebeveyni, Bir anne veya babanın çocuğun kendilerinden beklediği gibi davranmaması, manipüle etmesi, çocuğu gerçekçi olmayan beklentilere sokması veya genel olarak ebeveynlik sorumluluklarından kaçması. Sonuç olarak çocuk ebeveyne ve dolayısıyla genel olarak dünyaya olan güvenini kaybeder.

Vücut ifadesi: gerçekten sert bir adam. Kasıtlı olarak güçlü, atletik ve biçimli bir vücuda benziyor.

Favori kelimeler ve ifadeler:“ayrı”, “anladın mı?”, “yapabilirim”, “kendim hallederim”, “biliyordum”, “sana söylemiştim”, “inan bana”, “biliyorum”, “varım aklında bir şey var”, “ona güvenmiyorum”, “ayrılmak”.

Günlük yaşamdaki tezahürler: Sabırsız ve hoşgörüsüz. Güven ile ilgili zorluklar. Şüphecilik kırılganlığı gizler. Kendini sorumlu, zorunlu, önemli biri gibi gösteriyor ama gerçekte sözünü tutmak ya da en azından sözünü unutmamak onun için çok büyük bir çabaya mal oluyor. Övgüyü sever. Kendisi kolayca yalan söylese de başkalarının yalanlarına dayanamaz. Resmi veya gayri resmi liderliğe ihtiyaç duyar. Eğer patronlar iyiyse o da iyi bir performans sergiliyor demektir. En çok da boşanmaktan, ayrılıktan, ayrılıktan korkuyor.

Hayatta Kalan Travmanın Özellikleri adaletsizlik, kim maske takar katı

İlk travma:Çocuğun bireyselliğini ilk kez deneyimlemeye ve takdir etmeye başladığı dönem dört ila altı yaş arasıdır.

Çocuk çeşitli nedenlerle bireysellik gösteremiyorsa, kendini ifade etme becerisine ve koşullarına sahip değilse travmatizasyon oluşur: Çocuk bunu adaletsizlik olarak yaşar ve öfkeye, kırgınlığa, üzüntüye yönelir. aynı cinsiyetten bir ebeveyne.

Kural olarak ebeveynlerle ilişkiler yüzeyseldir. Çoğu zaman travmatik ebeveyn soğuktur, dikkatsizdir ve çocukla güvene dayalı bir iletişim kuramaz. Sonuç olarak adaletsizliğe maruz kalan kişi duygularından uzaklaşıyor, “hiçbir şey hissetmiyorum” tavrını takınıyor ve katılık maskesi takıyor gibi görünüyor.

Vücut ifadesi: iyi inşa edilmiş, orantılı bir vücut, ancak hareketler kısıtlı. Gergin boyun ve çene. Duruş düz ve gururludur.

Favori kelimeler ve ifadeler:“sorun değil”, “her zaman, asla”, “çok iyi, çok nazik”, “tamamen öyle”, “haklı mıyım?”, “yanılmıyorsam”, “kesinlikle”, “oldukça adil”, “ elbette”, “Kabul ediyor musun?”.

Günlük tezahürler: Mümkün olan her şekilde mükemmellik için çabalıyor ve kendisinden aşırı derecede talep ediyor. Kim olduğunu değil, ne yaptığını düşünüyor. Çocukluğundan beri kim olduğu için değil, yalnızca başarıları ve eylemleri nedeniyle değer verildiğini düşünmeye alışmıştır. Çoğu zaman başkalarının kendisinden daha şanslı olduğuna inanır. Kişinin kendi duygularıyla teması yoktur. Yardım istemeyi sevmiyor ve nasıl yardım isteyeceğini bilmiyor. Şüphe etmeye, kendini ve başkalarını karşılaştırmaya eğilimli. Üstelik kıyaslandığında daima kaybeder. Zevke, neşeye, övgüye layık olmadığına inanarak sürekli suçluluk duygusu taşır. Duygusal tezahürlerde çekingendir, ancak başkalarından en çok korktuğu şey soğukluktur.

Maskenizi tanıdınız mı? Birkaç tür aynı anda size acı verici derecede tanıdık geldi mi? Siz değil ama maske yakın ve tanıdık birine uydu mu? Hem bu hem de bu kesinlikle normaldir.

Bourbo'nun önerdiği sınıflandırmayı kullanışlı kılan şey, evrenselliği ve aynı zamanda esnekliğidir. Ana karakteristik özellikleri ve tipik tezahürleri vurgulayan Liz Burbo, farklı insanların aynı koruyucu maskeyi farklı şekillerde taktıklarını sürekli olarak tekrarlıyor - "ders kitabı" yaralanmaları yok, tamamen aynı acı belirtileri yok. Her şey bireyselliğimiz tarafından belirlenir. Ek olarak, çoğu zaman bir kişinin birkaç zihinsel travma yaşaması ve buna göre üst üste veya sırayla birkaç maske takması da olur.

Sizin (veya komşunuzun) yaralanmasını doğru bir şekilde tespit etmek için Liz Burbo birkaç teknik önermektedir:

Ara ve vurgula temel, anahtar yaralanma belirtileri, çünkü yaralanma çok derin ve orta derecede şiddetli değilse, o zaman herkes açıklanan semptomlar mevcut olmayabilir;

Bir zamanlar maskenin hayati önem taşıdığını hatırlayarak, maskeyi yüzünüzde “hissetmekten” korkmayın. Onun koruması hayatta kalmanıza ya da çektiğiniz acının azalmasına olanak tanımış olabilir;

Zihinsel travmayı sakin ve kararlı bir şekilde tedavi edin: Bu, fiziksel rahatsızlıkları veya hastalıkları tedavi etmek kadar normal ve doğaldır.

Elbette Liz Burbo'nun zihinsel travmayı iyileştirmek için kendi yöntemi var. Eski, derin, az tanınan yaralanmaları bile tedavi etmek için başarıyla kullanılır ve birkaç aşama içerir - birkaç adım.

İlk adım- bu, ne derse desin, kişinin travmasının, varlığının ve hayatındaki rolünün kabulüdür. Yani hasta değilmiş gibi davranmaya devam ederseniz iyileşemezsiniz. Öyle ya da böyle, zihinsel travmanızı görmeniz, onun "tipini" belirlemeniz ve sonra onun varlığını kabul etmeniz gerekecek (ancak hayatınızı yönetmek için bir öncelik olmadığını unutmayın!).

Liz Burbo, "Kişi, üzerinde çalışılmayan şeyler üzerinde çalışmak ve acı çekmenin getirdiği yükleri çözmek için yaşar" diyor.

Bu mantıklı.

İkinci adım iyileşmeye - travmanızı kabul etmek ve ona en azından bir parça koşulsuz sevgi vermek. Hemen söyleyelim – inanılmaz derecede zor!

İlk önce, koşulsuz sevgi (Burbo'ya göre bu, "kabul etmeseniz veya anlamasanız bile kabul edin" anlamına gelir) "bedava" verilmez, yavaş yavaş ve ısrarla kişinin kendi içinde geliştirilmesi gerekir. Herkesin koşulsuz sevgiyi geliştirmesinin tek, evrensel ve anlaşılır bir yolu yoktur, ancak bazı olasılıklar ve teknikler bu kitabın ilerleyen kısımlarında anlatılacaktır.

İkincisi, travma ne kadar dayanılmazsa o kadar yoğun sevgi gerektirir. Ancak çabaya değer: Zonklayan ağrınız, yorgun maskeniz zulüm görmediğini, sevildiğini hissettiği anda, kötü büyü erimeye başlayacak. Kontrol!

Nihayet, üçüncü adım bu bölümün başında açıklanan dört gelişim aşamasını yalnızca ters sırayla - dördüncüden birinciye - tekrar geçmektir. İlk aşamada maskenizi görmeniz gerekecek. İkincisinde, kesinlikle ortaya çıkacak ve isyan, öfke ve apaçık olanı inkar şeklinde ifade edilecek olan direnişinizle çalışın. Belki kitabı öfkeyle çarpacaksınız (“Ne saçmalık! Bu benimle ilgili değil!”). Sorumluluğu başkalarına devretmek isteyebilirsiniz (“Hepsi suçlu!”). Belki de alçakgönüllülüğü tasvir edin (“Daha önce yaşadım ve tekrar yaşayacağım”). Direncin üstesinden gelebilecek gücü bulun.

Açık dördüncü adımİlk travmatizasyon anına geri dönmeniz gerekecek: çok acı çekmek, ebeveynlerinize kızmak, küçük benliğiniz için üzülmek. Bu aşama çocukluk öfkesine veda etmek ve ebeveynlere sempati kazandırmak ve onları affetmekle bitmelidir. Dördüncü adım– aynı zamanda gerçek benliğinize dönüş, maskeye veda, deneyime ve sevgiye açık gerçek “Ben”inize bir selamdır.

“Acıyı görmek, tanımak, ona merhaba demek kolay değil. Bu son derece zor ve aynı zamanda korkutucu. Ancak travmayla çalışma başarılı olursa, kişi gerçek öz şefkat deneyimini kazanır. Sanki kendine deneyimleme izni veriyor ve aynı zamanda ruhundaki öfke, utanç ve kin düzeyini azaltıyor. Acının yaşanması ve serbest bırakılması gerekir, hiçbir durumda bastırılmamalıdır. İkinci durumda, ortadan kaybolmaz, yalnızca ruhu daha derinden sakatlar.” – Burbo'yu tavsiye ediyor.

Doğru yolda olduğunuzu ve yaralarınızın yavaş yavaş iyileştiğini nasıl anlarsınız?

Liz Burbo travmanın olduğunu iddia ediyor Reddedilmiş Hayatınızda giderek daha fazla yer kaplamanıza izin verirseniz, kendinize basitçe var olmanıza izin verirseniz ve kendini onaylamanın ve kendini gerçekleştirmenin etkili bir yolunu bulursanız iyileşmeye yakınsınız demektir.

Yaralanma terk edilmiş Yalnızlık katlanılabilir ve hatta hoş hale gelirse, bağımsızlık ve kararlılık gelişirse ve dışarıdan destek ihtiyacı daha az sinir bozucu hale gelirse iyileşmeye yakındır.

Yaralanma aşağılanmış kişinin kendi üzerindeki kontrolü ve talepleri zayıflarsa iyileşmeye yakındır. Bir kişi yardım isteyebiliyor ve yardımı kabul edebiliyorsa bu da iyiye işarettir.

Yaralanma ihanet Kişinin planlarının bozulması, ani bir ayrılığın daha sakin yaşanması ya da yapılan bir iyiliğin başkaları tarafından fark edilmemesi durumunda iyileşmeye yakındır.

Yaralanma adaletsizlik Eğer kişi kendine hata yapma izni veriyorsa, duygu ve hislere ulaşabiliyorsa, yabancıların önünde ağlamak artık kendini küçük düşürmek anlamına gelmiyorsa iyileşmeye yakındır.

Semptomlar zayıfladıkça ve zihinsel travma (ne olursa olsun) iyileştikçe kişinin duygusal bağımsızlığı, kendine güveni ve ihtiyaçlarına karşı duyarlılığı artar. Duygusal bağımsızlığı geliştiren kişi, yavaş yavaş acı çekmenin ve mutluluğun "kaldıraçlarının" kendisinde, algısında, kişiliğinde, ruhunda olduğunu öğrenir.

Aşağıda zihinsel travmayla bağımsız olarak çalışmanıza ve iyileşmeyi desteklemenize yardımcı olacak egzersizler bulacaksınız.

1. Egzersiz.

"Güvenli yer"

Yürütmeden önce:

Verim:

Sessiz, sessiz bir yer bulun. Rahatına bak. Birkaç nefes alıp verin. Gözlerini kapat ve hayal etmeye çalış güvenli yeriniz. Güvenli yer, kendinizi sakin, mutlu ve dingin hissettiğiniz yer anlamına gelir. Burası herhangi bir yerde olabilir ve herhangi bir boyut ve şekle sahip olabilir. Önemli olan onu olabildiğince ayrıntılı ve gerçekçi sunmaktır.

Peki burası neresi? Kurgusal bir ülke ya da başka bir gezegen bile olsa ona bir isim bulun! Güvenli bir yerde manzara nasıl, hava nasıl? Yılın hangi zamanı? Güvenli yeriniz iç mekan mı yoksa dış mekan mı? Ona hangi kokular eşlik ediyor? Senden başka kim güvenli bir yerde yaşıyor?

Onu herhangi biriyle, hatta masal karakterleriyle bile “doldurabilirsiniz”. Önemli olan sakinlerin, manzaranın ve iklimin %100 güvenli olması, neşe ve huzur aşılamasıdır.

Kalbinizin içeriğine göre hayal edin. Her şeyi ayrıntılı olarak hayal edin, hayal gücünüzün çılgınlığından çekinmeyin - sonuçta bu sadece senin Güvenli bir yer ve davetiniz olmadan kimse oraya gitmeyecek. Tatmin olduğunuzu hissettiğinizde yavaş yavaş bu gerçekliğe dönün. Buradan oraya “atlamak” için zaman ayırın, derin nefes alın. Gözlerinizi açın ve nerede olduğunuzdan emin olun. Geçerli tarihi, yılı ve adınızı yüksek sesle söyleyin. Kendinizi iyi topraklayın.

Yürütmeden sonra:

Zaman zaman güvenli bir yere seyahat etmekte, burayı yavaş yavaş yeni ayrıntılarla, ayrıntılarla, unsurlarla, insanlarla ve hayvanlarla doyurmakta özgürsünüz. Dilerseniz bir sonraki seyahatinizde orada gördüklerinizi yazabilir, hatta daha iyisi eskizini çizebilirsiniz.

Güvenli yer sizin için de yeterince tanıdık hale geldiğinde, onunla ilgili kendi duygularınızı kaydetmeyi deneyebilirsiniz. Olumlu duygulara dikkat etmeye çalışın, "sevinç" ile "zevk", "mutluluk" ve "sürpriz" arasında ayrım yapmayı öğrenin... Kendinizi olumlu duygulardan alıkoymayın çünkü bunlar zihinsel travmadan kurtulmanın kaynağıdır.

Egzersiz 2.

"Sakin Nefes Alma"

Yürütmeden önce:

Bu egzersiz diyaframla nefes almada ustalaşmayı, yani bir kişi için en doğal nefes olan karın nefesini almayı önerir.

Verim:

Rahatça oturun ve omuzlarınızı hafifçe serbest bırakmak için ellerinizi dizlerinizin veya kolçaklarınızın üzerine koyun.

1. Burnunuzdan derin bir nefes alın (yaklaşık 4 saniye boyunca), havayı karnınızın alt kısmına yönlendirin.

2. Nefesinizi 1-2 saniye tutun.

3. Ağzınızdan yavaşça (yaklaşık 4 saniye) nefes verin.

4. Nefes alıp tekrar vermeden önce birkaç saniye bekleyin.

Dakikada 6-8 solunum döngüsü vardır ve bu oldukça yeterlidir. Baş dönmesi, kulak çınlaması, bulanık görme gibi hiperventilasyon belirtileri yaşarsanız bunu yapmayı bırakın. Nefesinizi tutmayın. Vücudunuzu mümkün olduğu kadar rahat tutmaya çalışın.

Yürütmeden sonra:

Günde iki kez beş dakika boyunca diyafragmatik nefes egzersizi yapın. İlk başta egzersizi az çok sakin olduğunuzda yapın. Daha sonra kolayca sakin moda geçebilirsiniz ve nefes egzersizi sizi “aşırı yükten” ve stresten koruyacaktır.

Egzersiz 3.

"Sorun"

Yürütmeden önce:

Egzersiz, sorunlu bir durumun önemini azaltmayı ve iç huzura doğru ilerlemeyi amaçlamaktadır. Sahip olduğunuz maske tipini belirledikten ve kişisel zihinsel travmadan kurtulmak için çalışmaya başladıktan sonra bunu yapmanız önerilir.

Liz Burbo, önemli olanın travmatik olay değil, önemli olduğunu savunuyor. senin ilişkin onunla. Kendinizi travmaya verilen tepkiden kurtarmaya karar verdiğiniz anda, bunun yaşamdaki varlığı azalmaya başlayacak ve maske "kaymaya" başlayacaktır. Bu alıştırma zor ama doğru yolda size yardımcı olmak içindir.

Verim:

Rahatça oturun. Bir sorunu, bir durumu, bir karakter özelliğini, mevcut bir ilişkiyi, tekrar eden bir tepkiyi düşünün; size uymayan, hoş olmayan, sinir bozucu veya acı veren bir şey. Sorunun özünü iki veya üç cümleyle belirtin.

Daha sonra yakın zamanda bu sorunu tartıştığınız birini düşünün. Durumu, konuşmanın akışını, ortamı, kişinin yüzünü hatırlayın. Sorunlarınızı kendinize saklamayı tercih ediyorsanız, sorunlarınızı en son düşündüğünüz ortamı düşünün. Neredeydi; sokakta mı, işte mi, arabada mı? Etrafta neler oluyordu? Acı verici düşüncelerinize farkında olmadan tanık olan kimdi?

Bulunduğunuz durumdan geri adım atmaya ve tamamen bir gözlemci olmaya çalışın. Sevdiklerinizi, tanıdıklarınızı, akrabalarınızı, arkadaşlarınızı hatırlayın. Ne gibi dertleri, dertleri, dertleri var? Sorununuz tanıdığınız insanların sorunlarına nasıl benziyor? Bunu düşün.

Hazır olduğunuzda fantezi yelpazenizi genişletin. Ekibinizde, şehrinizde, ülkenizde hangi sorunların olduğunu hatırlıyor musunuz? Tüm hoş olmayan ve tüm neşeli durumlar arasında ortak olan şey nedir? Hayatta (sizin ve genel olarak) hangi sevinçler ve üzüntüler var? Acele etmeyin. Sürecin tadını çıkarmaya çalışın.

Sonra sanki özel bir mikroskoptan baktığınızı hayal edin, bu mikroskopla kelimenin tam anlamıyla her şeyi görebilirsiniz - tüm Dünya'yı, Güneş Sistemini, Galaksiyi... Ne tür sıkıntılar var?

Uzayda mı? Dünya gezegenini rahatsız eden ne? Galaksinin duyguları var mı?.. Hayal edin!

Ve sonra düşüncelerinizi orijinal probleminize geri döndürün. İçindeki ana şeyi tekrar formüle edin. Düşündükten sonra şimdi nasıl görüyorsunuz? Sizce durum ne kadar ciddi?

Yürütmeden sonra:

Kural olarak, alıştırmayı tamamladıktan sonra sorunun özünü yeniden formüle etmek mümkündür ve yaşamın sorunlarına ilişkin görüş yumuşar; artık o kadar aşılmaz, ölümcül veya yaşamın gidişatını belirleyici görünmüyorlar.

Egzersiz 4.

“Kızgınlık bitti”

Yürütmeden önce:

Bu basit egzersiz, neyin acıttığına ve acıya neden olanlara karşı kendinizi biraz daha sakin hissetmenizi sağlar.

Verim:

Gözlerinizi kapatın ve nefesinize odaklanın. Diyaframdan nefes almaya çalışın.

Yumruklarınızı sıkın ve kininizi ellerinizde tuttuğunuzu hayal edin. Kollarınızı mümkün olduğu kadar sert bir şekilde uzatın. Yumruklarınızdaki, kaslarınızdaki, omuzlarınızdaki, tüm vücudunuzdaki gerilimi hissedin... ve sonra yumruğunuzu keskin bir şekilde açın, kaslarınızı gevşetin, tüm vücudunuzu, yüzünüzü gevşetin. Yüksek sesle nefes verin. Kinleri bırakın. Yere düştüklerini, yuvarlandıklarını ve ortadan kaybolduklarını hayal edin. Ya da küçük parçalara ayrılırlar, parçalanırlar ve artık orada olmazlar.

Yürütmeden sonra:

Tebrikler. Kırgınlığınız ortadan kalktı.

İkinci bölüm

Mutlu bir yaşamın üç temel direği: sorumluluk, bağışlama ve sevgi

Zihinsel travmayı iyileştirmek her şeyden önce bir süreçtir. Sonuca, yani niteliksel olarak farklı, mutlu, uyumlu bir hayata ulaşmanın ne kadar süreceğini kimse bilmiyor. Dolayısıyla bu konudaki asıl şey, olası korkulara ve iç direnişe rağmen başlamak ve ilerlemektir.

Ve yoldayken birkaç şey daha öğrenmek iyi bir fikirdir. Örneğin, yaklaşık sorumluluk, bağışlama ve sevgi Liz Burbo'ya göre bu olmadan mutlu bir hayat imkansızdır.

"Deneyimi kabul etmedeki isteksizlik, sorumluluğu reddetmek ve sevgi eksikliği direnişimizin ve zorluklarımızın temel nedenleridir" – ünlü eğitmen ve manevi akıl hocası diyor.

Ancak üç sihirli kelimenin deşifre edilmesi gerekiyor - "sorumluluk", "bağışlama" ve "sevgi" çok farklı yorumlanabilir. Liz Burbo bu kavramlara nasıl bir anlam yüklüyor?

Sorumlulukla başlayalım.

"Olmak sorumlu hayatlarımızı ve etrafımızdaki dünyayı kendimizin yarattığını fark etmek anlamına gelir. Ne yaratırsak onu elde ederiz” diyor Burbo.

Sorumlu olmak, eylemlerinizin sonuçlarının farkında olmak anlamına gelir. Ama - sadece senin! Başkalarının kararlarından ve eylemlerinden sorumlu olduğumuz tek istisna, bir ebeveynin reşit olmayan bir çocuktan sorumlu olduğu durumdur.

Sorumlu olmak, sınırsızlığı kucaklamaya çalışmamak ve her şeyden sorumlu olmak demektir. Sorumluluk, samimi olmasa da tamamen kişisel bir konudur. Yani zorlama hakkımız yok diğerleri sorumlu olmak bizim eylemler, kararlar ve duygular. Tam tersine, başkalarının tepkilerinden, eylemlerinden, düşüncelerinden ve duygularından sorumlu olmamalıyız ve olamayız.

Gerçekten sorumlu bir kişi, hayatın kendisine sunduğu her şeyi yeni bir deneyim ve ruhun gelişimi için "yiyecek" olarak kabul eder.

Hayatımızın tüm sorumluluğunu kabul ederek, elimizden almıyoruz, kendimize bir seçenek bırakıyoruz.

Sorumluluk duygusu suçluluk duygusunun tam tersidir, çünkü suçluluk duygusu hissedenler tarafından yaşanır. kurban hayat ve sorumluluk doğasında var sahibine.

Liz Burbo, kurbandan ustaya dönüşmekten çekinmeyenler için basit ve etkili bir çözüm öneriyor. İşte bu... konuşmalar Kendimle.

Burbo, zaman zaman, özellikle de karar verirken, yeni bir şeyle karşılaştığınızda, yaşanan olayları anlamaya çalışırken kendinize birkaç soru sormanızı öneriyor.

Örneğin: “Deneyimlerimi büyümek ve gelişmek için nasıl kullanabilirim?”

Veya: “Olanlara neden ihtiyacım vardı?”

“Yaşananlardan ne öğrendim?”

“Bu kendimi ve başkalarını daha iyi anlamama nasıl yardımcı olacak?”

“Şu anki dileğim gerçekleşirse ne olacak?”...

Bu tür düzenli uygulamalar bilinci, zihni ve zekayı tüm kabuklardan iyi bir şekilde “temizler”.

İlk olarak, "ana şeyle ilgili" soruların yardımıyla hayatta asıl şeyi ikincil, yüzeysel olandan ayırmayı öğreniyoruz.

İkinci olarak, yükü komşularımıza yüklemeden kendimize, arzularımıza, yeteneklerimize ve sorumluluklarımıza odaklanırız. Üçüncüsü, Bourbo'nun temin ettiği gibi, sorumluluk yoluyla kabullenmeyi ve kabullenmeyi öğreniriz. Toplam, başımıza neler geliyor ve hayat verenler.

Bağışlamayı öğrenin zihinsel iyileşmenin bir sonraki aşamasında önde. Bu, yeni bir hayata giden yolda bir sonraki testtir. Evet, evet, bu bir sınav, çünkü gerçekten affetmek için - başkalarını ve kendinizi - yaşam algısını, geçmiş travmatik olayları ve kendinizi iyice "küreklemeniz" gerekir.

"Affetmeyen kişi aslında geçmişte yaşar" – Liz Burbo diyor. ve ekliyor: ancak "tek gerçeklik şu anda mevcuttur."

Bu, suçluları affedene, barıştırana ve “bırakana” kadar sanki burada yokmuşuz gibi olacağı anlamına geliyor.

Burbo'ya göre affetme süreci birkaç aşamaya ayrılıyor:

Suçluyla uzlaşma;

Onun için şefkat deneyimi;

Onun olmasına izin vermek Sadece bir kişi tarafından;

Kendine yönelik öfkenin farkındalığı;

Kendini affetmek.

Elbette hayatta her şey birkaç net noktadan biraz daha karmaşıktır. Bir düşmanı affetmek, onunla barışmakla eş zamanlı gerçekleşebilir, öfkenin farkındalığı çılgın bir iç protestoya neden olabilir ve örneğin kendinizi hiç affetme noktasına gelemeyebilirsiniz...

Bununla birlikte, Liz Burbo, prensipte doğru yöne (yani affetmeye doğru) gidip gitmediğinizi anlamanızı kolaylaştıracak "işaretler" gibi birkaç ipucu sunuyor.

– Bir zamanlar sizi üzen kişiyle görüşmeniz ve yaşadıklarınızı ona özel olarak anlatmanız tavsiye edilir. Bu toplantıdan spesifik bir şey beklemeyin ve özellikle sizi inciten kişiden pişmanlık beklemeyin. Ancak bu kişide bir cellat değil, acı çeken bir erkek veya kadın görmeye çalışın. Eğer bu işe yararsa, onu affedebilecek ve onunla barışabileceksiniz. Bunu daha sonra hissettiğiniz duygudan anlayacaksınız: Toplantıdan sonra hafiflik ve dünya algısının basitliğiyle kuşatılırsanız, o zaman görev tamamlanmıştır. Sorular ve şüpheler kalırsa, bu kişiyle zihinsel olarak konuşmaya devam ederseniz, ona zaten veda etmişseniz, bu ona ve dahası kendinize hala kızgın olduğunuz anlamına gelir.

Biraz düşünüp sinirlendikten sonra aşağıdaki büyüyü yapın: “Bu kişiye kızma, eleştirme, iftira atma ve suçlama hakkını kendime veriyorum. Bütün bu duygulara ruhumda yer veriyorum. Öfkeyi ve kırgınlığı tetikleyen, aynı zamanda acı çeken tarafıma da ruhumda yer veriyorum.”. Biraz bekleyin ve muhtemelen öfkenin nasıl gittiğini, kızgınlığın ve öfkenin nasıl donuklaştığını, anlayışın nasıl geldiğini hissedeceksiniz: o, kötü adam da bir insandır. Bir başkasının (ve hatta acıya neden olan böyle bir "ötekinin") sadece bir kişi olmasına izin vermek neredeyse bir başarıdır. Ve gerçek bağışlamaya doğru önemli bir adım.

İlk seferde başarılı olamazsanız, melankoli ve öfke anlarında büyüyü tekrarlayın - kesinlikle yardımcı olacaktır.

– Bağışlama kişinin öfkesini tanıması ve farkına varmasıyla gerçekleşir. Öyle ya da böyle, er ya da geç saldırganlığınızın yüzüne bakıp öfkeye merhaba demek zorunda kalacaksınız. Ve ancak bundan sonra, öfke enerjisinden her zaman daha güçlü ve daha üretken olan affetme enerjisi "fırlatılır".

– Kendini affetme aşaması da gereklidir, tıpkı ameliyat veya ciddi bir hastalık sonrası iyileşme dönemi gibi. Yüksek kaliteli, yeterince uzun bir rehabilitasyon olmayacak - er ya da geç hastalık tekrar geri dönecek. İlişkilerde de durum aynıdır: kendimizle değil, düşmanla uzlaştıktan sonra, er ya da geç travmatik durumun (bununla ya da başka biriyle) tekrarlandığını ve aynı korkuların ve duyguların ruhlarımızda dolaştığını keşfedeceğiz.

Kendinizi affetmek neden bu kadar zor? Liz Burbo bu soruya bir cevap veriyor: Derin zihinsel travma sadece yıllarca kanamaya devam etmekle kalmıyor, aynı zamanda kişiye affetmenin kendisiyle ilgili olmadığı ve kendisi için olmadığı fikrini de aşılıyor. Terk edilmiş, reddedilmiş, ihanete uğramış vb. affedilemez ve kendilerini affedemezler.

Eski bir zihinsel travmaya sımsıkı tutunan kişi elbette özgür değildir.

Ve affetmek, kendinize özgürlük vermek demektir!

Bütün bu sorumluluklar, affetme, kabullenme kulağa çok güzel, ciddi geliyor ama onları yüreğinizle hissetmeye çalışın, hayatınıza alın! Bu, herhangi bir pathos olmadan, cesaret, azim ve isterseniz pes etmenize izin vermeyecek kadar asil bir inatçılık gerektirir.

Bu bölümdeki alıştırmalar, kişinin kendini özgürleştirmesi ve bağışlama gibi onurlu misyonunu yerine getirmesini biraz daha kolaylaştırmak için tasarlanmıştır.

Egzersiz 5.

“Seni affediyorum” (Margarita Murakhovskaya'nın tekniği)

Yürütmeden önce:

Güzel ve etkili bir egzersiz, kendinizi kızgınlıktan kurtarmanıza yardımcı olur.

Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği sessiz ve sakin bir yerde yapılmalıdır.

Verim:

Bir köy yolunda yürüdüğünüzü hayal edin. Etrafta çiçek çayırı var. Yol, güzel kır çiçekleriyle dolu devasa bir alanı bölüyor. Böceklerin vızıltısını, kuşların cıvıltısını, çimlerin hışırtısını duyuyorsunuz. Kendinizi iyi ve rahat hissedersiniz, derin nefes alırsınız ve rahat bir yürüyüşe çıkarsınız.

Bir adamın sana doğru geldiğini görürsün... Bu senin baban! Sadece gençliğimde. Ona yetiştikten sonra ellerini ona uzatıyorsun ve şöyle diyorsun: “Merhaba baba. İstediğin gibi olamadığım için lütfen beni affet. Olanlar ve olmayanlar için her şey için teşekkür ederim. Baba, seni her şey için affediyorum; seni bu kadar özlediğimde yanında olamadığım için, bana inanmadığın için, beni kırdığın için, aşkımdan bahsetmediğin için. Seni affediyorum. Özgürsün". Babanızın nasıl aniden kollarınıza almak, öpmek ve aşkınızı anlatmak istediğiniz yaklaşık üç yaşında bir çocuğa dönüştüğünü görüyorsunuz.

Daha sonra bebek baba, avuç içi büyüklüğünde, tamamen minik bir bebeğe dönüşür. Şefkat ve sevgiyle, ruhunuzda bebeğiniz için huzur içinde olacağı bir yer bulursunuz.

Siz yürüyüşünüze devam edin. Şimdi anneniz, aşağı yukarı sizi doğurduğu yaşta, üzerinize doğru geliyor. Elini ona uzatıp şöyle diyorsun: “Merhaba anne. Lütfen beni her şey için affet - bazen seni incittiğim için. Beklentilerinizi karşılayamadığım için üzgünüm. Ve seni her şey için affediyorum - desteğine bu kadar ihtiyacım olduğunda sen orada olmadığın için; korku ve kaygılarını benden çıkardığın için; bana her zaman inanmadığın için. Artık özgürsün. Teşekkür ederim! Senin sayende doğdum. Duyarlılığınız ve özeniniz için teşekkür ederim."

Burada anneniz yavaş yavaş üç yaşında bir kız çocuğuna dönüşüyor, onu kucağınıza alıyorsunuz, sarılıyorsunuz ve diyorsunuz ki: “Seni çok seviyorum. Sen en yakın ve en sevgilisin." Anne avucunuzun büyüklüğüne gelince onu ruhunuza yerleştirirsiniz.

Sen devam et. Başka biri sana yaklaşıyor. Bu sefer sensin. Kendinize bakıyorsunuz ve “Merhaba. Her zaman seni yargıladığım için lütfen beni her şey için affet. Ben gerçekten seni çok seviyorum. Sen benim için en yakın ve en sevgili kişisin. Şimdi üç yaşında bir bebek, sonra da sevgi dolu ruhunuzun içinde çok rahat edecek bir bebek olma sırası sizde.

Siz yürüyüşünüze devam edin. İyisin. Huzur içindesin. Artık hayattaki her şeyin biraz farklı olacağını hissediyorsunuz.

Yürütmeden sonra:

Egzersizi dilediğiniz gibi değiştirmekte özgürsünüz: metni değiştirebilir, yürüyüşte tanıştığınız kişileri değiştirebilir veya ekleyebilirsiniz. Metnin kalbinizdekini yansıtmasına izin verin ve insanların tam olarak bağışlanmanızı bekleyen insanlar olmasına izin verin.

Bu egzersizi bir ay boyunca günde bir kez yapın; yavaş yavaş bağışlamanın size bir hediye olarak geldiğini hissedeceksiniz.

Egzersiz 6.

"Hissediyorum…"

Yürütmeden önce:

Kendilerini içtenlikle affetmek isteyenlere yardımcı olacak başka bir egzersiz.

Verim:

Rahatça oturun. Düşüncelerinizi biraz yavaşlatmak için birkaç nefes alın.

Vücudunuzu bir parçanız olarak hissedin ve (sessizce veya yüksek sesle) şu metni söyleyin: “Sağ ayağımı hissediyorum. Sağ ayağımı her şeyi tamamen kabul ediyor ve affediyorum. Sağ ayağımı seviyorum ve benim için yaptığı her şey için ona teşekkür ediyorum. Sağ ayak bileğimi hissedebiliyorum. Harika, sağlıklı ve güzel bir sağ bileğim var. Sağ ayak bileğimi seviyorum ve her şey için affediyorum...” Vücudumuzun tüm bölümlerini yavaş yavaş sıralayıp yukarı çıkıyoruz. Önce vücudun sağ tarafını, sonra sol tarafını affedin. Vücudunuzun affedilmeye ve kabul edilmeye ihtiyaç duyan mümkün olduğunca çok bölümünü ve organlarını hatırlamaya çalışın. Vücudun fiziksel rahatsızlıkların olduğu kısımlarını affetmek özellikle önemlidir.

Zamanınızı boşa harcamayın! Bugün vaktiniz kısıtlıysa, affetme ritüelini parçalara bölmek daha iyidir: örneğin, bugün vücudunuzun sağ tarafıyla, yarın sol tarafıyla iletişim kurarsınız.

Affedilen beden hafiflediğinde, egzersizin ikinci kısmına geçin - kişiliğinizi affet.

Kendinize şöyle bir şey söyleyin: “Kendimi kız gibi hissediyorum. Ben harika, sağlıklı ve güzel bir kızım. Kendimi - kızı - her şey için tamamen kabul ediyorum ve affediyorum. Kendimi seviyorum, bir kız ve benim için yaptığı her şey için ona teşekkür ediyorum. Kendimi yetişkin bir kadın gibi hissediyorum. Ben harika, sağlıklı ve güzel bir kadınım. Bir kadın olarak kendimi her şey için tamamen kabul ediyor ve affediyorum. Bir aşık gibi hissediyorum. Ben harika, sağlıklı, seksi ve güzel bir aşığım. Kendimi, hanımımı, her şey için tamamen kabul ediyorum ve affediyorum...” Şu anda işgal ettiğiniz tüm sosyal rollerin üzerinden geçin. İçinde "bağışlama" ve "sevgi" kelimeleri kaldığı sürece metni istediğiniz gibi değiştirebilirsiniz.

Yürütmeden sonra:

Egzersizleri iki hafta boyunca her gün tekrarlayın. Bu sürenin gerçek kendini affetme için yeterli olduğu düşünülmektedir.

Egzersiz 7.

"Birkaç İfade"

Yürütmeden önce:

Gestalt terapisinden alınan bir egzersiz, kendiniz, eylemleriniz ve yaşamınız için sorumluluk almanıza yardımcı olur. Klasik olarak egzersiz çiftler halinde yapılır, ancak bunu beyaz bir kağıtla tek başınıza da yapabilirsiniz.

Verim:

Egzersiz dört adımda gerçekleştirilir.

İlk adım.“Yapmalıyım…” ifadesinin başlangıcını bir kağıda yazın ve sözlü olarak sonunu bulun. Daha sonra cümlenin sonunu aynı bırakarak "yapmalıyım" yerine "tercih ederim" ifadesini kullanın. Peki bir fark var mı? Cevabınız evet ise, o zaman bunu fark etmeye çalışın, hissedin, "olmalı" ile "tercih etme" arasındaki mesafenin ne kadar büyük olduğunu anlayın.

İkinci adım. Bir parça kağıda “Yapamam” ifadesinin başlangıcını yazın ve bir son bulun. Elbette bu sözlerin içeriğinin en azından mevcut yaşamınızla bir ilgisi olması arzu edilir. İlk adımdakiyle aynı prensibi kullanarak, cümlenin başlangıcını "istemiyorum" ile değiştirin ve sonunu aynı bırakın. Farkı Hisset.

Üçüncü adım. Aynı şeyi yapın, "İhtiyacım var..." ifadesini "İstiyorum..." ile "değiştirin".

Dördüncü adım. Baştaki "Korkarım ki..." ifadesini "İstiyorum..." ile değiştirin.

Eğer egzersizi tek başınıza yapıyorsanız, ortaya çıkan cümleleri bir kağıda yazın ve saklayın.

Yürütmeden sonra:

Egzersiz sonucunda en çok hangi ifadeleri beğendiğinizi ve hangilerinin düşmanlığa, kaygıya ve hatta korkuya neden olduğunu düşünün. Neden? Bitmek bilmeyen “yapmalılar” yerine “istiyorum”la yönlendirilirseniz ama aynı zamanda yaşam tarzınız, faaliyet alanınız, aile yapınız bu kadar değişmezse ne olur bir düşünün?.. Hangi sorumluluk daha keyifli, son - zorla mı yoksa gönüllü olarak mı, sevgi ve sıcaklıkla mı karşılandı?

Üçüncü bölüm

Aşk hakkında kendinizle nasıl konuşabilirsiniz?

Kendinizi nasıl seveceğinize ve sevginizi kendinize nasıl itiraf edeceğinize ayrı bir bölüm ayrılmıştır. Sonuçta affetmek, sorumluluk ve dünyadaki tüm güzel şeyler sevgiye dayanır... Ancak, herkes gerçek aşkı, kendine olan gerçek aşkı da dahil olmak üzere, "kaçarken" deneyimleyemez.

Tutkudan, sempatiden, bencillikten, sahip olma arzusundan farklı olan gerçek aşk nedir?

En azından aşk iştir. Aşk kendini ifşa etmektir. Bu bir risktir, bu bir harekettir, bu bir eylemdir. Bu her zaman aktif bir durumdur.

Bu bilgi ve bilgi arzusudur!

Belki de bu yüzden travma geçirmiş, gerçek benliğini çoktan unutmuş, güvensiz ve korkan bir insanın kendini sevmesi ve sevgisini kendine itiraf etmesi bu kadar zordur. Ve çocukluğumuzda her saniyemizin şu ya da bu şekilde travma geçirdiğini düşünürsek, sevmeyen, hatta kendini hiç sevmeyen insanların sayısını tahmin edebilirsiniz!

Buna ek olarak, uzun süre öz sevginin anormal, değersiz ve yalnızca narsist egoistlere özgü bir şey olduğuna inanılıyordu. Ve artık aptal klişe yıkılmış olsa da, herkes kendini sevmeye ve sevgisini kabul etmeye cesaret edemiyor.

Liz Burbo, öz sevgiyi, kendini "şu anda olduğun gibi" koşulsuz kabul etmek olarak yorumluyor. Gerçek bir aşığın, nesnel olarak gereksiz olanlar da dahil olmak üzere, acı getiren tüm yönlerini kabul ettiğini iddia ediyor.

Burbo'ya göre "sevgi" hiçbir şekilde "memnun etmek", "memnun etmek", "uymak" ve "her zaman aynı fikirde olmak" gibi kavramlara eşit değildir. "Gerçek aşk" kavramının olası tek eşanlamlısı "kabullenme"dir.

Aşk asla bencillik değildir ama gerçek aşkın tezahürleri sıklıkla bencillikle karıştırılır. Örneğin, sevgiden ve sevgi dolu bir insandan sonsuz bir anlaşma ve herhangi bir isteği yerine getirmeye hazır olmayı bekleyenler, kesinlikle bencildirler. Gerçekten seven ve “hayır” diyebilenler, şu anda sadece yeteneklerinin sınırlarını gösteriyorlar. Bu aşkı daha az yapmaz.

“Kendini sevmek” ne anlama geliyor?

"Kendini sev, – Burbo yazıyor, – bu, değişme, gelişme, deneyim kazanma ve hata yapma hakkını tanımak anlamına gelir. Bu sadece güçlü yönlerinize değil aynı zamanda sınırlamalarınıza, korkularınıza ve zayıflıklarınıza, suçluluk duygunuza, inançlarınıza ve arzularınıza da saygı duymak anlamına gelir. Deneyim kazandıran her şey. Her şeyin gerekli olduğunu ve her şeyin geçici olduğunu anlamalıyız.”

Gözlemler, konuşmalar ve araştırmalar aracılığıyla Burbo, kişinin hem kendisine hem de başkalarına olan gerçek sevgisini belirleyebileceği birkaç temel işaret belirledi:

Kişinin diğerlerinden farklı olduğunu ve her kişinin birbirinden farklı olduğunu kabul etmesi.

Hak edilmemiş gibi görünse bile kendinize zevk verme yeteneği. Aynı şey sevdiklerimiz için de geçerli.

Kendinizin ya da diğerinin mükemmel olmaktan uzak olduğunu bilseniz bile, kendinizi ya da başkasını kabul etme yeteneği.

Giderek daha fazla istediğiniz gibi olma arzusu (diğerleri durumunda: sevdiklerinizde daha iyiye doğru bir hareket olduğunu fark etmek).

Başkalarının dayattığı kuralları değil, kalbinizin sesini dinleme yeteneği.

Her olaydan öğrenme yeteneği ders, deneyim. Hatalardan dolayı kendinizi veya başkalarını suçlamayın.

Mutluluğumdan kendim dışında kimsenin sorumlu olmadığının farkına varmak. Tıpkı başkalarını, hatta yakın ve sevilen kişileri bile "yaratmaktan" sorumlu olmadığım gibi.

Kendinizi gerçekten sevmek için - "temiz ve kirli", çirkin ve bakımlı, aptal ve bilge, zayıflık ve tembellik, yalan ve korkaklık, cesaret ve asalet içinde sevmek için öncelikle aşağıdakileri anlamalısınız:

Bu gezegende öncelikle kendiniz için bulunuyorsunuz. Geri kalanlar - ebeveynler, sevgililer, arkadaşlar, çocuklar, meslektaşlar, öğretmenler - bize kendimizi daha iyi tanımamızı sağlayan rehberler, asistanlar olarak verilmiştir.

Liz Burbo'ya göre bu, evrenin yazılı olmayan yasasıdır.

Söylemesi kolay yapması zor. Ve daha önceki tüm deneyimler sizin gibi insanların sevilmediğini gösteriyorsa kendinizi sevmeniz mümkün mü?

En azından kendini sevmeyi bulmaya çalışmak, böylece en azından Kendinizle aşk hakkında bir konuşma başlatın, Bourbeau, yaşamın akıllı yönetimiyle başlamayı öneriyor.

Tek yapmanız gereken:

Kararlarınızın sonuçlarının farkında olun;

Hayali değil, gerçek neden-sonuç ilişkilerini tanıyın;

Kararlarınızın ve eylemlerinizin kendiniz ve başkaları için yararlılığını değerlendirmeye çalışın;

Önce başkalarındaki erdemlere, sonra kusurlara dikkat edin;

Sevdikleriniz mutsuz olsa bile kendinizin mutlu olmasına izin verin. Onların talihsizliklerini paylaşarak onları daha mutlu etmiyoruz, ancak dünyadaki talihsizlikleri çoğaltıyoruz;

Mümkün olduğunda doğal yiyecekler yiyin; yalnızca aç olduğunuzda yemek yiyin ve vücudunuza iyi hizmeti için sıklıkla “teşekkür ederim” deyin;

Düzenli olarak dinlenin ve yeterince uyuyun;

Çevreye duyarlı olun ve doğal kaynakları aşırı israf etmeyin;

Yalnızca ihtiyacınız olanı satın alın;

Koşullu olarak "doğru" ve koşullu olarak "yanlış" davranmanıza izin verin - çünkü yalnızca deneme yanılma yoluyla gerçekten neye ihtiyacımız olduğunu ve onu nereden alabileceğimizi anlayabiliriz.

Katılıyorum, makullük kurallarına uymak o kadar da zor değil! Yavaş yavaş, teker teker onları hayatınıza sokun. İhtiyaç duyarsanız kendinizinkini ekleyin.

Sabırlı ol.

Kendinizi affedin ve tekrar affedin!

Derslere katılın!

Başkalarını izleyin!

Sonuç hemen gelmeyecek, ancak keyifli olacağa benziyor: Kendinizi herhangi biri olarak sevmeyi öğreneceksiniz, ancak en önemlisi, giderek daha sık "hiç kimse" değil, her zaman olmayı hayal ettiğiniz kişi olacaksınız.

Bu eğitimin dördüncü bölümünde (tam da çalışkan, meraklı okuyucunun zaten ciddi bir iç çalışma yaptığı ve içsel olarak oldukça iyi bir şekilde "büyüdüğü" anda), bir kez daha kendini sevme konusuna döneceğiz ve daha fazlasını tartışacağız. kendimizle olan ilişkilerimizdeki nüansları derinlemesine inceliyoruz.

Şimdi ise psikolojik destek olarak kendinize olan sevginizi geliştirmeye yönelik egzersizler sunuluyor. O çok bilinçli koşulsuz sevgi.

Egzersiz 8.

"Sihirli Kapı"

Yürütmeden önce:

Düşüncelerinizin sakin ve hayal gücünüzün özgür olduğundan emin olun.

Verim:

Rahatına bak. Hayal gücünüzün çalışmasına yardımcı olmak için gözlerinizi kapatabilirsiniz veya hayal gücünüzü harekete geçirirse gözlerinizi açık bırakıp sade bir arka plana bakabilirsiniz.

Şimdi kapalı bir kapı hayal edin. Herhangi bir renk ve boyutta olabilir ve herhangi bir yere yerleştirilebilir. Bir kapı lüks bir konağa gidebilir, bir kalenin kapılarını süsleyebilir, çok katlı bir binanın girişinde "yaşayabilir", sizi bir daireye davet edebilir, hatta sadece açık bir alanda yükselebilir. Bir şey her zaman sabit olmalı - kapının üzerine kaligrafi el yazısıyla yazılan veya bıçakla çizilen "Aşk" kelimesi. Kapıya baktığınızda üzerindeki yazının şaka olmadığını anlamalısınız. Kapı gerçekten sevgi dünyasına açılıyor. Üstelik kişisel olarak sizin için önemli olan ve aşk temasıyla ilgili çeşitli insanların, yaratıkların ve nesnelerin yaşadığı aşk dünyanıza, anılara, duygulara, durumlara ve hislere.

Aşk dünyasına girmek için zaman ayırın: Bu kapıyı ve üzerindeki yazıyı doğru ve ayrıntılı bir şekilde hayal etmek için zaman ayırın. Ancak kapının dışında sizi neyin beklediğini hayal etmek için acele etmeyin - bir dakika bekleyin.

Aşk diyarının büyülü kapısını açtığınızda izlenimler ortaya çıkacaktır. Aklınızla görünüşlerini zorlamayın ve filtrelemeyin. Görüntüler, sesler, anılar, kokular ortaya çıksın, bedensel duyumlar ortaya çıksın. Yavaş yavaş kendi aşk dünyanızı keşfedin.

Giriş bölümünün sonu.

* * *

Kitabın verilen giriş kısmı Liz Burbo'dan 15 ders. Mutlu olmanıza, sevilmenize ve zengin olmanıza engel olan travmaları iyileştirin (Maria Aber, 2016) kitap ortağımız tarafından sağlanmıştır -

KAÇAK FİZİKSEL

(Reddedilenlerin Travması)

Sözlüklere "reddet" ve "reddedildi" kelimelerinin ne anlama geldiğine bakalım. Sözlükler birkaç eşanlamlı tanım verir: itmek; işten çıkarmak, reddetmek; tahammül etmeyin; izin vermemek; ortaya çıkarmak.

Çoğu zaman insanlar "reddetme" ve "terk etme" kavramları arasındaki farkı kavramakta zorluk çekerler. Birinden ayrılmak, birisi veya başka bir şey uğruna ondan uzaklaşmak demektir. Reddetmek, kendinden uzaklaşmak, seni yanında ve hayatında görmek istememek demektir. Reddeden “istemiyorum” ifadesini kullanıyor, vazgeçen ise “yapamam” diyor.

Reddedilmek çok derin bir travmadır; reddedilen kişi bunu kendi özünün reddedilmesi, var olma hakkının reddedilmesi olarak hisseder. Beş travmadan ilk olarak reddedilme hissi ortaya çıkıyor, bu da kişinin hayatındaki bu tür travmaların nedeninin diğerlerinden daha erken ortaya çıktığı anlamına geliyor. Bu travmayı iyileştirmek için Dünya'ya dönen ruh, doğduğu andan itibaren, hatta çoğu durumda daha da erken reddedilir.

Buna uygun bir örnek, tesadüfen doğan istenmeyen bir çocuktur." Eğer bu bebeğin ruhu reddedilme deneyimiyle başa çıkamamışsa, yani reddedilmesine rağmen kendinde kalmayı ve refah içinde kalmayı başaramamışsa, o zaman o kaçınılmaz olarak reddedilme durumunu yaşayacaktır. Çarpıcı bir örnek - yanlış cinsiyetten çocuk. Bir ebeveynin çocuğunu reddetmesinin başka birçok nedeni vardır, ancak burada anlamamız için çok önemli olan şey, yalnızca bu duruma ihtiyaç duyan ruhların bunu anlamasıdır. Reddedilme deneyimini yaşayan kişiler belirli türdeki ebeveyn veya ebeveynlere ilgi duyarlar: bu ebeveynler kaçınılmaz olarak çocuklarını reddederler.

Çoğu zaman ebeveynin çocuğu reddetme niyeti olmadığı görülür, ancak yine de çocuk her türlü, hatta küçük nedenlerden dolayı reddedilmiş hisseder - saldırgan bir sözden sonra veya ebeveynlerden biri öfke, sabırsızlık vb. yaşadığında. Eğer yara iyileşmezse onu açmak çok kolaydır. Reddedildiğini hisseden kişi önyargılıdır. Tüm olayları yaşadığı travmanın süzgecinden geçirerek yorumluyor ve reddedilme duygusu her ne kadar doğru olmasa da daha da yoğunlaşıyor.

Bebek reddedildiğini hissettiği günden itibaren bir Kaçak maskesini geliştirmeye başlar. Çoğu zaman embriyonik duruma gerilemeleri gözlemlemek ve tedavi etmek zorunda kaldım ve rahimde reddedilme travması yaşayan bir kişinin kendini çok küçük hissettiğine, orada mümkün olduğunca az yer kaplamaya çalıştığına ve aynı zamanda sürekli olarak bir şeyler yaşadığına ikna oldum. karanlık hissi, kasvet. Bu, kaçak maskenin doğumdan önce bile oluşmaya başlayabileceği yönündeki önsezimi doğruladı.

Şu andan itibaren kitabın sonuna kadar, reddedilme kompleksinden muzdarip bir kişiyi tanımlamak için "kaçak" terimini kullanacağımı bilmenizi rica ediyorum. Kaçak maskesi, reddedilenlerin acılarından kaçmanın bir yolu olarak gelişen başka, yeni bir kişilik, karakterdir.

Bu maske kendisini fiziksel olarak ele geçirilmesi zor bir vücut, yani yok olmak isteyen bir vücut (veya vücudun bir kısmı) olarak gösterir. Dar, sıkıştırılmış, kayması daha kolay, daha az yer kaplaması ve diğerleri arasında görünmemesi için özel olarak tasarlanmış gibi görünüyor. Bu beden fazla yer kaplamak istemez, kaçan, kayıp giden imajına bürünür ve yaşamı boyunca olabildiğince az yer kaplamaya çalışır. Bedensiz bir hayalete - "deri ve kemiklere" benzeyen bir kişiyi gördüğünüzde, onun reddedilmiş bir varlığın derin travmasından muzdarip olduğunu büyük bir güvenle bekleyebilirsiniz.

Kaçak, var olma hakkından şüphe duyan kişidir; hatta tam olarak bedenlenmemiş gibi görünüyor. Bu nedenle bedeni yarım kalmış, tamamlanmamış, birbirine tam uyum sağlayamayan parçalardan oluşmuş izlenimi veriyor. Örneğin yüzün sol tarafı sağdan belirgin şekilde farklı olabilir ve bu çıplak gözle görülebilir, cetvelle kontrol etmeye gerek yoktur. Bu arada, vücudun yan tarafları tamamen simetrik olan kaç kişi gördüğünüzü unutmayın.

"Eksik" bir vücuttan bahsettiğimde, vücudun tüm parçaları eksik gibi görünen bölgelerini kastediyorum (kalça, göğüs, çene, ayak bilekleri baldırlardan çok daha küçük, sırttaki çöküntüler, göğüs, karın vb.) .

Böyle bir kişinin kendini nasıl tuttuğunu görünce (omuzlar öne doğru kaydırılır, kollar genellikle vücuda bastırılır vb.), vücudunun bükülmüş olduğunu söyleriz. Görünüşe göre bir şey vücudun veya onun tek tek parçalarının büyümesini engelliyor; ya da vücudun bazı kısımlarının yaşı diğerlerinden farklıymış gibi; hatta bazı insanlar bir çocuğun vücudunda yetişkinlere benziyor.

Acımayı çağrıştıran deforme olmuş bir vücut, bu kişinin reddedilme travmasını kendi içinde taşıdığı gerçeğini çok iyi anlatıyor. Doğmadan önce ruhu, bu travmanın üstesinden gelmesine yardımcı olacak bir duruma kendini sokmak için bu bedeni seçti.

Bir kaçağın karakteristik özelliği küçük bir yüz ve gözlerdir. Gözler boş veya yok gibi görünür, çünkü böyle bir travma geçiren kişi mümkün olduğunca kendi dünyasına girme veya “aya uçma” (astral düzleme) eğilimindedir. Çoğu zaman bu gözler korkuyla doludur. Kaçağın yüzünü izlediğinizde, üzerindeki maskeyi kelimenin tam anlamıyla hissedebiliyorsunuz, özellikle de gözlerinde. Kendisi sık sık dünyaya bir maskenin ardından baktığını hayal ediyor. Bazı kaçaklar yüzlerindeki maske hissinin bazen bütün gün geçmediğini, bazıları ise bu hissin birkaç dakika sürdüğünü bana itiraf etti. Ne kadar süreceği gerçekten önemli değil; Önemli olan, etraflarında olup bitenlerin içinde bulunmamalarının bu şekilde olmasıdır.

Acı çekmemek için orada olmamak.

Tüm bu işaretlerin varlığı, reddedilen kişinin travmasının çok derin olduğunu, tek işaretli bir kişininkinden çok daha derin olduğunu gösterir - örneğin sadece bir kaçağın gözleriyle. Eğer vücut, örneğin bir kaçağın özelliklerinin yarısına sahipse, o zaman bu kişinin her zaman değil, yaklaşık yarısı kadar koruyucu maske taktığını varsayabiliriz. Bu, örneğin oldukça büyük bir vücuda sahip ancak küçük bir yüze ve küçük kaçak gözlere sahip bir kişiye veya büyük bir vücuda ve çok kısa ayak bileklerine sahip bir kişiye uygulanabilir. Reddedilmenin tüm belirtileri görülmüyorsa travma o kadar derin değil demektir.

Maske takmak kendin olmak değildir. Çocukluğumuzda bile bizi koruyacağına inanarak bize ait olmayan bir davranış geliştiririz. Reddedildiğini hisseden insanın ilk tepkisi kaçma, sıvışma, yok olma isteğidir. Reddedildiğini hisseden ve kaçak maskesi yaratan çocuk genellikle hayali bir dünyada yaşamaktadır. Bu nedenle çoğu zaman akıllı, ihtiyatlı, sessizdir ve sorun yaratmaz.

Tek başına hayal dünyasıyla eğlenir ve havada kaleler kurar. Hatta anne ve babasının gerçek olmadığına, yeni doğan bebekleri hastanede karıştırdıklarına bile inanabilir. Bu tür çocuklar evden kaçmak için birçok yol icat ederler; bunlardan biri okula gitme arzusunun ifade edilmesidir. Ancak okula geldiklerinde ve orada reddedildiklerini hissettiklerinde (ya da kendilerini reddettiklerinde) kendi dünyalarına, “Ay'a” giderler. Bir kadın bana okulda kendisini “turist” gibi hissettiğini söyledi.

Öte yandan bu tip bir çocuk var olma hakkından emin olmasa da fark edilmek ister. Anne ve babasının misafirleri evin kapısında karşıladığı sırada dolabın arkasına saklanan küçük bir kızı hatırlıyorum. Çocuğun kaybolduğunu fark eden herkes hemen onu aramaya başladı. Yetişkinlerin endişelerinin arttığını açıkça duyabilmesine rağmen sığınağından ayrılmadı. Kendi kendine şunu söyledi: "Beni bulmalarını istiyorum. Var olduğumu anlamalarını istiyorum." Bu kız var olma hakkından o kadar emin değildi ki, bu hakkını doğrulayacak durumlar ayarladı.

Böyle bir çocuğun vücut büyüklüğü ortalamanın altında olduğundan ve çoğu zaman bir oyuncak bebeğe veya bir tür kırılgan ve savunmasız yaratığa benzediğinden, anne onu aşırı korur; ve herkesin sürekli şunu söylemesine alışıyor: Bunun için çok küçük, bunun için çok zayıf, vb. Çocuk buna o kadar inanmaya başlar ki bedeni gerçekten küçülür. Bu nedenle onun için “sevilmek” boğucu bir anlam taşır. Daha sonra biri onu sevdiğinde ilk içgüdüsü bu sevgiyi reddetmek ya da kaçmak olacaktır çünkü boğulma korkusu hâlâ onun içinde yer alacaktır. Aşırı korunan çocuk reddedildiğini ve olduğu gibi kabul edilmediğini hisseder. Onun küçüklüğünü ve kırılganlığını bir şekilde telafi etmeye çalışan yakınları, her şeyi onun adına yapmaya, hatta düşünmeye çalışır; ancak o zaman bile çocuk sevildiğini hissetmek yerine yeteneklerinin reddedildiğini hisseder.

Kaçak, maddi şeylere bağlanmamayı tercih eder çünkü bunlar onun istediği zaman, istediği yere kaçmasını engelleyebilir. Sanki maddi olan her şeye gerçekten tepeden bakıyormuş gibi görünüyor. Kendine bu gezegende ne yaptığını soruyor; Burada mutlu olabileceğine inanmak onun için çok zor. Özellikle ruhla ve entelektüel dünyayla bağlantılı her şeye ilgi duyuyor. Maddi şeyleri nadiren zevk için kullanır, bu tür zevklerin yüzeysel olduğuna inanır. Genç bir kadın bana mağazalara gitmeyi sevmediğini söyledi. Bunu sadece yaşadığını hissetmek için yapıyor. Kaçak paranın gerekli olduğunu kabul ediyor ama bu ona neşe getirmiyor.

Kaçağın maddi şeylerden uzaklaşması cinsel hayatında zorluklara neden olur. Cinselliğin maneviyata aykırı olduğuna inanmaya hazırdır. Birçok kaçak kadın bana, özellikle anne olduktan sonra seksin maneviyat dışı olduğunu düşündüklerini söyledi. Hatta bazıları eşlerini tüm hamilelik boyunca onlarla fiziksel yakınlık istemeyecek şekilde ayarlamayı başardı.

Kaçakların herhangi bir normal insanla aynı cinsel ihtiyaçlara sahip olabileceklerini ve buna sahip olma hakkına sahip olduklarını anlamaları çok zor olabilir. Kendilerini cinsel açıdan reddedilmiş buldukları veya cinsel yaşamdan mahrum kaldıkları durumlara yönelirler.

Reddedilme travması eşcinsel bir ebeveynle yaşanır.

Reddedildiğini hisseden bir kişinin tanımında kendinizi görüyorsanız, aynı duyguyu aynı cinsiyetten bir ebeveyne karşı da yaşamışsınız demektir. Mevcut yarayı ilk açan da bu ebeveyndir. Ve sonra bu ebeveyne karşı reddedilme ve hoşlanmama, hatta nefret noktasına kadar tamamen normal ve insani hale gelir.

Eşcinsel bir ebeveynin rolü bize sevmeyi, kendimizi sevmeyi ve sevgi vermeyi öğretmektir.

Karşı cinsten bir ebeveyn ona sevilmesine izin vermeyi ve sevgiyi kabul etmeyi öğretmelidir.

Ebeveyni kabul etmeden, doğal olarak onu model olarak kullanmamaya karar veririz. Bunun sizin travmanız olduğunu görürseniz, zorluklarınızı açıklayan şeyin bu reddedilme olduğunu bilin: Sevilmeyen bir ebeveynle aynı cinsiyette olduğunuz için kendinizi kabul edemez ve kendinizi sevemezsiniz.

Kaçak kendi değerine inanmaz; kendine hiç değer vermez. Bu nedenle hem kendi gözünde hem de başkalarının gözünde mükemmelleşmek ve değer kazanmak için her yola başvurur. "HİÇ KİMSE" sözcüğü sözlüğünde favori bir kelimedir ve bunu hem kendisine hem de başkalarına eşit başarıyla uygular:

“Patronum benim hiç kimse olmadığımı söyledi, bu yüzden ayrılmak zorunda kaldım.”

"Ekonomik meseleler söz konusu olduğunda annem hiç kimsedir."

"Babam annemle ilişkisinde hiç kimse değil. Kocam da öyle çıktı; beni terk ettiği için onu suçlamıyorum."

Quebec'te "HİÇBİR ŞEY" kelimesini tercih ediyorlar:

"Ben bir hiç olduğumu biliyorum, diğerleri benden daha ilginç."

"Ne yaparsam yapayım işe yaramıyor; yine de her seferinde yeniden başlamak zorunda kalıyorum."

"Ben iyiyim, hiçbir şey... istediğini yap."

Seminerde bir erkek kaçak, babasının önünde kendini değersiz ve tembel hissettiğini itiraf etti. "Benimle konuştuğunda eziliyorum. Eğer düşünebilirsem, mesele sadece ondan nasıl kaçabileceğimdir; bütün tartışmalarım ve öz kontrolüm nereye gidiyor. Onun varlığı bile moralimi bozuyor." Kaçak bir kadın bana, annesinin böyle bir kızı olmasaydı daha iyi olacağını, hatta ortadan kaybolsa daha iyi olacağını söylemesinin ardından on altı yaşındayken annesinin artık onun için hiçbir şey olmadığına karar verdiğini anlattı. eğer ölürse. Acı çekmekten kaçınan kız, o zamandan beri annesinden tamamen uzaklaştı.

Reddedildiğini hisseden bir çocuğun kaçmasını teşvik eden kişinin ağırlıklı olarak aynı cinsiyetten ebeveyn olması ilginçtir. Çoğu zaman, evden ayrılan çocuklarla ilgili hikayelerde ebeveynin şu sözünü duyuyorum: "Gidiyor musun? Çok güzel, burası daha özgür olacak." Çocuk elbette reddedildiğini daha da acı hisseder ve ebeveyne daha da öfkelenir. Bu tür bir durum, kendisi de aynı travmayı yaşayan bir ebeveynde kolaylıkla ortaya çıkabilir. Farkına varmasa bile çare kendisine tanıdık geldiği için geri çekilmeyi teşvik ediyor.

Kaçakların sözlüğünde “yok” ve “yok” kelimeleri de önemli bir yer tutuyor. Örneğin, “Seksle aranız nasıl?” veya “Falanca kişiyle ilişkiniz nedir?” "Onlar yok" diye yanıt verir, halbuki çoğu insan basitçe işlerin iyi gitmediğini veya ilişkinin yürümediğini söyler.

Kaçak, yok olmak, yok olmak sözcüklerini de çok seviyor. “Babam anneme fahişe muamelesi yapıyor... Keşke ortadan kaybolsam” ya da “Keşke annem ve babam gitseydi!” diyebilir.

Kaçak yalnızlık, yalnızlık arıyor çünkü başkalarının ilgisinden korkuyor - nasıl davranacağını bilmiyor, ona varlığının çok dikkat çekici olduğu anlaşılıyor. Hem ailede hem de herhangi bir insan grubunda bastırılır. Sanki karşılık verme hakkı yokmuş gibi, en tatsız durumlara sonuna kadar katlanması gerektiğine inanıyor; her halükarda kurtuluş için hiçbir seçenek görmüyor. İşte bir örnek: Bir kız annesinden ödevinde ona yardım etmesini ister ve yanıt olarak şunu duyar: "Babama git. Benim meşgul olduğumu ve onun yapacak bir şeyi olmadığını görmüyor musun?" Reddedilen bir çocuğun ilk tepkisi şu düşünce olacaktır: "Yine, yeterince kibar değildim ve bu yüzden annem bana yardım etmeyi reddetti" ve sonra kız herkesten saklanabileceği sessiz bir köşe aramaya başlayacak. .

Bir kaçağın genellikle okulda ve sonrasında işyerinde çok az arkadaşı vardır. Geri çekilmiş ve yalnız bırakılmış sayılır. Kendini ne kadar izole ederse o kadar görünmez görünür. Kendini bir kısır döngünün içinde bulur: Reddedildiğini hissederek acı çekmemek için kaçak maskesini takar; o kadar çok kayboluyor ki başkaları onu fark etmeyi bırakıyor; gittikçe yalnızlaşıyor ve bu da ona reddedilmiş hissetmesi için daha fazla neden veriyor.

Ve şimdi size seminerlerimin en sonunda, herkesin seminerin kendisine nasıl yardımcı olduğunu anlattığı anda defalarca tekrarlanan bir durumu anlatacağım. İki günlük seminerde fark etmediğim bir kişiliğin varlığını büyük bir sürprizle keşfettim! Kendime şunu soruyorum: "Peki bunca zamandır nerede saklanıyordu?" Sonra bir kaçak vücuduna sahip olduğunu, tüm seminer boyunca konuşmamaya ve soru sormamaya kendini ayarladığını, tüm süre boyunca görünmemeye çalışarak diğerlerinin arkasında oturduğunu görüyorum. Bu tür katılımcılara çok utangaç olduklarını söylediğimde neredeyse her zaman söyleyecek ilginç bir şeyleri olmadığını, bu yüzden de hiçbir şey söylemediklerini söylüyorlar.

Aslında bir kaçak genellikle çok az şey söyler. Bazen konuşabiliyor ve çok konuşuyor; önemini vurgulamaya çalışıyor; bu durumda etrafındakiler onun açıklamalarından gurur duyuyorlar.

Bir kaçak, dokunulmamak için sıklıkla CİLT SORUNU geliştirir. Cilt bir temas organıdır; görünümü başka bir kişiyi çekebilir veya itebilir. Cilt hastalığı, özellikle sorunla ilişkili yerlere dokunulmaktan kendinizi korumanın bilinçsiz bir yoludur. Kaçaklardan defalarca şunu duydum: “Bana dokunduklarında sanki kozamdan çıkıyormuşum gibi hissediyorum.” Reddedilen kişinin yarası ağrır ve sonunda onu, kendi dünyasına giderse artık acı çekmeyeceğine, çünkü kendisinin kendisini reddetmeyeceğine ve başkalarının da onu reddedemeyeceğine inandırır. Bu nedenle grup çalışmalarına katılmaktan sık sık kaçınıyor ve takılıp kalıyor. Kozasında saklanıyor.

Bu nedenle kaçak kolayca ve isteyerek astral seyahate çıkar: ne yazık ki bu yolculuklar daha çok bilinçsizce yapılır. Hatta bunun sıradan bir olay olduğunu ve kendisi kadar sık ​​başkalarının da orada olduğunu düşünebilir. Kaçağın düşünceleri ve fikirleri sürekli dağınıktır; Bazen ondan şunu duyabilirsiniz: "Kendimi bir araya getirmem gerekiyor" - ona ayrı parçalardan oluşuyormuş gibi geliyor. Bu izlenim özellikle vücudu farklı parçalardan oluşan bir yapıya benzeyenler için tipiktir. Kaçaklardan defalarca şunu duydum: "Sanki insanlardan kopmuş gibiyim, sanki burada yokmuşum gibi." Bazıları bana bazen vücutlarının ikiye bölündüğünü açıkça hissettiklerini söyledi; sanki görünmez bir iplik onu belden kesiyormuş gibi. Arkadaşlarımdan birinin vücudunu göğüs hizasında bölen bu ip vardı. Seminerlerimden birinde öğrettiğim ayrılma tekniğini kullanması sonucunda vücudunun üst ve alt kısımlarının birbirine bağlı olduğunu hissetti ve bu yeni duyguya çok şaşırdı. Çocukluğundan beri gerçekten kendi bedeninde olmadığını fark etmesine yardımcı oldu. Yeryüzüne bağlı olmanın ne demek olduğunu hiç bilmiyordu.

Seminerlerde, çoğunlukla kadınlardan oluşan, bacak bacak üstüne atarak bir sandalyeye oturmayı seven kaçakları görüyorum; yerde oturarak daha rahat edecekler gibi görünüyor. Ancak yere pek değmedikleri için kaçmaları zor değildir. Ama derslerimize katılmak için para ödüyorlar ve bu gerçek onların burada olma niyetlerini - ya da en azından bir kısmının arzusunu - doğruluyor, her ne kadar konsantre olmaları, "kendilerini toparlamaları" çok zor olsa da. Bu yüzden onlara bir seçimleri olduğunu söylüyorum: astral düzleme gidip burada olanları kaçırmak ya da kendi yerlerine bağlı kalarak şimdiki zamanda var olmak.

Yukarıda da söylediğim gibi kaçak, aynı cinsten bir ebeveynden ne kabul görür, ne de iyi niyet hisseder. Bu mutlaka ebeveynin onu reddettiği anlamına gelmez. Bu onun, kaçağın kişisel hissi. Aynı ruh, aşağılanma travmasının üstesinden gelmek için Dünya'ya gelebilir ve aynı ebeveynlerle çocuklarına karşı tamamen aynı tavırla enkarne olabilir. Öte yandan, kaçağın reddedilme deneyimini bu travmayı yaşamayan herhangi bir kişiden (mesela erkek veya kız kardeşten) daha fazla yaşamaya eğilimli olduğu aşikardır.

Reddedilen bir kişinin acısını yaşayan kişi, sürekli olarak aynı cinsiyetten bir ebeveynin sevgisini arar; aramasını aynı cinsiyetten diğer kişilere de aktarabilir. Anne ve babasının sevgisini kazanana kadar kendisini eksik bir varlık olarak görecektir. Bu ebeveynin en ufak yorumlarına karşı çok hassastır ve onu reddettiğine karar vermeye her zaman hazırdır. Acı ve kızgınlık onda yavaş yavaş gelişiyor, çoğu zaman nefrete dönüşüyor - acısı o kadar büyük ki. Nefret etmek için çok fazla sevgi gerektiğini unutmayın. Nefret güçlü ama hayal kırıklığına uğramış bir aşktır. Reddedilenlerin yarası o kadar derin ki beş karakter arasında nefrete en yatkın olanı kaçaktır. Büyük nefrete teslim olmak için büyük aşk aşamasını kolaylıkla geçer. Bu şiddetli iç acının bir göstergesidir.

Karşı cinsin ebeveynine gelince, kaçağın kendisi onu reddetmekten korkuyor ve ona karşı eylemlerinde ve ifadelerinde mümkün olan her şekilde kendini kısıtlıyor. Yaralanmasından dolayı kendisi olamıyor. Bu ebeveyni reddetmemek için çeşitli hilelere ve önlemlere başvuruyor; kendisi kimseyi reddettiği için suçlanmak istemiyor. Öte yandan, aynı cinsiyetten bir ebeveynin kendisine iyilik yapmasını istiyor - bu onun reddedildiğini bu kadar şiddetli hissetmemesini sağlıyor. Reddedilmiş bir kişi olarak çektiği acının içsel, çözülmemiş bir travmadan kaynaklandığını ve ebeveynin bununla hiçbir ilgisinin olmadığını görmek istemez. Bir kaçak, karşı cinsten bir ebeveyni (veya başka bir kişi) tarafından reddedilme deneyimini yaşarsa, bunun için kendisini suçlar ve kendini reddeder.

Reddedilme travmasını kendi içinizde görüyorsanız, o zaman sizin için, ebeveyniniz sizi gerçekten reddetse bile, şu düşünceyi anlayıp kabul etmeniz çok önemlidir: “travmanız iyileşmediği için belirli bir tipe yöneliyorsunuz. durumun ve belli bir ebeveynin.” Tüm talihsizliklerinizin başkalarının hatası olduğuna inandığınız sürece travmanız iyileştirilemez. Kendi ebeveynlerinize gösterdiğiniz tepkinin bir sonucu olarak, aynı cinsten başkaları tarafından kolayca reddedildiğinizi hissedeceksiniz ve karşı cinsten birini kendiniz reddetmekten her zaman korkacaksınız.

Reddedilen kişinin travması ne kadar derin olursa, kendisini reddedilmiş bulduğu veya reddettiği koşulları o kadar güçlü bir şekilde kendine çeker.

Bir kaçak kendini ne kadar reddederse, reddedilme korkusu da o kadar artar. Kendini sürekli küçük düşürür ve küçümser. Sık sık kendisini bir şekilde kendisinden daha güçlü olanlarla karşılaştırır ve böylece kendisinin ikinci sınıf olduğuna dair bir inanç geliştirir. Bazı alanlarda diğerlerinden üstün olabileceğinin farkına varmaz. Birinin onunla arkadaş olmak istediğine, birinin onu eş olarak gördüğüne, onu gerçekten sevebileceğine asla inanmayacaktır. Bir anne bana çocuklarından bahsetti: Ona onu sevdiklerini söylüyorlar ama o onu neden sevdiklerini anlamıyor!

Olan şu: Kaçak sürekli olarak belirsiz bir durumda yaşıyor: Seçilirse buna inanmıyor ve kendini reddediyor; bazen o kadar ki durumu gerçekten kışkırtıyor; eğer seçilmezse başkaları tarafından reddedildiğini hisseder. Geniş bir aileden gelen genç bir adam bana, babasının kendisine hiçbir şeyi emanet etmediğini ve çocuğun diğer tüm çocukların ondan daha iyi olduğu sonucuna vardığını söyledi. Ve artık babanın her zaman bunlardan birini seçmesi şaşırtıcı değil. Bir kısır döngü oluştu.

Kaçak çoğu zaman tüm yaptıklarının ve düşüncelerinin değersiz olduğunu söyler (ya da düşünür). Dikkat edildiğinde kaybolur, çok fazla yer kaplıyormuş gibi görünmeye başlar. Eğer çok yer kaplıyorsa birisini rahatsız ettiğini düşünür, bu da rahatsız ettiği kişiler tarafından reddedileceği anlamına gelir. Kaçak, anne karnında bile fazladan yer kaplamaz. Yarası iyileşene kadar çürümeye mahkumdur.

Konuşurken biri sözünü kestiğinde, bunu anında dinlemeye değmediğinin kanıtı olarak algılar ve susmayı alışkanlık haline getirir. Reddedilen kişinin travmasının yükünü taşımayan bir kişi, bu durumda, aynı zamanda ifadesinin ilgi çekici olmadığı sonucuna varır - ancak kendisinin değil! Bir kaçağın kendisine sorulmadığı zaman fikrini ifade etmesi de aynı derecede zordur: Muhataplarının bunu bir yüzleşme olarak görüp onu reddedeceklerini hisseder.

Birisine bir sorusu veya isteği varsa ama bu kişi meşgulse hiçbir şey söylemez. Ne istediğini biliyor ama başkalarını rahatsız edecek kadar önemli olmadığına inandığı için bunu istemeye cesaret edemiyor.

Pek çok kadın ergenlik döneminde bile anlaşılmama korkusu nedeniyle annelerine güvenmeyi bıraktıklarını söylüyor. Anlaşılmanın sevilmek olduğuna inanırlar. Bu arada birinin diğeriyle hiçbir ortak yanı yok. Sevmek, bir başkasını anlamasanız bile onu kabul etmektir. Bu inanç nedeniyle konuşmalarda kaçamak davranırlar. Ve her zaman tartışma konusundan uzaklaşmaya çalıştıkları, ancak başka bir şeye başlamaktan korktukları ortaya çıktı. Elbette sadece annelerine değil, diğer kadınlara da bu şekilde davranıyorlar. Kaçak erkek ise babasıyla ve diğer erkeklerle ilişkileri aynıdır.

Kaçağın bir diğer ayırt edici özelliği de yaptığı her şeyde mükemmellik arzusudur: Hata yaptığında kınanacağına inanır ve onun için kınanmak reddedilmekle aynı şeydir. Kendi mükemmelliğine inanmadığı için bunu yaptığı işin mükemmelliğiyle telafi etmeye çalışır. Ne yazık ki "olmak" ile "yapmak"ı birbirine karıştırıyor. Mükemmellik arayışı takıntı noktasına varabilir. Her şeyi mükemmel yapma konusunda o kadar tutkulu ki, herhangi bir iş ona mantıksız derecede uzun zaman alıyor. Ve sonuçta reddedilmesinin nedeni de budur.

Sınırına ulaşan kaçağın korkusu paniğe dönüşür. Panik ihtimalini düşününce yaptığı ilk şey saklanacak bir yer aramak, kaçmak, ortadan kaybolmak olur. Ortadan kaybolmayı tercih eder çünkü panik halinde hiç hareket etmeyeceğini bilir. Bir yere saklanarak beladan kaçınacağına inanıyor. Panikle başa çıkamayacağına o kadar inanmıştır ki, hiçbir sebep olmadığında bile, paniğe çok kolay teslim olur. Saklanma ve ortadan kaybolma arzusu kaçakların derinden karakteristik özelliğidir; Bir kereden fazla embriyonik duruma gerileme vakalarıyla karşılaştım. Bu tür insanların annelerinin karnında saklanmak istediklerini söylemesi, bunun ne kadar erken başladığının bir başka kanıtı.

Kaçak, korktuğu insanları ve durumları bir mıknatıs gibi kendine çekerek, aynı şekilde paniğe kapılacağı koşulları da kışkırtır. Korkusu doğal olarak olup biteni daha da dramatize ediyor. Kaçışı ya da kaçışı için her zaman bir açıklama bulur.

Kaçak, bir ebeveynin veya aynı cinsiyetten başka kişilerin (özellikle de herhangi bir şekilde o ebeveyne benziyorsa) huzurunda paniğe kapılır ve özellikle kolayca donar. Bu korkuyu ebeveyniyle ve karşı cinsten diğer insanlarla yaşamıyor, onlarla iletişim kurmak onun için çok daha kolay. Ayrıca kaçağın sözlüğünde "panik" kelimesinin oldukça sık geçtiğini fark ettim. Örneğin şöyle diyebilir: "Sigarayı bırakma düşüncesiyle paniğe kapılıyorum." Genellikle kişi sigarayı bırakmanın kendisi için zor olduğunu söyler.

Egomuz travmalarımızı fark etmemizi engellemek için elinden geleni yapar. Neden? Çünkü ona bu görevi biz kendimiz verdik. Bilinçsizce. Her travmanın acısını yeniden yaşamaktan o kadar korkarız ki, kendimizi reddettiğimiz için reddedilmiş bir varlığın acısını yaşadığımızı kendimize itiraf etmekten kaçınmak için mümkün olan her yolu kullanırız. Ve bizi reddedenler, kendimizi ne kadar reddettiğimizi göstermek için hayatımıza girdiler.

Birçok durumda kişinin kendi paniğinden korkması, kaçağın hafızasını kaybetmesine neden olur. Hatta hafıza sorunu olduğunu düşünebilir ama aslında korku sorunu yaşamaktadır. “Kitlesel Şovmen Olmak” kursuna ilişkin seminerler sırasında birçok kez şu tabloyu gözlemledim: Kaçak olan katılımcılardan biri diğerlerinin önünde konuşmalı ve bir şeyler anlatmalı veya mini bir konferans düzenlemelidir; ama iyi hazırlanmış olsa ve malzemeyi bilse bile, son dakikadaki korku öyle bir boyuta ulaşır ki, konuşmacının kafasından her şey uçup gider. Bazen vücudunu öylece terk eder ve sanki felç olmuş gibi, bir uyurgezer gibi önümüzde donar. Neyse ki reddedilme travmasını atlattıkça bu sorun yavaş yavaş çözülüyor.

Travmalarımızın yemekle olan ilişkimizi nasıl etkilediğini görmek ilginç. İnsan zihinsel ve duygusal bedeniyle aynı şekilde fiziksel bedenini de besler. Kaçak küçük porsiyonları tercih ediyor; korku nöbetleri veya diğer güçlü duygular yaşadığında sıklıkla iştahını kaybeder. Listelenen tüm türler arasında kaçak, anoreksiyaya en yatkın olanıdır: Çok büyük ve dolgun göründüğü için yemek yemeyi neredeyse tamamen reddeder, ancak gerçekte bunun tersi doğrudur. Normalin altında kilo kaybı ve bitkinlik onun yok olma çabasıdır. Bazen iştah kazanır ve sonra kaçak açgözlülükle yiyeceğe saldırır - bu aynı zamanda kaybolma, yiyecek içinde çözülme girişimidir. Ancak kaçaklar bu yöntemi nadiren kullanıyor; Daha sıklıkla alkollü içeceklere veya uyuşturuculara ilgi duyarlar.

Kaçakların tatlılara karşı zaafı vardır, özellikle de aşırı korkuya yenik düştüklerinde. Korku kişinin enerjisini çaldığından, vücuda şeker verilmesinin bu kaybı telafi edebileceğini varsaymak doğaldır. Aslında şeker enerji verir, ancak ne yazık ki uzun sürmez, bu yüzden onu bu şekilde çok sık yenilemeniz gerekir.

Travmalarımız kendimiz olmamızı engeller; Bu nedenle vücutta blokajlar ve bunun sonucunda hastalıklar ortaya çıkar. Her karakter tipinin, kendi iç zihinsel yapısı tarafından belirlenen kendine özgü rahatsızlıkları ve hastalıkları vardır.

İşte bir kaçağın ortak bazı hastalıkları ve rahatsızlıkları.

Sık sık İSHAL'den muzdariptir - tıpkı kendisi için faydalı olabilecek bir durumu reddettiği gibi, vücudun besin öğelerini özümsemeye zamanı kalmadan yiyecekleri reddeder, atar.

Birçoğu Aritmiden (düzensiz kalp ritmi) muzdariptir. Kalp deli gibi atmaya başlayınca sanki göğüsten çıkıp uçup gitmek istiyormuş gibi bir duyguya kapılırlar; bu, acı verici bir durumdan kaçınmayı istemenin başka bir biçimidir.

Reddedilme yarasının o kadar acı verici olduğunu daha önce söylemiştim; kaçağın, daha çocukken kendisine çektirdiği acıdan dolayı kınadığı aynı cinsiyetten ebeveyne karşı nefret geliştirmesinin oldukça mantıklı olduğunu söylemiştim. Ancak kaçak, anne ve babasından nefret ettiği için kendini affedemez ve bu nefretin varlığını düşünmemeyi ve bilmemeyi tercih eder. Kendisine aynı cinsiyetten bir ebeveynden nefret etme hakkını vermeden, kendisini KANSER'e sürükleyebilir: bu hastalık acı, öfke, nefretle - tek başına yaşanan zihinsel acıyla - ilişkilidir. Eğer kişi ebeveyninden nefret ettiğini ya da nefret ettiğinin farkına varmayı başarırsa kanser olmayacaktır. Bu ebeveyne karşı düşmanca planlar yapmaya devam ederse akut bir hastalığa yakalanabilir, ancak bu kanser olmayacaktır. Kanser çoğunlukla çok fazla acı çeken ancak bunun için yalnızca kendisini suçlayan bir kişide kendini gösterir. Annenizden veya babanızdan nefret ettiğinizi kabul etmek gerçekten zordur çünkü bu, kötü ve kalpsiz olduğunuzu kabul etmek anlamına gelir; bu aynı zamanda sizi reddetmekle suçladığınız ebeveyni de reddettiğinizi kabul etmek anlamına gelir.

Kaçak kendisine çocuk olma hakkını vermez. Bu şekilde yaralanmasından daha az acı çekeceğine inanarak olgunlaşmayı zorlar. Bu nedenle vücudu (veya bir kısmı) çocuk vücuduna benzemektedir. Kanser, çocuğa acı çekme hakkını kendisinde vermediğini belirtir. O, insani olarak adil olanı, çektiğiniz acıların suçlusu olduğunu düşündüğünüz bir ebeveynden nefret etmeyi kabul etmedi.

Kaçaklara özgü diğer hastalıkların yanı sıra, özellikle panik sırasında SOLUNUM FONKSİYONLARINDA bozulmalar da görüyoruz.

Kaçak ALERJİYE karşı hassastır - bu, onun belirli gıdalara veya maddelere karşı yaşadığı veya yaşamakta olduğu tiksintinin bir yansımasıdır.

Belirli bir kişiye veya duruma karşı duyduğu tiksintinin bir göstergesi olarak da KUSMA'yı seçebilir. Hatta gençlerden şu tür ifadeler duydum: "Annemi (veya babamı) kusmak istiyorum." Kaçak çoğu zaman bir durumu veya nefret ettiği bir kişiyi "hastalamak" ister ve bu hissini şu sözlerle ifade edebilir: "Bu mide bulandırıcı bir insan" veya "Konuşmanız beni hasta ediyor." Bunların hepsi birisine olan arzunuzu ifade etmenin veya bir şeyi reddetmenin yollarıdır.

Bir durumdan veya kişiden gerçekten kaçınmak istiyorsanız baş dönmesi veya bayılma da uygun çarelerdir.

Ciddi durumlarda kaçak COMA tarafından kurtarılır.

AGORAFOBİ hastası bir kaçak, paniğe kapılmasına neden olabilecek belirli durumlardan ve kişilerden kaçınmak istediğinde bu bozukluğu kullanır (bu davranış bozukluğu hakkında daha fazla bilgi Bölüm 3'te tartışılacaktır).

Bir kaçağın şekeri kötüye kullanması HİPOGLİSEMİ veya DİYABET gibi pankreas hastalıklarını tetikleyebilir.

Reddedilmiş bir varlık olarak yaşadığı ve yaşamakta olduğu acılar sonucunda ebeveyne karşı çok fazla nefret biriktirmişse, duygusal ve zihinsel sınırına ulaşmışsa bu durumda DEPRESİF veya MANYAK-DEPRESİF bir durum gelişebilir. İntihar planlıyorsa bundan bahsetmez, harekete geçtiğinde ise başarısız olmamak için her şeyi sağlar. Sık sık intihardan bahseden ve eyleme geçerken genellikle hata yapanlar daha çok terk edilmişler kategorisine giriyor; bunlar bir sonraki bölümde tartışılacaktır.

Çocukluğundan beri bir kaçağın kendisini tam teşekküllü bir insan olarak tanıması zordur, bu yüzden sevdiği kahraman veya kadın kahraman gibi olmaya çabalar, kaybolmaya, idolünde erimeye hazırdır - örneğin, genç kız tutkuyla Marilyn Monroe olmayı arzuluyor; bu, başka biri olmaya karar verene kadar sürer. Davranışlarda bu tür bir sapmanın tehlikesi, zamanla PSİKOZ'a dönüşebilmesidir.

Yukarıda listelenen hastalıklar ve rahatsızlıklar diğer travma türlerine sahip kişilerde de görülebilir, ancak yine de en çok reddedilmiş hisseden kişilerde görülür.

Kendinizi reddedilme travmasıyla karşı karşıya bulursanız, aynı cinsiyetten ebeveyninizin de aynı cinsiyetten ebeveynleri tarafından reddedildiğini hissetmesi muhtemeldir; Üstelik onun da sizin tarafınızdan reddedildiğini hissetme ihtimali çok yüksek. Bu her iki tarafça da fark edilmeyebilir, ancak bu doğrudur ve binlerce kaçak insan tarafından da doğrulanmıştır.

Unutmayın: Herhangi bir travmanın varlığının temel nedeni, kendinize veya başkalarına verilen yaradan dolayı kendinizi affedememenizdir. Kendimizi affetmek çok zordur çünkü kural olarak kendimizi yargıladığımızın farkında bile olmayız. Reddedilme yaranız ne kadar derin olursa, bu, kendinizi ya da diğer insanları, durumları ve projeleri reddettiğinizi o kadar açık bir şekilde gösterir.

Kendimizde görmek istemediğimiz şeyler için başkalarını suçlarız.

Başkalarına veya kendimize karşı nasıl davrandığımızı bize gösteren insanları çekmemizin nedeni budur.

Kendimizi ya da başka birini reddettiğimizi anlamanın bir başka yolu da utançtır. Aslında davranışlarımızı gizlemek ya da gizlemek istediğimizde utanç duyarız. Başkalarını kınadığımız utanç verici davranışlarla karşılaşmak normaldir. Bizim de aynı şekilde davrandığımızı keşfetmelerini gerçekten istemeyiz.

Unutmayın: Yukarıdakilerin tümü, yalnızca acı çeken reddedilen kişi, travmanın derinliğiyle orantılı olarak acı çekmekten kaçınacağına inanarak bir kaçak maskesi takmaya karar verdiğinde yaşanır.

Bu maskeyi bazı durumlarda haftada birkaç dakika, bazı durumlarda ise neredeyse sürekli takıyor.

Bir kaçağın davranış özelliği, reddedilen kişinin acısını tekrarlama korkusuyla belirlenir. Ancak yukarıda açıklanan bazı davranışsal özelliklerde kendinizi tanıyor olabilirsiniz, ancak tamamında değil. Tüm özelliklerin tam olarak eşleşmesi neredeyse imkansızdır. Her travmanın kendine özgü davranış biçimleri ve içsel durumları vardır. Kişinin yaşadığı travmalara uygun olarak düşünme, hissetme, konuşma ve hareket etme biçimi, hayatta olup biten her şeye tepkisini belirler. Tepki halindeki insan dengeyi sağlayamaz, kalbinde yoğunlaşamaz, refah ve mutluluğu yaşayamaz. Bu nedenle ne zaman tepki verdiğinizi ve ne zaman kendiniz olduğunuzu anlamak çok önemlidir. Başarılı olursanız, hayatınızın efendisi olma fırsatına sahip olursunuz ve korkuların onu kontrol etmesine izin vermezsiniz.

Bu bölümdeki amacım reddedilmenin travmasını anlamanıza yardımcı olmaktı. Kendinizi bir kaçak maskesinde tanırsanız, son bölümde bu travmadan nasıl kurtulacağınıza, nasıl yeniden kendiniz olabileceğinize ve herkesin sizi reddettiği hissine kapılmayacağınıza dair tam bilgi bulacaksınız. Eğer bu travmayı kendinizde bulamıyorsanız o zaman onay için sizi iyi tanıyanlara yönelmenizi tavsiye ederim; bu hatayı ortadan kaldıracaktır. Daha önce de söylediğim gibi, reddedilen kişinin travması derin olmayabilir ve o zaman kaçağın yalnızca bazı karakteristik özelliklerine sahip olursunuz. Öncelikle fiziksel tanımlamaya güvenmeniz gerektiğini hatırlatmama izin verin, çünkü fiziksel beden, kendisini kandırma konusunda oldukça yetenekli olan sahibinin aksine, asla yalan söylemez.

Çevrenizdeki bir kişide bu travmayı fark ederseniz onu değiştirmeye çalışmamalısınız. Bunun yerine, bu kitapta öğrendiğiniz her şeyi diğer insanlara karşı daha fazla şefkat geliştirmek için kullanın, böylece onların tepkisel davranışlarının doğasını daha iyi anlayabilirsiniz. Ve eğer sorunla ilgilenirlerse, içeriğini onlara yeniden anlatmaya çalışmaktansa, bu kitabı kendilerinin okumasına izin vermek daha iyidir.

Yaralanmanın özellikleri

REDDEDİLMİŞ

Uyanış travması: gebelikten bir yıla kadar; polonuzun ebeveyniyle. Var olma hakkını hissetmiyor.

Maske: kaçak.

Ebeveyn: aynı cinsiyetten.

Gövde: sıkıştırılmış, dar, kırılgan, parçalanmış.

Gözler: küçük, korku ifadesiyle; göz çevresinde bir maske izlenimi.

Kelime dağarcığı: "hiçbir şey", "hiç kimse", "yok", "yok olmak", "bıktım...".

Karakter: Maddi şeylerden kopma. Mükemmellik arayışı. İstihbarat. Büyük aşk aşamalarından derin nefret dönemlerine geçiş. Var olma hakkına inanmıyor. Cinsel zorluklar. Kendini işe yaramaz ve önemsiz görüyor. Yalnızlık arar. Haşlanıyor. Görünmez olmayı başarmak. Kaçmanın çeşitli yollarını bulur. Kolayca astral düzleme gider. Anlaşılmadığına inanıyor. İçindeki çocuğun huzur içinde yaşamasına izin veremez.

En çok panikten korkar.

Beslenme: İştah genellikle duygu akışı veya korku nedeniyle kaybolur. Küçük porsiyonlarda yiyor. Kaçış yöntemi olarak şeker, alkol ve uyuşturucu. Anoreksiyaya yatkınlık.

Tipik hastalıklar: cilt, ishal, aritmi, solunum bozuklukları, alerjiler, kusma, bayılma, noma, hipoglisemi, diyabet, depresyon, intihar eğilimleri, psikoz.

Liz Burbo

10/17/2005 | Ziyaretçiler: 232545

Sözlüklere "reddet" ve "reddedildi" kelimelerinin ne anlama geldiğine bakalım. Sözlükler birkaç eşanlamlı tanım verir: itmek; işten çıkarmak, reddetmek; tahammül etmeyin; izin vermemek; ortaya çıkarmak.

Çoğu zaman insanlar "reddetme" ve "terk etme" kavramları arasındaki farkı kavramakta zorluk çekerler. Birinden ayrılmak, birisi veya başka bir şey uğruna ondan uzaklaşmak demektir. Reddetmek, kendinden uzaklaşmak, seni yanında ve hayatında görmek istememek demektir. Reddeden “istemiyorum” ifadesini kullanıyor, vazgeçen ise “yapamam” diyor.

Reddedilmek çok derin bir travmadır; reddedilen kişi bunu kendi özünün reddedilmesi, var olma hakkının reddedilmesi olarak hisseder. Beş travmadan ilk olarak reddedilme hissi ortaya çıkıyor, bu da kişinin hayatındaki bu tür travmaların nedeninin diğerlerinden daha erken ortaya çıktığı anlamına geliyor. Bu travmayı iyileştirmek için Dünya'ya dönen ruh, doğduğu andan itibaren, hatta çoğu durumda daha da erken reddedilir.

Buna uygun bir örnek, tesadüfen doğan istenmeyen bir çocuktur." Eğer bu bebeğin ruhu reddedilme deneyimiyle başa çıkamamışsa, yani reddedilmesine rağmen kendinde kalmayı ve refah içinde kalmayı başaramamışsa, o zaman o kaçınılmaz olarak reddedilme durumunu yaşayacaktır. Çarpıcı bir örnek - yanlış cinsiyetten çocuk. Bir ebeveynin çocuğunu reddetmesinin başka birçok nedeni vardır, ancak burada anlamamız için çok önemli olan şey, yalnızca bu duruma ihtiyaç duyan ruhların bunu anlamasıdır. Reddedilme deneyimini yaşayan kişiler belirli türdeki ebeveyn veya ebeveynlere ilgi duyarlar: bu ebeveynler kaçınılmaz olarak çocuklarını reddederler.

Çoğu zaman ebeveynin çocuğu reddetme niyeti olmadığı görülür, ancak yine de çocuk her türlü, hatta küçük nedenlerden dolayı reddedilmiş hisseder - saldırgan bir sözden sonra veya ebeveynlerden biri öfke, sabırsızlık vb. yaşadığında. Eğer yara iyileşmezse onu açmak çok kolaydır. Reddedildiğini hisseden kişi önyargılıdır. Tüm olayları yaşadığı travmanın süzgecinden geçirerek yorumluyor ve reddedilme duygusu her ne kadar doğru olmasa da daha da yoğunlaşıyor.

Bebek reddedildiğini hissettiği günden itibaren bir maske geliştirmeye başlar. FİRARİ. Çoğu zaman embriyonik duruma gerilemeleri gözlemlemek ve tedavi etmek zorunda kaldım ve rahimde reddedilme travması yaşayan bir kişinin kendini çok küçük hissettiğine, orada mümkün olduğunca az yer kaplamaya çalıştığına ve aynı zamanda sürekli olarak bir şeyler yaşadığına ikna oldum. karanlık hissi, kasvet. Bu, kaçak maskenin doğumdan önce bile oluşmaya başlayabileceği yönündeki önsezimi doğruladı.

Şu andan itibaren kitabın sonuna kadar, reddedilme kompleksinden muzdarip bir kişiyi tanımlamak için "kaçak" terimini kullanacağımı bilmenizi rica ediyorum. Kaçak maskesi, reddedilenlerin acılarından kaçmanın bir yolu olarak gelişen başka, yeni bir kişilik, karakterdir.

Bu maske kendisini fiziksel olarak ele geçirilmesi zor bir vücut, yani yok olmak isteyen bir vücut (veya vücudun bir kısmı) olarak gösterir. Dar, sıkıştırılmış, kayması daha kolay, daha az yer kaplaması ve diğerleri arasında görünmemesi için özel olarak tasarlanmış gibi görünüyor. Bu beden fazla yer kaplamak istemez, kaçan, kayıp giden imajına bürünür ve yaşamı boyunca olabildiğince az yer kaplamaya çalışır. Bedensiz bir hayalete - "deri ve kemiklere" benzeyen bir kişiyi gördüğünüzde, onun reddedilmiş bir varlığın derin travmasından muzdarip olduğunu büyük bir güvenle bekleyebilirsiniz.

Kaçak, var olma hakkından şüphe duyan kişidir; hatta tam olarak bedenlenmemiş gibi görünüyor. Bu nedenle bedeni yarım kalmış, tamamlanmamış, birbirine tam uyum sağlayamayan parçalardan oluşmuş izlenimi veriyor. Örneğin yüzün sol tarafı sağdan belirgin şekilde farklı olabilir ve bu çıplak gözle görülebilir, cetvelle kontrol etmeye gerek yoktur. Bu arada, vücudun yan tarafları tamamen simetrik olan kaç kişi gördüğünüzü unutmayın.

"Eksik" bir vücuttan bahsettiğimde, vücudun tüm parçaları eksik gibi görünen bölgelerini kastediyorum (kalça, göğüs, çene, ayak bilekleri baldırlardan çok daha küçük, sırttaki çöküntüler, göğüs, karın vb.) .

Böyle bir kişinin kendini nasıl tuttuğunu görünce (omuzlar öne doğru kaydırılır, kollar genellikle vücuda bastırılır vb.), vücudunun bükülmüş olduğunu söyleriz. Görünüşe göre bir şey vücudun veya onun tek tek parçalarının büyümesini engelliyor; ya da vücudun bazı kısımlarının yaşı diğerlerinden farklıymış gibi; hatta bazı insanlar bir çocuğun vücudunda yetişkinlere benziyor.

Acımayı çağrıştıran deforme olmuş bir vücut, bu kişinin reddedilme travmasını kendi içinde taşıdığı gerçeğini çok iyi anlatıyor. Doğmadan önce ruhu, bu travmanın üstesinden gelmesine yardımcı olacak bir duruma kendini sokmak için bu bedeni seçti.

Bir kaçağın karakteristik özelliği küçük bir yüz ve gözlerdir. Gözler boş veya yok gibi görünür, çünkü böyle bir travma geçiren kişi mümkün olduğunca kendi dünyasına girme veya “aya uçma” (astral düzleme) eğilimindedir. Çoğu zaman bu gözler korkuyla doludur. Kaçağın yüzünü izlediğinizde, üzerindeki maskeyi kelimenin tam anlamıyla hissedebiliyorsunuz, özellikle de gözlerinde. Kendisi sık sık dünyaya bir maskenin ardından baktığını hayal ediyor. Bazı kaçaklar yüzlerindeki maske hissinin bazen bütün gün geçmediğini, bazıları ise bu hissin birkaç dakika sürdüğünü bana itiraf etti. Ne kadar süreceği gerçekten önemli değil; Önemli olan, etraflarında olup bitenlerin içinde bulunmamalarının bu şekilde olmasıdır.

Acı çekmemek için orada olmamak.

Tüm bu işaretlerin varlığı, reddedilen kişinin travmasının çok derin olduğunu, tek işaretli bir kişininkinden çok daha derin olduğunu gösterir - örneğin sadece bir kaçağın gözleriyle. Eğer vücut, örneğin bir kaçağın özelliklerinin yarısına sahipse, o zaman bu kişinin her zaman değil, yaklaşık yarısı kadar koruyucu maske taktığını varsayabiliriz. Bu, örneğin oldukça büyük bir vücuda sahip ancak küçük bir yüze ve küçük kaçak gözlere sahip bir kişiye veya büyük bir vücuda ve çok kısa ayak bileklerine sahip bir kişiye uygulanabilir. Reddedilmenin tüm belirtileri görülmüyorsa travma o kadar derin değil demektir.

Maske takmak kendin olmak değildir. Çocukluğumuzda bile bizi koruyacağına inanarak bize ait olmayan bir davranış geliştiririz. Reddedildiğini hisseden insanın ilk tepkisi kaçma, sıvışma, yok olma isteğidir. Reddedildiğini hisseden ve kaçak maskesi yaratan çocuk genellikle hayali bir dünyada yaşamaktadır. Bu nedenle çoğu zaman akıllı, ihtiyatlı, sessizdir ve sorun yaratmaz.

Tek başına hayal dünyasıyla eğlenir ve havada kaleler kurar. Hatta anne ve babasının gerçek olmadığına, yeni doğan bebekleri hastanede karıştırdıklarına bile inanabilir. Bu tür çocuklar evden kaçmak için birçok yol icat ederler; bunlardan biri okula gitme arzusunun ifade edilmesidir. Ancak okula geldiklerinde ve orada reddedildiklerini hissettiklerinde (ya da kendilerini reddettiklerinde) kendi dünyalarına, “Ay'a” giderler. Bir kadın bana okulda kendisini “turist” gibi hissettiğini söyledi.

Öte yandan bu tip bir çocuk var olma hakkından emin olmasa da fark edilmek ister. Anne ve babasının misafirleri evin kapısında karşıladığı sırada dolabın arkasına saklanan küçük bir kızı hatırlıyorum. Çocuğun kaybolduğunu fark eden herkes hemen onu aramaya başladı. Yetişkinlerin endişelerinin arttığını açıkça duyabilmesine rağmen sığınağından ayrılmadı. Kendi kendine şunu söyledi: "Beni bulmalarını istiyorum. Var olduğumu anlamalarını istiyorum." Bu kız var olma hakkından o kadar emin değildi ki, bu hakkını doğrulayacak durumlar ayarladı.

Böyle bir çocuğun vücut büyüklüğü ortalamanın altında olduğundan ve çoğu zaman bir oyuncak bebeğe veya bir tür kırılgan ve savunmasız yaratığa benzediğinden, anne onu aşırı korur; ve herkesin sürekli şunu söylemesine alışıyor: Bunun için çok küçük, bunun için çok zayıf, vb. Çocuk buna o kadar inanmaya başlar ki bedeni gerçekten küçülür. Bu nedenle onun için “sevilmek” boğucu bir anlam taşır. Daha sonra biri onu sevdiğinde ilk içgüdüsü bu sevgiyi reddetmek ya da kaçmak olacaktır çünkü boğulma korkusu hâlâ onun içinde yer alacaktır. Aşırı korunan çocuk reddedildiğini ve olduğu gibi kabul edilmediğini hisseder. Onun küçüklüğünü ve kırılganlığını bir şekilde telafi etmeye çalışan yakınları, her şeyi onun adına yapmaya, hatta düşünmeye çalışır; ancak o zaman bile çocuk sevildiğini hissetmek yerine yeteneklerinin reddedildiğini hisseder.

Kaçak, maddi şeylere bağlanmamayı tercih eder çünkü bunlar onun istediği zaman, istediği yere kaçmasını engelleyebilir. Sanki maddi olan her şeye gerçekten tepeden bakıyormuş gibi görünüyor. Kendine bu gezegende ne yaptığını soruyor; Burada mutlu olabileceğine inanmak onun için çok zor. Özellikle ruhla ve entelektüel dünyayla bağlantılı her şeye ilgi duyuyor. Maddi şeyleri nadiren zevk için kullanır, bu tür zevklerin yüzeysel olduğuna inanır. Genç bir kadın bana mağazalara gitmeyi sevmediğini söyledi. Bunu sadece yaşadığını hissetmek için yapıyor. Kaçak paranın gerekli olduğunu kabul ediyor ama bu ona neşe getirmiyor.

Kaçağın maddi şeylerden uzaklaşması cinsel hayatında zorluklara neden olur. Cinselliğin maneviyata aykırı olduğuna inanmaya hazırdır. Birçok kaçak kadın bana, özellikle anne olduktan sonra seksin maneviyat dışı olduğunu düşündüklerini söyledi. Hatta bazıları eşlerini tüm hamilelik boyunca onlarla fiziksel yakınlık istemeyecek şekilde ayarlamayı başardı.

Kaçakların herhangi bir normal insanla aynı cinsel ihtiyaçlara sahip olabileceklerini ve buna sahip olma hakkına sahip olduklarını anlamaları çok zor olabilir. Kendilerini cinsel açıdan reddedilmiş buldukları veya cinsel yaşamdan mahrum kaldıkları durumlara yönelirler.

Reddedilme travması eşcinsel bir ebeveynle yaşanır.

Reddedildiğini hisseden bir kişinin tanımında kendinizi görüyorsanız, aynı duyguyu aynı cinsiyetten bir ebeveyne karşı da yaşamışsınız demektir. Mevcut yarayı ilk açan da bu ebeveyndir. Ve sonra bu ebeveyne karşı reddedilme ve hoşlanmama, hatta nefret noktasına kadar tamamen normal ve insani hale gelir.

Eşcinsel bir ebeveynin rolü bize sevmeyi, kendimizi sevmeyi ve sevgi vermeyi öğretmektir. Karşı cinsten bir ebeveyn onlara sevilmeye izin vermeyi ve sevgiyi kabul etmeyi öğretmelidir.

Ebeveyni kabul etmeden, doğal olarak onu model olarak kullanmamaya karar veririz. Bunun sizin travmanız olduğunu görürseniz, zorluklarınızı açıklayan şeyin bu reddedilme olduğunu bilin: Sevilmeyen bir ebeveynle aynı cinsiyette olduğunuz için kendinizi kabul edemez ve kendinizi sevemezsiniz.

Kaçak kendi değerine inanmaz; kendine hiç değer vermez. Bu nedenle hem kendi gözünde hem de başkalarının gözünde mükemmelleşmek ve değer kazanmak için her yola başvurur. "HİÇ KİMSE" sözcüğü sözlüğünde favori bir kelimedir ve bunu hem kendisine hem de başkalarına eşit başarıyla uygular:

• “Patronum benim hiç kimse olmadığımı söyledi, bu yüzden ayrılmak zorunda kaldım.”
• "Ekonomik meseleler söz konusu olduğunda annem hiç kimsedir."
• "Babam annemle ilişkisinde hiç kimse değil. Kocam da öyle çıktı; beni terk ettiği için onu suçlamıyorum."

Quebec'te "HİÇBİR ŞEY" kelimesini tercih ediyorlar:

• "Ben bir hiç olduğumu biliyorum, diğerleri benden daha ilginç."
• "Ne yaparsam yapayım işe yaramıyor; yine de her seferinde yeniden başlamak zorunda kalıyorum."
• "Ben iyiyim, hiçbir şey... istediğini yap."

Seminerde bir erkek kaçak, babasının önünde kendini değersiz ve tembel hissettiğini itiraf etti. "Benimle konuştuğunda eziliyorum. Eğer düşünebilirsem, mesele sadece ondan nasıl kaçabileceğimdir; bütün tartışmalarım ve öz kontrolüm nereye gidiyor. Onun varlığı bile moralimi bozuyor." Kaçak bir kadın bana, annesinin böyle bir kızı olmasaydı daha iyi olacağını, hatta ortadan kaybolsa daha iyi olacağını söylemesinin ardından on altı yaşındayken annesinin artık onun için hiçbir şey olmadığına karar verdiğini anlattı. eğer ölürse. Acı çekmekten kaçınan kız, o zamandan beri annesinden tamamen uzaklaştı.

Reddedildiğini hisseden bir çocuğun kaçmasını teşvik eden kişinin ağırlıklı olarak aynı cinsiyetten ebeveyn olması ilginçtir. Çoğu zaman, evden ayrılan çocuklarla ilgili hikayelerde ebeveynin şu sözünü duyuyorum: "Gidiyor musun? Çok güzel, burası daha özgür olacak." Çocuk elbette reddedildiğini daha da acı hisseder ve ebeveyne daha da öfkelenir. Bu tür bir durum, kendisi de aynı travmayı yaşayan bir ebeveynde kolaylıkla ortaya çıkabilir. Farkına varmasa bile çare kendisine tanıdık geldiği için geri çekilmeyi teşvik ediyor.

Kaçakların sözlüğünde “yok” ve “yok” kelimeleri de önemli bir yer tutuyor. Örneğin, “Seksle aranız nasıl?” veya “Falanca kişiyle ilişkiniz nedir?” "Onlar yok" diye yanıt verir, halbuki çoğu insan basitçe işlerin iyi gitmediğini veya ilişkinin yürümediğini söyler.

Kaçak, yok olmak, yok olmak sözcüklerini de çok seviyor. “Babam anneme fahişe muamelesi yapıyor... Keşke ortadan kaybolsam” ya da “Keşke annem ve babam gitseydi!” diyebilir.

Kaçak yalnızlık, yalnızlık arıyor çünkü başkalarının ilgisinden korkuyor - nasıl davranacağını bilmiyor, ona varlığının çok dikkat çekici olduğu anlaşılıyor. Hem ailede hem de herhangi bir insan grubunda bastırılır. Sanki karşılık verme hakkı yokmuş gibi, en tatsız durumlara sonuna kadar katlanması gerektiğine inanıyor; her halükarda kurtuluş için hiçbir seçenek görmüyor. İşte bir örnek: Bir kız annesinden ödevinde ona yardım etmesini ister ve yanıt olarak şunu duyar: "Babama git. Benim meşgul olduğumu ve onun yapacak bir şeyi olmadığını görmüyor musun?" Reddedilen bir çocuğun ilk tepkisi şu düşünce olacaktır: "Yine, yeterince kibar değildim ve bu yüzden annem bana yardım etmeyi reddetti" ve sonra kız herkesten saklanabileceği sessiz bir köşe aramaya başlayacak. .

Bir kaçağın genellikle okulda ve sonrasında işyerinde çok az arkadaşı vardır. Geri çekilmiş ve yalnız bırakılmış sayılır. Kendini ne kadar izole ederse o kadar görünmez görünür. Kendini bir kısır döngünün içinde bulur: Reddedildiğini hissederek acı çekmemek için kaçak maskesini takar; o kadar çok kayboluyor ki başkaları onu fark etmeyi bırakıyor; gittikçe yalnızlaşıyor ve bu da ona reddedilmiş hissetmesi için daha fazla neden veriyor.

Ve şimdi size seminerlerimin en sonunda, herkesin seminerin kendisine nasıl yardımcı olduğunu anlattığı anda defalarca tekrarlanan bir durumu anlatacağım. İki günlük seminerde fark etmediğim bir kişiliğin varlığını büyük bir sürprizle keşfettim! Kendime şunu soruyorum: "Peki bunca zamandır nerede saklanıyordu?" Sonra bir kaçak vücuduna sahip olduğunu, tüm seminer boyunca konuşmamaya ve soru sormamaya kendini ayarladığını, tüm süre boyunca görünmemeye çalışarak diğerlerinin arkasında oturduğunu görüyorum. Bu tür katılımcılara çok utangaç olduklarını söylediğimde neredeyse her zaman söyleyecek ilginç bir şeyleri olmadığını, bu yüzden de hiçbir şey söylemediklerini söylüyorlar.

Aslında bir kaçak genellikle çok az şey söyler. Bazen konuşabiliyor ve çok konuşuyor; önemini vurgulamaya çalışıyor; bu durumda etrafındakiler onun açıklamalarından gurur duyuyorlar.

Bir kaçak, dokunulmamak için sıklıkla CİLT SORUNU geliştirir. Cilt bir temas organıdır; görünümü başka bir kişiyi çekebilir veya itebilir. Cilt hastalığı, özellikle sorunla ilişkili yerlere dokunulmaktan kendinizi korumanın bilinçsiz bir yoludur. Kaçaklardan defalarca şunu duydum: “Bana dokunduklarında sanki kozamdan çıkıyormuşum gibi hissediyorum.” Reddedilen kişinin yarası ağrır ve sonunda onu, kendi dünyasına giderse artık acı çekmeyeceğine, çünkü kendisinin kendisini reddetmeyeceğine ve başkalarının da onu reddedemeyeceğine inandırır. Bu nedenle grup çalışmalarına katılmaktan sık sık kaçınıyor ve takılıp kalıyor. Kozasında saklanıyor.

Bu nedenle kaçak kolayca ve isteyerek astral seyahate çıkar: ne yazık ki bu yolculuklar daha çok bilinçsizce yapılır. Hatta bunun sıradan bir olay olduğunu ve kendisi kadar sık ​​başkalarının da orada olduğunu düşünebilir. Kaçağın düşünceleri ve fikirleri sürekli dağınıktır; Bazen ondan şunu duyabilirsiniz: "Kendimi bir araya getirmem gerekiyor" - ona ayrı parçalardan oluşuyormuş gibi geliyor. Bu izlenim özellikle vücudu farklı parçalardan oluşan bir yapıya benzeyenler için tipiktir. Kaçaklardan defalarca şunu duydum: "Sanki insanlardan kopmuş gibiyim, sanki burada yokmuşum gibi." Bazıları bana bazen vücutlarının ikiye bölündüğünü açıkça hissettiklerini söyledi; sanki görünmez bir iplik onu belden kesiyormuş gibi. Arkadaşlarımdan birinin vücudunu göğüs hizasında bölen bu ip vardı. Seminerlerimden birinde öğrettiğim ayrılma tekniğini kullanması sonucunda vücudunun üst ve alt kısımlarının birbirine bağlı olduğunu hissetti ve bu yeni duyguya çok şaşırdı. Çocukluğundan beri gerçekten kendi bedeninde olmadığını fark etmesine yardımcı oldu. Yeryüzüne bağlı olmanın ne demek olduğunu hiç bilmiyordu.

Seminerlerde, çoğunlukla kadınlardan oluşan, bacak bacak üstüne atarak bir sandalyeye oturmayı seven kaçakları görüyorum; yerde oturarak daha rahat edecekler gibi görünüyor. Ancak yere pek değmedikleri için kaçmaları zor değildir. Ama derslerimize katılmak için para ödüyorlar ve bu gerçek onların burada olma niyetlerini - ya da en azından bir kısmının arzusunu - doğruluyor, her ne kadar konsantre olmaları, "kendilerini toparlamaları" çok zor olsa da. Bu yüzden onlara bir seçimleri olduğunu söylüyorum: astral düzleme gidip burada olanları kaçırmak ya da kendi yerlerine bağlı kalarak şimdiki zamanda var olmak.

Yukarıda da söylediğim gibi kaçak, aynı cinsten bir ebeveynden ne kabul görür, ne de iyi niyet hisseder. Bu mutlaka ebeveynin onu reddettiği anlamına gelmez. Bu onun, kaçağın kişisel hissi. Aynı ruh, aşağılanma travmasının üstesinden gelmek için Dünya'ya gelebilir ve aynı ebeveynlerle çocuklarına karşı tamamen aynı tavırla enkarne olabilir. Öte yandan, kaçağın reddedilme deneyimini bu travmayı yaşamayan herhangi bir kişiden (mesela erkek veya kız kardeşten) daha fazla yaşamaya eğilimli olduğu aşikardır.

Reddedilen bir kişinin acısını yaşayan kişi, sürekli olarak aynı cinsiyetten bir ebeveynin sevgisini arar; aramasını aynı cinsiyetten diğer kişilere de aktarabilir. Anne ve babasının sevgisini kazanana kadar kendisini eksik bir varlık olarak görecektir. Bu ebeveynin en ufak yorumlarına karşı çok hassastır ve onu reddettiğine karar vermeye her zaman hazırdır. Acı ve kızgınlık onda yavaş yavaş gelişiyor, çoğu zaman nefrete dönüşüyor - acısı o kadar büyük ki. Nefret etmek için çok fazla sevgi gerektiğini unutmayın. Nefret güçlü ama hayal kırıklığına uğramış bir aşktır. Reddedilenlerin yarası o kadar derin ki beş karakter arasında nefrete en yatkın olanı kaçaktır. Büyük nefrete teslim olmak için büyük aşk aşamasını kolaylıkla geçer. Bu şiddetli iç acının bir göstergesidir.

Karşı cinsin ebeveynine gelince, kaçağın kendisi onu reddetmekten korkuyor ve ona karşı eylemlerinde ve ifadelerinde mümkün olan her şekilde kendini kısıtlıyor. Yaralanmasından dolayı kendisi olamıyor. Bu ebeveyni reddetmemek için çeşitli hilelere ve önlemlere başvuruyor; kendisi kimseyi reddettiği için suçlanmak istemiyor. Öte yandan, aynı cinsiyetten bir ebeveynin kendisine iyilik yapmasını istiyor - bu onun reddedildiğini bu kadar şiddetli hissetmemesini sağlıyor. Reddedilmiş bir kişi olarak çektiği acının içsel, çözülmemiş bir travmadan kaynaklandığını ve ebeveynin bununla hiçbir ilgisinin olmadığını görmek istemez. Bir kaçak, karşı cinsten bir ebeveyni (veya başka bir kişi) tarafından reddedilme deneyimini yaşarsa, bunun için kendisini suçlar ve kendini reddeder.

Reddedilme travmasını kendi içinizde görüyorsanız, o zaman sizin için, ebeveyniniz sizi gerçekten reddetse bile, şu düşünceyi anlayıp kabul etmeniz çok önemlidir: “travmanız iyileşmediği için belirli bir tipe yöneliyorsunuz. durumun ve belli bir ebeveynin.” Tüm talihsizliklerinizin başkalarının hatası olduğuna inandığınız sürece travmanız iyileştirilemez. Kendi ebeveynlerinize gösterdiğiniz tepkinin bir sonucu olarak, aynı cinsten başkaları tarafından kolayca reddedildiğinizi hissedeceksiniz ve karşı cinsten birini kendiniz reddetmekten her zaman korkacaksınız.

Reddedilen kişinin travması ne kadar derin olursa, kendisini reddedilmiş bulduğu veya reddettiği koşulları o kadar güçlü bir şekilde kendine çeker.

Bir kaçak kendini ne kadar reddederse, reddedilme korkusu da o kadar artar. Kendini sürekli küçük düşürür ve küçümser. Sık sık kendisini bir şekilde kendisinden daha güçlü olanlarla karşılaştırır ve böylece kendisinin ikinci sınıf olduğuna dair bir inanç geliştirir. Bazı alanlarda diğerlerinden üstün olabileceğinin farkına varmaz. Birinin onunla arkadaş olmak istediğine, birinin onu eş olarak gördüğüne, onu gerçekten sevebileceğine asla inanmayacaktır. Bir anne bana çocuklarından bahsetti: Ona onu sevdiklerini söylüyorlar ama o onu neden sevdiklerini anlamıyor!

Olan şu: Kaçak sürekli olarak belirsiz bir durumda yaşıyor: Seçilirse buna inanmıyor ve kendini reddediyor; bazen o kadar ki durumu gerçekten kışkırtıyor; eğer seçilmezse başkaları tarafından reddedildiğini hisseder. Geniş bir aileden gelen genç bir adam bana, babasının kendisine hiçbir şeyi emanet etmediğini ve çocuğun diğer tüm çocukların ondan daha iyi olduğu sonucuna vardığını söyledi. Ve artık babanın her zaman bunlardan birini seçmesi şaşırtıcı değil. Bir kısır döngü oluştu.

Kaçak çoğu zaman tüm yaptıklarının ve düşüncelerinin değersiz olduğunu söyler (ya da düşünür). Dikkat edildiğinde kaybolur, çok fazla yer kaplıyormuş gibi görünmeye başlar. Eğer çok yer kaplıyorsa birisini rahatsız ettiğini düşünür, bu da rahatsız ettiği kişiler tarafından reddedileceği anlamına gelir. Kaçak, anne karnında bile fazladan yer kaplamaz. Yarası iyileşene kadar çürümeye mahkumdur.

Konuşurken biri sözünü kestiğinde, bunu anında dinlemeye değmediğinin kanıtı olarak algılar ve susmayı alışkanlık haline getirir. Reddedilen kişinin travmasının yükünü taşımayan bir kişi, bu durumda, aynı zamanda ifadesinin ilgi çekici olmadığı sonucuna varır - ancak kendisinin değil! Bir kaçağın kendisine sorulmadığı zaman fikrini ifade etmesi de aynı derecede zordur: Muhataplarının bunu bir yüzleşme olarak görüp onu reddedeceklerini hisseder.

Birisine bir sorusu veya isteği varsa ama bu kişi meşgulse hiçbir şey söylemez. Ne istediğini biliyor ama başkalarını rahatsız edecek kadar önemli olmadığına inandığı için bunu istemeye cesaret edemiyor.

Pek çok kadın ergenlik döneminde bile anlaşılmama korkusu nedeniyle annelerine güvenmeyi bıraktıklarını söylüyor. Anlaşılmanın sevilmek olduğuna inanırlar. Bu arada birinin diğeriyle hiçbir ortak yanı yok. Sevmek, bir başkasını anlamasanız bile onu kabul etmektir. Bu inanç nedeniyle konuşmalarda kaçamak davranırlar. Ve her zaman tartışma konusundan uzaklaşmaya çalıştıkları, ancak başka bir şeye başlamaktan korktukları ortaya çıktı. Elbette sadece annelerine değil, diğer kadınlara da bu şekilde davranıyorlar. Kaçak erkek ise babasıyla ve diğer erkeklerle ilişkileri aynıdır.

Kaçağın bir diğer ayırt edici özelliği de yaptığı her şeyde mükemmellik arzusudur: Hata yaptığında kınanacağına inanır ve onun için kınanmak reddedilmekle aynı şeydir. Kendi mükemmelliğine inanmadığı için bunu yaptığı işin mükemmelliğiyle telafi etmeye çalışır. Ne yazık ki "olmak" ile "yapmak"ı birbirine karıştırıyor. Mükemmellik arayışı takıntı noktasına varabilir. Her şeyi mükemmel yapma konusunda o kadar tutkulu ki, herhangi bir iş ona mantıksız derecede uzun zaman alıyor. Ve sonuçta reddedilmesinin nedeni de budur.

Sınırına ulaşan kaçağın korkusu paniğe dönüşür. Panik ihtimalini düşününce yaptığı ilk şey saklanacak bir yer aramak, kaçmak, ortadan kaybolmak olur. Ortadan kaybolmayı tercih eder çünkü panik halinde hiç hareket etmeyeceğini bilir. Bir yere saklanarak beladan kaçınacağına inanıyor. Panikle başa çıkamayacağına o kadar inanmıştır ki, hiçbir sebep olmadığında bile, paniğe çok kolay teslim olur. Saklanma ve ortadan kaybolma arzusu kaçakların derinden karakteristik özelliğidir; Bir kereden fazla embriyonik duruma gerileme vakalarıyla karşılaştım. Bu tür insanların annelerinin karnında saklanmak istediklerini söylemesi, bunun ne kadar erken başladığının bir başka kanıtı.

Kaçak, korktuğu insanları ve durumları bir mıknatıs gibi kendine çekerek, aynı şekilde paniğe kapılacağı koşulları da kışkırtır. Korkusu doğal olarak olup biteni daha da dramatize ediyor. Kaçışı ya da kaçışı için her zaman bir açıklama bulur.

Kaçak, bir ebeveynin veya aynı cinsiyetten başka kişilerin (özellikle de herhangi bir şekilde o ebeveyne benziyorsa) huzurunda paniğe kapılır ve özellikle kolayca donar. Bu korkuyu ebeveyniyle ve karşı cinsten diğer insanlarla yaşamıyor, onlarla iletişim kurmak onun için çok daha kolay. Ayrıca kaçağın sözlüğünde "panik" kelimesinin oldukça sık geçtiğini fark ettim. Örneğin şöyle diyebilir: "Sigarayı bırakma düşüncesiyle paniğe kapılıyorum." Genellikle kişi sigarayı bırakmanın kendisi için zor olduğunu söyler.

Egomuz travmalarımızı fark etmemizi engellemek için elinden geleni yapar. Neden? Çünkü ona bu görevi biz kendimiz verdik. Bilinçsizce. Her travmanın acısını yeniden yaşamaktan o kadar korkarız ki, kendimizi reddettiğimiz için reddedilmiş bir varlığın acısını yaşadığımızı kendimize itiraf etmekten kaçınmak için mümkün olan her yolu kullanırız. Ve bizi reddedenler, kendimizi ne kadar reddettiğimizi göstermek için hayatımıza girdiler.

Birçok durumda kişinin kendi paniğinden korkması, kaçağın hafızasını kaybetmesine neden olur. Hatta hafıza sorunu olduğunu düşünebilir ama aslında korku sorunu yaşamaktadır. “Kitlesel Şovmen Olmak” kursuna ilişkin seminerler sırasında birçok kez şu tabloyu gözlemledim: Kaçak olan katılımcılardan biri diğerlerinin önünde konuşmalı ve bir şeyler anlatmalı veya mini bir konferans düzenlemelidir; ama iyi hazırlanmış olsa ve malzemeyi bilse bile, son dakikadaki korku öyle bir boyuta ulaşır ki, konuşmacının kafasından her şey uçup gider. Bazen vücudunu öylece terk eder ve sanki felç olmuş gibi, bir uyurgezer gibi önümüzde donar. Neyse ki reddedilme travmasını atlattıkça bu sorun yavaş yavaş çözülüyor.

Travmalarımızın yemekle olan ilişkimizi nasıl etkilediğini görmek ilginç. İnsan zihinsel ve duygusal bedeniyle aynı şekilde fiziksel bedenini de besler. Kaçak küçük porsiyonları tercih ediyor; korku nöbetleri veya diğer güçlü duygular yaşadığında sıklıkla iştahını kaybeder. Listelenen tüm türler arasında kaçak, anoreksiyaya en yatkın olanıdır: Çok büyük ve dolgun göründüğü için yemek yemeyi neredeyse tamamen reddeder, ancak gerçekte bunun tersi doğrudur. Normalin altında kilo kaybı ve bitkinlik onun yok olma çabasıdır. Bazen iştah kazanır ve sonra kaçak açgözlülükle yiyeceğe saldırır - bu aynı zamanda kaybolma, yiyecek içinde çözülme girişimidir. Ancak kaçaklar bu yöntemi nadiren kullanıyor; Daha sıklıkla alkollü içeceklere veya uyuşturuculara ilgi duyarlar.

Kaçakların tatlılara karşı zaafı vardır, özellikle de aşırı korkuya yenik düştüklerinde. Korku kişinin enerjisini çaldığından, vücuda şeker verilmesinin bu kaybı telafi edebileceğini varsaymak doğaldır. Aslında şeker enerji verir, ancak ne yazık ki uzun sürmez, bu yüzden onu bu şekilde çok sık yenilemeniz gerekir.

Travmalarımız kendimiz olmamızı engeller; Bu nedenle vücutta blokajlar ve bunun sonucunda hastalıklar ortaya çıkar. Her karakter tipinin, kendi iç zihinsel yapısı tarafından belirlenen kendine özgü rahatsızlıkları ve hastalıkları vardır.

İşte bir kaçağın ortak bazı hastalıkları ve rahatsızlıkları.

• Sık sık İSHAL'den muzdariptir - tıpkı kendisi için faydalı olabilecek bir durumu reddettiği gibi, vücudun besin öğelerini özümsemeye zamanı kalmadan yiyecekleri reddeder, atar.
• Birçoğu Aritmiden (düzensiz kalp ritmi) muzdariptir. Kalp deli gibi atmaya başlayınca sanki göğüsten çıkıp uçup gitmek istiyormuş gibi bir duyguya kapılırlar; bu, acı verici bir durumdan kaçınmayı istemenin başka bir biçimidir.
• Reddedilme yarasının o kadar acı verici olduğunu daha önce söylemiştim; kaçağın, daha çocukken kendisine çektirdiği acıdan dolayı kınadığı aynı cinsiyetten ebeveyne karşı nefret geliştirmesinin oldukça mantıklı olduğunu söylemiştim. Ancak kaçak, anne ve babasından nefret ettiği için kendini affedemez ve bu nefretin varlığını düşünmemeyi ve bilmemeyi tercih eder. Kendisine aynı cinsiyetten bir ebeveynden nefret etme hakkını vermeden, kendisini KANSER'e sürükleyebilir: bu hastalık acı, öfke, nefretle - tek başına yaşanan zihinsel acıyla - ilişkilidir. Eğer kişi ebeveyninden nefret ettiğini ya da nefret ettiğinin farkına varmayı başarırsa kanser olmayacaktır. Bu ebeveyne karşı düşmanca planlar yapmaya devam ederse akut bir hastalığa yakalanabilir, ancak bu kanser olmayacaktır. Kanser çoğunlukla çok fazla acı çeken ancak bunun için yalnızca kendisini suçlayan bir kişide kendini gösterir. Annenizden veya babanızdan nefret ettiğinizi kabul etmek gerçekten zordur çünkü bu, kötü ve kalpsiz olduğunuzu kabul etmek anlamına gelir; bu aynı zamanda sizi reddetmekle suçladığınız ebeveyni de reddettiğinizi kabul etmek anlamına gelir. Kaçak kendisine çocuk olma hakkını vermez. Bu şekilde yaralanmasından daha az acı çekeceğine inanarak olgunlaşmayı zorlar. Bu nedenle vücudu (veya bir kısmı) çocuk vücuduna benzemektedir. Kanser, çocuğa acı çekme hakkını kendisinde vermediğini belirtir. O, insani olarak adil olanı, çektiğiniz acıların suçlusu olduğunu düşündüğünüz bir ebeveynden nefret etmeyi kabul etmedi.
• Kaçaklara özgü diğer hastalıkların yanı sıra, özellikle panik sırasında SOLUNUM FONKSİYONLARINDA bozulmalar da görüyoruz.
• Kaçak ALERJİYE karşı hassastır - bu, onun belirli gıdalara veya maddelere karşı yaşadığı veya yaşamakta olduğu tiksintinin bir yansımasıdır.
• Belirli bir kişiye veya duruma karşı duyduğu tiksintinin bir göstergesi olarak da KUSMA'yı seçebilir. Hatta gençlerden şu tür ifadeler duydum: "Annemi (veya babamı) kusmak istiyorum." Kaçak çoğu zaman bir durumu veya nefret ettiği bir kişiyi "hastalamak" ister ve bu hissini şu sözlerle ifade edebilir: "Bu mide bulandırıcı bir insan" veya "Konuşmanız beni hasta ediyor." Bunların hepsi birisine olan arzunuzu ifade etmenin veya bir şeyi reddetmenin yollarıdır.
• Bir durumdan veya kişiden gerçekten kaçınmak istiyorsanız baş dönmesi veya bayılma da uygun çarelerdir.
• Ciddi durumlarda kaçak COMA tarafından kurtarılır.
• AGORAFOBİ hastası bir kaçak, paniğe kapılmasına neden olabilecek belirli durumlardan ve kişilerden kaçınmak istediğinde bu bozukluğu kullanır (bu davranış bozukluğu hakkında daha fazla bilgi Bölüm 3'te tartışılacaktır).
• Bir kaçağın şekeri kötüye kullanması HİPOGLİSEMİ veya DİYABET gibi pankreas hastalıklarını tetikleyebilir.
• Reddedilmiş bir varlık olarak yaşadığı ve yaşamakta olduğu acılar sonucunda ebeveyne karşı çok fazla nefret biriktirmişse, duygusal ve zihinsel sınırına ulaşmışsa bu durumda DEPRESİF veya MANYAK-DEPRESİF bir durum gelişebilir. İntihar planlıyorsa bundan bahsetmez, harekete geçtiğinde ise başarısız olmamak için her şeyi sağlar. Sık sık intihardan bahseden ve eyleme geçerken genellikle hata yapanlar daha çok terk edilmişler kategorisine giriyor; bunlar bir sonraki bölümde tartışılacaktır.
• Çocukluğundan beri bir kaçağın kendisini tam teşekküllü bir insan olarak tanıması zordur, bu yüzden sevdiği kahraman veya kadın kahraman gibi olmaya çabalar, kaybolmaya, idolünde erimeye hazırdır - örneğin, genç kız tutkuyla Marilyn Monroe olmayı arzuluyor; bu, başka biri olmaya karar verene kadar sürer. Davranışlarda bu tür bir sapmanın tehlikesi, zamanla PSİKOZ'a dönüşebilmesidir.

Yukarıda listelenen hastalıklar ve rahatsızlıklar diğer travma türlerine sahip kişilerde de görülebilir, ancak yine de en çok reddedilmiş hisseden kişilerde görülür.

Kendinizi reddedilme travmasıyla karşı karşıya bulursanız, aynı cinsiyetten ebeveyninizin de aynı cinsiyetten ebeveynleri tarafından reddedildiğini hissetmesi muhtemeldir; Üstelik onun da sizin tarafınızdan reddedildiğini hissetme ihtimali çok yüksek. Bu her iki tarafça da fark edilmeyebilir, ancak bu doğrudur ve binlerce kaçak insan tarafından da doğrulanmıştır.

Unutmayın: Herhangi bir travmanın varlığının temel nedeni, kendinize veya başkalarına verilen yaradan dolayı kendinizi affedememenizdir. Kendimizi affetmek çok zordur çünkü kural olarak kendimizi yargıladığımızın farkında bile olmayız. Reddedilme yaranız ne kadar derin olursa, bu, kendinizi ya da diğer insanları, durumları ve projeleri reddettiğinizi o kadar açık bir şekilde gösterir.

Kendimizde görmek istemediğimiz şeyler için başkalarını suçlarız..

Başkalarına veya kendimize karşı nasıl davrandığımızı bize gösteren insanları çekmemizin nedeni budur.

Kendimizi ya da başka birini reddettiğimizi anlamanın bir başka yolu da utançtır. Aslında davranışlarımızı gizlemek ya da gizlemek istediğimizde utanç duyarız. Başkalarını kınadığımız utanç verici davranışlarla karşılaşmak normaldir. Bizim de aynı şekilde davrandığımızı keşfetmelerini gerçekten istemeyiz.

Unutmayın: Yukarıdakilerin tümü, yalnızca acı çeken reddedilen kişi, travmanın derinliğiyle orantılı olarak acı çekmekten kaçınacağına inanarak bir kaçak maskesi takmaya karar verdiğinde yaşanır. Bu maskeyi bazı durumlarda haftada birkaç dakika, bazı durumlarda ise neredeyse sürekli takıyor.

Bir kaçağın davranış özelliği, reddedilen kişinin acısını tekrarlama korkusuyla belirlenir. Ancak yukarıda açıklanan bazı davranışsal özelliklerde kendinizi tanıyor olabilirsiniz, ancak tamamında değil. Tüm özelliklerin tam olarak eşleşmesi neredeyse imkansızdır. Her travmanın kendine özgü davranış biçimleri ve içsel durumları vardır. Kişinin yaşadığı travmalara uygun olarak düşünme, hissetme, konuşma ve hareket etme biçimi, hayatta olup biten her şeye tepkisini belirler. Tepki halindeki insan dengeyi sağlayamaz, kalbinde yoğunlaşamaz, refah ve mutluluğu yaşayamaz. Bu nedenle ne zaman tepki verdiğinizi ve ne zaman kendiniz olduğunuzu anlamak çok önemlidir. Başarılı olursanız, hayatınızın efendisi olma fırsatına sahip olursunuz ve korkuların onu kontrol etmesine izin vermezsiniz.

Bu bölümdeki amacım reddedilmenin travmasını anlamanıza yardımcı olmaktı. Kendinizi bir kaçak maskesinde tanırsanız, son bölümde bu travmadan nasıl kurtulacağınıza, nasıl yeniden kendiniz olabileceğinize ve herkesin sizi reddettiği hissine kapılmayacağınıza dair tam bilgi bulacaksınız. Eğer bu travmayı kendinizde bulamıyorsanız o zaman onay için sizi iyi tanıyanlara yönelmenizi tavsiye ederim; bu hatayı ortadan kaldıracaktır. Daha önce de söylediğim gibi, reddedilen kişinin travması derin olmayabilir ve o zaman kaçağın yalnızca bazı karakteristik özelliklerine sahip olursunuz. Öncelikle fiziksel tanımlamaya güvenmeniz gerektiğini hatırlatmama izin verin, çünkü fiziksel beden, kendisini kandırma konusunda oldukça yetenekli olan sahibinin aksine, asla yalan söylemez.

Çevrenizdeki bir kişide bu travmayı fark ederseniz onu değiştirmeye çalışmamalısınız. Bunun yerine, bu kitapta öğrendiğiniz her şeyi diğer insanlara karşı daha fazla şefkat geliştirmek için kullanın, böylece onların tepkisel davranışlarının doğasını daha iyi anlayabilirsiniz. Ve eğer sorunla ilgilenirlerse, içeriğini onlara yeniden anlatmaya çalışmaktansa, bu kitabı kendilerinin okumasına izin vermek daha iyidir.

REDDEDİLEN kişinin yaralanmasının özellikleri

Uyanış Travması: gebe kalma anından bir yıla kadar; İle polosunun ebeveyni. Var olma hakkını hissetmiyor.

Maske: kaçak.

Ebeveyn: aynı cinsiyetten.

Vücut: sıkıştırılmış, dar, kırılgan, parçalanmış.

Gözler: küçük, korku ifadesiyle; göz çevresinde bir maske izlenimi.

Sözlük: “hiçbir şey” “hiç kimse” “yok” “yok” “bıktım…”.

Karakter: Malzemeden ayrılma. Mükemmellik arayışı. İstihbarat. Büyük aşk aşamalarından derin nefret dönemlerine geçiş. Var olma hakkına inanmıyor. Cinsel zorluklar. Kendini işe yaramaz ve önemsiz görüyor. Yalnızlık arar. Haşlanıyor. Görünmez olmayı başarmak. Kaçmanın çeşitli yollarını bulur. Kolayca astral düzleme gider. Anlaşılmadığına inanıyor. İçindeki çocuğun huzur içinde yaşamasına izin veremez.

En çok korkan, panik.

Beslenme: İştah genellikle duygu akışı veya korku nedeniyle kaybolur. Küçük porsiyonlarda yiyor. Kaçış yöntemi olarak şeker, alkol ve uyuşturucu. Anoreksiyaya yatkınlık.

Tipik hastalıklar: Cilt · İshal · Aritmi · Solunum bozuklukları · Alerjiler · Kusma · Bayılma · Noma · Hipoglisemi · Diyabet · Depresyon · İntihar eğilimleri · Psikozlar.

Psikolog Liz Burbo, kitaplarından birinde (“Kendiniz olmanızı engelleyen beş travma”), bir kişinin hayatında yaşadığı ve onu yalnızca psiko-duygusal acı çekmeye değil, aynı zamanda olumsuz yönde etkileyebilecek beş ana zihinsel travmayı anlatıyor. durumu fiziksel sağlık.

Zihinsel travma, kişinin hayatını etkileyen ve büyük ölçüde zorlukların üstesinden gelme yeteneğini belirleyen, acı veren çocukluk deneyimlerinin sonuçlarıdır.

Hayata müdahale eden yaralanmalar

Liz Burbo, insan bu ruhsal travmaları erken çocukluk döneminden itibaren yaşadığı için bunları kronolojik sırayla ele alıyor:

• "Reddedilmiş"
• "sol"
• "aşağılanmış"
• "ihanete uğradı"
• "haksızdılar."

Psikolog, bu travmaların açıklamasının yanı sıra, okuyucuyu, kişinin yaşadığı duygusal acıdan kendini korumak için yaratmak zorunda kaldığı sözde maskelerle tanışmaya davet ediyor.

Bu maskeler, yaşam boyunca yaşanan travmaları kapatmak için tasarlandı, dolayısıyla her travmanın kendine ait bir maskesi var: Travma “reddedildi” - “kaçak” maskesi, “terk edilmiş” - “bağımlı”, “aşağılanmış” - “mazoşist”, “ihanete uğramış” - “kontrolcü”, “haksızdı” - “katı (sert)”.

Bazı psikosomatik rahatsızlıkların nedeni olabileceğinden, bu yaralanmaları ve maskeleri “görerek tanımak” için daha detaylı ele alalım.

Travma “reddedildi” - “kaçak” maskesi

Reddedilen Travma (Kaçak Fizik)

Liz Burbo'ya göre bu yaralanma bir yaşından önce ortaya çıktığı için çok derin. Reddedilen kişi bu travmayı kendi özünün reddedilmesi, var olma hakkının reddedilmesi olarak hisseder.

Canlı örnekler, istenmeyen bir çocuk, yanlış cinsiyetten bir çocuk gibi durumlardır.

Psikoloğun iki farklı kavramı ayırdığına dikkat edilmelidir: - reddedilmiş bir kompleksten muzdarip bir kişi. « Kaçak Maskesi" - reddedilenlerin acılarından kaçmanın bir yolu olarak gelişen bir kişinin karakteri. Yani kendin olmamak için maskeye ihtiyaç var.

Yaralanmanın özellikleri

Reddedildiğini hisseden ve kaçak maskesi yaratan çocuk, kendi hayal dünyasında yaşar. Bu bakımdan Liz Burbo'ya göre akıllı, ihtiyatlı, sessiz ve sorun yaratmıyor. Kendi dünyasında kendini iyi hissediyor, hatta ebeveynlerinin gerçek olmadığına, doğum hastanesine karışıp yanlış hastaneyi götürdüklerine dair kendisi için rahatlatıcı bir hikaye bile üretebiliyor. Herhangi bir nedenle evden kaçma arzusuyla karakterize edilir (örneğin, okula gitmek için belirgin bir istekleri vardır, ancak orada da reddedildiklerini hissederler).

Öte yandan psikolog, reddedilen bir çocuğun ebeveynlerinin onu fark etmesini istediğini (hastalanır, ciddi şekilde yaralanır, dolaba saklanır ve bulunmayı bekler vb.)

Böyle bir çocuk, kural olarak, ortalamadan daha küçük bir vücuda sahip olduğundan, ebeveynleri onu aşırı korumaya başlayabilir, bu yüzden yine olduğu gibi kabul edilmediğini düşünmeye başlar.

Reddedilen kişi sıklıkla kendine şu soruyu sorar: Bu gezegende ne işi var? Ruh ve akılla ilgili her şeye ilgi duyar, maddi şeyleri küçümser. Aynı pozisyon, cinsel yaşamdaki zorluklar gibi sonuçları da açıklayabilir.

Kaçak birey olarak kendi değerine inanmaz ve kendini hiçbir şeye yerleştirmez, dolayısıyla bu değeri kazanmak için mükemmel olmaya çabalar. Liz Burbo'nun yazdığı gibi, böyle bir kişinin karakteristik kelimeleri "hiç kimse", "hiçbir şey", "yok", "yok olmak" vb.'dir.

Böyle bir insan genellikle yalnızlık ve yalnızlık arar, çünkü başkalarının önünde nasıl davranacağını bilmediğinden korkar. Hem okulda hem de işte çok az arkadaşı var ve çok az konuşuyor. Buna karşılık, içine kapanık ve yalnız bırakılmış biri olarak görülüyor ve bu da onu daha da yalnız kılıyor.

Kaçakların çoğu zaman dokunulmaktan kaçınmak için derileriyle ilgili sorunları vardır: Deri bir temas organı olduğundan, hastalıklar kendisini dokunulmaktan korumanın bilinçsiz bir yolu haline gelir.

Liz Burbo, reddedilme travmasının eşcinsel bir ebeveynle yaşandığını savunuyor. Aynı zamanda ebeveynin çocuğu reddetme niyetinde olması da şart değildir. Gerçek şu ki bu, çocuğun kişisel bir duygusudur: Çocuk, belirli nedenlerden dolayı (ruhunun öğrenmeye başladığı hayat dersleriyle ilgili), aynı cinsiyetten ebeveyninden kabul veya iyi niyet hissetmez. Bu ebeveynin sevgisini kazanmak ister ama aynı zamanda bu ebeveynin yorumlarına karşı da çok hassastır ve reddedilmesine karar vermeye her zaman hazırdır.

Böyle bir durumda, çocukta acılık ve kızgınlık gelişebilir ve çoğu zaman nefrete dönüşebilir (güçlü ama hayal kırıklığına uğramış aşk gibi - acısı o kadar büyük ki).

Liz Bourbeau'nun belirttiği gibi, bir çocuk, bir ebeveynin veya aynı cinsiyetten başka kişilerin yanında kolayca paniğe kapılır ve korkudan donakalır. “Panik” kelimesi onun sözlüğünde sıklıkla geçiyor. Kendi paniğinden korkmak, kaçağın çok önemli bir anda hafızasını kaybetmesine neden olur.

Karşı cinsin ebeveynine gelince, psikoloğun yazdığı gibi, kaçağın kendisi onu reddetmekten korkuyor ve ona karşı eylemlerinde ve ifadelerinde mümkün olan her şekilde kendini kısıtlıyor.

Kaçak kişi karşı cinsten bir ebeveyn tarafından reddedilme hissini yaşıyorsa bu durumdan kendini sorumlu tutar ve kendini reddeder.

Liz Burbo travmanın yeme alışkanlıklarını da etkilediğini buldu. Bu nedenle kaçak küçük porsiyonları tercih ediyor ve korku atakları yaşadığında çoğu zaman iştahını kaybediyor. Bazen anoreksiyaya yatkındır çünkü kendisinin çok büyük ve dolgun olduğuna inanır, ancak durum böyle değildir (reddedilen kişinin fiziğini hatırlayın).

Liz Burbo'ya göre kaçakların tatlıya karşı zaafı var ve aynı zamanda alkol veya uyuşturucuya da ilgi duyuyor olabilirler.

Ayrıca böyle bir kişi, intihar düşünceleriyle sonuçlanabilecek depresif veya manik-depresif bir durum geliştirebilir. Bazen kişinin idolüne olan hayranlığı nedeniyle psikoz gelişebilir.

Travma “terk edilmiş” - maske “bağımlı”

Terkedilmiş Travma (Bağımlı Fizik)

Ayrılmak, bir kişiyi terk etmek, geçici veya sonsuza kadar ayrılmak anlamına gelir. Reddedilen kişi travmasını “olmak” düzeyinde yaşıyorsa, terk edilen kişi de travmasını “sahip olmak” ve “yapmak” düzeyinde yaşar. Bu yaralanma genellikle bir ila üç yaş arasında meydana gelir.

Terk edilme duygusu aşağıdaki durumlarda gelişebilir:

• yeni bir çocuğun doğumu nedeniyle annenin meşguliyeti;
• Ebeveynler sürekli olarak işle meşguldür ve bu nedenle çocukla çok az zaman geçirirler;
• bir çocuğun ebeveynleri olmadan hastaneye kaldırılması (çocuk ebeveynlerinin neden yanında olmadığını anlayamıyor);
• tatil sırasında bir çocuğu büyükannelere bırakmak;
• çocuk kendi haline bırakılır (anne hasta, baba çalışır), duygusal ve fiziksel beslenme eksikliği vb.

Liz Burbo'nun yazdığı gibi, bir bağımlının fiziği, vücuttaki ton eksikliğiyle karakterize edilir: uzun, ince, sarkık bir vücut, kas sistemi az gelişmiş ve halsiz, büyük üzgün gözler, zayıf bacaklar ve uzun kollar, bazen kavisli sırt, vücudun bazı kısımları normalden daha aşağıda yer alır, bazı kısımları da sarkık görünür (omuzlar, yanaklar, karın vb.).

Yaralanmanın özellikleri

Liz Burbo'nun gözlemlerine göre terk edilme travması karşı cinsin ebeveyninden kaynaklanıyor. Ayrıca terk edilenlerin travmasının sıklıkla reddedilenlerin travmasıyla birleştirildiğini de ortaya çıkardı. Terk edilme travması yaşayan kişi sürekli olarak duygusal açlık yaşar.

Travmasını kendinden saklamaya çalışan kişi, kendine bir bağımlı maskesi yaratır. Bağımlı kişi hiçbir şeyi tek başına başaramayacağından ve desteğe ihtiyacı olduğundan emindir. Böyle bir kişinin mağdur olması muhtemeldir ve ebeveynlerinin (veya her iki ebeveynin de) mağdur olma ihtimali yüksektir.

Burada psikolog, bu durumda mağdurun, dikkat çekmek için her zaman kendine sorun yaratma eğiliminde olan kişi anlamına geldiğini ve bunların esas olarak sağlık sorunları olduğunu açıklıyor. Bu, bağımlının ihtiyacından kaynaklanmaktadır, çünkü kendisine çok az ilgi gösteriliyormuş gibi görünmektedir.

Böyle bir kişi her şeyi çok fazla dramatize eder ve kendisi için birçok sorun yaratır, çünkü mağdurun rolü onun çok ihtiyaç duyulan ilgiyi almasına izin verir.

Liz Burbo, bu maskeyi incelerken, bağımlının genellikle isteyerek kurtarıcı rolünü oynadığını keşfetti; bu, dikkat çekmenin incelikli bir yoludur. Ancak bu rol, diğer insanların sorumluluklarını üstlendiği için sırt sağlığı üzerinde olumsuz bir etkiye sahiptir.

Bağımlı kişi iniş ve çıkış dönemleri arasında geçiş yapar (mutlu hissetmenin yerini mutsuz hissetmeye bırakır). Başkalarının desteğine acil ihtiyaç duyuyor, yardım talebinin reddedilmesini kabul etmekte zorlanıyor ve tek başına hareket etmekten hoşlanmıyor.

Bağımlının en büyük korkusu yalnızlıktır, bu yüzden başkalarına tutunur. Psikoloğa göre böyle bir kişi, terk edilmek istemediği için partnerindeki sorunları görmeme konusunda en güçlü yeteneğe sahiptir. Bu bakımdan “ayrılmak” kelimesinden hoşlanmıyor.

Bir bağımlının yaşadığı en güçlü duygu üzüntüdür. Bağımlı bunu hissetmemek için başka insanlarla arkadaşlık kurmaya çalışır. Kriz anlarında böyle bir kişi intiharı bile düşünebilir ve bunu herkese anlatabilir. Her ne kadar ilk girişim başarısız olsa da, sempatinin olmadığı durumlarda aslında yapılabilir.

Aynı zamanda bağımlı, başka bir kişinin ilgisine layık olmadığını düşünür. Ona soğuk ve kayıtsız göründükleri için tüm patronlardan ve güçlü insanlardan korkuyor.

Liz Burbo'nun gözlemlerine göre bağımlı bir kişi bulimiaya yatkındır: Kilo almadan çok yemek yiyebilir. Bunun nedeni, böyle bir kişinin her zaman her şeyden yoksun olduğuna dair içsel olarak kararlı olmasıdır.

Bağımlılar özellikle çocukluk döneminde sıklıkla hastalanırlar, vücutları zayıf ve zayıftır. Psikolog, bu tür insanların yaygın rahatsızlıkları arasında astımı, bronş, pankreas ve adrenal bez hastalıklarını, miyopiyi, histeriyi, depresyonu, migreni ve ayrıca nadir ve tedavi edilemeyen hastalıkları tanımlar.

Travma “Aşağılanmış” – Mazoşist Maske

Aşağılanmışların Travması (mazoşist vücut tipi)

Aşağılama, kişinin kendisine baskı, utanç ve rezillik olarak hissettiği bir hakarettir, onuruna darbedir.

Liz Burbo'ya göre bu travma, bir ila üç yaşları arasında çocuğun fiziksel bedeninin işlevlerinin farkına varması sırasında uyanır: Çocuk bağımsız olarak yemek yemeyi, tuvalete gitmeyi, konuşmayı ve yetişkinlerin ona söylediklerini dinlemeyi öğrenir. , vesaire.

Travmanın uyanma anı, çocuğun ebeveyninin ondan utandığını hissettiği durumlardır çünkü çocuk bir şey yapmıştır, bir şeyi mahvetti, çoğu zaman başkalarının önünde (kendini lekeledi, işedi vb.).

Aşağılananın travması en çok anneyle yaşanır.

Liz Burbo'ya göre, aşağılanan kişi kendisi için bir mazoşist maskesi yaratıyor - tatmin olan, acı çekmekten zevk alan ve bilinçsizce aşağılanma arayan bir kişi.

Aşağılanan kişinin büyük ve şişman bir vücudu vardır ve bu da kendisi hakkındaki aşağılık, kirli olduğuna dair inançlarını yansıtıyor gibi görünmektedir.

Aşırı yağ nedeniyle fıçı şeklinde bir vücuda sahiptir. Yaralanma sığsa, vücudun yalnızca bazı kısımları (karın, kalça, göğüsler) yuvarlak olacaktır. Mazoşistin fiziği aynı zamanda kısa bir bel, kalın, şiş bir boyun ve geniş, masum gözlere sahip yuvarlak bir yüzle de ayırt edilir.

Yaralanmanın özellikleri

Mazoşist, güvenilirliğini ve çalışkanlığını kanıtlamaya çalışır, bu nedenle birçok iş ve sorumluluk üstlenir. Liz Burbo'nun yazdığı gibi, böyle bir kişi, biriyle uğraşması, birine yardım etmesi, birine bakması, yavaş yavaş kendini unutması gereken durumların içine çekilme yeteneğine sahiptir. Üstelik ne kadar çok kendine yüklenirse ağırlığı da o kadar artar.

Mazoşist kişinin hayatta yer almak istemesi nedeniyle vücudunun ağırlığı ve büyüklüğü giderek büyür ve daha fazla yer kaplar. Bu nedenle sevdiklerinin hayatlarına müdahale ederek, onları küçük düşürdüğünün farkına varmadan onlar için her şeyi yapar.

Lise Burbo, bir mazoşistin gerçek ihtiyaçlarını ve duygularını ifade etmesinin zor olduğunu, çünkü erken çocukluktan itibaren utanmaktan (veya başkalarını utandırmaktan) korktuğu için konuşmaktan korktuğunu savunuyor. Kural olarak, böyle bir kişi aşırı duyarlıdır ve herhangi bir önemsememek ona zarar verebilir. Aynı zamanda başkalarını da güldürmeye, kendisini bir alay nesnesi olarak göstermeye hazırdır.

Mazoşist, eleştiriyi aşağılanma duygusuyla ve kendi değersizliğiyle algılar. Ama aynı zamanda kendisini gerçekte olduğundan çok daha değersiz, önemsiz ve işe yaramaz olarak görüyor (bu nedenle en sevdiği kelimeler “biraz”, “küçük”). Bu nedenle küçük evleri, arabaları, nesneleri vb. seviyor.

Böyle bir kişi kendini cezalandırma eğilimindedir. Hatta bunun kanıtı olarak başkalarının suçunu üstlenip özür dilemeyi bile seviyor.

Böyle bir insanın en büyük korkusu özgürlüktür, bu yüzden bunu her zaman bilinçsizce özgür olamayacak şekilde düzenler.

Mazoşist Liz Burbo'nun başlıca rahatsızlıkları arasında sırt ağrısı, omuzlarda ağırlık hissi, solunum hastalıkları, bacaklarda ve ayaklarda sorunlar (varisli damarlar, burkulmalar, kırıklar), karaciğer sorunları, boğaz ağrısı, boğaz ağrısı ve larenjit, tiroid yer alır. hastalıkları, deri kaşıntı ve uyuzları, pankreas hastalıkları, kalp hastalıkları. Soda, cerrahi müdahaleyi acı çekmenin kaçınılmazlığına olan inancının bir sonucu olarak nitelendirmelidir.

Travma “İhanete Uğramış” – “Kontrol Eden” Maske

Adanmışın Travması (Kontrolcünün Fiziği)

İhanet etmek sadık olmayı bırakmak demektir. İhanet, güvenememe ve güvenememe ile ilişkilidir.

Liz Burbo'ya göre bu travma, cinsel enerjinin geliştiği ve Oedipus kompleksinin ortaya çıktığı (karşı cinsten bir ebeveyne karşı bilinçsiz veya bilinçli bir çekim ortaya çıktığında) iki ila dört yaşları arasında uyanır. Dolayısıyla travma yalnızca karşı cinsten bir ebeveynle (veya bu ebeveyn gibi davranan başka bir kişiyle) yaşanır.

Psikolog, ihanet travmasından muzdarip olanların çocuklukta Oedipus kompleksini çözemediklerini buldu: karşı cinsin ebeveynine olan bağlılıkları çok güçlü kaldı ve bu, yetişkinlikte karşı cinsle ilişkileri etkilemeye başladı. Bu tür insanlar sürekli olarak partnerlerini ebeveynleriyle karşılaştırır ve bu ebeveynin onlara veremediği şeyleri onlardan beklerler.

Sadık bir çocuk, kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissetme eğilimindedir ve özellikle karşı cinsten ebeveynin kendisini iyi hissetmesini ister.

Liz Bourbeau, ihanet travmasını çağrıştıran durumları şöyle sıralıyor: Karşı cinsten bir ebeveyn sözünü tutmazsa veya böyle bir çocuğun güvenini suiistimal ederse çocuk, o ebeveyn tarafından ihanete uğramış hisseder. Bir çocuğun ihanet duygusu, aynı cinsiyetten bir ebeveynin karşı cinsten bir ebeveyn tarafından ihanete uğraması durumunda veya bir babanın, yeni bir çocuk (erkek çocuk) doğduğu için küçük kızını yabancılaştırdığı durumlarda da ortaya çıkar.

Böyle bir travmayı yaşamaya başlayan çocuk, üzerine aldığı görevleri yerine getirebilmesi, sadık kalabilmesi, sorumluluğunu haklı çıkarabilmesi ya da tüm bunları başkalarından talep edebilmesi için kendine bir “kontrolör” maskesi yaratır.

Liz Burbo'ya göre kontrolör, sanki "Her şeyden ben sorumluyum, bana güvenebilirsin" diyormuşçasına kendine güçlü ve güçlü bir vücut yaratıyor. Bu nedenle, kontrolcü bir erkek güzel geniş omuzlarla ayırt edilir ve kontrolcü bir kadın karın, kalça ve uyluktaki genişlik ve "hacim" ile ayırt edilir.

Yaralanmanın özellikleri

Kontrolörün bakışı sabit olduğundan böyle bir kişi durumu çok çabuk kavrar. Bakışları düşmanı uzakta tutar, zayıfları araştırır ve korkutur. Ancak bu sadece zayıflığınızı ve kırılganlığınızı gizlemenin bir yoludur.

Liz Burbo'nun tanımlamasına göre kontrolörler güçlü, sorumlu, özel ve önemli insanlar olmak için ellerinden gelen her şeyi yaparlar. Böylece kendisine ve başkalarına kaç kez ihanet ettiğini görmek istemeyen egolarını tatmin etmiş olurlar.

Kontrolör, diğerlerinin iyi durumda olup olmadığını, ne yapmaları gerektiğini ve onlara güvenilip güvenilemeyeceğini kontrol etmek amacıyla her şeyi öngörmeyi ve kontrol etmeyi sevdiği için en yüksek beklentilere sahiptir.

Psikolog, denetleyiciyi güçlü bir kişilik olarak tanımlıyor. Böyle bir kişi inandığını aktif olarak onaylar ve başkalarının da onun inançlarını tam olarak kabul etmesini bekler. Haklı olduğuna kesinlikle inanıyor ve fikrini kategorik bir tonda ifade ediyor.

Aynı zamanda kontrolör kontrolü kaybetme korkusuyla çatışma durumlarından kaçınır. Terk edilme korkusu nedeniyle bağlanmaktan korkar (çünkü taahhütlerinden vazgeçmeyi, çocukluğunda karşı cinsten ebeveyninin beklentilerine göre yükümlülüklerini yerine getirmemesi nedeniyle yaşadığı ihanet olarak görür).

Sık sık ruh hali değişimleri yaşar. Hızı ve hızlı hareketleri (hızlı yemek dahil) sevdiği için yavaş insanlara karşı sabırsızdır. Böyle bir kişi geç kalmaktan hoşlanmaz, işleri başkalarına devretmekten hoşlanmaz çünkü bu onun kontrolü kaybetmesine neden olabilir. Kendinden çok başkalarından daha talepkardır. Onun için itibar her şeyden, hatta çocuklarının mutluluğundan da üstündür.

Kontrolör, her şeyi kendi yöntemiyle yapmayı sevdiğinden, kendisinden sonra kontrol edilmekten veya düzeltilmekten hoşlanmaz.

Böyle bir kişi "gelecekleşmeye" eğilimlidir: Sürekli olarak yakın geleceği planlamakla meşguldür, bu nedenle pratikte şimdiki zamanın özünden habersizdir.

Kontrolörün gücünü ve cesaretini başkalarına göstermesi çok önemlidir, ancak bilgilerinin kendisine karşı kullanılabileceği korkusuyla başkalarına güvenmekte zorluk çeker. Çok hassastır ancak fark edilmesi neredeyse imkansızdır.

Denetleyicinin en güçlü korkusu parçalanma, ayrılık, kopma (boşanma) ve aynı zamanda feragat (ihanet olarak anlaşılır) ile ilişkilidir.

Böyle bir kişi seçim yapmakta özellikle zorluk çeker, çünkü ona yanlış seçim nedeniyle kontrolü kaybedebilecekmiş gibi gelir.

Travma “haksızdı” - maske “sert (sert)”

Adaletsizlik travması (katı vücut)

Liz Burbo adaletsizliği adalet ve dürüstlük eksikliği olarak açıklıyor. Kişi, onurunun tanındığını görmediğinde, hak ettiğini alamadığını düşündüğünde adaletsizlik duygusu hisseder.

Psikoloğa göre bu travma, çocuğun bireyselliğinin geliştiği dönemde, üç ila beş yaşları arasında, kendisinin bir insan, kendine has özellikleri olan ayrı bir bütünlük olduğunu fark ettiği dönemde uyanır. Çocuk bütün ve dokunulmaz olamamanın, kendini ifade edememenin, kendisi olamamanın haksızlık olduğunu hisseder.

Adaletsizliğin travması, kural olarak, aynı cinsiyetten bir ebeveynle yaşanır: Çocuk, soğukluğundan (çocuğa göründüğü gibi), otoritesinden, ciddiyetinden ve sürekli yorumlarından muzdariptir.

Liz Burbo, böyle bir travma yaşayan çocuğun, yaşadığı deneyimlerden kendini izole etmek ve böylece kendini korumak için kendine bir katılık maskesi oluşturduğunu savunuyor. Ancak kendisini deneyimlerden soyutlaması hiçbir şey hissetmediği anlamına gelmez. Aksine böyle bir insan çok hassastır ama kendi hassasiyetini hissetmeme ve bunu başkalarına göstermeme yeteneğini geliştirir. Bu nedenle katı bir insan soğuk ve duyarsız görünür.

Psikolog böyle bir kişiyi düz, katı ve çoğunlukla mükemmel bir vücuda sahip olarak nitelendirir. Fizik orantılıdır, omuzlar düzdür ve genişlik kalçalarla aynıdır. Katı insanlar kilo almaktan diğerlerine göre daha fazla korkma eğilimindedir. Dinamik ancak esnek olmayan hareketler, sıkılmış çeneler, gururla düzleştirilmiş boyun, temiz cilt ve net gözlerle karakterize edilirler.

Sert kadınlar kısa boyla karakterize edilir. Bu kişiler sıkı kemerleri ve beli ön plana çıkaran kıyafetleri severler. Bunun nedeni bellerinin (solar pleksus bölgesi) sıkıştırılmasıyla daha az hissedecekleridir.

Yaralanmanın özellikleri

Liz Burbo'ya göre, zaten çocukluk çağında, katı bir kişi, kendisi için değil, yaptığı şey için değerli olduğunu fark eder (veya öyle düşünür). Bu nedenle çalışkan, verimli hale gelir ve zor durumlardan kendi başına kurtulmaya alışır.

Katı bireylerin doğasında bulunan karakteristik bir jest, solar pleksus alanını bloke etmenin bir sembolü olarak (hissetmemek için) kollarını göğsünün üzerinden geçirmektir. Aynı amaçla bu tür bireyler siyah elbise giymeyi severler.

Liz Burbo'nun yazdığı gibi, katı bir kişi ne pahasına olursa olsun doğruluk ve adalet için çabalar ve kendisi de her şeyde mükemmel ve adil olmaya çalışır. Özellikle kendisine göre daha azını hak eden ama daha fazlasını alan kişileri kıskanma eğilimindedir.

Psikolog, adalet aramayı sevdiği için, çöllere göre, haysiyete göre hak etmenin katı bir insan için anahtar kavramlar olduğunu belirtiyor. Ve aldığının hak ettiğinden emin olması onun için çok önemlidir (aksi takdirde ödülü reddedebilir). Bu bakımdan katı kişi hediye kabul etmekten hoşlanmaz.

Aynı zamanda katı insanlar abartmaya eğilimlidirler. Bu nedenle “asla”, “her zaman”, “çok” (“sen her zaman orada değilsin”) sözcüklerini kullanmayı severler.

Katı insanlar, hassasiyetlerini ve duygularını gizlemek için kahkahaya başvururlar. Aynı nedenle işi sorulduğunda her zaman “Harika!” (durum böyle olmasa bile).

Katı insanların en büyük korkusu hata yapma korkusudur çünkü onlar her zaman mükemmellik kaygısındadırlar. Belki de bu yüzden mesleki tükenmişliğe diğerlerinden daha sık maruz kalıyorlar. Bir diğer büyük korku ise soğukluk korkusudur.

Ve Liz Burbo, en acı adaletsizliğin katı insanlar tarafından kendilerinden yaşandığını söylüyor, çünkü çoğu zaman kendilerini suçluyorlar (kendileri için bir şeyler satın aldıkları için, dinlendikleri için vb.).

Çoğu zaman, katı insanlar öfke duygusunu yaşarlar (özellikle kendilerine karşı).

Liz Burbo, katı insanların ana rahatsızlıkları arasında sırtın üst kısmında, boyunda, dizlerde, dirseklerde ve vücudun diğer esnek bölgelerinde esneklik ve gerginlik olduğunu tespit ediyor. Bu listede -itis ile biten hastalıkların yanı sıra sinirsel yorgunluk, sinirlilik, uykusuzluk, kabızlık, hemoroit, spazmlar, kasılmalar, dolaşım sorunları ve varisli damarlar, cilt sorunları (kuruluk, sivilce, sedef hastalığı), karaciğer bozuklukları ve görme bozuklukları yer alır.

İyileşme Yolları

Bahsedilen yaralanmaların kişinin hem zihinsel hem de fiziksel sağlığını olumsuz etkileyebileceğini daha önce yazmıştık. Buradaki anahtar kelime “yapabilir”, yani belirli koşullar yerine getirilirse bu önlenebilir. Bu koşullar nelerdir? Psikosomatik rahatsızlıkları iyileştirme yöntemleriyle ortak bir noktaları var.

1. İyileşme yoluna başlamak için kişinin sorununu (bu durumda travmayı) görmesi gerekir. Neden bu anın özellikle vurgulanması gerekiyor: çünkü çoğu kişi görmek istemiyor ya da travmayla o kadar iç içe geçmiş durumda ki, onu gerçekten göremiyorlar.

Hayatınızdaki olay ve kişileri gözlemlemek ve analiz etmek, sorunu görmenize yardımcı olacaktır. Liz Burbo özellikle şu modeli vurguluyor: Bir kişinin travması ne kadar derin olursa, kendisini reddedilmiş (ihanete uğramış, aşağılanmış vb.) veya reddedilmiş (ihanete uğramış, aşağılanmış vb.) bulduğu koşulları o kadar güçlü bir şekilde kendine çeker. Ve bunu kendisine ne kadar çok yaparsa, reddedilme, ihanete uğrama, aşağılanma vb. korkusu da o kadar güçlü olur.

Kendimizde görmek istemediğimiz şeyler için başkalarını suçlarız. Bu nedenle bir kişi uygun insanları veya durumları kendine çeker: onların içinden kendinde ne olduğunu görmek için.

1. Travmanın farkına varın ve kabul edin: onun özünü anlayın ve onun içinizde olduğunu kabul edin (birçok kişi genellikle travmasını inkar eder).

Liz Burbo'nun teorisine göre, zihinsel travma geçiren bir kişi nereye giderse gitsin, travmasını hatırlatan durumlardan nereye saklanmaya çalışsa, bu acı tek bir basit nedenden dolayı peşini bırakmayacak: Travma onun içinde, içinde oturuyor. onun iç dünyası, ruhunda.

Buradan iyileşme ancak kişi kendisinden, zihinsel acısından kaçmayı bıraktığında, etrafındaki insanların da tıpkı kendisi gibi hiçbir şey için suçlanamayacağını anladığında gerçekleşmeye başlayacaktır. O sadece bu deneyimi yaşamak ve iyileştikten sonra özgürleşmek için bu Dünya'ya geldi.

Başarılı bir iyileşme için ne yapılması gerekiyor? Cevap yaralanmaların nedeninde yatıyor. Liz Bourbeau'nun işaret ettiği gibi, herhangi bir travmanın temel nedeni, kişinin kendisinin veya başkalarının açtığı yaralardan dolayı kendini affedememesidir.

Bu, ilk ve en önemli şeyin hem kendinizi hem de başkalarını affetmek olduğu anlamına gelir. Aslında travmanızın özünü biliyorsanız ve şunu kabul ederseniz bunu yapmak kolaydır: “Evet, bu deneyimi yaşamak istedim, bu yüzden hayatımın ilgili koşullarını (ebeveynlerim, sevdiklerim, olaylar) çektim. ) böylece onun içimde olduğunu bana göstersinler. Bu demek oluyor ki suçlanacak kimse yok, çünkü ben dahil hepsi bu oyunda (Hayat adlı) rollerini oynadılar. Bütün bunların kötülükten değil, ruhumun iyiliği, gelişimim için yapıldığını anlıyorum. Bu nedenle, bu deneyimin bir parçası olan ve bu oyuna katılan herkesin acı çekmesine neden olan acıdan (bir şeylerin ters gittiğinin işareti olarak) kendimi ve başkalarını kolayca affediyorum. Beni daha akıllı yapan bu deneyim için kendime ve herkese TEŞEKKÜR EDİYORUM."

Size ruhların yaklaşmakta olan bir hayat dersi üzerinde nasıl anlaştıklarına dair bir benzetmeyi hatırlatmak isterim.

Güçlü bir Ruh, affetmenin ne olduğunu ve affetmenin ne anlama geldiğini bilmek istedi. Diğer Ruhlar ilk başta onu caydırdı, sonra ona olan sevgilerinden dolayı yardım etmeyi kabul ettiler. One Soul, ebeveyni olarak enkarne olmayı kabul etmesinin ve affetmenin ne olduğunu ve affetmenin ne anlama geldiğini anlaması için onu sürekli küçük düşürüp azarlamasının yalnızca ona olan büyük sevgisi nedeniyle olduğunu söyledi. Başka bir Ruh da yardım etmeyi kabul etti ve kocası olarak enkarne olacağını ve affetmenin ne olduğunu ve affetmenin ne anlama geldiğini anlayabilmesi için döveceğini, gücendireceğini ve aldatacağını söyledi. Bu Ruh bunu yalnızca onu çok sevdiği için yapacağını söyledi. Ve diğer Ruhlar ona doğru uçtular ve yalnızca ona olan sevgileri nedeniyle, gelecekteki yaramaz çocukları olarak onunla birlikte Dünya'ya gitmeye, arkadaşlarına ve ona acı çektiren diğer sevdiklerine ihanet etmeye hazır olduklarını söylediler. Sadece Onun iyiliği için. Hepsi Dünya'da enkarne olduklarında anlaşmayı unuttular. Diğer tüm Ruhların söz verdiklerini yaptığı affetme deneyimini yaşamak isteyen Ruh: Hayatına girdiler ve seçtiği deneyimi görmesine yardım etmeye başladılar, o da unuttu.

Bundan sonra birini ciddi şekilde suçlamak veya nefret etmek gerçekten mümkün mü?

(Sizin tarafınızdan seçilen) deneyiminizi görmenizi ve özü anlayarak ve tüm aktörlere (kendiniz dahil) şükranla yaşamanızı diliyorum.