Oğlunuzun en iyi arkadaşı nasıl olunur? Bir çocuğun arkadaşı mı olmalısın?

Çocuğunuzun sizden uzaklaştığını fark etmeye başladınız. Önceden sizinle saatlerce oynayabilirdi ama artık kendi başına oynuyor ya da arkadaşlarıyla birlikte olmayı tercih ediyor. Nitekim biz büyüdükçe çocuklarımız da bizden uzaklaşmaya çalışarak kendilerinin de yetişkin ve bağımsız olduklarını gösterirler. Ancak yardıma ve anlayışa her zamankinden daha çok ihtiyaçları var; farkında olmadan psikolojik olarak hâlâ buna ihtiyaçları var. Çocuğunuzun gözündeki güveni nasıl kaybetmezsiniz ve yardımınıza veya tavsiyenize ihtiyaç duyduğu anı nasıl kaçırmazsınız? Cevap basit: Çocuğunuzun en iyi arkadaşı olun!

1. “Çocuk sizin malınız değil, evinizde misafirdir”- eski Hint bilgeliği böyle söylüyor. Çocuğunuzun seçme özgürlüğünü ihlal etmeyin, o sizinle aynı kişidir, yalnızca biraz daha küçük ve hayatta daha deneyimsizdir. Aşırı korumacı ve kontrolcü olmak ilişkilerinizi olumsuz etkileyebilir. Çocuğunuza güvenmeye çalışın; eğer bir konuda yanılıyorsa, ona nazik bir şekilde ve gereksiz duygulara kapılmadan seçiminin yanlış olabileceğini açıklayın. Küçük hazinenizin gelecekte kendi bakış açısına, otoritesine ve yaşam amacına sahip, sosyal olarak uyumlu bir kişiye dönüşmesi gerektiğini unutmayın.

2. Gerçekten dinleme yeteneği, ebeveynler ve çocuklar arasındaki karşılıklı anlayışın ana yollarından biridir.Çocuğunuzun size söylediklerini en son dinlediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz? Bir tür ev içi sorun mu yoksa bir kız arkadaşıyla paylaşılamayan bir oyuncak yüzünden yaşanan bir tartışma mı, onun küçük sorunlarını zihinsel olarak araştırdığınızda mı? Kendi kendime şunu söyleyebilirim ki, çoğu zaman ev işleri nedeniyle feci zaman sıkıntısı olduğunda, çocukların konuşmaları fark edilmeden kalıyor ve bu sizin kötü bir ebeveyn olduğunuzun bir işareti değil, bunlar hayatın basit gerçekleri. Bir çocuk sizinle konuşmak veya size bir şey söylemek için geldiğinde her şeyi bırakmaya çalışın; eğer şu anda onu dikkatlice dinleme fırsatınız yoksa, birkaç dakika sonra onunla konuşmaya geleceğinizi ona açıklayın. Hiçbir durumda çocuğunuzun konuşmalarını görmezden gelmemelisiniz: şimdi size küçük sorunlarını anlatıyor ve gelecekte size anlatabilecek ve hayattaki daha önemli konularda yardım veya tavsiye isteyebilecek.

3. Çocuklara yaptıkları işin anlatılması onların meslek seçimini etkileyebilir.İlk olarak, çocuğun gelecekteki seçimlere ve genel olarak gerçek hayata hazırlanmasına yardımcı olacaktır. İkinci olarak, ebeveynler böylece kişiliklerinin başka bir yönünü çocuklarına açıklayacaklardır. Onlara sadece anne ve baba olmadığımızı, aynı zamanda patron, ast ve meslektaş olduğumuzu da bildirin. Anne-babalarının çeşitli faydalı işleri nasıl yaptıklarını, nasıl para kazandıklarını öğrensinler. Ve son olarak, ebeveynlerin bu tür bir açık sözlülüğü, çocukların da karşılıklı açık sözlülüğünü teşvik edecektir; bu özellikle çocuklar ergenlik çağına yaklaştığında önemlidir.

4. Çocuğunuzla birlikte oyun oynamak iletişim kurmanın başka bir yoludur. Düzenli oyunların bir çocuk için ne kadar önemli olduğunu birden fazla çalışma kanıtlamıştır: Çocuklara yaşam deneyiminin temellerini veren ve daha sonra günlük yaşamda uygulama alanı bulan oyunlardır. Çocuklar birlikte çalışmayı ve birbirlerine güvenmeyi öğrenirler; yeni fikirler üretmek ve yaratıcı düşünceyi geliştirmek; rahatlayın ve aynı zamanda stres altında hareket edin; yoğunlaşmak; hem zaferleri hem de yenilgileri deneyimleyin; belirli kuralları geliştirin ve bunlara uyun. Çocuğunuz çok küçükse yaşına uygun oyunlar uygundur, ancak ergenlik çağındaysanız onunla daha karmaşık entelektüel oyunlar oynayarak eğlenebilirsiniz. Çocukluğunuza dönüp yeniden çocuk olmayı öğrenin çünkü çocuğunuzla eğlenmek çok eğlenceli ve zevklidir.

5. "Yetişkinler çocuklardan gelir. Herhangi bir yetişkini kaşısanız, onun içinde bir çocuk vardır."- ünlü çocuk yazarı Grigory Oster. Çocukluğunuza dair anılarınızı çocuğunuzla paylaşın. Çocukken hangi oyuncaklarla oynadığınızı, en çok hangisini sevdiğinizi ve nedenini bize anlatın. Çocuğunuzun artık anne ve babasının da kendisi gibi olduğunu, benzer duyguları yaşadığını, aynı sorunlarla karşı karşıya olduğunu fark etmesi gerekiyor, bu bir çocuk için hiç de kolay değil. Bilgi anlamaya yardımcı olur, anlamak ise bağışlamaya yardımcı olur.

6. Çocuğunuzun korkusunu yenmesine yardımcı olun.Çocukken neyden korktuğunuzu hatırlıyor musunuz? Belki karanlık, hayaletler ya da kötü cadılar? Çocuğunuzun benzer korkuları var mı? Bunu öğrenmenin tek yolu onunla konuşmaktır. Çocuğunuzun beşiğinin altında saklanan tüm kötü cadıları, kekleri ve cüceleri yok etmesine herkesten daha iyi yardım edebilecek kişi sizsiniz. Çocuğunuz 4-6 yaşlarındaysa, korkusundan kurtulmak için birlikte bir tür ritüel oluşturabilirsiniz. Diyelim ki geceleri beşiğine uykusunu koruyacak sihirli bir ayı veya bebeği koyun. Çocuğunuzun korktuğu şeyleri size açıkça anlatabilmesi çok önemlidir. Çocuk daha büyükse ve farklı korkuları varsa, ona duygularını kontrol etmeyi ve onu neyin endişelendirdiğini analiz etmeyi öğretmelisiniz.

7. Ortak faaliyetler aile ilişkilerini güçlendirir.Çocuğunuzla ortak şeyler yapın, yaratıcılık olsun ya da yaklaşan tatille ilgili planlar ve hayaller olsun, 23 Şubat'ta babaya ne vereceğinizi birlikte düşünün. Aile yemeğinin hazırlanmasında çocuğunuzdan yardım isteyin, ardından masada tüm aile üyelerine kızınızın sizin için akşam yemeği hazırlamasına yardım ettiğini söyleyin. Önemli olan çocuğun kendisine verilen görevi yapmaktan mutlu olmasıdır, ancak çocuk yardım etmeyi reddederse bunda ısrar etmeyin. Belki bugün bu iş için havasında değildir ama yarın size yardım teklif edecektir.

8. Çocuğunuz için güvenilir bir destek olun.Çocuklarımızın eylemlerini hiç anlamıyoruz. Örneğin çocuğunuz anaokulunda başka bir çocuğa vurmuş ya da babasının gömleğini makasla kesmiştir. Onu hemen azarlamak ve cezalandırmak için acele etmeyin; önce bunu neden yaptığını anlayın. Belki yeterince ilginizi çekememiştir ve babasının gömleğini keserek garip bir şekilde onu kendine çekmek istiyordur ama yine de. Ya da bahçede bir çocuğa vurarak sadece kendini savundu ya da karşılık verdi. Çocuğunuzu dinleyin ve sözlerine inanın, asıl önemli olan sizin ona inandığınızı bilmesidir ve o zaman sizi aldatmayacaktır.

9. Çocuğunuza bir yetişkin olarak saygı gösterin.Çocuğunuzun dolabı nereye taşıyacağımız veya hafta sonu nereye gideceğimiz konusunda aile kararlarına katılmasına izin verin. Kendini ailenin eşit bir üyesi gibi hissetmelidir. Çocuğunuzun fikrini dinleyin. Ona karşı yanlış davrandıysanız, tıpkı bir yetişkine yaptığınız gibi özür dilemeyi unutmayın.

10. Ve en önemli tavsiye, zaman zaman ne kadar zararlı ve itaatsiz olursa olsun, çocuğunuzu sevmektir. Sevgi istisnasız tüm çocukların en büyük ihtiyacıdır. Çocuğun özgüvenini ve öz saygısını oluşturan şey ebeveyn sevgisi ve inancıdır.

Bir çocukla ilişkide asıl şey, pahalı oyuncaklarla ve eşyalarla ödeme yapmamak, sürekli meşgul olduğu için ondan özür dilemektir. Ona güzel bir kitap, müzik sentezleyici, keçeli kalemler veya bilgisayar satın almak onu hiçbir şekilde hayatta daha mutlu veya şanslı yapmaz. Sonuçta hiçbir oyuncak veya yeni çıkmış alet, bir annenin sıcaklığının ve şefkatinin, bir babanın iyi tavsiyesi ve desteğinin yerini alamaz.

Birçok ebeveyn, bir yetişkin ile çocuk arasındaki en iyi ilişkinin arkadaşlık olduğundan emindir. Onlar için en büyük başarı, "Ben çocuğumun en iyi arkadaşıyım!" deme fırsatı olacaktır.

Çocukla arkadaş olmanın gerekli olduğu inancının birçok yönü vardır. Bunlardan biri, ebeveynin çocuğun hayatını ve düşüncelerini tamamen kontrol etmek istemesi, dolayısıyla çocuğun ondan sır saklamaması için onun en iyi arkadaşı olmaya çabalamasıdır. Bir başka yönü de ebeveynin çocuğunun hayatındaki ve ruhundaki yerini kimseye bırakmak istememesi, onun her şeyi, en yakın arkadaşı da dahil olmak istemesidir. Çocuklarıyla çok iyi arkadaş olduklarını iddia eden, anne-babalarıyla gergin veya mesafeli ilişkileri olan ebeveynler çoğu zaman, her zaman bir öz sevgi eksikliği hissetmişlerdir. Bu tür kişiler, kendilerini ebeveynlerinden ayıran aynı uçurumun oluşmasını önlemek için çocukla arkadaşlık arayışına girebilirler. Ayrıca çocuğun hayatındaki yakınlıkları ve ayrıcalıklı konumları, kendi ebeveynleriyle ilişkilerinde yaşadıkları reddedilme acısını telafi ediyor gibi görünüyor. Bu durumda çocuğun sevgisi ve şefkati, kişinin diğer yakın ilişkilerinde (kendi ebeveynleri, partnerleri ile) aldığı yarayı iyileştirmelidir. Böyle durumlarda ebeveynler çocuğunun tüm duygu ve sevgilerinin yalnızca kendilerine ait olmasını isterler.

Irina 2 yaşındaki kızını tek başına büyüttü. Bu kadar küçük bir çocuğun annesi gibi o da belirli eğitim görevleriyle karşı karşıyaydı: kızının saldırgan eylemlerden alıkonulması, oyuncakları paylaşmayı öğretmesi ve bazen isteklerinin reddedilmesi gerekiyordu. Bazen Irina'nın büyük mutluluğu için kız, annesinin şartlarını ve taleplerini kolayca kabul etti. Ama elbette daha sık olarak, eylemlerini sınırlamaya çalıştıklarında ya da ona istediğini vermedikleri zaman protesto ediyordu.

Irina her zaman açıklama yöntemini kullanarak kızdan neden bir şey istediğini açıklamaya çalışıyordu. Anne, kızın onu iyi anladığından kesinlikle emindi, ancak çoğu zaman kendisinden isteneni yapmak istemiyordu. Mesela bir kız büyükannesine vurabiliyor, bunun yanlış olduğunu anlattıktan sonra kız gelip büyükannesini okşuyordu. Ailede bu, kızın her şeyi anladığının bir işareti olarak kabul edildi.

Açıklamalar işe yaramayınca Irina güç kullanmak zorunda kaldı (kızı zaptedin, bir yere gitmesine izin vermeyin, onu durdurun). Irina, kızıyla arkadaş olmaya kararlı bir şekilde karar verdiği için bu onun büyük direnişine neden oldu. Irina'nın inandığı gibi, arkadaşlığın başlaması gerektiği erken çocukluk dönemindeydi, ancak ebeveyn gücünün ve gücünün gösterilmesi, arkadaşlık fikrini tomurcuk halinde yok etti. Irina'nın kısıtlayıcı eylemlerinin bir sonucu olarak kızı sinirlendi, ağladı ve sık sık annesinden kaçtı. Irina umutsuzluk içindeydi ve kızıyla çok arzuladığı dostane ilişkiyi hızla kaybettiğine inanıyordu. Kendine giderek daha sık şu soruları sordu: Çocukla asla çelişmeden, onda direnişe ve olumsuz duygulara neden olmadan düzeni sağlayabilecek miydi?

Yukarıdaki örnekte, başlangıçta kızıyla arkadaşlığa kararlı olan anne, arkadaşlık fikri ile çocuğun davranışını yönetmek arasındaki çelişkileri sezgisel olarak hissederek talepte bulunmaktan korkuyor. Bir çocuğun hoş olmayan taleplerinin, onu rahatsız etmeden yerine getirilmesi nasıl sağlanır? Eğitim fikrinin üzerine inşa edildiği ana kavram - çocukla dostluk - çöküyor. Eğer anne, sınırları koyma hakkını kendisinde hissederek ve ne pahasına olursa olsun çocuğu memnun etmeye çalışmayarak harekete geçseydi, kız kuralları daha çabuk kabul ederdi. Ortam daha belirgin, sakin hale gelecek ve bu da katılımcıların birlikte daha keyifli vakit geçirmesine olanak tanıyacak.

Bir yetişkinin başrol oynaması kesinlikle ordu disiplini, çocuğun duygu ve iradesinin göz ardı edilmesi ya da emir-emir iletişim sistemi anlamına gelmez. Ancak çocuğun yanında ona rehberlik edecek, gerekirse sınırlayacak kimse yoksa o zaman ne gibi seçimler yapacağı ancak tahmin edilebilir.

Anne-baba, anne ve baba, insanın kaderindeki eşsiz kişilerdir. Onlarla çok çeşitli duygu ve ilişkilerle bağlantılıdır, çoğu zaman bu duygular karmaşık ve çelişkilidir, ancak bunlar her zaman çok önemlidir ve onun dünyayla ilişkisini kökten etkiler. Bir çocuk ile ebeveyn arasındaki dostluk elbette mümkündür, ancak bu yalnızca çocuğun hayatının belirli bir aşamasında, yeterince büyüdüğünde ve statü olarak ebeveyniyle eşit olduğunda gerçekleşir. Çocuk küçükken ebeveyn-çocuk arasındaki ilişki son derece asimetrik bir ilişkidir. Ebeveyn onun sorumluluğunu üstlenmek, kurallar koymak, çocuğu yönlendirmek yani sorumlu olmak zorundadır. Ve arkadaşlığın temeli, herkesin isterse bu ilişkiyi bırakmakta özgür olduğu yakın, neredeyse simetrik ilişkilerde yatmaktadır. Bir çocukla arkadaşlık başlangıçta ikiyüzlüdür, çünkü ilişki eşit değildir ve çocuk onu kendi özgür iradesiyle bırakmakta özgür değildir. Ayrıca prensip meselelerinde anne ve babasına itaat etmelidir.

Bir ebeveyn çocuğuna bakmalı, rehberlik etmeli, sevmeli, desteklemeli ve öğretmelidir ancak onunla arkadaş olmaya çalışmamalıdır. Bu ilişkide çok fazla sıcaklık, eğlence ve zevk, dostluk, işbirliği ve karşılıklı ilgi olabilir ancak bu iki arkadaş arasındaki bir ilişki değildir. Çocuğunuzun arkadaşının yerini almamalısınız, ona arkadaş aramayı, arkadaşça ilişkiler kurmayı ve sürdürmeyi öğretmelisiniz! Ebeveynlerin benzersiz bir rolü vardır; onlar daha fazlasıymış gibi davranmamalılar.

Uyurken çocuğunuza bakın. Kaç yaşında olduğu önemli değil: 12 günlük ya da 12 yaşında, aynı derecede savunmasız. Size eşit derecede güveniyor ve ona verdiğiniz şeyi bir damla bile şüphe etmeden ruhuna koyuyor. Bunun doğru olmadığını düşünseniz bile.

Ona bakma. Tüm sorunlarınızı, sıkıntılarınızı, acılarınızı atın, şu anda size en önemli ve gerekli görünen her şeyi atın, ruhunuzu özgürleştirin, anlayın: o sizi seviyor. Bunun ne kadar olduğunu anlıyor musun? O seni seviyor. Seni böyle seviyor, sebepsiz yere, sırf var olduğun için.

O seni seviyor. O sendin, bu yüzden sana geldi, seni milyonlarca insan arasından seçti, bu da sen en iyisisin, en naziksin, en güzelsin, en akıllısın. Kendini sana verdi, emanet etti: işte al, istediğini yap benimle; Biliyorum ki beni ancak iyileştireceksin, anlayacaksın, seninle kanatlarımı açacağım...

Hangi ebeveyn böyle düşünüyor? Çoğu kişi, çocuğun, tıpkı tanrılar gibi, kendi imajını ve benzerliğini şekillendirebileceği bir plastik parçası olduğuna inanır. Ama o bir insan. Tamamen bağımsız, kendi görüşleri, kavramları ve kendi dünyayı anlama biçimleriyle, bazen ebeveynlerininkilere tamamen zıt.

Çocuk ebeveynin bir kopyası değildir ve kendi yoluna gitmek ister. Bu yüzden bazen ondan nefret ediyorsun. Beklentileri karşılamadı. Kimin? Senin mi? Bunun seninle ne alakası var? Yapabileceğiniz tek şey çocuğunuzu onun için zor anlara karşı sigortalamaktır, ancak ona nereye gideceğini söylemeyin. Sonuçta, aslında size kimin geldiğini bilmiyorsunuz. Belki kanatlarını serbest bırakmaya gelmiştir. Ve onun kanatlarını kesiyorsun. Ve sana inanabilir. Sonuçta o seni seviyor. Ve kendisi beyaz kanatlarını sana uzatacak: onları kes, yürümeme engel oluyorlar... Ya da seninle kavga ederken onları kıracak. Ama sen her zaman daha güçlüsün. Ve bu adil bir dövüş değil. Ya da serbest kalıp uçup gidecek ve onu bir daha göremeyebilirsin...

Onu sevin, çocuğunuz. O bunu açıkça yapmanıza izin verirken sevin. Onu kucaklayabildiğiniz sürece kollarınızda tutun. Yaşı ilerledikçe bu “baldır hassasiyetlerine” izin vermeyecektir. Kullanın, vaktiniz varken tadını çıkarın, yalnızca birkaç yıl, o da size izin veriyorken. Ellerine alışmasın diye beşikte yalnız bırakarak ona acı çektirmeyin. Onun için elleriniz bütün dünyadır, onun evrenidir.

Çocuğunuzdan vazgeçmeyin, onunla bir ev inşa edin, fırçayla resim yapın, bebeği yatağına yatırın - sonuçta bu onun hayatı, çünkü bu önemli, çünkü bu aşamada hayatınızın anlamı bu . Oğlumun bir, iki, üç yaşındaki gözlerini hatırlıyorum... Saf, net, bir gram yalan yok, kutsal samimiyet. Nasıl rol yapacağını, yalan söyleyeceğini ya da kaçacağını hâlâ bilmiyor. Kesinlikle dürüst, açık ve doğrudandır. Onlar, çocuklar, hepsi böyle. Daha sonra onları şımartacak olan da biz yetişkinleriz.

Zamanı gelir ve ebeveynler bir seçimle karşı karşıya kalır. Farkında olmasalar bile bu seçimle karşı karşıya kalıyorlar. Ve onların ve çocuklarının hayatının geri kalanı ebeveynlerin ne seçeceğine bağlıdır. Bebek doğduğunda anne ile bebek arasındaki fiziksel bağ olan göbek bağı kesilir. Ancak görünmeyen göbek bağı uzun yıllar boyunca kalır. Bir çocuk bağımlı olduğu sürece, bağımsız olarak nasıl hizmet edeceğini, besleneceğini ve giyineceğini öğreninceye kadar, ebeveynlerine inandığı sürece (onlara inanmamanın ne demek olduğunu bilmiyor), ebeveynleri onun olarak kalmalıdır. koruyucular, geçimini sağlayanlar ve koruyucular. Ancak çocuk büyür ve kendi seçim özgürlüğüne, kendi "ben"ine, kendi kişiliğine sahip olduğunu fark etmeye başlar - bir geçiş çağı başlar. Çocukluktan ergenliğe geçiş.

Çocuğu için en iyisini isteyen akıllı ebeveynler, görünmez göbek bağını kendileri kesecek ve oğullarına veya kızlarına özgürlük verecektir. Bu onların seçimi: şarlatan olarak kalmak ve gelecekte bu küçük adamı yalnızca kendi çocukları olarak görmek ya da onun arkadaşı olup onun kararlarına ve seçimlerine saygı duymayı öğrenmek. Elbette burada da bahislerinizi koruma ve bakış açınızı söyleme hakkını saklı tutmalısınız, ancak nihai gerçek olarak değil.

Dostça tavsiyeler, dostane sohbetler, samimi sohbetler. Çocuk bunun için size yalnızca minnettar olacaktır, çünkü size daha yakın kimseyi tanımıyor ve - unutmayın - sizi seviyor. Ve seninle arkadaş olmak istiyor. Elbette bu, boş zamanınızın neredeyse tamamını alacaktır. Sonuçta, onun hayatına katılmaya, onun oyunlarını oynamaya, deneyimlerini ve tüm "gençlik saçmalıklarını" (kalbinizde düşündüğünüz gibi) dinlemeye devam etmeniz gerekecek. Ama o ciddi. Ve biliyor ki arkadaşı ona ihanet etmeyecek. Bu onun için en önemli şey.

Ve "gençlik maksimalizmi" nedeniyle her şeyi ihanet olarak görebilir. Ve onu bağımlı bir çocuk olarak görmeniz; ve onun kişisel günlüğüne girmiş olmanız (elbette en iyi niyetle); ve sevdiği kişi hakkında kötü bir şey söylenmiş olması; ve arkadaşlarına onun küçük de olsa bazı eksiklikleri hakkında anlattıklarını anlattılar.

Arkadaş olmak ebeveyn olmaktan çok daha zordur. Sadece bir ebeveyn şöyle diyebilir: "Durun, zamanım yok" veya "Ne kadar yorgun olduğumu görmüyor musun?" veya "Üzgünüm, henüz sana ayıracak zamanım yok..." Bir arkadaş asla bunu söylemez.

Çocuğunuzla arkadaş olun. Ve o zaman onun zaten birine aşık olduğunu... Ya da bir şeyden dolayı kompleksi olduğunu... Ya da utangaç olduğunu... Ya da korktuğunu... Ya da başına bir şey geldiğini ilk öğrenen siz olacaksınız. .. Her sevinci, her talihsizliği sizinle paylaşacaktır. Ve aşk kurumayacak. Ve kanatların özgür kalacak. Ve büyüyecek. Sonuçta, tam olarak bu yüzden tanıştınız. Ve bu buluşma için şükran ruhunuzu dolduracak...

Baba ve anne çocuğun örnek aldığı modellerdir. Ebeveynler çocuk için değerlidir. Ailesi kendini kötü hissettiğinde, birisi hastalandığında ya da kavga ettiğinde pek çok zor deneyim yaşıyor. Her şeyi yapabilseydiniz ne dilerdiniz sorulduğunda çocukların çoğu şu cevabı veriyor: Anne ve babanın sağlıklı olması ve sonsuza kadar yaşaması. Çocuk çizimlerinde ebeveynler merkezi bir yere sahiptir ve bu da onların çocuk için önemini gösterir.

Çocuklar aynı zamanda aile içinde maruz kaldıkları haksızlıkları, yalanları, kendilerine yönelik saldırgan ifadeleri, fiziksel cezaları da anlatıyorlar.

Çocuk ve ebeveynler arasındaki ilişkideki zorluklar genellikle yetişkinlerin çocukların deneyimlerini yanlış anlamalarından kaynaklanır. Kızı yürüyüşe çıkmak ister ama eşyalarını kaldırmadığı için yasaktır. Kız arkadaşlarıyla anlaştığını, onu bekleyeceklerini ancak işe yaramadığını anlatmaya çalışır. Daha sonra izin almadan kaçıyor. Ebeveynler öfkeli ve oldukça haklılar. Ancak bu durumda, kız için başkalarına karşı sorumluluk ve akranlarıyla iletişim kurma ilgisinin, sevdiklerinin yasaklanmasından daha önemli olduğu ortaya çıktı. Çocuğun gözünde ebeveynler onun ilgi ve arzularını anlamıyormuş gibi görünüyordu. Yanlış anlama, çocuğa ebeveynlerin ona karşı tutumundaki ana şey gibi görünmeye başlar. Yetişkinlerin çocuğun gücüne olan inançsızlığı, onun daha üç yaşındayken protesto etmesine neden olur. Daha genç bir öğrenci için bu öfke ve kızgınlığa neden olur. Çocuklar akranlarıyla aynı seviyede olmaya, "başkalarından daha kötü olmamak" için çabalama eğilimindedirler. Yetişkinlerin yasakları bunu engellemekte ve onların bağımsızlıklarını göstermelerini engellemektedir. Yetişkinlerin eylemleri genellikle kendilerini çocuğun sorunlarına ve beklenmedik eylemlerine karşı sigortalama arzusunu gösterir. Kendilerine tehlikeli, zararlı görünen, sürprizlere yol açabilecek her şeyi yasaklamaya çalışıyorlar. Çatışmalara neden olan ve çocukta kendisinin küçük, aptal olduğu fikrinin oluşmasına neden olan şey, çocuğun yeteneklerine olan inanç eksikliğidir. Özellikle yoldaşların gözünde aşağılanma korkusu çocuğun refahını olumsuz yönde etkiler. Az bilen, yapabilen, az anlayan bir varlık olarak yetişkinlerin genç bir okul çocuğuyla ilgili konumu, aşağılayıcı ifadelerle, aşağılayıcı değerlendirmelerle, lakaplarla ifade edilebilir.Ebeveynlerin gücü büyüktür: maddi fırsatlar, yaşam deneyimi , fiziksel güç - her şey onların tarafında. Yetişkinin otoritesi zorla empoze edilir ve çocuk buna uymaya zorlanır. Büyürken ebeveynlerine, onların görüşlerine ve taleplerine bağımlı kalabilir. Ancak başka bir şey daha mümkündür: Protesto, anlaşmazlık ve aile tarafından reddedilme yavaş yavaş olgunlaşacaktır.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki dostluk, her şeyden önce karşılıklı saygıyı, bir yetişkinin çocuğu anlama, onunla empati kurma, onunla iletişimde incelik gösterme yeteneğini gerektiren özel bir ilişkidir. Aynı zamanda ebeveyn, çocuğunun hayatından, işlerinden ve gelişiminden kıdemli, deneyimli ve sorumlu olmaya devam eder.

Çocuklarla ilişkilerde her ikisi nasıl birleştirilebilir, onların gönüllü olarak kabul ettikleri bir deneyim kaynağı nasıl olabilirsiniz? En iyi yol, kendinizi çocuğun yerine koymaya çalışmak, kendi çocukluğunuzu hatırlamak ve bugünün deneyimlerinin perspektifinden tavsiyelerde bulunmaktır. Örneğin, bir kız çocuğu, bir arkadaşıyla yaşadığı anlaşmazlık nedeniyle anne babasına duyduğu endişeleri anlattı. Anne-baba onu dinledikten sonra kavganın neden çıktığını açıklamalarını istedi. Hikayeyi anlatırken kız, anlaşmazlığın önemsiz bir sebepten kaynaklandığını fark etti. Daha sonra ebeveynler çocukluklarındaki olayları hatırlamaya başladı ve kızlarıyla birlikte bu yanlış anlaşılmayı düzeltmenin bir yolunu aramaya başladı. Kısa süre sonra arkadaşlar barıştı ve ebeveynler çocuklarına olan güvenini başka bir seviyeye yükseltti. Benzer bir durumda, diğer ebeveynler de kavganın nedeni ile alay etmeye ve arkadaşlarına aptal demeye başladı. Kızın deneyimlerine yönelik bu tutum, onun derin kırgınlığına ve yetişkinlerin onu anlamak istemediğine dair inancına neden oldu. Bu, çocuklarıyla dostane ilişkiler kurmak isteyen ebeveynlere başka bir tavsiyeye yol açıyor: Onun manevi dünyasını hissetmeye, anlamaya ve kabul etmeye çalışın. Çocuklara olan güveninizi göstermeniz de önemlidir. Bir çocuğu kötü bir davranışta bulunurken yakalayamazsınız ya da işlediğinden emin değilseniz onu utandıramazsınız. Bir hata pahalıya mal olabilir: Çocuk geri çekilecek veya yalan söyleyerek "dışarı çıkmaya" çalışacaktır. Çocuğun uygunsuz davranışının değerlendirilmesi gereken bir durum ortaya çıkarsa acele etmemelisiniz. Ne olduğunu, davranışını nasıl değerlendirdiğini sorun. Aynı zamanda çocuk, ebeveynlerinin kendisiyle empati kurduğunu hissetmeli, her şeyi esaslı, adil bir şekilde anlamaya çalışmalı ve yardım etmelidir.

Ebeveynlerle arkadaşlığın temelleri, çocuğun bir yetişkine olan güveninden, yetişkinin çocukluk deneyimlerini, düşüncelerini, isteklerini anlamasından ve yetişkinlerin kendilerini çocuğun yerine koyabilme yeteneğinden doğar.

1. “Çocuk sizin malınız değil, evinizde misafirdir” - eski Hint bilgeliği böyle söylüyor. Çocuğunuzun seçme özgürlüğünü ihlal etmeyin, o sizinle aynı kişidir, yalnızca biraz daha küçük ve hayatta daha deneyimsizdir. Aşırı korumacı ve kontrolcü olmak ilişkilerinizi olumsuz etkileyebilir. Çocuğunuza güvenmeye çalışın; eğer bir konuda yanılıyorsa, ona nazik bir şekilde ve gereksiz duygulara kapılmadan seçiminin yanlış olabileceğini açıklayın. Küçük hazinenizin gelecekte kendi bakış açısına, otoritesine ve yaşam amacına sahip, sosyal olarak uyumlu bir kişiye dönüşmesi gerektiğini unutmayın.

2. Gerçekten dinleme yeteneği, ebeveynler ve çocuklar arasındaki karşılıklı anlayışın ana yollarından biridir. Çocuğunuzun size söylediklerini en son dinlediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz? Bir tür ev içi sorun mu yoksa bir kız arkadaşıyla paylaşılamayan bir oyuncak yüzünden yaşanan bir tartışma mı, onun küçük sorunlarını zihinsel olarak araştırdığınızda mı? Kendi kendime şunu söyleyebilirim ki, çoğu zaman ev işleri nedeniyle feci zaman sıkıntısı olduğunda, çocukların konuşmaları fark edilmeden kalıyor ve bu sizin kötü bir ebeveyn olduğunuzun bir işareti değil, bunlar hayatın basit gerçekleri. Bir çocuk sizinle konuşmak veya size bir şey söylemek için geldiğinde her şeyi bırakmaya çalışın; eğer şu anda onu dikkatlice dinleme fırsatınız yoksa, birkaç dakika sonra onunla konuşmaya geleceğinizi ona açıklayın. Hiçbir durumda çocuğunuzun konuşmalarını görmezden gelmemelisiniz: şimdi size küçük sorunlarını anlatıyor ve gelecekte size anlatabilecek ve hayattaki daha önemli konularda yardım veya tavsiye isteyebilecek.

3. Çocuklara yaptıkları işin anlatılması onların meslek seçimini etkileyebilir. İlk olarak, çocuğun gelecekteki seçimlere ve genel olarak gerçek hayata hazırlanmasına yardımcı olacaktır. İkinci olarak, ebeveynler böylece kişiliklerinin başka bir yönünü çocuklarına açıklayacaklardır. Onlara sadece anne ve baba olmadığımızı, aynı zamanda patron, ast ve meslektaş olduğumuzu da bildirin. Anne-babalarının çeşitli faydalı işleri nasıl yaptıklarını, nasıl para kazandıklarını öğrensinler. Ve son olarak, ebeveynlerin bu tür bir açık sözlülüğü, çocukların da karşılıklı açık sözlülüğünü teşvik edecektir; bu özellikle çocuklar ergenlik çağına yaklaştığında önemlidir.

4. Çocuğunuzla oyun oynamak iletişim kurmanın başka bir yoludur. Düzenli oyunların bir çocuk için ne kadar önemli olduğunu birden fazla çalışma kanıtlamıştır: Çocuklara yaşam deneyiminin temellerini veren ve daha sonra günlük yaşamda uygulama alanı bulan oyunlardır. Çocuklar birlikte çalışmayı ve birbirlerine güvenmeyi öğrenirler; yeni fikirler üretmek ve yaratıcı düşünceyi geliştirmek; rahatlayın ve aynı zamanda stres altında hareket edin; yoğunlaşmak; hem zaferleri hem de yenilgileri deneyimleyin; belirli kuralları geliştirin ve bunlara uyun. Çocuğunuz çok küçükse yaşına uygun oyunlar uygundur, ancak ergenlik çağındaysanız onunla daha karmaşık entelektüel oyunlar oynayarak eğlenebilirsiniz. Çocukluğunuza dönüp yeniden çocuk olmayı öğrenin çünkü çocuğunuzla eğlenmek çok eğlenceli ve zevklidir.

5. “Yetişkinler çocukların soyundan gelir. Herhangi bir yetişkini çizerseniz, içinde bir çocuk vardır." - ünlü çocuk yazarı Grigory Oster. Çocukluğunuza dair anılarınızı çocuğunuzla paylaşın. Çocukken hangi oyuncaklarla oynadığınızı, en çok hangisini sevdiğinizi ve nedenini bize anlatın. Çocuğunuzun artık anne ve babasının da kendisi gibi olduğunu, benzer duyguları yaşadığını, aynı sorunlarla karşı karşıya olduğunu fark etmesi gerekiyor, bu bir çocuk için hiç de kolay değil. Bilgi anlamaya yardımcı olur, anlamak ise bağışlamaya yardımcı olur.

6. Çocuğunuzun korkusunu yenmesine yardımcı olun. Çocukken neyden korktuğunuzu hatırlıyor musunuz? Belki karanlık, hayaletler ya da kötü cadılar? Çocuğunuzun benzer korkuları var mı? Bunu öğrenmenin tek yolu onunla konuşmaktır. Çocuğunuzun beşiğinin altında saklanan tüm kötü cadıları, kekleri ve cüceleri yok etmesine herkesten daha iyi yardım edebilecek kişi sizsiniz. Çocuğunuz 4-6 yaşlarındaysa, korkusundan kurtulmak için birlikte bir tür ritüel oluşturabilirsiniz. Diyelim ki geceleri beşiğine uykusunu koruyacak sihirli bir ayı veya bebeği koyun. Çocuğunuzun korktuğu şeyleri size açıkça anlatabilmesi çok önemlidir. Çocuk daha büyükse ve farklı korkuları varsa, ona duygularını kontrol etmeyi ve onu neyin endişelendirdiğini analiz etmeyi öğretmelisiniz.

7. Ortak faaliyetler aile ilişkilerini güçlendirir. Çocuğunuzla ortak şeyler yapın, yaratıcılık olsun ya da yaklaşan tatille ilgili planlar ve hayaller olsun, 23 Şubat'ta babaya ne vereceğinizi birlikte düşünün. Aile yemeğinin hazırlanmasında çocuğunuzdan yardım isteyin, ardından masada tüm aile üyelerine kızınızın sizin için akşam yemeği hazırlamasına yardım ettiğini söyleyin. Önemli olan çocuğun kendisine verilen görevi yapmaktan mutlu olmasıdır, ancak çocuk yardım etmeyi reddederse bunda ısrar etmeyin. Belki bugün bu iş için havasında değildir ama yarın size yardım teklif edecektir.

8. Çocuğunuz için güvenilir bir destek olun. Çocuklarımızın eylemlerini hiç anlamıyoruz. Örneğin çocuğunuz anaokulunda başka bir çocuğa vurmuş ya da babasının gömleğini makasla kesmiştir. Onu hemen azarlamak ve cezalandırmak için acele etmeyin; önce bunu neden yaptığını anlayın. Belki yeterince ilginizi çekememiştir ve babasının gömleğini keserek garip bir şekilde onu kendine çekmek istiyordur ama yine de. Ya da bahçede bir çocuğa vurarak sadece kendini savundu ya da karşılık verdi. Çocuğunuzu dinleyin ve sözlerine inanın, asıl önemli olan sizin ona inandığınızı bilmesidir ve o zaman sizi aldatmayacaktır.

9. Çocuğunuza bir yetişkin olarak saygı gösterin. Çocuğunuzun dolabı nereye taşıyacağımız veya hafta sonu nereye gideceğimiz konusunda aile kararlarına katılmasına izin verin. Kendini ailenin eşit bir üyesi gibi hissetmelidir. Çocuğunuzun fikrini dinleyin. Ona karşı yanlış davrandıysanız, tıpkı bir yetişkine yaptığınız gibi özür dilemeyi unutmayın.

Bu makalede çocukların yetişkinlere olan güveninin nasıl kazanılacağı anlatılmaktadır. Çocuğunuzu anlamayı nasıl öğrenirsiniz?

Çoğu zaman her ebeveynin hayatında çocuğun kendisinden uzaklaşmaya başladığı bir an gelir. Çocuğunuzun en iyi arkadaşı olarak kalabilmek için onu zamanında desteklemek ve değerli “güven bağını” korumak çok önemlidir.

Bir çocuğun en iyi arkadaşı nasıl olunur?

Peki aile içindeki güvene dayalı ilişkilerin güçlü kalması için ne yapılması gerekiyor? İşte en önemli ipuçları:

1) Duyma yeteneği.

Bir oyuncakla ilgili saçmalıklar, okuldaki çatışmalar, arkadaşlarla sorunlar ve hatta bazı küçük önemsiz şeyler olsun, çocuğun söylediği her şeyi dikkatlice dinlemek çok önemlidir. Ebeveynlerin ilk bakışta en önemsiz sorunları bile derinlemesine incelemeleri önemlidir.

2) Ortak yaratıcılık.

Çocukla birlikte yapılan oyunlar ve aktiviteler temas kurar ve onları birbirine yakınlaştırır.

3) Çocukluk korkularının üstesinden gelmek.

Eğer küçükse ve karanlıktan korkuyorsa onunla oynayın. Örneğin, karanlıktan korkuyorsanız, geceleri çocuğunuza sakin ve yaşamı onaylayan bir masal okuyabilir ve yatağın yanına, çocukların hayallerinin güvenilir bir koruyucusu olan bir oyuncak ayı yerleştirebilirsiniz.

4) Saygı.

Ona bir yetişkin gibi, eşit biri gibi davranırsanız çocuk daha bağımsız ve sorumlu hale gelecektir.

5) Dinleme yeteneği.

Yetişkinler, kararlarında hala dursalar bile, çocukların görüşleriyle daha sık ilgilenmelidir. Sonuçta bazen bir çocuk, bir ebeveynin bile aklına gelmeyecek doğru ve orijinal tavsiyeler verebilir.

6) Gelenekler ve tatiller.

Bir ailenin akşamları çay içmek, gün içinde edindiği izlenimleri paylaşmak gibi kendine özel günlük ritüelleri olduğunda bu, tüm üyeleri birbirine çok yakınlaştırır. Tatil için ortak ve kapsamlı hazırlık, ebeveynleri ve çocukları büyük ölçüde birleştirir ve ayrıca herkesin moralini yükseltir. Aile gelenekleri ve tatilleri nesilden nesile aktarılır.

7) Anlamak.

Bir yetişkinin kendisini çocuğun yerine koyması, çocukluğunda nasıl olduğunu, ne düşündüğünü ve hissettiğini hatırlaması her zaman önemlidir.

8) Samimi sevgi.

Ve en önemlisi çocuğu olduğu gibi kabul etmek ve sevmek önemlidir. Duygularınızdan çekinmeyin ve bunları kendinize sürekli hatırlatın.

Zaman bulmak için

Sonuçta çocuğun ilk bakışta önemsiz görünen herhangi bir sorunu onun için çok önemli olabilir. Ve eğer ebeveyn her zaman destekler ve dinlerse, ona olan güven sürekli artacak ve çocuk daha önemli konularda tavsiye istemeye başlayacaktır.

Ebeveynler her şeyden önce çocuklarının arkadaşları olmalıdır. O zaman çocuk büyüdüğünde bile sana her zaman güvenecektir.