Bir arkadaşla olan ilişki nasıl anlaşılır ve onun gerçek niyeti nasıl anlaşılır? Eleştirildim: Bir psikoloğun görüşü Arkadaşım beni sürekli eleştiriyor

Pek çok insan kadın arkadaşlığına inanmıyor ve bunun iyi bir nedeni var. Elbette iyi kız arkadaşlar da var, ancak çoğu zaman bir arkadaşınız sizi kalbinden kıskanıyor ve sizi bir rakip olarak görüyor. Bu, Tanrı korusun, onu hiçbir konuda aşmamak için sizi manipüle etmeye başlamasına yol açar. Bu tür "sahte kız arkadaşlar" nasıl belirlenir ve onlara nasıl direnilir? İşte psikologların tavsiyeleri.

Bir arkadaş her zaman her şeyi senden daha iyi bilir

Kuşkusuz zor zamanlarda arkadaşlara danışmak mantıklıdır. Ancak bir arkadaşınız sizin isteğiniz olmadan tavsiyede bulunursa ve otoriter bir şekilde kendi pozisyonunda ısrar ederse, bu dikkatli olmak için bir nedendir. Birincisi, bu kişisel alanınızın işgalidir ve ikincisi, belki de arkadaşınız size ısrarla bir şeyler tavsiye ederek kendi bencil hedeflerinin peşinde koşuyor olabilir.

Örneğin, bir arkadaşınıza, erkek arkadaşınızın sizi aldattığından şüphelendiğinizden şikayet ettiniz ve o da size hemen yanıt olarak hile yapmanızı tavsiye etti. Ve bunu öğrensin diye... Böyle bir hareketin nelere yol açacağını düşünüyorsunuz? Büyük olasılıkla - ilişkilerin yok olmasına.

Belki de arkadaşınızın başarmaya çalıştığı şey tam olarak budur, çünkü erkek arkadaşınızı uzun zamandır sevdiği için ya da sadece sizi kıskandığı için: sizin kişisel bir hayatınız var ama onun yok.

Ne yapalım? Arkadaşınızın fikrini beğenmediyseniz bunu doğrudan söyleyin ve bu durumda onun tavsiyesine ihtiyacınız olmadığını ekleyin.

Bir arkadaşınız kişisel hayatınızın geleceği konusunda şüpheci

Diyelim ki bir adamla tanıştınız ve geleceğe dair planlar yapıyorsunuz. Ancak arkadaşınızın sevincinizi paylaşmak için acelesi yok. "Zaten 30 yaşın üzerindesin, bu yaşta normal bir erkekle tanışmak mümkün mü? Muhtemelen sadece sana kayıt olmak ya da boynuna oturmak istiyor!"

Görünüşe göre arkadaşınız sizin için endişeleniyor, ama aslında kendisi bekarken bir eş bulmanıza izin veremeyeceği için kişisel hayatınızın altüst olacağını hayal ediyor.

Ne yapalım? Sadece arkadaşınızın sözlerinden yeni erkek arkadaşınız hakkında sonuç çıkarmayın. Kendi izlenimlerinize güvenin. Bir arkadaşınızın, gerçekte tanımadığı erkek arkadaşınız hakkındaki olumsuz değerlendirmeleri, önsel olarak, arkadaşının kendisinde bir sorun olduğunu akla getirmelidir. Onunla iletişim kurmaya devam etmeli misin?

Arkadaşınız sizi sürekli eleştiriyor

Her şeyi yanlış yaptığınızı düşünüyor - daireyi iyi temizleyemiyorsunuz, bulaşıkları düzgün yıkayamıyorsunuz, işlerinizi düzenleyemiyorsunuz... Dışarıdan arkadaşınız sadece sizinle ilgileniyormuş gibi görünebilir. Ancak eleştiri her adımda duyuluyorsa ve hatta yabancıların ve hatta erkek arkadaşınızın varlığında bile, bu sizi ciddi şekilde incitiyorsa, bu kötü bir işarettir.

Ne yapalım? Arkadaşınla konuş. Onun sizin hakkınızda sürekli yorum yapmasından hoşlanmadığınızı açıklayın. Bundan sonra bu şekilde davranmayı bırakmazsa, böyle bir arkadaştan ayrılmayı düşünmelisiniz. Amacının sizi incitmek ve kendinizi güvensiz hissettirmek olması mümkündür.

Arkadaşınız gardırobunuzu beğenmiyor

Bir arkadaşınız başka şeyler giymeniz gerektiğini düşünüyor ama onunla alışverişe gittiğinizde beğendiğiniz her şey eleştiri yağmuruna tutuluyor. Arkadaşınızın sizin için seçtiği şey kesinlikle hoşunuza gitmiyor. Mesela bu şey sizi şişman gösteriyor, yaşlı gösteriyor ya da rengine yakışmıyor.

Ne yapalım? Arkadaşınızın zevklerinden çok aynadaki yansımanıza güvenin. Kasıtlı olarak sizi daha kötü göstermeye ve erkeklerin dikkatini çekmemeye çalışıyor olması mümkündür. Ya da sırf onunla rekabet etmeyesin diye.

Bu tür durumlar sık ​​sık tekrarlanıyorsa arkadaşınıza zevkler konusunda hiçbir tartışma olmadığını açıklayın ve kişisel olarak neyi beğendiğinizi seçmekten çekinmeyin. Diğer bir seçenek de bir stiliste danışıp sonucu arkadaşınıza söylemektir.

Bir arkadaşınız utanmadan özel hayatınızı tartışıyor

Üstelik bunu tamamen yanlış bir biçimde yapıyor. Diyelim ki diyor ki: “Böyle biriyle kim evlenir?” Aynı zamanda, lakaplar da eklenir - "çok şişmansın", "akıllı değilsin", "biraz tuhafsın", "nasıl giyineceğini bilmiyorsun" vb. Veya size sürekli yalnız olduğunuzu hatırlatıyor.

Örneğin, kariyer başarılarınızdan bahsediyorsunuz ve o size şunu söylüyor: “Bir an önce koca arasanız daha iyi olur, yıllar geçiyor!” Veya daha sert bir şekilde: "Yalnızsan senin kariyerine kimin ihtiyacı var!"

Ne yapalım? Arkadaşınıza onun bu konudaki fikriyle ilgilenmediğinizi söyleyin. Alınmayın, kişisel hayatınızı kendiniz çözeceksiniz. Ayrıca gerçek bir arkadaşın size aşağılık kompleksi aşılamaya çalışmayacağını da unutmayın.

Bir arkadaşınızla iletişim giderek daha fazla psikolojik rahatsızlığa neden oluyorsa, onun sizi manipüle edip etmediğini düşünmek mantıklı mı? Peki neden böyle bir arkadaşa ihtiyacın var?

Arkadaşlıkta neredeyse hiç amatör kalmadı - artık hepimiz profesyoneliz. Yazar Marina Rovner, insanları etkilemek için hoş olmayı, sözlerini tekrarlamayı, aynaya dönüşmeyi de biliyor. Ama diğer şeylere arkadaşlık diyor ve bu konuda kişisel gelişim eğitimleri vermeye hazır.

Modern dünyada her gün yeni ahlaki ilkelerle karşılaşıyoruz. Kariyer geliştirme teknikleri üzerine kitaplar, bir hedefe ulaşmak (ne olursa olsun) ve kazanmak için (ayrıca genel olarak bunun pek önemi yok) günün veya gecenin herhangi bir saatinde kurnaz, kurnaz, çevik ve rekabetçi olmamız gerektiğini öğretir. DSÖ). Yoga guruları Kova döneminde en önemli şeyin başarıya ulaşmak değil, bir kişi olarak kendinizi gerçekleştirmek, kendinizi bulmak ve artık kaybetmemek olduğunu söylüyor. Yalnızlık korkunuzdan para kazanan psikologlar (ki bunu mümkün olan her şekilde destekliyorlar!), kocalarınızın, sevgililerinizin ve arkadaşlarınızın, onları dikkatlice dinlerseniz, onaylarsanız ve ifade etmezseniz sizi görmekten her zaman memnun olacaklarını fısıldıyorlar. senin bakış açın. En iyi iletişimci, iyi dinleyendir. Üç programı birleştirmeye çalışmak, ipek iç çamaşırıyla seks yapmaya benziyor. Görünüşe göre meslek umutsuz değil ve görevler heyecan verici, ancak aynı anda sevdiğiniz kişi sizi kulağınızın arkasından öpmek isterse ve kendi kıçınız hiçbir uyarıda bulunmadan uzak bir yere doğru yola çıkarsa rahatlamaya ve eğlenmeye çalışın. yere iniyor, düz tabakalar boyunca hızla kayıyor.

Ve eğer işyerinde aynı anda hem iyi hem de kötü olma çabalarımıza hala tahammül ediyorlarsa (sadece kendileri de aynı şeyi yapmakla meşgul oldukları için de olsa), o zaman kişisel yaşamlarımızda tam bir kafa karışıklığı çok hızlı bir şekilde başlar. Şu anda aşk hayatınızdan bahsetmiyorum; geleneksel olarak biraz öngörülemez olması gerekiyor, ancak evliliğin beşinci yılından sonra bu romantik beceriden kurtulmaya başlayabilirsiniz. Arkadaşlıktan, zavallı kadın arkadaşlığından, herkesin alay ettiği, sosyal taleplerden ve savrulmadan en çok ve en çok acı çeken bu mütevazı çiçekten bahsediyorum.

Birinci hikaye. Vika

En yakın arkadaşım Vika modaya çok meraklı. Onunla alışverişe gitmek gerçek bir acı. Hayır, yaramazlık yapmıyor, sızlanmıyor, kredi kartımı kullanmıyor (aşırı durumlar dışında). Vika her zaman kendisine hiç uymayan şeyleri seçiyor. Beni bir destek grubu olarak yanında sürüklüyor, ancak bunun benim için eşi benzeri görülmemiş ve korkunç günahlardan dolayı sadece bir ceza olduğunu düşünüyorum. Ve ne? Çocukken çocuklarla kızamık çaldım ve hâlâ pek utanmıyorum.

Görevimi kötü yapıyorum. Vika bir indirimde ne zaman bir elbise denese (en gösterişlisi, en pahalısı, indirimi de hesaba katarsak - askıda asılı kalması tesadüf değildi), şunu söylemeliyim: "Tek kelimeyle muhteşem!" Aslında bunda harika bir şey yok. Bir sopa kadar ince; beli yok, göğüsleri yok, kalçası yok ve topuklu ayakkabılarla yürümeyi hiç bilmiyor. Üstelik Khokhloma gibi giyinip yüzünü boyayan Vika, hem mizah anlayışını hem de gülme yeteneğini tamamen kaybeder. Cazibe ve güzellik fikirleri ölümcül bir ciddiyetle ilişkilendiriliyor. Bunları yirmi yıl önceki moda dergilerinden almıştı - o zaman modeller ne podyumda ne de stüdyoda gerçekten gülümsemiyordu. Şimdi gülümsüyorlar ama Vika bu eğilimi fark etmedi. Evlenmek istiyor ve bunu başarmanın tek yolunun bir dergi fotoğrafındaki gibi görünmek olduğundan emin. Yüzündeki mezara benzer ifadeyi gören adamlar çok korkar ve dağılırlar. Ben en iyi arkadaş olarak kalıyorum.

Vika'ya, kazandığı her şeyi harcadığı (ve hala birkaç bankaya sonsuza kadar borçlu olduğu) tuhaf paçavraların ona yakışmadığını söyleyemem. Vika gerçekten benim en iyi arkadaşım. Beş yaşımızdan beri arkadaşız. Böyle bir gerçeği anlatmak ve dinlemek çok acıdır (ve sevdiklerimize iyi davranmalıyız!). Psikoterapistler "Sevdiklerinize gereksiz acı çektiremezsiniz, onlara yalnızca sevginizi getirmelisiniz" diye hışırdarlar.

Vika soyunma odasından çıkıyor ve bana çok ciddi ve beklenti dolu bir şekilde bakıyor. Tıpkı kum havuzundayken kafama kürekle vurduğu zamanki gibi. Daha sonra Vika’nın beklentilerini tam olarak karşıladım. "Aptal!" – dedim ona örgülerimden kumları silkerek. "Sen tam bir aptalsın!" – gülümsedi ve saygıyla morluğu ovuşturdu. Bu arada, işte böyle arkadaş olduk.

Ne yapıyorum ben?

Derin bir nefes alıyorum ama kurtarıcı "aptal" ağzımı mum mühür gibi kapatıyor. Arkadaşıma gerçeği söyleyemem. Artık beş yaşında değilim. Ben bir yetişkinim. İyi olmak zorundayım. Artık aptal değilim, en iyi arkadaşım da öyle. Bu başımıza gelen en üzücü şey olabilir. Ama şunu söyleyeyim, kibar olmak artık moda. Bir kişinin kafasını ısırmadığınız anda ona karşı iyi davranmalısınız. Eleştiremezsiniz, sadece hoş şeyler söylemeniz gerekir, eksiklikleri fark etmek suçtur, erdemleri övmek huzur ve mükemmelliğe ulaşmanın tek yoludur. Budizm, Dianetics ve Carnegie'nin kitaplarından alınan bu zayıf karıştırılmış yulaf lapası maalesef vücut tarafından şaşırtıcı derecede iyi emiliyor. NLP uzmanları genellikle yansıtmayı (yani muhatabınızla aynı şeyi sevdiğinizi söylemeyi, muhatabınızla aynı pozu almayı, bir restoranda onunla aynı şeyi sipariş etmeyi) tavsiye eder. Bunu yaparsanız iletişiminiz mükemmel olacaktır.

Hem en yakın arkadaşıma hem de kapıcıya aynı iltifatları yapıyorum ama bu yanlış. Kapıcı benim için tamamen yabancı ve eğer isterse hayatımı istediği yöne çevirebilir, bu yüzden ona karşı iyi davranmak benim için daha mantıklı. Ama Vika benim en iyi arkadaşım ve benim kibar onayımla kendi parası için kendini sakatlıyor. Böyle bir durumda nazik olmak ihanet etmek anlamına gelir, değil mi?

Özet

İşyerinde arkadaşlarımızla kavga edemeyecek kadar çok kavga ediyoruz. Sonuç olarak, kesinlikle daha eşit bir şekilde dağıtılması gereken gerçek ve sahte tüm aşk, başlarına yıkılır. Mikroskobik hassasiyet ve sıcaklık taneciklerine çok değer veriyoruz! Bana öyle geliyor ki tek çıkış yolu hakaret ile yapıcı eleştiriyi birbirinden ayırmayı öğrenmek. Ve bunu arkadaşlarınıza öğretin.

Hakaret, bireyin bütünlüğünü bozmak ve kişiye acı vermek amacıyla başkasının alanına girilmesidir. Bu, çoğu zaman sebepsiz yere aşağılama arzusudur. Yapıcı eleştiri aynı acı verici alana, ancak farklı niyetlerle, yardım etmek için yapılan bir izinsiz giriştir. Göreceli olarak konuşursak, bir arkadaşınıza, zengin ve ünlüler için olduğu için sizinle bir spa oteline gitmeyi hak etmediğini veya bunu karşılayamayacağını söylemek yüzde yüz kabalıktır. Ancak Vika'nın elinden tutmak, onu aptal elbisesinden çıkarmak ve ona tam oturan kot pantolonların satıldığı departmana götürmek zaten yapıcı bir eleştiridir. Ve eğer cesaretim varsa, bir dahaki sefere bunu yapacağım.

İkinci hikaye. Asya

Asya ve ben yetişkinler olarak arkadaş olduk ve bu, ilişkimize özel bir değer, bilinçli bir seçimin değerini veriyor. Görünüşte değil, kaderin bazı önemli dönüm noktalarında, zihniyetimizde bile değil, karakterimizde çok benzeriz ve tanışmamız bile tesadüfi değildi. Birisinin bizi uzun yıllardır özenle iki parça, iki dikiş gibi bir araya getirdiğine inanıyoruz, bunlar olmadan genel ideal modelin imkansız olduğu düşünülüyor. Hayatımızın dış koşulları uzun bir süre çakıştı - biz başarılı bir şekilde evlendik, şımarık kediler olarak tam bir refah içinde yaşadık ve büyük işlerinden sert insanlar olan kocalarımız, bize acımasız bir özveriyle hayran kaldılar; birbirlerinden şikayetçi oldular. Tek fark, eşimin ısrarlarına rağmen ben çalıştım, kendi bağımsızlığımı geliştirdim ama Asya yapmadı. Ama dünyanın en iyi huylu ve zarif ikiz kızları vardı ve bu çiçek bahçesini büyütmek de elbette bir işti. Sadece farklı.

Ve sonra Asya aşık oldu - benden yaklaşık bir yıl önce ve ben onu rahatlatıp ikna ederek, günde 200 SMS göndererek, birkaç ay sonra onu aynı gözyaşları ve sözlerle bombalayacağımı bilmiyordum. Asya inanılmaz derecede aşık oldu - sadece kafasını kaybetti, insanların genellikle hiç kafası olmadığında kaybetmeleri gibi. Bu arada, sadece bir kez, kısa bir süreliğine gördüğüm seçilmiş kişi, Asya'nın bakış açısından insan ırkının en iyi örneğiydi. Belki de öyleydi, ama en iyi örneğin hiçbir yerde işe yaramaması, tuhaf işler yapması beni çok utandırdı, çünkü kimsenin yayınlamadığı makaleler yazdı (kırk yaşında bir adam için - bir teşhis, bir cümle bile söyleyebilirim) ).

Genel olarak, Asya'yı bir yıl sonra - kiralık bir dairede, solmuş bir tutkuyla, kirli bulaşıklarla, parlak bir analist ve kollarında kükreyen ikizlerle ve en önemlisi - çalışma yeteneği olmadan, uzun vadeli bir alışkanlık olmadan hayal ettim. her sabah aptalca kalkıp bir yere gitmek, genellikle tamamen anlayışsız olan diğer insanların talimatlarını takip etmek. Daha kötü bir seçenek daha vardı - Asya'nın büyük fırsatlara sahip ve sol veya sağ yanağını kimseye çevirme alışkanlığı olmayan kocası, ikizleri kolayca kendine saklayabilirdi.

Ne yaptım?

Asya'nın boşanmasına izin vermedim. Açıkçası kocasını hiç sevmedim ama onu çok sevdim ve seviyorum. Ters yüz oldum, yanan çemberin üzerinden atladım, tartıştım, ağladım, ona uçtum - binlerce kilometre ötede, onu Moskova'ya sürükledim. Mutfağımda nasıl kül rengi, keten gibi oturduğunu ve onu en azından yoğurt yemeye ikna etmeye çalıştığımı ve dümdüz ileriye bakıp sanki bir alışkanlıkmış gibi tekrarladığını asla unutmayacağım: "Onu seviyorum." , nasıl anlamazsın!” Onu seviyorum!" Ve ağlayamadım bile. Ve bu en kötüsüydü.

Birkaç ay sonra her şey pek acımadı, üç ay sonra Asya yeniden gülümsemeye başladı, yavaş yavaş eski hayatı düzelmeye başladı, ikizler büyüdü, tüm bunlardan kurtulan Asya'nın kocası Allah bilir nasıl oldu, elinden geleni yaptı. Bana teşekkür etmeden önce neredeyse bir yıl geçti. Ve tam anlamıyla bir ay sonra ben de aynı şekilde aşık oldum. Ve Asya'nın tüm ikna ve tartışmalarına rağmen kocasını terk etti. Boşanmış. Ve tamamen ve inanılmaz derecede mutlu olduğu başka biriyle evlendi. Asya'nın hayal ettiği her şeyi, yasakladığım her şeyi onun gözü önünde yaptım. Ve inanmayacaksın, beni affetti. Yani hayır, öyle değil: beni anladı. Ona izin vermediğim şeyi yapmasına neden izin verdiğimi anladım, ona neden iyi davranmadığımı anladım, belki de hayatımda ilk kez. Hala çok arkadaş canlısıyız. Bana öyle geliyor ki dünyada daha iyi anladığım kimse yok. Bu güne kadar dostluk adına yapmam gerekeni yaptığıma inanıyorum.

Özet

Kadın arkadaşlığıyla ilgili tüm şikayetler, rekabetin başladığı anda sona erdiği gerçeğine iniyor. Tüm erkek çocukların, arkadaşlarının, üzgünüm, penisinin 20 santimetre daha uzun olduğunu keşfettiklerinde dostça bir coşkuya kapılan son derece asil donörler olduğunu düşünebilirsiniz. Kızlar ayrıca nasıl arkadaş edineceklerini de biliyorlar ve bunu güzelce ve özverili bir şekilde yapıyorlar. Sadece 7/24 değil. Arkadaş olduğumuz kişilere iyi davranabiliriz. Yoksa zalim olabiliriz. Önemli olan onları sevmekten asla vazgeçmememizdir. Kendimizi kötü hissettiğimizde birbirimize ihtiyaç duyarız ve kadın arkadaşlığının tüm değerini belirleyen şey bu "kötülüğün" ciddiyetidir.

Hayatımızda hem olumlu hem de olumsuz anlar vardır, ancak hayatınızda ne kadar iyi olursa olsun, mutlu değildir ve iyi ruh halinizi bozmaya çalışır. Başarınızı kıskanıyor ve alaycı sözlerle küçümsüyor.

Sürekli olumsuz tutum

Olumsuz haberlerden başka bir şey getirmeyen kız arkadaşlar genellikle en iyi arkadaşlık değildir. Telefonunuz çalıyor ve onun ya da en azından arkadaşlarının başına gelen bir felaket kasırgasının üzerinize gelmek üzere olduğunu zaten biliyorsunuz. Sürekli bir şeylerden şikayet ediyor ama siz herhangi bir çözüm sunduğunuzda, "bunun" neden uygun olmadığına dair birçok nedeni var mı? Bir dahaki sefere onu başka biriyle "Evet ama..." oyununu oynamaya davet edin.

Sürekli eleştiri

İşinizi beğenmiyor, partnerinizden nefret ediyor, sürekli giyim tarzınızı eleştiriyor. Yapıcı eleştiri ve samimiyet elbette takdire şayandır, ancak gerçek bir arkadaş, kendiniz için seçtiğiniz mini eteğin aslında çok kısa olduğunu kolayca ima edecektir. Sürekli eleştiri kimsenin hoşuna giden bir şey değildir ve onun bundan keyif almasına izin vermemelisiniz.

Senin hakkında dedikodu yapıyor

Ona kişisel bir şey emanet ediyorsunuz ama daha gözünüzü kırpmadan üçüncü bir kişi bunu nasıl öğrenecek? Arkadaşınız sırlarını kendine saklamamakla kalmıyor, üstelik sizin hakkınızda dedikodu yaymaktan da mutlu oluyor. Kendine başka bir kız arkadaş bul!

13:30 11.03.2019

Kadın arkadaşlıklar kötü bir şöhrete sahip. Ne yazık ki “çılgınlık” ifadesinin sıklıkla kullanılması gerekiyor.

Arkadaşlık güven ve samimiyettir. İşte bu yüzden ihanetle karşı karşıya kaldığımızda bu kadar savunmasız ve duyarlıyız. Bu çok dayanılmaz çünkü bize darbeyi hiç beklemediğimiz bir kişi tarafından zarar verildi.

Psikolog, psikoloji ve psikoterapiyle ilgili bir YouTube blogunun yaratıcısı Zambak Kral Zehirli kız arkadaşların belirtilerinden bahsettik, böylece “çılgın arkadaşınızı” önceden tanıyabilir ve kendinizi ihanetten koruyabilirsiniz.

Bu tür arkadaşlarla ne yapacağınıza kendiniz karar verin. Ancak bu “çanlar ve ıslıklar” listesi göz ardı edilemez. Aksi takdirde, daha sonra bir dizi sorunu çözmeniz ve örneğin özgüveninizi yeniden kazanmak ve kendinize, diğer insanlara ve arkadaşlığa yeniden inanmak için bir psikoterapistin yardımına başvurmanız gerekecektir.

Siyah kıskançlık

Kıskançlık başlı başına kimseye yabancı olmayan bir duygudur. Öyle ya da böyle, bunu küçük miktarlarda deneyimliyoruz. Bir arkadaşınız kıskandığında, sizde bir şeye (kıskançlık nesnesine) sahip olduğunuz için üzülür, ancak böyle bir durumu yoktur. Bunu yüz ifadelerinde ve olumsuz yorumlarında görmek mümkün.

Kıskançlık zor bir duygudur. Ancak bir arkadaş bu duyguları tanırsa, onlarla başa çıkarsa ve mesele burada bitiyorsa, o zaman elbette konuşmanın ağızda kalan hoş olmayan bir tadı kalır, ancak genel olarak herhangi bir sorun veya zarar yoktur. Siyah kıskançlık son derece yıkıcıdır. Çünkü bunlar zaten size yönelik eylemlerdir.

Şansına sevinemem

Genel olarak bir arkadaşın ihtiyaç sahibi bir arkadaş olduğu kabul edilir, ancak gerçeğin tamamı bu değildir. Sonuçta başkalarına yardım ederek kendimizi daha iyi ve daha asil yaparız. Bu nedenle, başı dertte olan insanlar genellikle yardıma başvururlar. Ancak büyük mutluluk, zenginlik ve refah içinde olmak o kadar kolay değil. Seni gerçekten seven biri sevinebilecek - sonuçta sen onun için önemli bir insansın. Ancak böyle bir arkadaşın sevgisi sadece sözlerden ibaretse, sizin başarınızı kendi başarısızlığı olarak algılayacaktır.

Yapışkanlık

Çok var, her yerde. Sıkışmış balık gibi bir dost her köşeden ses çıkarır. Ondan duyabildiğin tek şey: Ben yanındayım, ben de senin gibiyim, ne dersen de... Onun kendi fikri, zevki, hayat kuralları yok, bu yüzden sana bağlı kalıyor. Bu da çok hoş olmayan duygulara neden olur. Böyle bir insandan uzaklaşmak istersiniz ama her uzaklaştığınızda daha da büyük bir bağlılık duymanıza neden olur. Ve sonra tahriş ortaya çıkar. Böyle bir arkadaşla eşit bir ilişki kurmak imkansızdır, her zaman taklit edecek ve saygı duyacaktır ve bundan tamamen yorulduğunuzda ve ona içtenlikle anlattığınızda bundan büyük bir dram yaratacaktır, çok kırgın ol ve ayrıl. Ve bu senin hatan değil. Onun için başka yol yok. Psikolojik sorunlarını ona bırakın.

Klonlama

Aynı saç kesimi, aynı bluz, aynı küpeler, senin sözlerinle, senin ses tonunla konuşuyor, hayatın kurallarını kendine alıyor, seninle aynı erkeği, aynı arabayı arıyor... Neden ihtiyacı olsun ki? Bu?

Önceki paragrafta anlatılan veya kopyalayan kıskanç olan. Bu arkadaş, ruhunun derinliklerinde kendini hiç kimse olarak görmüyor ve bu nedenle sizden çalıntı yaparak içindeki boşluğu doldurmaya, kendini yaratmaya çalışıyor.

Ve bu artık arkadaşlıkla ilgili bir hikaye değil, kaynaklarınızın tüketimiyle ilgili. Bir kişi olarak sana ihtiyacı yok; bir model, bir idol, takip edilecek bir ikon olarak sana ihtiyacı var. Seninle dolduğu anda seni terk edecek.

Başarılarınızın değerini düşürür

Çok çok zehirli. Bu arkadaşı kendisinden bir nebze olsun daha başarılı olan birinin yanında olamaz. Başarınızı kendi yenilgisi olarak algılıyor. Narsisttir ve asla değişmeyecektir, aksini yapamaz. Genel olarak sürekli eleştirileceksiniz, gaza getirileceksiniz - koşun!

sana inanmıyor

Belki kendine inanmadığı için, belki de buna alıştığı için. Ama bu çok zehirli çünkü biz de etrafımızdakiler gibi oluyoruz. Hayallerinizi, planlarınızı ve çabalarınızı onunla her paylaştığınızda, hüzünlü, depresif bir iç çekiş, şüphelerle dolu bir bakış ve yerinde yorumlarla karşılaşacaksınız. Bu, en istikrarlı özgüveni bile baltalamak için yeterlidir.

Eylemlerinizi eleştirir

Böyle bir arkadaş ya her şeyde kusur görür ya da bilerek özgüveninizi düşürmek için yapar. Ve eğer ilk durumda bilinçsizce hareket ediyorsa, ikincisinde göğsün üzerinde ısınan bir yılandır. Bir arkadaş temelde dünyaya kara gözlüklerle bakıyorsa, dikkatinizi dünyadaki her şeyin eksikliklerine yönlendirecektir. Dedikleri gibi güzellik bakanın gözündedir. Ama gözlerinde eksiklikler için bir filtre var. Benlik saygınızın kasıtlı olarak etkilenmesi durumunda, bu artık bir arkadaş değil, bir düşmandır.

Seni azarlıyor ve katı bir anne gibi sana ders veriyor

Bu seni “evlat edinen” arkadaşın. Ne giyeceğini, nasıl bir erkeğe yakışacağını senden daha iyi biliyor, hayatındaki seçimlerini utanmadan anlatıyor, nereye gittiğin, eve ne zaman döndüğün, yemek yiyip yemediğin, yemek yiyip yemediğin ile ilgileniyor. şapka takıyordun. Sizinle ilgileniyor, daha doğrusu sizi aşırı koruyor ve bunu yalnızca annelik içgüdüsüyle yapıyor.

Böyle bir arkadaşla rahatlayamazsınız, asla eşit şartlarda olmayacaksınız çünkü o "ebeveyn polisinde" ve size bir kız rolü veriliyor. Bu, kendini onaylamaya yönelik bilinçsiz bir girişimdir. Endişe kisvesine bürünmüş olsa bile, bir arkadaşınızın sizden üstün olma ve sizi kontrol etme ihtiyacıdır. Kendinize şunu sorun: neden kızın konumunda kalıyorsunuz? O halde ihtiyacınız nedir? Ve çoğu zaman bu, çocuklukta yeterli olmayan ebeveyn bakımı ve sevgisine duyulan ihtiyaçtır.

Vampirit

Bir enerji vampiriyle karşılaştıktan sonra her seferinde bir yorgunluk, yıkım ve hatta ilgisizlik hissi ortaya çıkar. Sanki tüm enerjin senden çekilmiş gibi. Ne yazık ki, bu tür arkadaşlar onlarla arkadaş olmak için çok şey yapmaya hazır: bir kafede paranızı ödeyin, pahalı hediyeler verin. Sezgisel olarak enerji yüklediklerini ve aldıklarını anlarlar, ancak bunu değiştirip sizi tüketmeye devam etmek istemezler.

Burada sihir ya da yolsuzluk yok, bu sadece psikolojik olarak çok "ağır" ve "yüklenen" bir kişi. Bazıları için ise gücünüzün içinden geçtiği bir boru gibidir.

Sürekli sızlanıyor ve şikayet ediyor

Enerji vampirine benzer bir durum. Sızlanan bir arkadaş zehirlidir çünkü başarınız konusunda kendinizi suçlu hissetmenize neden olur. Bir şey her zaman onun mutlu olmasını engelliyor. Ve bu şey kafasında ayrı bir hayat yaşıyor. Siz ona mavi gökyüzünden bahsediyorsunuz, o da size Mahaçkale'nin eteklerindeki suç durumunu anlatıyor. Ona bir ilişkideki mutluluğu anlatırsın, o sana eski sevgilisinin nasıl bir alçak olduğunu ve nasıl acı çektiğini anlatır. Siz ona yeni işinizi anlatırsınız, o da size tembellikten nasıl kurtulamadığını ve spor salonuna gidemediğini anlatır.

Onunla sevinci, başarıyı, başarıyı paylaşmanın imkansız olduğu, üzüntü ve sorunlar içindeki bir kişinin önünde sevinmenin bir şekilde sakıncalı olduğu ortaya çıktı. Ve sürekli üzgün ve üzgün olduğu için arkadaş olacak hiçbir şeyin olmayacak.

Sürekli bir şeyler talep ediyor

Bu arkadaş bir çocuk. Bir yetişkinin bedenine hapsolmuş bir çocuk. Hala borçlu olduğuna inanıyor. O umutsuzca kaprisli ve talepkar. Reddedilmeyi tolere etmez, size “annelik yapar” ve sizi kendi hayatından sorumlu görür. Bu çok şımarık çocuklarda veya tam tersine sevilmeyen çocuklarda olur. Büyümesi onun için kolay olmayacak ve burada onun yardımcısı değilsin çünkü bu profesyonel yardım gerektiriyor. Unutma: sen onun annesi değilsin ve ona hiçbir borcun yok.

Erkeğinizi sebepli veya sebepsiz eleştiriyor

Onunla alay eder, onu senin önünde küçük düşürür, değersizleştirir, seni ona karşı çevirmek için her şeyi yapar. Bunun nedenleri kıskançlık veya kıskançlıktır. Her ikisi de çok zehirlidir. Evet, bir arkadaş sorulursa fikrini ifade edebilir. Ancak bu, onun değerli fikrini bilmek isteyip istemediğinizi bile sormayacak. Önden tırmanıyor. Ve bu çok yıkıcı bir kişiliktir.

Daha iyi, daha başarılı, daha güzel olduğunu açıkça ortaya koyuyor

Bir elbise aldın mı? Ve onun bir arabası var! Deniz kenarında bir oda mı kiraladınız? Ve o okyanusun yanında! Yeni bir işiniz mi var? Ve uzun zamandır bu özelliğe sahip. Ve her şeye sahip. Ve o her şeyi biliyor. Her şeyi yapabilir. Her şeyin farkında. O daha iyi! Senden daha iyi. Ve onun görevi içinizdeki bu düşünceyi desteklemektir. Onun için birinci olmak önemli. Ve ne istediğinin hiçbir önemi yok.

Sürekli borç almak

Bir kız arkadaşına sık sık borç para veriyordu. Ve ona zorlukla verdikten sonra tekrar kredi istedi. Toplamda aralarında sadece dostluğun değil, aynı zamanda mali yükümlülüklerin de olduğu ortaya çıktı. Bu sadece iki arkadaş arasındaki ilişki değil, aynı zamanda alacaklı ile borçlu arasındaki ilişkiydi. Bu da dostluğun yükünü bir zorunluluk haline getiriyor ve onun doğallığına müdahale ediyordu. Sonuçta borçlu arkadaş, görev duygusuyla her zaman alacaklı arkadaşını memnun etmeye çalıştı ve rahatsızlık, gerginliğe ve ardından mesafeye dönüştü.

Bunun herkes için toksik olmadığı söylenmelidir. Böyle bir borç alma alışkanlığı çoğu zaman paraya ve israfa karşı sorumsuz bir tutumun göstergesidir. Ama hepimiz mükemmel değiliz. Dolayısıyla arkadaşınızı bu özelliğiyle kabul ediyorsanız ve bu sizi rahatsız etmiyorsa, rahatsızlık vermiyorsa her şey yolunda demektir.

Dedikodu yayar

Bu arkadaş çenesini kapalı tutamıyor. Uzun ve havlu kumaşı var. Sıcak ve zevkli bir şekilde kaşıyor ve bu süreci seviyor! Ve seni ilgilendirmediği sürece kötü değil, hatta belki ilginç görünüyor. Ama senin hakkında bir şey sızdırdığında bu ihanet bile olabilir. Bu tür arkadaşların çoğu zaman gerçekle tatmin olamamaları özellikle mide bulandırıcıdır. Dikkate ihtiyaçları var. Ancak gerçek, başkaları için her zaman bu kadar ilginç değildir. Bu yüzden düşünüyorlar ve düşünüyorlar. Ve bu iğrenç. İtibarınız ve adınız zarar görebilir. Bu nedenle kendinize bakmak böyle bir arkadaştan ayrılmak anlamına gelecektir.

Sürekli olarak hayranlığınızı ve tanınmanızı bekliyor

Bu aynı zamanda bir tür vampirizmdir. Düşünün: Bir kişi size sürekli bir şeyler gösteriyor, gösteriş yapıyor ve siz onu övmek zorundasınız. Ne kadar dayanacaksın? Bunun için enerji harcamaya değer mi?

Metindeki fotoğraf: Depositphotos.com

“Arkadaşlık hayattaki en gerekli şeydir,
kimse hayatını arkadaşları olmadan yaşamak istemediğinden,
diğer tüm avantajlara rağmen!”
Aristo

Arkadaşınızla ilişkiniz beklenmedik bir şekilde çatladı ve artık amansız bir şekilde birbirinizden uzaklaşıyorsunuz. Ama arkadaşlığınızın başlangıcı her anlamda çok samimi, sıcak ve harikaydı. Uzun süre ayrılmazdınız, tüm haberleri, en içteki sırları, kederi ve neşeyi paylaştınız, düşüncelerinize ve duygularınıza güvendiniz. Belki de arkadaşınız düğününüze tanık olmayı başardı ve içtenlikle (göründüğü gibi) mutluluğunuza sevindi ve hatta gelinin buketini yakaladı (sonuçta, onu kasıtlı olarak doğrudan onun ellerine atmaya çalıştınız, böylece o da oydu) , ruh eşini bulacaktı). Ve aniden, bir anda her şey çöktü. İletişimde samimiyet konusunda şüpheler oluştu, boş zamanlarımızın çoğunu birlikte geçirme isteği ortadan kalktı...

Hepimiz değişme eğilimindeyiz, dolayısıyla dünün en iyi arkadaşının bugün neredeyse aynı olmaması oldukça olası. Neden ailemizi ve arkadaşlarımızı kaybediyoruz? Bu sorunun net bir cevabı yok, ancak dostluk duygularının ölümüne katkıda bulunan bir takım nedenler var.

İmrenmek. Eğer biri diğerinin başarısını kıskanırsa, iyi arkadaşlar arasındaki ilişkiler cehenneme döner. Belki de kız arkadaşınızın aksine daha iyi maaşlı bir işiniz, çekici bir görünümünüz ve gelişmiş bir zevk anlayışınız, daha başarılı bir aile hayatınız var. Maddi anlamda veya dış verilerde eşitlik olmadığında, hoş olmayan bir kıskançlık duygusunun ortaya çıkmasını önlemek çok zordur. Boşuna değil: "Dengenizle arkadaş olun!" Düzenli olarak moda butiklerinde alışverişe giderseniz, sık sık güzellik salonlarını ziyaret ederseniz veya arkadaşınıza ne kadar ideal bir kocaya sahip olduğunuzu yorulmadan anlatırsanız ve bu arada işler onun için o kadar da pembe değilse, o zaman aranızda yavaş yavaş kıskançlığın ortaya çıkması şaşırtıcı değildir. Bu nahoş duygu, tüm düşünceleri işgal etme ve sinirlilik, öfke, dedikodu yayma vb. şeklinde yayılma eğilimindedir.

Kızgınlık. Belki de onun “ilkelcilik” tarzındaki son tablosuna güldünüz ve çizimin daha çok pençesiyle bir tavuğun çizimine benzediğini söylediniz. Örneğin bir arkadaşının kendi hobisini çok ciddiye aldığını düşünürsek bu hiç de komik değil. Arkadaşınızı istemeden kırdığınızdan şüpheleniyorsanız, ondan mümkün olan en kısa sürede özür dilemek daha iyidir, çünkü belki de onun suçu yavaş yavaş güçlü dostluğunuzu boşa çıkarıyordur. Ve gelecekte, arkadaşınızın kendisi için çok önemli olduğunu düşündüğü şeylerle alay etmenize izin vermeyin. Onu destekleyin ve onu olduğu gibi kabul edin; bunun için size son derece minnettar olacaktır.

Hayat yolları ayrıldı. Aynı sınıfta okudunuz, uzun yıllar aynı masada oturdunuz, teneffüslerde kafeteryaya koştunuz, her zaman arkadaş kalacağınıza yemin ettiniz ama öyle oldu ki farklı şehirlerdeki üniversitelere girip taşındınız. Tabii ilk başta birbirinizi her gün aradınız, hatta birbirinizi ziyaret ettiniz, sonra sınıf arkadaşları arasında birkaç arkadaş edindi ve ilk aşkınızı yaşadınız. Bir yıl sonra yeni arkadaşlarından bıktığında ve erkek arkadaşından ayrılmayı başardığında tekrar buluştun ama anlaşılan o ki konuşacak pek bir şey yoktu. Daha doğrusu iletişim gerçekleşiyor ama eskisi kadar açık değil. Artık sadece bir arkadaşa dönüşen bir arkadaşınızla, örneğin telefonda bir yemeğin tarifini tartışabilir veya ayda bir bir fincan kahve içmek için buluşabilirsiniz ve daha fazlasını yapamazsınız. Sabah üçte aramalara güvenemezsiniz çünkü "beni sevmiyor" veya "sadece seninle sohbet etmek istiyorum." Geçmişteki dostlukları özlüyorsunuz ama arkadaşınızın o zamanlar için üzüldüğü de bir gerçek değil.

Yukarıdaki durumlardan herhangi biri meydana gelirse, açık ve dürüst konuşarak arkadaşlıktaki boşluk kapatılabilir. Elbette samimi bir konuşma, durumun daha iyiye doğru değişeceğini garanti etmez, ancak yine de denemeye değer. Ancak iletişimde samimiyetsizliğin en başından beri mevcut olması mümkündür.

Bir arkadaşın aslında bir arkadaş olmadığını, yalnızca sizi kullanan ve arkadaşlığınızdan kendisine bariz faydalar sağlayan bir kişi olduğunu nasıl anlayabilirsiniz?

Faydalandığınız işaretler

Arkadaşınızla ilişkinizde sürekli bir tür dengesizlik hissediyorsunuz. Son zamanlarda, gerekirse ona destek sunan ve yardımına gelen kişinin siz olduğunuz ve doğru durumlarda yardım sağlamak, dinlemek veya destek olmak için acelesi olmadığı ortaya çıktı. Ayrıca sağlığınızla pek ilgilenmiyor ve kişisel sorunlarınızla hiç ilgilenmiyor. Çoğu zaman bu kişiyle arkadaşlığın tek taraflı bir oyun olduğunu düşünürsünüz.

Bir arkadaşınız herhangi bir çabanızı eleştirir, fikirlerinize güler ve pratik tavsiyeler vermeye çalışmaz. Hayatında olup biten her şeye karşı sizden koşulsuz anlayış ve ilgi gerektirir.

Arkadaşınız bu konu hakkında açıkça konuşarak ilişkinizi temizlemekle ilgilenmiyor. Arkadaşlığınızda bir sorun olduğunu inkar ediyor ve böyle bir konuşmadan hızla kaçınmaya çalışıyor.

Bir arkadaşınız, hayatınız daha iyiye doğru değiştiğinde sizin adınıza mutlu olamaz; samimi bir mutluluk yerine memnuniyetsizlik gösterir, şüphe ve şüpheleri ifade eder.

Sizin ve arkadaşınızın ilgi alanları, zevkleri ve hayata bakış açıları farklıysa, bu onda saldırganlığa ve tahrişe neden olur.

Arkadaşınızla konuşurken ölçülü olmalısınız çünkü çok fazla konuşursanız, onun bilgiyi gizli tutacağından %100 emin olamazsınız.

Bir arkadaşınız size karşı üstünlüğünü vurgulamak için bir an bile kaçırmaz, böylece gururunuza acı darbeler indirir.

Arkadaşınızın yanında kendinizi pek rahat hissetmiyorsunuz ve o gittiğinde gerilim anında azalıyor.

Bir arkadaşınız sizi bir partiye veya yürüyüşe davet ettikten sonra son anda bu amaçlar için daha uygun bir arkadaş bulur. Aynı zamanda onun için sadece vakit geçirecek birine sahip olmak isteyen bir kişi olduğun açık. İlk çağrıda ona mı koşuyorsunuz? Ancak zor bir anda gözyaşlarınızı silmek için işini iptal etmesi veya sizi hastanede ziyaret etmesi pek olası değildir. Kendisi için uygun, karlı ve ilginç olduğu sürece yanınızda olacaktır.

Başka şirketlerdeki bir arkadaşınızın sizin hakkınızda dedikodu yaptığını, sizinle dalga geçtiğini fark ettiniz. Bunu herkesin önünde mi yoksa şaka olarak mı yaptığı önemli değil, ancak bu durum arkanızdan oluyorsa durum sizi uyarmalıdır. Gerçek arkadaşlar, “arkamızdan” deyimiyle birbirleriyle tartışmayacak, birbirleriyle dalga geçmeyecek, ancak gerekirse tüm şikayet ve şikayetlerini yüzlerine ifade edeceklerdir.

Bir arkadaşınız sizden bir şeyi geri vermeden ödünç almayı seviyor. Unutmayın, en sevdiğiniz eteğinizi ya da modaya uygun çantanızı bir arkadaşınıza ödünç verdiğiniz halde bu eşyayı geri vermediği bir durum oldu mu? Ancak ondan bir şey ödünç almasını isterseniz, o zaman bunu yapmakta isteksiz olur veya sizi reddetmek için bahaneler bulur.

Arkadaşınızın bağlantılarınızdan faydalandığından şüpheleniyorsunuz. Belki başka bir şehirden taşındı ve doğru sosyal çevreyi arıyor ve sizi sadece yeni tanıdıklar edinmek için kullanıyor. Bir arkadaşınız arkadaşlarınızla tanıştıktan sonra onu eskisi kadar sık ​​görmeyi bıraktığınız oldu mu? Bu gerçek endişe verici olmalı.

Arkadaşımın çok sık "acil durumları" oluyor. Ya çocuğu bırakacak kimsesi yok ya da bir süre sizin evinizde yaşaması gerekiyor ya da diğer sorunları çözmek için yardımınıza ihtiyacı var... Arkadaşınızın nezaketinizi suistimal ettiğini ve sürekli onu terk ettiğini düşünüyorsanız seninle ilgili sorunları varsa bu seni kullandığının açık bir işaretidir.

Arkadaşınızın sürekli olarak sizden bir şeyler alması gerçeğine hiçbir durumda katlanmamalısınız: arkadaşlar, fikirler, hedefler, erkekler - bu arkadaşlıkta kabul edilemez. Bu davranış size tanıdık geliyorsa, derhal kendinizi böyle bir kişinin arkadaşlığından koruyun.

Arkadaşlık kaderin bir armağanıdır! Her birimizin hayat yolunda tek gerçek dostumuzla tanışıp onunla sonsuza kadar sıcak bir ilişki sürdürmememiz üzücü. Ancak arkadaşlarınızla şansınız yaver gitmese bile bu, insanlarda hayal kırıklığına uğramanız için bir neden değildir. Size mutluluk ve sıcaklık!