Çiftler neden bu kadar sık ​​kavga eder? Evlilik öncesi ve sonrası çiftler arasındaki ilişkiler

Partnerinizle sık sık tartışır mısınız? Ben evet. Değilse, dürüst olmak gerekirse, muhtemelen tuhafsınız. Ya belirgin bir pasif-agresif davranışınız var ya da sadece pasif. Ya da üçü bir arada. Sonuçta, sevdiğiniz biriyle kavga ediyor olmanızın pek bir önemi yok.

İlişkideki gerilimin her zaman ortadan kaldırılması ve sorunun özüne ilişkin gizli bir diyalog ve tartışmanın yardımıyla çatışma bir şekilde çözülebilir, ancak neredeyse her zaman ruhta bir tortu vardır ve hiçbir şey bunu yapamaz. bu konuda yapılmalıdır. Bütün bunlar göz önüne alındığında, tüm ilişkilerin bir şekilde benzer olduğunu düşünüyordum. Bundan, bozulmalarına yol açan yaklaşık olarak benzer nedenlere sahip oldukları sonucu çıkar. Aşağıda, bence aşıklar arasında kavgalara yol açan on ana neden vereceğim.

Seks

Bir partnerdeki memnuniyetsizliğin en sık gizli nedenlerinden biridir. Birçok yönden karşılıklı utangaçlık, çift cinsel olarak yaşamaya başladığında sorunun oluşmasına katkıda bulunabilir. Bununla birlikte, bu konudaki tutarsızlıklar, bir ilişkinin başlamasından hemen sonra, duygusal alanınızı daha fazla şoktan kurtaracak şekilde ortaya çıkabilir.

düzgünlük

Belki bu kategori hakkında aynı fikirlere sahip iki kişi bulamayacaksınız. Bir kişinin alışkanlıkları diğerine son derece kabul edilemez görünebilir. Ve genel olarak, böyle bir durumda, birisi bir partnerin gözünde her zaman bir sürtük veya kirli olabilir. Aksine, bir "tembel" için, diğer yarısı, kalıcı kavgalara yol açabilecek manik eğilimlere sahip, bilgiçlik dolu temiz bir adam gibi görünecektir. Bu bulmacayı çözmenin sırrı yüzeyde yatıyor, aranızdaki farklılıkları bir gerçek olarak kabul ederek, sadece sevdiklerinizle makul tavizler vermeniz gerekiyor. Öte yandan, küfür etmeye ve tartışmaya devam edebilirsiniz.

Hafıza yanılsaması veya yanlış hatıralar

Birçok anlaşmazlık gerçeklerle ilgili değil, ortakların her biri tarafından yorumlanmasıyla ilgilidir. Ek olarak, her birimiz geçmişimizi mitolojikleştiririz, kendimizi daha uygun bir ışıkta sunarız. Bu, bir kavgadan sonra, tam olarak neyin yanlış gittiğini anlamaya çalışırken, herkesin kusurları yalnızca bir başkasında görmesine, kendinde görmemesine yol açar. Gelecekteki tüm müteakip çatışmaların üreme alanı budur. Bu nedenle, birbirinize güvenin ve birbirinize karşı dürüst olun.

Yemek yapamama veya yapma isteksizliği

Sadece profesyonel bir şefin hizmetlerini kullanın, annenizi davet edin veya mağazaya gidin ve daha fazla hazır yiyecek satın alın.

Suçu başkalarına aktarma

Bu, bir kişinin tüm sıkıntılarını kendinde değil, başkasında, örneğin eşinde suçlama ihtiyacı hissettiği zamandır. Koşulların karşı konulmaz gücünü veya kendi hatalarını kabul edecek gücü bulamayan insanlar, çoğu zaman suçu başkalarına atmaya başvururlar. Ek olarak, içe dönükler daha çok kendilerini suçlarken, dışa dönükler diğer insanları suçlar. Belki de bu, bu tür insanların sık sık kavgalara rağmen neden birlikte kaldıklarını açıklıyor.

Çocuklar için neyin en iyi olduğuna kim karar veriyor?

Zaten bir aileniz varsa ve çocuklarınız varsa, bu tartışmak için daha da fazla nedendir. Bir zamanlar, uzun zaman önce, her şey daha basitti ve belirleyici oy hakkı anne veya babaya aitti, çünkü her şey düşünülen döneme bağlıydı. Şimdi sadece kimin sorumlu olduğunu tahmin etmek için kalır. Tabii ki, bu konuda karşılıklı bir uzlaşmaya yol açabilecek sessiz, rasyonel bir tartışmaya başvurabilir veya ikilemin çözülmesine yardımcı olmak için periden müdahale etmesini isteyebilirsiniz. Neşelen, seçeneklerden herhangi biri eşit derecede mümkün.

İç tasarım veya mobilya seçimi

Burada da kadının bu süreçteki rolü konusunda hemen bir çekince yapmakta fayda var. Eski günlerde, yalnızca onların ayrıcalığı olsaydı, zamanımızda kaç metroseksüel boşanmış olduğu göz önüne alındığında, şimdi her şey o kadar net değil.

Para

Bu, çok eski zamanlardan beri tüm ilişkilere egemen olan asırlık bir sorudur. Kim daha çok kazanıyor? Kazandığınız tüm parayı eşinize vermeye veya paranın bir kısmını zulaya saklamaya değer mi? O daha çok kazanırsa ve ben ailenin reisi olmak istersem? Görünüşe göre bu ve diğer birçok soru, her bir özel durum, her bir aile için doğru olan kesin yanıtları asla bulamayacak.

Akraba

Belki kız kardeşini ondan biraz daha fazla seviyorsun ya da annen senin için yeterince iyi olmadığını düşünüyor. Ya da babası bira göbeği olan narsist ve kibirli bir idol ama yine de onu sizin için değerli bir örnek olarak görüyor. Genellikle sizin ailenizi nasıl algıladığınız ve eşinizin onu nasıl algıladığı oldukça farklı şeylerdir. Yine de, ebeveynleriniz arasındaki ilişki genellikle genel olarak kendi fikrimizi şekillendirir ve bu, ideal aile hakkında tamamen farklı bir fikri olabilecek başka bir kişiyle ilişki kurarken dikkate alınması önemlidir.

Bayram

Bazen, nadiren, ama yine de umut, ideal ve korkunç gerçeklik arasındaki uçurum gibi. Her şey başlangıçta planlandığı gibi gitmez. Bu, gizli hayal kırıklığına ve ardından çatışmaya yol açar. Sonra başarısızlık için suçlayacak birini arıyorsunuz ve burada beşinci nokta tekrar kendini hissettiriyor.

Yukarıdakilerin hepsine ek olarak, sevdiğiniz veya sevdiğiniz kişiyle anlaşmazlık yaşamanız için daha birçok neden var. Duymuş olsanız da olmasanız da, uygulamalı sosyolojinin bir sosyal etkileşim yoğunluğu teorisi bile vardır. Bu teoriye göre, tolere edilebilir, hatta bazen kısa bir süre için tatlı olan alışkanlıklar ve sinir bozucu özellikler, haftanın 7 günü, günün 24 saati birlikte olduğunuzda dayanılmaz hale gelebilir.

Ne diyebilirim ki, yaşananların suçunu üzerinize çekecek gücü bulun, sorumluluğu paylaşın, birbirinizi dinlemeyi öğrenin ve birbirinizden daha sık ara verin.

Seyahat kavgaları oldukça yaygın bir durumdur. Sonuçta, günlük endişeleri evde bırakarak, alışkanlıklardan ve dürüst olmak gerekirse, yıl boyunca birbirinize karşı biriken şikayetlerin ve iddiaların yükünden kurtulamazsınız. Aile hayatından fırtınalı sahneler istenen tatili zehirleyebilir. Ve dışarıdan, sadece saçma değil, aynı zamanda itici görünüyorlar. Uyduların birbirinden kıvılcımları kesmeye başladığı geleneksel bir "kanca" seti var. Bunu nasıl önleyeceğiniz konusunda size basit ipuçları sunuyoruz.

1. Ne zaman havaalanında olunmalı

Bazılarınız kesinlikle aşırı endişeli olacak. Diğeri fazla “pofigistik” olarak ayarlanmış. Yoldaki olası çarpışmaları, örneğin banal trafik sıkışıklığını düşünerek, kendinizi paranoyaya getirebilir ve kalkıştan yaklaşık beş saat önce ayrılabilirsiniz. Ancak, üç saat boyunca bekleme odasında oturmaktan bir saat evde uyumanın daha iyi olduğunu düşünmek de - bu, genellikle ağırlıklarla (bavullarla) bir sprint yarışına yol açan en iyi yaklaşım değildir. Kavga etmemek için partnerinizle (o) “arka arkaya” ile “çok erken” arasındaki orta nokta konusunda anlaşın.

2. Pasaportunuzu unuttunuz!

Seyahate çıkan herkesin en büyük kabusu şüphesiz. Kontrol masasında pasaportunuzun kayıp olduğunu öğrenmek bir felakettir. Ancak yoldaşınıza (tse) onun hakkında düşündüğünüz her şeyi yüzlerce seyircinin önünde söyleseniz bile, bu hiçbir şeyi iyileştirmeyecektir. Hanginizin daha bilgiç olduğuna karar verin ve genel oyla onu belgelerden sorumlu olarak atayın. İşlerin kendiliğinden gitmesine izin vermeyin. Birbirinizi kontrol edin ve birisi “Pasaportunuz var mı?” Kontrol et ve sakince cevapla.

3. Kanepe, bavul, çanta...

Bir erkek için şort, panama ve lastik terlikler yeterlidir. Bir kız, unutulmuş bir pareo hakkında endişelenebilir (kocası bile ne olduğundan şüphe eder: sutyen veya külot), yetersiz sayıda elbise veya ayakkabı, onun bakış açısından. Seyahatte aldıklarının yarısının tatil boyunca bavulundan çıkmaması muhtemeldir. Uçağın her yolcusunun 23 kg'a kadar ücretsiz bagaj taşıyabileceğini varsayalım. Toplam: "alkollü" tişörtünüz artı tüm gardırobunuz - herkes mutlu!

4. Ivan Susanin'in Defneleri

Tatilde kavgalar, genellikle uzayda yönelim biçiminin erkekler ve kadınlar için farklı olması nedeniyle ortaya çıkar. Hem yerde hem de haritada temelde farklı referans noktaları seçerler. Çıkış yolu, sesli bildirimli bir gezgin olabilir. Bir hakem olarak, birbirinizi coğrafi kretinizmle suçlayarak size tartışmak için bir neden vermeyecek. Böyle bir yardımcı yoksa, haritada tüm önemli noktaları işaretleyin, bir rota çizin. Ve yine de kaybolursanız - sevinin, çünkü bu aynı zamanda bir tür maceradır - belki de tüm geçmiş tatilden çok daha ilginç.

5. "Büyüleyici ayak izlerini takip ederek..."

Bir erkek arada sırada gelip geçen güzelliklerin bellerine bakıyorsa, bu onun için kıskançlık sahneleri düzenlemek için bir sebep değildir. Bu sorudaki anahtar kelime "ara sıra"dır, erkekler için bu davranış normal kabul edilir. Bu arada, kızlar da genellikle yakışıklı erkeklere bakarlar, ancak bunu daha az fark edilir şekilde yaparlar. Bu konuda tartışmamalısın.

6. Ateş eden gözler

Kadınlar için bu, erkekler için olduğu kadar doğal bir davranıştır - sahildeki bir komşunun büstünün boyutunun zihinsel sayısal bir değerlendirmesi. Arkadaşınız size olan ilgisini kaybetmiyorsa, bu bir kavga nedeni değildir.

7. "Ben Conchita Wurst değilim"

Çoğu erkek makyajı küçümser. Ancak, sıcak ülkelere seyahat ederken, özellikle Tayland'da en "kalın tenli" bile olabilir. Tatilinizin yarısını nilüfer pozisyonundaki bir odada geçirmek istemiyorsanız, o zaman arkadaşınızın sizi karalamasına izin verin. Kabuk daha kırmızı ve iştah açıcı olacak.

8. "Bira Denizi"

Çocuklar, herhangi bir Cuma günü kanepeden kalkmadan güzel bir yunus olabilirsiniz. Banal bir "kuru toprak" veya baş ağrısı çekmek için uzak diyarlara uçmamalısınız. Etrafta çok ilginç şeyler var. Ve sadece sizin için değil, gözleri ateşlenen yoldaşınız için de.

9. Rüzgara karşı üç metre

Tatil beldesindeki mutfak size tamamen yabancı olabilir ve içindekiler vücudun şiddetli bir protestosuna neden olur. Arkadaşınız önerilen yemeklerin sindirilebilirliğinden şüphe ediyorsa, onunla aynı fikirde olmak daha iyidir. Caydıramazsanız - birlikte yiyin. Tek başına tuvaleti korkutmak, plaja gitmek isteyenler için çok üzücü ve can sıkıcı bir durumdur.

10. "Bu ... Facebook'tan"

Tayland'a seyahat etmeden önce, en ucuz düğmeli cep telefonunu satın alın. İlk olarak, çalınması pek olası değildir ve onu kaybetmek özellikle üzücü değildir. İkincisi, ruh eşinize daha fazla dikkat edebileceksiniz, çünkü "tuğlada" sıkışıp kalmayacaksınız, böylece ona (ona) kavga etmesi için bir sebep vermeyeceksiniz.

Kız arkadaşın var mı? Onunla mı evleneceksin yoksa daha da imkansızı ortak konut kredisi mi çekeceksin? Onunla bekle. En azından makalenin sonuna kadar.

Metin: Alexey Karaulov
Çizimler: Sergey Radionov

Sizi sıradan bir tanıdıktan ayırana kadar zenginlik ve yoksulluk içinde sizinle birlikte olacak bir hayat arkadaşı nasıl ayırt edilir? Birlikte bir kilo tuz yemek, gelecekteki bir ilişkinin gücünün şüpheli bir testidir. Sonuç olarak, ikiniz de sadece yüzünüz şişecek ve bu da cinsel çekiciliği kötü etkileyecektir. Birlikte uzun ve en önemlisi, mutlu bir yaşam için, gerekli olan sodyumu emme yeteneği değil, diğer oldukça spesifik niteliklerdir: yapıcılık, zihinsel istikrar, kıskançlığın hezeyanına düşmeme yeteneği. Hayatınızı kolaylaştırmak isteyen MAXIM, Profesyonel Psikanaliz Birliği'nin Moskova şubesinden aile psikologlarının desteğiyle, bir kızla ziyaret etmeniz gereken durumların bir listesini derledi. Tüm listeyi gözden geçirene kadar, ona çocuklarınızın annesi, belinizin titremesi veya hayatınızın ayı demeyi düşünmeyin bile. Anlamak için, o tek ya da uzun bir macera, yapmanız gereken tek şey ...

İyi bir nedenden dolayı onunla tartış

Tabii ki, önceden bir waffle makinesi fırlatıp atamayacağını ve saçınızı ne kadar süre arkanızdan çekebileceğini bilmekte fayda var. Ama her şeyden önce, ilginç bir şey daha var. Kavga, uzlaşmaya varmak için bir araçtır ve onu nasıl kullanacağınızı bilmeniz gerekir. Burada iki ana kural var. Her şeyden önce, iyi bir dövüş her zaman bir mesaj içerir. “Asla lavaboya bardak koymadın”, “Aptal gibi bütün akşam tek başıma oturuyorum”, “Yarın sabah kapıyı daha sert çarpar mısın yoksa bugün uyanmam mı?” hepsi mesaj örnekleridir. Zamirleri ve "her zaman" ve "asla" kelimeleriyle kolayca tanınırlar. Mesajlar, karşı savlarla veya bir şeyleri düzeltme sözüyle yanıtlanabilir. Bir çatışma sırasında, sadece sizin bir keçi olduğunuzu bağırırsa, bu, kavganın başarısız olduğu anlamına gelir. Mesajsız sık sık çatışmalar endişe verici bir işarettir: Gerçeği aramayan, ancak onun kavgacılığını şımartan histerik bir kadınla karşı karşıyasınız. En azından, önde gelen sorularını sorun: “Seni neyin rahatsız ettiğini doğru anladım mı ...” veya “Belki daha sık ihtiyacım var ...”, hatta hemen koş.

İkinci kural: kavga açık bir çatışmaya geldiğinde daha iyidir. Bir kız kendini banyoya kilitlediyse, annesine gittiyse veya sana “Her şeyi biliyorum” kısa mesajı gönderdiyse ve sonra geceyi Perşembeden Pazara kadar bir yerde geçirdiyse - bu sorunun önlenmesidir. İyi bir kavganın amacı, birilerini suçlu hissettirmek değil, birlikte bir çözüm bulmaktır. Bazen kapalı bir kişiden sürekli "Hadi konuşalım" ve "Ne oldu?" diye tekrar ederek mesaj alabilirsiniz, ancak genel olarak bastırılmış veya kesintiye uğramış bir kavga ile baş etmek zordur. Ortaklardan biri tomurcuktaki herhangi bir çatışmayı söndürmeye çalıştığında arabellek davranışı da kötüdür. Birkaç yıl boyunca hiç kavga etmeden birlikte yaşadıysanız, işler nevrozlara kadar gidebilir veya bir balta, kürek ve büyük bir plastik torba satın alabilir. Şaka bir yana. Bir kavganın alevlenmesine izin vermeyen, ateşi seks, şakalar, giderek daha fazla taviz (oral seks) ile dolduran bir kızın iyi bir eş olması pek olası değildir.

Doğru ve tersi

Bir tartışmanın sonucu genellikle bir tür iyileştirme veya en azından buna yönelik bir girişimdir. Bir arkadaş her akşam “Bütün gün lanet bir kadın gibi çalışıyorum ve sen gelip kendini televizyona gömdün!” mantrasıyla başlarsa. "Belki onunla böyle tartışmıyorsundur. Size ayaklanma gibi gelse bile, masaya yumruğunuzla vurarak ya da başka bir şekilde güç kullanarak tartışmaları kesinlikle çıkarmanıza gerek yok: bu da bir tür tampon davranıştır. Onun hoşnutsuzluğunun özünü anlamaya çalışsan iyi olur. Yalnız olmayı sevmiyor mu? Ev işlerinden bıktı mı? Aşkın gitmesinden mi korktun? Köklere inmeye değer - ve her şey yoluna girecek.

Onu sorunla yalnız bırakın

Onu kaç kez en kaba kelimelerle lanetlediniz ve sonra sıcak bir bilgisayarın arkasından çıktınız ve şehrin diğer ucuna koştunuz - kediyi kaputtan çıkarın, patlamış bir lastiği değiştirin, unutulmuş cüzdanını ona götürün. onu ... Yani, bir dahaki sefere - gerek yok! Evet, "beyefendi" kelimesinin anlamını biliyoruz, "çocuksu bir şekilde değil" olduğunu anlıyoruz ve henüz. Ona yardım etmen ne kadar güzel olursa olsun ve ödül olarak ne kadar seks vaat ederse etsin, bir gün hiçbir şey yapmamak zorunda kalacaksın. Ocağınızın koruyucusu, öngörülemeyen durumlardan bağımsız olarak çıkabilmelidir. Ve sinir krizi geçirmeden, içerlemeden yapın (“Alçak! Siz burada otururken, İnternette bir telefon arıyordum! Bu ofisin telefonu!”) Ve endişeleri başka birinin omuzlarına kaydırmak: eski sevgilisi, babası veya iş arkadaşları . Bugün bagajının kaybolması, arabasının oto yıkamada çizilmesi ve ATM'nin kartını yutması gerçeğiyle baş edemiyorsa, çocuk sahibi olmaya karar verdiğinizde ne olacağını hayal edin. Onu yalnız bırakmaktan korkuyorsanız, onu bir çocukla yalnız bırakabilir misiniz? Bu arada, özel bir bağımsızlık durumu, isabet alma yeteneğidir. Bir yabancı onu haksız yere incittiğinde hiç orada bulundunuz mu? Ve olmalı. Kabalıklara karşı sokağın ortasında oturup kükremiyorsa, garsonu biber gazıyla dövmüyorsa, küfretmiyorsa bu iyiye işarettir. Aksi takdirde, onu uzun süre eğitmek zorunda kalacaksınız. Ona ihtiyacın var mı?

Doğru ve tersi

Birlikte yaşadığınız kadına, sıkıcı ama gerekli işleri yapan bir makine gibi davranırsanız (ve aynı zamanda o sizin anneniz değildir; eğer o bir anneyse, o zaman işler gerçekten kötüdür) - bu da bir tür cinsel ilişki biçimidir. bağımlılık. Eve geldiğinizde orada sadece tazeliği, temizliği ve akşam yemeğini değil, aynı zamanda kız arkadaşının kendisini de bulamamanız mümkündür.

seks yapmamaya çalış

Tanrı, tutkunuzun güneşinin asla batmasını ve erektil disfonksiyonun ayının pencereden dışarı bakmamasını yasaklar, ancak yine de her şey olabilir. Hayat arkadaşı adayınızın seks yapmadan bir veya iki haftaya nasıl dayanacağını öğrenmenizde fayda var. Bunu yapmanın birçok yolu vardır: bir iş gezisi, basit bir operasyon (lazer görme düzeltmesinden sonra bile seks kontrendikedir) ve son olarak, baş ağrınız da olabilir! İki kötü senaryo vardır: çekirdeği kaybetmiş, nemfomanyak, iktidarsızlık veya ihanet suçlamalarına kadar haydut olabilir ve anorgazmiye eğilimli doğa, yoksunluğu hiç fark etmeyecektir. Bütün bunlar gelecekte problemlerle dolu: alternatif bir ilişkisel çimentonun yokluğu, normal olarak ne hamilelikten ne de menopozdan sağ çıkmanıza izin vermeyecek. Zorla bekarlığa olumlu bir tepki, tembellik, alt metinli şakalar vb. Ve genel olarak, parlak bir kafa her zaman cinsel boşluğu dolduracak bir şey bulacaktır!

Doğru ve tersi

Birkaç hafta porno ürünlerle yaşayamayan bir adam mahkumdur. Evet, tabii ki bazı ilkel kültürlerde fahişelerle seks ihanet sayılmaz ama yine de… “Sevgilim, doktor henüz yapamayız” demişse, zihnen kendine bir yer aramaya başlarsın. onun için - belki de birlikte olmamalısınız.

kıskançlığı kışkırtmak

Belki kadınlar sinekler gibi feromonlara akın etmezler ama kıskançlık faktörü er ya da geç ortaya çıkacaktır. Eski sevgiline, sekreterine veya arkadaşının kendini yoktan var ettiği ve şüpheyle ördüğü hayaletlere. En büyük tehlikeyi temsil eden, kıskançlık yanılgısı (sizi sıfırdan kıskanmak için takıntılı bir arzu). Onunla karşılaşırsanız, aile yaşamınızda bir aile psikoterapisti görünümüne hazır olun: kıskançlık hezeyanı kendiliğinden geçmez. Bir başka sağlıksız semptom, delinmelerinize aşırı tepki vermektir. "İletişim" bölümünde birine yazdığınız için bir ay boyunca seksten mahrum kaldıysanız, "Cool streç! Bunu kıyafetsiz yapabilir misin? - kendini inkar ve yalanların başarısına hazır olun. Genel olarak, doğru dürüst kıskanmak oldukça zordur. En azından, siz ve kız arkadaşınız, izin verilen flört etmenin sınırlarını netleştiren bir konuşma yapmalısınız. Ve sizi daha önce verilmiş olan tavizlerden asla mahrum bırakmamalıdır. Bir zamanlar torpido gözünde prezervatif olduğu sürece herhangi birini işe götürmene izin verilseydi, o zaman "Hayır, bunu yapmana izin verilmediğini sanıyordum" diyemezsin. En azından gelecekteki ideal eş bu şekilde davranır.

Doğru ve tersi

Kıskançlık konularında tavizler, bir ilişkinin ilk aşamalarında nadir değildir. Ne kadar cömert ve açık fikirli biri gibi görünmek isteseniz de, ona asla “Tabii ki git onunla dans et, güneş ışığı, ben masanın altında yatarken” demeyin. İzin verilen flörtün sınırlarını yeniden çizmek zordur. Bunu aklınızda bulundurun ve davranışına verdiğiniz tepkiler konusunda arkadaşınıza karşı dürüst olun.

Ebeveynleri tanıyın

İki ebeveyn varsa, zaten iyidir. Boşananların kızları, sırf çocuklukları bütün erkeklerin ne kadar piç olduğuyla ilgili hikayeler tarafından zehirlendiği için çoğu zaman gizli öfkeler olarak büyürler. Ama bir babadan çok, annesiyle ve seçtiğiniz kişinin onunla olan ilişkisiyle ilgilenmelisiniz. İlk olarak, bir kız, herhangi bir küçük nedenden dolayı, annesine tavsiye için döndüğünde, sürekli destek aradığında ve bacaklarıyla dizlerinin üzerine tırmanırken, bir bilim adayı ve kayakta spor ustası iken tehlikelidir. Bu gibi durumlarda psikologlar, seçtiğiniz kişinin ebeveynden "yabancılaşma" aşamasını geçmediğini söyleyecektir. Evlendikten sonra annesinden kopan, bilin bakalım kime bu kadar sıkı sarılacak? Günde sekiz kez gelen aramalara “Hayır, henüz eve gitmiyorum” diyerek cevap vermek istemiyorsanız, annenizin kızını hayat arkadaşınız olarak seçmemeye çalışın. Ya da en azından onu bir aile danışmanına götürmeye hazır olun. İkinci olarak, her zamanki kibar iyi niyetten sapmaları fark ederek tetikte olun. Annenle nişanlın soğuk mu? Yarım saatlik bir iletişimde tartışmayı başarıyorlar mı? İğneler iğneleyici alaycı bir tavırla masanın üzerinden sürekli birbirinizi dürtmek mi? Bu davranışın kesinlikle çocuklarınıza aktarılacağından emin olun. Kötü şöhretli bir histeroid veya nevrotik yetiştirmeye hazır olup olmadığınıza önceden karar verin. Ve en azından arkadaşınıza sizi korkutan davranış biçimini gösterin. Farkındalık bir sorunu çözmenin yarısıdır.

Doğru ve tersi

Şimdilik kendinde böyle bir şey fark etmeyebilirsin ama anne baban cinsel ikiyüzlülük, kılıbıklık ve içki içmeye başladıysa en azından bunu arkadaşına söyle. Ve atalarınızın yoluna adım attığınızda sizi yukarı çekmelerini isteyin.

Onu stresli bir duruma dahil edin

"Oraya dönmedim mi?! Bir haritanız var! Sen söyledin!..” Erken GPS çağında, kızlarla bu tür konuşmalar oldukça sık oluyordu. Bugün, koordineli eylemlerinizi gerektiren daha az gergin durum var, ancak bu onları daha değerli kılıyor. Bir muhalefet mitinginde bir dolap toplamaya veya çevik kuvvet polisi kordonundan çıkmaya çalışan insanlar genellikle çirkin özlerini ortaya çıkarırlar. Histeri, panik sersemliği, sizi suçlama girişimi, saldırganlık, haksız iktidarsızlık suçlamaları - tüm bunlar şu anda bir kilenin altında uyuyabilir ve böyle stresli bir anda yüzeye çıkabilir. Sağ ve solu karıştıran Hulk'a dönüşmesini önceden bilmek neden iyi olur? Bu doğru, bir çocuğun doğumundan sonra, bu tür durumların sayısı artacak ve hormonlar kesinlikle seçtiğiniz kişiyi daha sakinleştirmeyecektir.

Doğru ve tersi

Böyle anlarda, biri her zaman dolap duvarını yatıran iki ruhun birleşmesi, ona yüz kez “Düz tut” demenize rağmen, - peki, böyle anlarda sizi gerçekten çileden çıkarırsa ve aşılmaz gibi görünüyorsa kolsuz budala... Karar vermek bize düşmez, doğru mu? Sadece seninle iyi geçinmenin kolay olmayabileceğini unutma.

Krizi birlikte atlatın

“Artık karşılayamıyoruz” ifadesi, diğer ilişkileri tüm gece klimayı açık bırakmaktan daha temiz dondurabilir. Ancak finansal krize ek olarak, başkaları da var: hastalanabilir, geçici olarak işinizi kaybedebilir, sevdiğiniz birini kaybedebilir, soygunculara yakalanabilirsiniz. Bu durumda, potansiyel ölesiye aşkın kesinlikle yapmaması gereken şey, çok esprili de olsa ipuçlarıyla veya "Bana inat" gibi ifadelerle durumunuzu daha da kötüleştirmektir. Bir çift her zaman bir çift gibi krizlerden geçer. Biriniz teselliyi diğerinde değil, sorunun uyuşturucu bağımlılığında (yani, kederin saplantılı bir alışkanlıkla yer değiştirmesi - alkolden konsol oynamaya kadar) veya tarafta arıyorsa, işler çöp. Gerçek seçilmiş kişi her şeyi anlayacak ve sizinle kendisi ilgilenecektir. Bu kuralın istisnası olamaz.

Bu arada, bazı psikologlar herhangi bir krizi "çekicilik düzeyinde geçici bir düşüş" olarak düşünmeyi öneriyorlar. Evlilikte ve birlikte yaşamada, çiftler genellikle istikrarlıdır ve bu düzeyler başlangıçta yaklaşık olarak eşittir. Ve sadece dış cinsel çekicilik değil, aynı zamanda herhangi bir güç özelliği de önemlidir: finansal konum, zeka, ahlaki ve kişisel gelişim yeteneği. Seviyeler eşit değilse, kriz kalıcı olacaktır: biriniz (tamam, neden sadece bir, belki biriniz) kendini aşağı hissedecek ve bu, ilişkiyi yavaş yavaş baltalayacaktır.

Doğru ve tersi

Böbrek bağışı için sırada beklerken birkaç kilo aldığı gerçeğini unutamıyor musunuz? Ne yazık ki, bu çiftteki zayıf halka sensin. Bir krize karşı doğru tepkiler, sempati, cömertlik, özveriye hazır olma, ortak bir eylem planı geliştirmeye hazır olma… Eğer kendinizde bunlardan hiçbir şey görmüyorsanız, belki de buna bir teklifte bulunmamalısınız. özel kız. Doğum yaptığında ve işten geldiğinde seninle buluşacağı zaman bağırarak: “Bak, bak! Bu bacaklarla gerçekten bir su aygırı gibi mi görünüyorum?” Soğuk kalbin buna dayanamaz. Onu getirmemek daha iyidir.

Onarılamaz bir kusur bulun

Biyoimplant ve invisalign çağımızda neredeyse hiçbir şey bir cümle değildir. Yine de, kız arkadaşın kesinlikle en azından bazı eksikliklerle övünüyor - aksi halde neden sıradan bir seninle çıksın ki? Onunla sonsuza dek mutlu yaşamaya karar vermeden önce, en az bir gerçekten onarılamaz kusur bulun. Melodik olmayan kahkahalar olabilir, havasız bir ısıtmalı banyoda seks sonrası bayılma alışkanlığı, her zaman soğuk ayaklar - genel olarak, anlıyorsunuz. Ne irade gücüyle ne de bir cerrahın çabalarıyla temelde düzeltilmeyen bir şey. Şundan emin olun: Tutku azaldığında ve birbirinizin oksitosin üretimi için yürüyen fabrikaları olmaktan çıktığınızda, herhangi bir "fabrika" kusuru sizi ilk aylardakinden çok daha fazla öfkelendirecektir. Bunun hiçbir yere gitmeyeceğinin farkında olmalısınız. Şimdi onunla yaşayamazsan, daha da kötüleşecek. Eğer yapabilirsen, o zaman kız mükemmel.

Doğru ve tersi

Tanıştıktan sonraki ilk aylarda, hatta yıllarda, gerçekte olduklarından biraz daha iyi olan insanların rolünü oynama eğilimindeyiz. Biraz daha sadık, kulaklarından biraz daha az saç dökülen, gecenin bir yarısı uyanıp gizlice yemek yeme alışkanlığı olmayan. Belki de ilk başta en iyi taktik, kusurların ortaya çıkmasına izin vermektir. Dahası, nörolinguistlerin, kadınların bir başkasının kişiliğini değerlendirmede sıklıkla hata yaptıklarına dair bir hipotezi vardır, çünkü onlar kataftik, yani tanımlayıcı olarak düşünmeye alışmışlardır: "Sevgilim uzun boylu, esmer, takım elbiseli ve geniş bir dengeye sahip olmalı." Erkekler daha çok özel, apapatik düşünce ile karakterize edilir: "Çapaklanmamalı, kirlenmemeli ve köpekleri eve sürüklememelidir." Basitçe söylemek gerekirse, dünya algısındaki bu farklılık sayesinde, bir kadının eksikliklerinizi görmesi daha kolaydır. Aldatılmamasına yardımcı olun.

birlikte tatile gitmek

Bir düşünün, ortak bir tatil size bir şey hatırlatıyor mu? Birbirinizden uzaklaşamazsınız, bazen yemek almak için yataktan kalkmanız, geceyi aynı yerde geçirmeniz ve bütçeyi paylaşmanız gerekir. Bu doğru, bu minyatürde aile hayatı! Günde yirmi dört saat dayanabilir misin? Eşsiz eğlence sona erdiğinde, “Belki de tekrar güneşlenmeye çıksak mı?” dediğinizde mi rol yapmaya başlıyor? Bir gecede üçüncü seferden sonra ortak konuşma konularınız var mı? Ve dördüncüden sonra? Oradaki ne! Tatil, iç metresini bile test etmenizi sağlar. Görünmez Vietnam elflerinin her şeyi düzene koyması, yalnızca yol arkadaşınızın tüm özensizliğiyle kendini göstermesini sağlamaya yardımcı olur. Havluları bir şekilde kaldırılacağını bile bile yere mi atıyor yoksa aynı şeyi bilerek katlıyor mu? Mangosten derileri komodinin üzerine mi bırakıyor yoksa balkona çıkıp kertenkeleler için mi bırakıyor? Bir bilge, bir damla sudan okyanusun varlığını tahmin edebilir. Ve şimdi, tatilde, ufukta bir sorun okyanusu görmek sizin elinizde.

Doğru ve tersi

Bayan çok açık bir bağımsızlık gösteriyorsa ve sizi yeni kurulan Avustralyalı arkadaşlarla birlikte içmeye bırakıyorsa, sendikanızın iletişim testinden geçmemiş olması mümkündür. Ve onun yüzünden değil. Çoğu zaman, bölünmüş çizgi, ortak bir hobinin yokluğundan geçer. O bir kamerayla resiflere tırmanmayı seviyor ve sen gölgede yuvarlanmayı seviyor musun? Sizi Dali Müzesi'ne davet ediyor, gölgede yuvarlanmayı sever misiniz? Gölgede yuvarlanmayı ve okumayı sever... aman tanrım! Ancak, kendi içinde farklı çıkarlar, ilişkiler üzerinde bir hüküm değildir. Önemli olan bu farklılığa nasıl tepki verdiğinizdir. Biriniz, "seks eğitmeni" yazıtlı tişörtünü çıkardıktan sonra, isteksizce taviz verirse - poz vermek, mermi aramak, pazarda uysalca yürümek - o zaman her şey o kadar da kötü değil. Sonunda, aile hayatı uzlaşmalardan oluşacaktır. Ve tahriş taşarsa, her zaman kavga edebilirsiniz! Neyse ki, daha önce öğrendiğimiz gibi, bu da yararlıdır.

onu sarhoş görmek

PSYCHOL-OK: Çıkmanın başlangıcında, insanlar birbirlerine sempati ve güçlü ilgi duyarlar. İletişim sürecinde, bağlanma yavaş yavaş gelişir. İnsanlar ilişkilerini daha da geliştirme ve geliştirme eğilimindedir. Herkes çok hoş, güçlü duygular yaşar, bir ortağa özen gösterilir. Birlik ve yakınlık duygusu oluşur. Bununla birlikte, aynı anlarda, ilişkilerin gelişmesini engelleyen ve hatta ayrılmayı kışkırtan çatışmalar ve güçlü kavgalar başlayabilir. Çiftler neden kavga eder?

: Yetişkin aşk çifti Erkek - Kadın, bu bir erkek ve bir kızın çocuk hikayelerinin yeni, yetişkin baskısı. Ne kadar insan varsa o kadar çocuk hikayesi vardır. Bu nedenle, farklı bir çocuk hikayesinin bir çiftindeki kombinasyon sayısızdır. Ve her çiftin kendine özgü zorlukları vardır. Bu nedenle, hayatın aynı dönemi için bir olay, fantezi, jest, mimik, erkek ve kadının farklı yorumlara sahip olmasında birçok sorun vardır. Bu nedenle, çiftler halinde çatışmalar kaçınılmazdır. Çatışmalarda uzlaşma, her bir ortağın birbirine uyum derecesine bağlı olabilir. Üstelik, uzlaşmanın kendisi, bir çocuğun ebeveynlerinin ve çocukların müzakere etme yeteneğini öğrenmesidir. Bu nedenle, sadece inatçı olmak imkansızdır, uzlaşmak önemlidir. Birçoğu sadece sessiz kalır. Çiftlere olan güven derecesi de oldukça düşüktür. Güven yokluğunda, ortaklar birbirlerinden şüphelenir, iki kez kontrol eder, gizlice sosyal ağlardaki yazışmaları inceler, makul olmayan bir şekilde kıskanç, aşağılayıcı, affedemez. Ateşkesin anahtarı, şu tür gerekli duygular olmalıdır: özen, empati, duygusal tepki, sabır, diğer kişiyi (partner) sadece iyi kabul etmek. O zaman uzlaşma her zaman yalnızca her birinin eylemini ilgilendirecektir. Bir eylemin kalitesi üzerinde anlaşmaya varmak, tüm kişinin kalitesi üzerinde anlaşmaya varmaktan daha kolaydır. Bu nedenle, sevdiklerinizin başlangıçta iyi olduğunu düşünmeniz arzu edilir. Bundan sonra, hareketin analizine geçin. Her ortak için genellikle kendi rengi vardır. Örneğin, koca akşam yemeğinde kendisine çay koydu ama karısına dökmedi. Rahatsız olabilir ve "bana saygı duymuyorsun ve bu yüzden sevmiyorsun" diyebilir. Ve yanıtlıyor: "En sevdiğin programı izleyeceğini sanıyordum. Ve sen geldiğinde, çay soğuyacak. Bu yüzden seni dökmemeye karar verdim." Birbirinize güvenmezseniz, bu kıvılcımdan bir fitne alevi çıkacaktır. Ve eğer güveniyorsanız (benimle iyisiniz), o zaman her bir ortak tarafından hareketin yorumunu duymak yeterlidir ve her şey yerine oturacaktır. Herkesin duyarlılığı ve güveni sayesinde bölüm ilişkinin kalitesini etkilemeyecek, akşam huzur ve içtenlikle geçecektir.

: Bence, kavgalar birçok nedenden dolayı ortaya çıkabilir, bana göre en yaygın olanlardan biri karakter çatışması. Hepimizin farklı olduğu gerçeği bence yazmaya bile değmez, bunu herkes biliyor ama gerçek hayatta unutuyoruz. Teslim olmayı sevmiyoruz, esnek olmaktan korkuyoruz, kullanılmaktan korkuyoruz ama aynı zamanda başka birini kullanmak istiyoruz. Bu noktada çıkar çatışması yaşanıyor. Evde onunla yalnız kalmak istiyor ve o akşam tiyatroya gitmek istiyor. Kim teslim olmalı? Burada diğer kişinin olduğu gibi kabul edilmemesi, yaşamanın uygun ve rahat olması için onu kendisi için yeniden yapma arzusu vardır. Ve burada karakterlerin çatışması meydana gelir. Bir başkasından sadece mutluluk alma arzusu hayal kırıklığına, kırgınlığa ve sonuç olarak bir kavgaya ve “beni hiç anlamıyorsun” ifadesini atmaya yol açar.

: Bu soruları burada tam olarak cevaplamak çok zor, belirli bir kişi hakkında, geçmişi ve geçmişi ile belirli bir çift hakkında bilgi gerektirir. Ama ortak anlayışlar var. Her şeyden önce, zamanlarını bir süre birleştirmeye karar veren insanlar en önemli şeyi unuturlar. Bir erkek, diğeri - farklı ailelerde, kendi yaşam anlayışlarıyla, insanlar hakkında, farklı kurallarla yaşayan bir kadın. Ailelerde çocuk nasıl söyleyeceğini, ne söyleyeceğini öğrenir, insanlara ve olaylara mutlaka cevap vermesi öğretilir. Her ailenin kendi gelenek ve görenekleri vardır. Ve bu çocuklar büyüdüklerinde birbirleriyle çıkmaya başlarlar. Ailelerinin bir beceri, bilgi ve gelenekleri var. Herkesin kendi deneyimi vardır. Elbette bazı yönlerden benzerlikler olabilir, ancak yeterince farklılıklar var. Bu nedenle, çiftin görevi, birbirleri hakkında daha fazla şey öğrenmek ve ebeveynden farklı olarak kendi atmosferlerini oluşturmaktır. Ve bunun için çaba ve sabır göstermeniz gerekiyor. Uzun süreli sağlıklı ilişkilerin yetişkin bir kişilik (psikolojik olarak olgun) tarafından oluşturulabileceği bir başka gerçek daha var. Geri kalanların bir sürü sorunu var.

: Sıklıkla bir ortak diğerinin beklentilerini karşılamaz. Gerçek bir insanla etkileşim hayal kırıklığı yaratır, küskünlük, adaletsizlik duygusuna neden olur ve böylece bir kavga ve çatışma için zemin hazırlar. Beklenti ve yanılsamalar, başka bir kişiyle iletişim kurmaya yardımcı olmaz. İnsanları birbirine gerçekten yakın yapan şey, birbirlerini oldukları gibi kabul etmeleridir. Sık kavgaların nedeni, bir kişinin ebeveyn ailesinden miras aldığı bir davranış kalıbı olabilir. İşlevsel olmayan ailelerde şunlar vardır: güç ve liderlik oyunları; şantaj ve manipülasyon. Bu davranış, çiftteki çatışma ve gerginliğin sürmesine katkıda bulunur. Bazen bir kişi geçmiş yaşamından “bagaj” ile yeni bir ilişkiye girer ve deneyimlerinde duygusal travmalar, boşanmalar, ihanetler varsa, o zaman yeni ilişkisinde korku ve güvensizlik olabilir. Geçmişten gelen fotoğraflar bugünü karartacak ve bu da kavgalara ve yanlış anlamalara katkıda bulunacaktır. Destek ve yardım istememek, kişinin kendini izole hissetmesine neden olabilir. Duygusal, fiziksel ve diğer kaynaklar tükenebilir. Destek isteme becerisi gelişmemişse, kişi ihtiyaçlarının fark edilmesini ve diğerinin neye ihtiyacı olduğunu tahmin etmesini bekler. Ortak, ihtiyaçlarını, hoşnutsuzluğunu, kızgınlığını ve iddiaları için bir konu "tahmin etmezse".

: Her katılımcı kendi çıkarlarına odaklandığında ve her birinin özelliklerini dikkate alarak durumu hem kendisinin hem de diğerinin konumunda hayal edemediğinde kavgalar ortaya çıkar. Benmerkezci bir konumda, diğeri davranışlarıyla zulmedici olarak algılanır ve saldırganlığı kışkırtır.

Sık kavgalardan nasıl kaçınılır?

PSYCHOL-OK: Çatışmalar kaçınılmaz olarak şu veya bu şekilde ortaya çıkarsa, ilişkiyi kurtarmak ve onu yıkıma veya ayrılığa götürmemek için sık sık meydana gelmelerini nasıl önleyebilirsiniz? Herhangi bir yol var mı - sık sık kavgalardan nasıl kaçınılır?

Karataev V.: Bir çiftteki kavgaların sıklığı, her bir partnerin empati derecesine bağlıdır. Sempati duyma, empati kurma, bir başkasının ihtiyaçlarına cevap verme, bir çiftteki çabalarına ve rolüne saygı duyma yeteneğinden. Ortaklar inatçıysa, birbirini dinlemiyorsa, güvenmiyorsa, saygı göstermiyorsa, sözlerini değersizleştiriyorsa, gerçeği hayalle karıştırırsa, kavgalar sık ​​olacaktır. Bu nedenle, ortağın tam olarak neyin rahatsız olduğunu netleştirmek önemlidir. Örneğin, akşam yemeğinde birbiri ardına (karıdan kocaya) der ki - ekmeği kesin. Kocası patlıyor ve bana baskı yapıyorsun, beni sürekli kontrol ediyorsun diyor. Bu durumda karısı, akşam yemeği hazırlıklarını hızlandırmak için zararsız bir istekte bulundu. Ancak, koca çocuklukta sık sık sitem edildi ve ısrar edildi. Bu nedenle, yetişkinlikte savunmasız ve savunmasız kaldı. Ve yardım talebini saldırı olarak algılar. Bu nedenle hassas bir eş, ileride kocasına hitap şeklini değiştirecektir. “Ekmeği kes” ifadesini “Ekmek zaten dilimlenmiş olsaydı iyi olurdu” ifadesiyle değiştirecek. Böyle bir ifade kişisel bir saldırı olarak algılanmaz. Ve koca ekmeği kendi kararı ve kendi inisiyatifiyle kesecektir. Sonra akşam yemeği huzurlu olacak.

Popova E.: Diğerini ihtiyaçları ve ruh hali ile fark etmeyi öğrenin. İlişkilerde dürüst olmak gerekirse, arzuları hakkında doğrudan konuşmaktan korkmuyorlar. Şu anda size veya eşinize neyin uymadığını bulabileceğiniz, bazen bunu açıklamak veya sormak için samimiyet ve cesaret gerektiren gizli iletişim yoluyla durumu bir çatışmaya getiremezsiniz.

Akulova E.: Bana sık sık kavgalardan nasıl kaçınılacağı soruluyor? Cevap veriyorum: Hayır! Bu imkansız. Bir kavga ya da çatışma her zaman iki görüşün, yargının, iki hayatın çatışmasıdır. Bu nedenle, bu çarpışmalar sadece insanların birbirini çok az tanıması nedeniyle ortaya çıkar ve bazı durumlarda bu netleşir. Bir partneri haklı olduğunuza ikna etmek, gözlerinizi kapatıp şunu söylemektir: oh, oh, oh, senin hakkında daha fazla bir şey bilmek istemiyorum! İnsanlar hala sağlıklı, canlı ilişkiler için çabalıyorlarsa, bir partnerin düşünceleri ve duyguları hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmelidirler. Birbirleri hakkında kazanılan bilgilerden (düşünceler, duygular, duyumlar, varsayımlar, güvensizlik, şüpheler vb.), çatışma durumundan bir çıkış yolu oluşturulacaktır. Ve kavgalar sırasında ne kadar çok toplantı olursa, zamanla o kadar az olur.

Vyazemskaya K.: Daha az kavga ve çatışma için partnerinizi daha iyi tanımaya çalışın. Soruları yanıtlamaya çalışın: Onun için önemli olan nedir? Onun değerleri nelerdir? Neye değer veriyor? Ne hakkında rüya görüyor? Onun zayıf ve güçlü yönleri nelerdir? Sizi birbirinize yakın kılan nedir? Bir partnerden destek ve yardım ararken, duygularınız hakkında konuşun ve sitemlerden ve değersizleştirici tonlardan kaçının. Birbirinizle olan iletişiminizde değersiz mesajlar olmamasını sağlamak önemlidir. Ve eğer bu olduysa, özür dile ve gelecekte bunu yapmamaya çalış. Değer kaybı, aşağılama, yetersiz ifade, iyi duyguları aşındırır ve ilişkileri yok eder. Bir çiftte uyumlu ilişkileri sürdürmek için her bir ortağın ihtiyaç ve çıkarları eşit olarak karşılanmalıdır. Aksi takdirde, bir ortak diğeri tarafından kullanılır ve bunun sonucunda çatışma ve anlaşmazlık kaçınılmaz olacaktır.

Launagaite A.: Eğer kendinize odaklanmış bir konumda kalırsanız, o zaman her zaman karşınızdakini ayıplayacak bir şey olacaktır. Bu pozisyon bir kişinin gelişiminde daha erkendir, o zaman, eğer gelişme iyi giderse, kişi kafasında sadece kendini değil, diğerini de hesaba katmasına izin verdiğinde başka bir pozisyona geçer. Bu farklı duruşta, belki daha fazla sabır, durumu daha iyi anlama ve karşıdakinin ihtimali, sonunda diğerinin değerini daha fazla hissetmek mümkündür; tüm bunlar hayal kırıklığındaki acı hissini yumuşatır, bu nedenle agresif duygular o kadar heyecan verici değildir.

Bir psikolog nasıl yardımcı olabilir?

PSYCHOL-OK: Bir çiftte, aile ilişkilerinde sık sık çıkan çatışmalar ve kavgalarla başa çıkamıyorsanız, uzmanlara başvurmanız tavsiye edilir mi? Bir psikolog nasıl yardımcı olabilir?

Popova E.: Bir psikolog, bir uzman olarak durumunuzu açıklayabilir ve genişletebilir. Bu sadece dışarıdan bir bakış değil, insanların karakterlerini anlayarak bir bakıştır. Çiftinizin neyle karşı karşıya olduğunu, ilişkinin belirli zorluklarının neler olduğunu görmek ve bunları aşmanın olası yollarını analiz etmek. Uzman hem bir çiftle hem de bireysel olarak çalışabilir. Her ikisi de etkili olacak, hepsi müşterinin kendisine, ne istediğine ve hangi formatta olduğuna bağlı. Bazen biri psikologla randevuya gelmeye hazır, diğeri değil ve bu normal. Çiftlerden biri bile ilişkide bir şeyleri değiştirme zamanının geldiğini anladığında ve onunla çalışmaya hazır olduğunda, sonuç her zaman olacaktır. Sonuçta, sadece sorularınızı arayarak cevaplar bulabilir, kendinizi, arzularınızı, duygularınızı öğrenebilir ve ortaya çıkarabilirsiniz. Güçlü ve zayıf yönlerinizi bulun ve onlarla başa çıkmayı öğrenin. Ve buna dayanarak kararlı ve dolgun hale gelir. Ve böyle bir durumdan dünyaya farklı bir şekilde bakabilir, ayrılmayı öğrenebilir, bir ortakla birleşmekten kurtulabilir, çiftler halinde kolayca uzlaşma ve çözümler bulabilir ve ayrıca kavga sıklığını azaltabilirsiniz.

Akulova E.: Kafamda çok soru ve az cevap varsa psikoloğa başvururdum. Her şeyi bilmek imkansız. Gastrit tedavisini bilmiyorsam gastroenteroloğa giderim, seyahat turu düzenlemeyi bilmiyorsam seyahat şirketine giderim. Bir psikolog, kafamın karıştığı yerde düşüncelerimi ve duygularımı çözmenize yardımcı olacaktır. Bu bir erkekle ilişki olduğu için, onun hakkında ve her şeyden önce kendim hakkında çok şey anlayabilirim. Sonuçta, amaç bu mu?

Vyazemskaya K.: Bir psikolog, ortaklarla iletişim kurmadaki zorlukların nereden geldiğini ve bu konuda neler yapılabileceğini anlamanıza yardımcı olabilir. İlişkilerde ortak bağımlı davranış kalıpları ortaya çıkarsa, iş psikolojik sınırların oluşumu ve kurulması, kişinin ilişkideki sorumluluk alanının tanımı ile olacaktır. Mevcut bir ilişki geçmiş deneyimlerden dolayı zarar gördüğünde, ortaklardan birinin duygusal travması ele alınır. Aile terapisinde bir çift duygularını, arzularını ve ihtiyaçlarını açıkça ifade etmeyi öğrenir. Bu deneyim, insanlara saldırganlıklarıyla baş etmeyi ve çatışmaları çözmeyi öğretir. Bir psikoloğun bireysel çalışmasında, bir kişi kendine nasıl iyi bir ebeveyn olunacağını öğrenme, içindeki çocuğu büyütme, ihtiyaçlarını karşılayabilme ve tüm ihtiyaçlarını partnerine bırakmama, ancak yetişkin inşa etme fırsatına sahiptir. ilişkiler.

Launagaite A.: Yukarıda bahsettiğim bu iki pozisyon (kendine odaklanma ve hem kendini hem de diğerini hesaba katma yeteneği) eğer gelişim başarılı olmuşsa her insanda vardır. Bu iki pozisyon birbirini değiştirir, yani bir kişi kendine odaklanabilir, sonra diğerini hesaba kattığı başka bir pozisyona geçebilir, sonra - tekrar kendine odaklanabilir. Bu kendiliğinden olur ve sıradan yaşamdaki bir kişi bunu düşünmez. Bir psikolog, bir kişinin şu anda hangi konumda olduğunu görmeye yardımcı olabilir, gelişimin imkansız olduğu ortaya çıkacak şekilde geliştiyse, diğerini hesaba katan bir konuma geçme olasılığı için olgunlaşmaya yardımcı olabilir.

Çatışmalar ve onların yapıcı çözümü, bir çiftte uyumu sağlamanın tek yoludur. Kavgalardan kaçınmayı bırakırsanız ne kazanabileceğinizi öğrenin.
1. Birbirinize daha çok güvenmeye başlayacaksınız.
Çabuk çözülemeyen çatışmalar, birçok çift için o kadar ürkütücüdür ki, bunlardan herhangi bir şekilde kaçınmayı tercih ederler. İnsanlar bu tür kavgaların ilişkiler için ölümcül olduğunu düşünüyor. Ve kesinlikle boşuna.

İlişkilerde sürekli kavgalar. Neden kavgalar ortaya çıkıyor?

Tartışıyor olmanız, aranızda geçenleri önemsediğinizi gösteriyor. Hala birbirinizi önemsiyorsunuz. Aksi takdirde, olup bitenlere bu kadar şiddetli tepki vermezdiniz, tutku harareti olmazdı. Bununla birlikte, kavga, aranızdaki her şeyin istediğimiz kadar mükemmel ve pürüzsüz olmadığını da gösteriyor. Çatışmaya neden olan bir sorun var.

Bir kavga, durumda bir değişiklik olduğunu ve bir çift olarak ilişkinizin geliştiğini gösterir. Onları soruna çözüm bulmak için birlikte çalışmaya, değişmeye ve sevgilerini korumak için daha iyi olmaya zorlayan, seven insanlar arasında ortaya çıkan tartışmalı konular ve çatışma durumlarıdır.

Uzlaşmayla sonuçlanan kavgalar ve birlikte bir çıkış yolu bulmayı başardıkları çatışmalar sayesinde çiftler ilişkilerini yeni bir seviyeye taşıyor. Bu tür sarsıntılar, birlikte olmak isteyen bir çift için duyguların gücünün bir tür testidir.

İlişki Anlaşmazlıkları Neden Oluşur?

Bazen insanlar zaten bir kavgadan önce kötü bir ruh hali içindeyse veya bir iş gününden sonra bitkinlikten sonra olumsuz bir durumdaysa, çatışma durumları ortaya çıkabilir. Ayrıca ortaya çıkmasının nedeni diğer yandan anlaşılmazlık olabilir.

Örneğin bir eş yemekten sonra kocasından bulaşıkları yıkamasını ve sofrayı toplamasını bekler ama o yapmaz, bir anlaşmazlık çıkabilir. Karısı meşgulse ve iyi bir ruh hali içindeyse, her şey yoluna girecek ve kendisi onu kaldırabilecek, ancak aksi takdirde önemsiz gibi görünüyor veya zaten bir kavga için bir sebep veya sebep olabilir.

Çatışma durumları neredeyse her zaman duygusal olarak ortaya çıkar. Bazen, “Seninle tanıştığım için üzgünüm!”, “Hayatımın bir parçası olmana nasıl izin veririm?” gibi küçük, incitici veya nahoş sözlerle başlayan güçlü bir kavgada. Farkına bile varmadan, birkaç yıldır kaynayan ve ağrıyan her şeyi ifade edebilirsiniz. Sonuç rahatsızlık, her ikisinin de ruh hali bozuluyor, sinirler yıpranıyor, ancak sonuç yok ve bu kavganın en kötü sonucu.

Birbirini çok seven çiftlerde de benzer durumlar ortaya çıkabilir. Bu tür bir kavga sadece ilişkiye zarar verir ve pratikte hiçbir sonuç yoktur. Bundan farklı şekillerde uzaklaşabilirsiniz: bir saat içinde veya birkaç hafta sonra. Ancak ne yazık ki, bir kavga gerçeği bir süre sonra kendini gösterebilir. Kavgayı her ikisi için de minimum hasara indirgemek için belirli kurallar vardır.

1. Bir kavga, zaten ortaya çıktıysa, iyi bir nedeni olmalıdır. Örnekte, kişi basitçe şöyle cevap verebilir: "Arkadaşını yıkayıp masayı toplamamandan hoşlanmıyorum."

2. Kavga konusundan karşılıklı bir sapma varsa, bunu yapmayı bırakmak daha iyidir.

3. Eksiklikleri kesinlikle belirtmeye değmez, örneğin “Özensiz, dikkatsiz, anlamsız” sözleriyle, çünkü sorun tartışılıyor, kişinin karakteri değil.

4. Bir kişi için temizlik önemliyse, bir başkası için o kadar önemli olmayabilir.

5. Hiçbir koşulda daireden kısa bir ayrılmadan korkmamalısınız, çünkü önemsememek boşanmaya neden olabilir.

Kavga etmeden hayatı yaşamak mümkün değildir. Arkadaşlarla, ebeveynlerle ve ortaklarla kavga ediyoruz. Çatışmada yanlış bir şey yoktur, çünkü genellikle sorunlara bir çözüm getirir ve atmosferi temizler: "Fırtınadan sonra güneş her zaman gelir." Bununla birlikte, yapıcı bir şekilde tartışabilmek, yani bağırmadan ve şiddet kullanmadan açık, dürüst bir tartışma yürütmek önemlidir.

Ancak olumsuz duygular “içimizden koptuğunda” nasıl sakince tartışılır?

Başlangıçta bir kavga, mevcut durumla öfkeye, anlaşmazlığa yol açar. İçinizdeki kötü duyguları bastırmamalısınız, çünkü sonunda bir çıkış yolu bulacaklar ve en uygun olmayan anda bir intikamla patlak verecekler.

Bastırılmış öfke, büyük bir enerji yükü taşıyan yıkıcı bir güçtür. Ancak bu enerji, öfkenin sizi ele geçirdiğini hissettiğinizde, parkta koşuya çıkın, evinizi temizleyin, halılarınızı sallayın, havuza gidin gibi yaratıcı ve faydalı faaliyetlere kanalize edilebilir. Öfkenin ilişkinizi mahvetmesini önlemek için bir şeyler yapın.

Bir ilişkinin gelişiminin başlangıcında, her şeyi tahmin etmek imkansızdır, bu nedenle erkekler ve kadınlar çeşitli zorluklarla karşı karşıya kalır. Her şey yolunda gibi görünüyor, ancak birkaç gün sonra yanlış anlaşılmalar, anlaşmazlıklar ve ardından skandallar başlıyor. Bunun nedeni, tüm insanların farklı olması ve başka bir kişiyle ilişkilerde kişinin arzularını ve ilkelerini hesaba katması gerektiğidir.

Ancak herkes katlanmaya, pes etmeye ve anlamaya alışkın değil, bu yüzden zaten bir ilişkinin başlangıcında kavgalar var. Bazen bu, uzlaşma ve ortakların her birinin hatalarının farkına varmasıyla sona erer, ancak aynı zamanda çiftlerin ayrıldığı da olur. Bu durumda, duruma mümkün olduğunca yetkin ve akıllıca yaklaşabilen kadının kendisine çok şey bağlıdır. Bir ilişkiyi bitirmek, sevdiğiniz kişiyle iletişim kurmak ve onunla karşılıklı anlayış bulmak için bir strateji bulmaktan çok daha kolaydır. Sorunu çözmek istiyorsanız, ondan kaçmayın, o zaman aşağıdaki önerilere göz atın.

Kavgalar neden ilişkinin başında olur?

Birçok insan, bir ilişkinin en başında neden kavgalar olduğunu ve ne kadar süreceğini merak eder. Aslında bu oldukça normaldir çünkü birbirinden tamamen farklı iki insan birlikte bir hayata başlamak isterler. Erkeklerin ve kadınların hem görünüşte hem de düşüncede çok farklı olduğunu unutmayın, bu nedenle sevdiklerinizin sizi her şeyde mükemmel bir şekilde anlayacağını ummamalısınız.

İlk olarak, ilişkinin başlangıcında karakterlerin öğütüldüğü gerçeğine dikkat edin, bu nedenle bu durumda kavgalar kaçınılmazdır. Birisi çok az çatışır ve birisi partneri anlayamaz, bunun sonucunda kavgalar meydana gelir. Örneğin, siz sıcak bir banyo yapmayı seversiniz ve erkek arkadaşınız serinletici bir duş almayı sever.

Bu durumda, sıhhi tesisat alımı ile ilgili soru ortaya çıkar, bu nedenle bazen iki kişilik en kabul edilebilir seçenekleri aramanız gerekir. Birçoğu için, kavgalar yalnızca ilişkinin ilk aşamasında meydana gelir, çünkü o zaman insanlar birbirlerine alışır ve tüm artıları ve eksileri ayık bir şekilde değerlendirir. Bu kişi sizin için mükemmelse, kısa bir süre sonra ortak bir dil bulacak ve önemsiz şeyler için tartışmayı bırakacaksınız. Aranızda hiçbir şey değişmezse, yanınızdaki kişinin aynı olup olmadığını düşünün.

Belki bir kavga yüzünden ilişkiyi bitirirsin?

Çoğu zaman, sevilen birine katlanmak için hiçbir güç kalmaz ve ayrılmak tek mantıklı seçenek gibi görünür. Bu, soruna tamamen mantıklı bir çözüm, ancak başka bir erkekle her şeyin tamamen aynı olmama olasılığının ne olduğunu hiç düşündünüz mü? Psikologlar, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin kaliteli ve normal olması için ilk aşamayı beklemek gerektiğini söylüyor. Ancak birçoğunun yeterli sabrı yoktur, bu da ayrılmaya yol açar.

Belli bir süre kavgalara ve skandallara dikkat etmemeye çalışın, aranızdaki ilişki normalleşene kadar bekleyin. İlişkiyi sizin için uygun olan herhangi bir zamanda sonlandırabileceğinizi unutmayın. Eski sevgilinizle tekrar buluşmak veya onunla yaşamak istiyorsanız, o zaman sizin için her şeyin aynı olması pek olası değildir. Bu zor aşamayı ikiniz için de geçmeye çalışın çünkü birlikte olmak istiyorsanız zorluklarla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmeniz gerekecek. Bu durumda annenizi veya arkadaşlarınızı dinlememelisiniz çünkü aranızdaki ilişkinin tüm özelliklerini bilmiyorlar ve tavsiyeleri sadece sizi şaşırtacak.

Yeni bir ilişkide kavgalarla nasıl başa çıkılır?

Bitmek bilmeyen kavgaları ve skandalları nasıl durduracağınızı bilmiyorsanız, en alternatif yöntemleri bulmaya çalışın. Örneğin, partnerinize bir şey kanıtlamaya çalışmayı bırakın. Bugün akşam yemeğini kimin pişirdiği konusunda bir tartışma olabilir veya belki de sevdiğiniz kişinin belirli yaşam durumlarında yumuşaklığını göstermeyi bırakmasını istiyorsunuz. Bu nedenle, her şeyden önce, kendiniz üzerinde çalışmanız gerekecek.

Kendinizde tartışma isteksizliği geliştirir geliştirmez, adamın da davasını kanıtlamayı bıraktığını fark edeceksiniz. Sesini yükseltmene izin verme, çünkü bu aranızda kocaman bir duvar örer. Bir uzlaşma bulmaya çalışarak, herhangi bir yanlış anlaşılmayı sessiz, sakin bir sesle tartışın.

Başkalarının alanına saygı duymayı öğrenin. Bir ilişkiye başlamadan önce bile, her birinizin sizi mutlu eden özgürlüğü, kişisel ilgi alanları ve hobileri vardı. İnsanlar çiftler yarattıktan sonra, bir partneri kontrol etme ve bağımsız olarak ortak boş zamanları seçme arzusu vardır. Bunu yapmamalısınız, çünkü bu şekilde sevdiklerinizin iç rahatlık hissini ihlal edecek ve yeni bir kavgaya neden olacaksınız.

Mutlu bir ilişkinin, ruh haliniz veya ilkeleriniz ne olursa olsun, bir partneri ve onun çıkarlarını sevme, anlama ve takdir etme yeteneği olduğunu anlamaya çalışın. Bir şey yapmak istediğinizde, sevdiğiniz kişinin size nasıl davranmasını istediğinize odaklanın.

Her ailede sorunlar ortaya çıkar ve sıklıkla çatışma durumları ortaya çıkar. Bunun nedeni, tüm insanların farklı olması ve bazen bununla ilgili veya bununla ilgili düşüncelerin uyuşmamasıdır. Çatışma bu şekilde ortaya çıkar. Bu evli bir çifte tanıdık geliyorsa, ailenin dağılmakta olduğu konusunda cesareti kırılmamalıdır. Çatışmalar normaldir ve değilse endişelenmeye değer, çünkü bu, insanların tüm negatif enerjiyi biriktirip kendi içlerinde tutmaları anlamına gelir. Bu durumda, er ya da geç duygular ortaya çıkacak ve her şey oldukça kötü bitecek.

Aile içi çatışmaların birçok olumlu yönü vardır. İlk olarak, kavgalar eşlere birbirlerine karşı sabırlı olmayı, ruh eşlerinin fikrini dinlemeyi öğretir, böylece bir duygu dalgalanmasından sonra eşler daha sakinleşir.

İkincisi, aile kavgaları eşler arasındaki ilişkiyi daha da güçlendirir. Bir karı koca sık sık kavga ederse, bu duygularının henüz soğumadığının, hala birbirlerini sevdiklerinin ve ruh eşlerinin sorunlarına kayıtsız olmadıklarının bir işaretidir. Bir kavga size davranışınızı, karakterinizi analiz etmeyi ve bir insan olarak gelişmeyi öğretir.

Ayrıca, bir aile çatışması, kavganın başladığı için sorunu çözmeye yardımcı olur. Sorun tartışılmazsa bir yere varmaz. Bu nedenle, yüksek sesle de olsa diyalog daha iyidir.

Ancak kavganın bir takım olumsuz yönleri de var. Çok sık aile kavgalarının reklamı yapılır. Bu çok büyük bir hatadır, çünkü aile, yabancılara yer olmayan ayrı bir gezegendir. Aile içi çatışmalar aile içinde olmalıdır ve kimsenin buna burnunu sokmaya hakkı yoktur.

Bazen evlilik skandallarının tanıklarının çocuklar olduğu görülür. Buna asla izin verilmemelidir. Birincisi, çocuk ebeveynleri hakkında kötü bir fikir oluşturur ve ikincisi, bu çok olumsuz bir psikolojik faktördür.

Genellikle bir kavgada, bir eş veya koca ruh eşini rahatsız edebilir. Bu, aile çatışmalarının bir başka olumsuz yanıdır. Böyle anlarda kendini kontrol etmek çok zor olabilir ama bunu yapmak basitçe gereklidir çünkü kalplerde konuşulan hakaretler çok acıtabilir ve hatırlanabilir.

Bir kavgada ruh eşinizi tanıdığınız biriyle karşılaştırmamalısınız. Bu, insanda belirli kompleksler oluşturan ve birden fazla çatışmaya neden olabilen büyük bir yanılgıdır.

Her ne olursa olsun, her zaman ruh eşinizi düşünmeli, ona saygı duymalı ve onu sevmelisiniz, o zaman aile güçlü olacak ve hiçbir kavga onu yok etmeyecek.

kuyu. münakaşa, anlaşmazlık, çekişme, münakaşa, (kavga), münakaşa, düşmanlık, keçiler, anlaşmazlıklar, nifak, husumet, nifak, saçmalık; karşı cins barış, uyum, dostluk, uyum. Kavgalar ve çekişmeler, kavgalar ve entrikalar. Nerede olursa olsun, bir tartışma başlatacak. Herkesle çelişiyor. Onunla kavgalıyız, boyun eğmiyoruz. Dünyanın her kavgası alt üst olur. Kavga etmek iyiye yol açmaz. İlk görüşten önce ailesinde kavga. Oyuncaklar için çocuklar, kraliçeler (onlar için) bir kavgada. | Ayrıca bkz. çöp ve çöp. Kavga ile ilgili, kavga ile ilgili. Kavgacı, kavgacı, kavgacı, kavgacı. -vost, mülkiyettir. Kiminle kavga etmek, anlaşmazlığı gidermek, birinin kavgasına, anlaşmazlığına, anlaşmazlığına sebep olmak. - kiminle hesaplaşmak, azarlamak, kavga etmek, yemek pişirmek, anlaşmazlığa düşmek, düşman olmak. Tanrı kavgayı yasakladı, ama Tanrı yasakladı ve dayandı! Önemsiz şeyler yüzünden tartıştılar. Bütün aile tartıştı. Bütün akşam tartıştık. Tartıştılar ve ayrıldılar. Kavga bkz. eylem sözlü, kavga. Bir kavga, başkalarıyla kavga eden veya genel olarak heyecanlandıran bir kavga, kavgaları kışkırtır. Ve hapishaneye gönderir, Vasily, önderlik eden hırsızlar ve kulaklar ve kavgalar, Elçilerin İşleri.

Bir ilişkide sürekli kavgalardan kaçınmanın birçok yolu vardır, ancak bu tavsiyeleri her zaman mı kullanırız? Bir ilişkide sürekli kavgalar normal değildir. Kavgaların durmadığını görüyorsanız, bu sonsuz mücadeleyi durdurmak için önerilen yollara bir göz atmalı ve birbirinizin arkadaşlığından tekrar zevk almaya başlamalısınız. Çoğu tartışmanın bir yanlış anlaşılma olduğunda ortaya çıktığını unutmayın.

1. Geçmişi gündeme getirmeyin

Bu çok büyük bir adım ve sadece öğrenmeniz gerekiyor. Sürekli tartışmaları durdurmak istiyorsanız, bunun kilit nokta olduğunu söyleyebilirim. Geçmişi gündeme getirmeyi bırak! Geçmiş geçmişte kaldı ve ne kadar çok hatırlarsan o kadar çok kavga çıkar. Anılar genellikle birçok eski duyguyu uyandırır ve bu, şu anki ilişkimiz için asla iyi sonuç vermez.

2. Soruları çözümsüz bırakmayın

Bunun zor olduğunu biliyorum ve muhtemelen bunu bir kereden fazla duymuşsunuzdur, ancak sorun çözülene ve küskünlük veya öfke hissedene kadar bu duygularla yatağa gitmemelisiniz. Bu, ikinizi de daha fazla gücendirebilir ve tartışma uzun süre devam edecek. Neden problemi yatmadan önce çözmeyesiniz ya da en azından ikisi de daha iyi hissetmek için bunun hakkında konuşmuyorsunuz?

3. Birbirinizi kabul etmeyi öğrenin

Bu dünyadaki herkesin, bazılarıyla yüzleşmek ve katlanmak zorunda kalacağınız kendi eksiklikleri vardır. Birbirinizi olduğunuz gibi kabul etmelisiniz. Erkek arkadaşın eve asla bir buket çiçekle gelmiyor ve kız arkadaşın sürekli mızmızlanıyor ama bu, kabul etmeyi öğrenmen gereken bir şey.

4. Sorunun kökünü bulun

Her kavganın bir başlangıcı ve kökü vardır. Bu kavganın sebebinin ne olduğunu öğrenirseniz, bu sorunu çözebilir ve gereksiz kavgalardan kurtulabilirsiniz. Kolay olmayacak, ama buna değer!

5. Kendinize sahip çıkın

En büyük sorunlarımdan biri, tartışmaya başladığımda kendimi kontrol edemiyorum ve duramıyorum. Yanıldığını kabul etmek ya da suçu üstlenmek zor. Ancak, en az bir kez yapın. Sonuçta bu, partnerinizin sizi daha çok takdir etmesini sağlayacak doğru karardır.

6. "Ama"yı Yasaklayın

“Ama bunu yaptıysan”, “ama bunu yaptıysan”, bu “ama” yeter, lügatından çıkar ve var olduğunu unut. Bu “ama”yı çok sık kullanırdım ve ondan kurtulur kurtulmaz, tüm kavgalar çok uzun sürmeyi bıraktı. Öyleyse dilini kes!

7. Tekrar eden bir "performans" mı?

Bu ve aynı soru sürekli ortaya çıkıyor ve her kavga başladığında? Tekrar tekrar aynı şey mi? Bunun bir işaret olduğunu düşünmedin mi? Kavganız belirli bir konu etrafında dönüyorsa, neden oturup her şeyi sakince tartışmıyorsunuz ve sonsuza dek aynı konu üzerinde sürekli tartışmayı bırakmıyorsunuz?

8. Önemli olduğunu unutmayın

Son olarak, ilişkinizin çok önemli olduğunu ve değer verilmesi gerektiğini asla unutmayın. Sonuçta, bir neden için birliktesiniz. Kavga ederken bunu hatırlamak zor, ama çok önemli!

Bir erkekle sürekli kavgalar. Talimat

1. Sevdiğinizle kavga etmeyi bırakın, göründüğünden çok daha kolaydır. Yeni başlayanlar için önleyici tedbirler alın. Bir erkekle tartışmayı bırakmak için yapıcı bir diyalog kurmayı öğrenin. Sevdiğinizi dinlemeyi ve duymayı öğrenin ve kişisel olmadan, duygularınızı dışa vurmadan pozisyonunuzu açıklayın. Erkek arkadaşına da aynısını öğret.

2. Bir erkekle kavga etmeyi bırakmak için uzlaşmaya istekli olun. Her konuda aynı bakış açısına sahip olmak mümkün değildir ve aşıkların çıkarları her zaman örtüşmeyecektir. Bu nedenle, her iki sevgiliye de uyacak üçüncü bir seçenek arayışı, herhangi bir çatışma durumundan çıkmanın iyi bir yolu olabilir.

3. Sevdiğinizle tartışmayı bırakın, sorunları tartışmayı ve uzlaşmayı öğrenmek daha kolay olacaktır. Ancak bazen duygular kelimenin tam anlamıyla bunalır ve davranış stratejisi hakkında dikkatlice düşünmenize izin vermez. Erkek arkadaşınıza saldırmaya hazırsanız, duygularınızı kontrol altına almaya çalışın. Derin yavaş nefes alma tekniğini deneyin, ona kadar sayın. Bu süre zarfında duygular biraz azalacak ve sakin bir tartışmanın size bağırmaktan ve karşılıklı sitemlerden çok daha fazlasını vereceğini anlayacaksınız.

4. Bazen sakinleşmesine izin verirseniz, bir erkekle tartışmayı bırakabilirsiniz. Duygularınızı kontrol etmeyi öğrendiyseniz, erkek arkadaşınızın böyle bir yeteneği olmayabilir. Durum böyleyse ve sevdiğiniz kişi "yarım dönüşle" başlıyorsa, bırakın şevkini soğumaya bırakın. Bazen konuşmayı başka bir konuya taşımak faydalı olabilir. Duyguları serbest bırakarak, sorunlarınızı çok daha etkili bir şekilde çözebileceksiniz.

5. Sevdiğinizle kavga etmeyi bırakmak için geçiş yapmayı ve şakalaşmayı öğrenin. Psikologlar, mizah ve saldırganlığın uyumsuz olduğunu kanıtladılar. Bir kere gülmeye başladığınızda artık birbirinizle kavga edemeyeceksiniz. Ve sakinleştiğinde, durumu tartışmaya geçebilirsin. Bazen mizah yerine hassasiyet ve şefkat kullanabilirsiniz. Hiçbir erkek böyle bir silaha kadın elinde dayanamaz.

Not

Bir süre "doğru" davranıştan sonra, aşıklar bu sıraya alışırlar. İlk başta bu tür iletişim zorsa, zamanla bu becerileri çatışmalarınızı çözmede daha iyi kullanabileceksiniz.

faydalı tavsiye

Bir kavga olursa, birbirinizden özür dileyin. Ve bir süre sonra sakin bir ortamda sorunu çözmeye çalışın.

Videolar ilişki kavgası