Hoş olmayan konuşmalar enerjinizi tüketir. Bu muhtemelen çok hoş olmayan bir konuşma...

Zor zamanlarda yaşıyoruz ve bazen kendimizi muhatabımızın bir an önce ayrılma isteği uyandıran bir şey söylediği bir durumda buluyoruz. İşte bu durumdan kurtulmanıza yardımcı olacak kanıtlanmış birkaç ifade.

Bir telefon görüşmesi sırasında

"Dinle, muhtemelen yapacak çok işin var ve ben dikkatini dağıtıyorum."

"Böldüğüm için özür dilerim ama tuvalete gitmem gerekiyor."

Buna direnmek zordur. Konuştuğunuz kişi daha sonra tekrar aramanız konusunda ısrar ederse, katınızdaki (veya evinizdeki) tuvaletin bozuk olduğunu, dolayısıyla kısa süre sonra geri dönmeyeceğinizi söyleyin.

“Yaklaşan seçimler hakkında ne düşünüyorsunuz?”

Konuşmanın konusunu muhatabınız için sıkıcı bir şeye değiştirin. O pes edinceye kadar tartışmada ısrar edin. Bu intikam!

"Evet herkesin kendi fikri var"

Bir sohbeti bitirmenin en iyi yolu, karşınızdakinin kendi fikrinde ısrar etmesi ve sizin onunla tartışmak istememenizdir. Dikkat: Bu bazı insanlar için işe yaramayabilir (özellikle din veya politika tartışılıyorsa). Eğer öyleyse, sonraki iki ifadeyi deneyin.

"Evet. Evet. Evet"

Telefondayken başka bir şey düşünün. Yanıt vermek için bu zamanı kullanın e-postalar, haberleri okuyun, ilerleyin sosyal medya vb. Sonra şunu söyleyin: "Dinle, muhtemelen yapacak çok işin var ve ben dikkatini dağıtıyorum." Gerekirse her şeyi tekrar tekrarlayın.

"Bunu başka zaman tartışalım. Biraz meşgulüm ve sana dikkatimi veremiyorum."

En güzel cümlelerden biri. "Dikkatini dağıtıyorum" gibi zarif bir nezaket ve "Zamanıma değer veriyorum" gibi ince bir ipucu var.

"Ne? Merhaba? Üzgünüm... (duraklat)...bağlantı...(duraklat)...kesildi...(kapat)"

Burada açıklanacak bir şey bile yok. Dikkat: Konuştuğunuz kişi ağın kapsama alanında olduğunuzu biliyorsa bu yöntem işe yaramayabilir.

Toplantılarda

Animasyon serisi "Simpsonlar"dan fotoğraflar.

"Ah, belki de Mikhail'in fikrini sormalıyız?"

Çok da hoşlanmadığınız biri geçene kadar bekleyin (bu durumda bu kişi Mikhail'dir). Mikhail'i dirseğinden tutun ve onu muhatabınıza getirin. Yeni gelene döner dönmez şunu söyleyin: "Hemen döneceğim." Kaçmak.

Üzgünüm ama Maria'yı konuşmaktan kurtarmam gerekiyor. Bana sadece bunu ima etti."

Bu yöntem muhatabınıza bazı konuşmaların hoş karşılanmadığını ima edecektir.

"Senin sözünü kesmek istemiyorum ama tuvalete gitmem gerekiyor."

Hatırlayacağınız gibi bu tabir şuna da uygundu: telefon konuşması. Toplantılarda bu yalnızca muhatabınız karşı cinstense işe yarar. Onunla aynı cinsiyetteyseniz, sözlerinizden sonra çok çabuk ayrılmalısınız ki sizi takip etmesin. Muhatap sizi takip ederse (ki bu pek olası değildir), o ayrılana kadar kabinde saklanın.

“Aramaya cevap vermem gerekiyor… (açıklayıcı bir tonda) Telefon titreşimde”

Telefonunuz çalıyormuş gibi yapın. Hemen kenara çekilin ve konuşuyormuş gibi yapın. Sinir bozucu muhatap size bakıyorsa ve geri dönmenizi bekliyorsa, çok memnun olmayan bir yüz ifadesi yapın ve telefonu kapattıktan sonra, sanki birisiyle anlaşmaya gitmişsiniz gibi kararlı bir şekilde bir yere gidin. Büyük olasılıkla muhatabınız toplantının geri kalanında sizden uzak duracaktır.

"Ah, saat kaç?"

Aslında saatin kaç olduğu önemli değil. "Bir işe geç kaldığınızı" söyleyin. Ya da belirli bir şey bul.

"Bar kapanmadan önce gidip kendime bir içki daha alacağım."

Hemen arkanı dön ve bara git. Ancak bu tabir iki durumda pek etkili olmuyor: 1) bar en az bir saat daha açık olacak, 2) bar yok.

Hiç kimse hoş olmayan konuşmalardan muaf değildir. Saldırgan sözler akrabaların, sevdiklerin, iş arkadaşlarının, arkadaşların ve hiç tanımadığın kişilerin dudaklarından çıkabilir. Çoğu zaman kayboluruz ve yanıt olarak ne söyleyeceğimizi bilemiyoruz.

Psikolog ve psikoterapist Zoya Bogdanova, bu tür durumlara nasıl tepki verileceğini ve bu durumlardan onurlu bir şekilde nasıl çıkılacağını anlatıyor.

Kişisel alanın sınırları

Hoş olmayan sorular kötü niyet olmadan sorulduğunda

Hoş olmayan sorular kendini onaylamanın bir yolu olarak kullanıldığında

Psikolog ve psikoterapist Zoya Bogdanova, bu tür durumlara nasıl tepki verileceğini ve bu durumlardan onurlu bir şekilde nasıl çıkılacağını anlatıyor.

Kişisel alanın sınırları

Her birimizin dokunulmaz bir kişisel alanı var. Bu kavram yalnızca başkalarına izin verdiğimiz fiziksel mesafeyi değil, aynı zamanda başkasını değil, yalnızca bizi ilgilendiren konuları da ifade eder. Yani hayatınızın belirli yönlerini tartışmak istemiyorsanız, bunu pişmanlık duymadan yapmak zorunda değilsiniz.

Elbette bu yolu seçerseniz bazı zorluklarla yüzleşmek zorunda kalacaksınız. Ne yazık ki herkesin değer yargısında bulunabileceğine, dolayısıyla da “ilgili” olabileceğine dair bir inanış var. İnsanlar, bir başkasının kişisel alanına sızabilecekleri, değerlendirebilecekleri, yargılayabilecekleri, başkalarının duygularını göz ardı edebileceklerinden eminler. Bakım maskesinin arkasında çoğu zaman bağlanma, kendini gösterme ve olup bitenlerle ilgili kendi fikrini ifade etme arzusu yatar.

Hoş olmayan sorular kötü niyet olmadan sorulduğunda

Muhatap yanlış bir soru sorduğunu anlamıyor. Bazı kelimelerin kızlara saldırgan gelebileceğini düşünmeden erkekler bu konuda özellikle suçludur. Örneğin:

– Kaç beden kıyafetin var?

Muhatabınızın size kötü niyetli olmayan bir şey sorduğundan eminseniz, ona bu tür soruların duygularınızı incittiğini ve sizin için kabul edilemez olduğunu açıklayın. Kibar olun ve kişiselleştirmeyin. Kıyafet bedeniniz sorulduğunda şu cevabı verebilirsiniz:

– Genel olarak kızlar bu tür sorular sormamalı. Her şeyi çok daha incelikli bir şekilde öğrenebilirsiniz. Ceketi servis ederken etiketine bakın.

– Gelinlik seçmek için henüz çok erken. Bununla zaman ayırın!

Sistematik olarak hoş olmayan sorularla "bombardımanına" maruz kaldığında

Bir kişi düzenli olarak kışkırtıcı sorular soruyorsa, bilinçaltında saklı olan sorunların onun adına konuştuğunu anlamalısınız. Aslında kinci eleştirmen çok spesifik acı noktalarından dolayı acı çeker. Örneğin:

– Neden çocuğunuz yok? Zaman geçiyor!

Böyle bir sorunun birçok nedeni olabilir: erken hamilelik, kısırlık, mahrem alandaki sorunlar.

Ancak göreviniz diğer insanların sorunlarının köklerini aramak değil, mücadele etmek ve onların kişisel alanınıza girmesine izin vermemek. Bir insanı geçtiği sınıra geri döndürmek gerekiyor.

Cevap verebilir:

– Neden bu kadar kişisel sorular sorabileceğinize karar verdiniz?

– Bu bizim kişisel meselemiz, seninle tartışmayacağım.

Hoş olmayan sorular kendini onaylamanın bir yolu olarak kullanıldığında

Bazen insanlar muhatabı kendilerinden aşağı görmeyi başardıklarını fark etmenin tatminini yaşamak için bu tür sorular sorarlar. Bu onların gururunu tatmin ediyor.

- Ah, o kadar çok kilo vermişsin ki! Ne hastasısın?

Bu durumda soğukkanlılığınızı korumanız önemlidir. Soruya soruyla cevap vermek en iyisidir:

- Doktor musunuz? Neden hasta olduğuma karar verdin?

- Ne yani sen de mi kilo vermek istiyorsun?

Garip ve yanlış soruları yanıtlarken dengeyi korumak önemlidir. Bir yandan kendinizi saldırılardan koruyun ve aynı durumun tekrar yaşanmasını önleyin. Öte yandan, çok sert cevap vermeyin, muhatabınıza hakaret etmeyin veya aşağılamayın, bu sadece onun saldırganlığını kışkırtacaktır.

Bir soru sizi gerçekten rahatsız ediyorsa, 20'ye kadar saymalı ve ancak ondan sonra cevap vermelisiniz. Ses tonunuzu yükseltmemeye çalışın: Rakibinizin sizi kırdığını bilmenin tadını çıkarmasına izin vermeyin. Reddedilen böyle bir kişi, kendinizi suçlu hissettirmek için manipülasyona başvurmaya çalışacaktır:

- Neden hemen gücendin, kötü bir şey kastetmedim!

Diğer favori ifadeler: “Neden hemen gücendin? Neden kendini bana kapatıyorsun?

Buna cevap verebilirsiniz:

– Kişisel sınırları aştığınızı söylüyorum. Başka bir şey hakkında konuşabiliriz.

Hiç kimsenin kişisel alanınızı işgal etme ve dostça katılım veya basit merak kisvesi altında yanlış sorular sorma hakkına sahip olmadığını unutmayın. Hayatınızın ayrıntılarını kiminle ve hangi biçimde paylaşacağınıza yalnızca siz karar verirsiniz.

Her şey ondan sonra bile değil detaylı hikaye birdenbire ortaya çıkan sorunları anlayabilir ve teselli edebilirler. Sonuç olarak, böyle bir konuşmanın, iyi bir şeye yol açması pek mümkün olmayan hoş olmayan bir çatışmaya dönüşme riski vardır.

Tabii ki çok var çeşitli şekillerde Hoş olmayan bir sohbeti bitirmek, peki ya muhatabınızı rahatsız etmek istemiyorsanız? Bu nedenle, cevabınız veya yorumunuz hakkında düşünme sürecine bilinci dahil etme motivasyonunu içeren kapsamlı yanıt teknikleri vardır. Yani söyledikleriniz kişiyi ciddi anlamda düşündürmeli, dolayısıyla diyalog boşa çıkacaktır. Burada bazı püf noktaları var ve büyük olasılıkla benzer durumları hayattan hatırlayacaksınız.

İlk seçenek:
Muhatabınızla konuşurken, belirli sorulara verdiğiniz yanıtların konuşmanın konusuyla tamamen alakasız olduğundan ve soruyla hiçbir ortak noktasının olmadığından emin olmaya çalışın.

Örnek:
Cevabınız pekâlâ şu olabilir: “İnsanlığın binlerce yıl boyunca yaptığı tüm keşifler arasında, Mısır mağara resimleri gibi bir bilgeliğin değişmediği kabul edilmelidir. Bence harikalar, değil mi?"

İkinci seçenek:
Cevap verirken ayrıntılı olun, çünkü çok sayıda kelimenin olduğu yerde anlamını bulmak daha zordur.
Örnek: sinir bozucu muhatap: “...Ah, komşum beni yakaladı. Bu gerçek bir kabus... evet, öyle bir şey yaptı/söyledi... ve o... bu kadar iğrenç insanlar nereden geliyor?''

Olası cevap: “Birçok kişinin iddia ettiği gibi, başkalarının anlamadığını anlamaya tenezzül etmeniz oldukça muhtemeldir, büyük olasılıkla siz, tabiri caizse, ne yapacağınızı zaten biliyorsunuz ve bu sorunun çözümüne bilinçli olarak yaklaşıyorsunuz. Elbette, cephaneliğinizde ünlü filozofların ifadelerini bulundurarak, bu sorunu çözmenin başka versiyonlarının yokluğunda, söylenen her şeye meydan okumaya çalışabilirsiniz. Ve bu durumda gerçek büyük olasılıkla sizin tarafınızda kalacak, ancak bunun o kadar aptalca olup olmayacağı tamamen belirsiz.”

Üçüncü seçenek:
Karmaşık ve süslü bir cevap verirseniz iyidir ve akıllıca denemezse sorun değil, asıl mesele cevabı sessizce bir soruya dönüştürmektir, ikincisi bir koan olmalıdır. Koan nedir? Koan kişinin kendi çözümünü motive eden bir görevdir. klasik versiyon bilincin çözümü mantıklı bir şekilde başarılı bir şekilde bulma şansı yoktur. Muhatap koan tarafından uzaklaştırılır, içsel bir diyaloğa dalmış, varlığınızı ve konuşmanın amacını unutmuştur.
Örnek: sinir bozucu muhatap: “...Ah, komşum beni yakaladı. Bu gerçek bir kabus... evet, öyle bir şey yaptı/söyledi... ve o... bu kadar iğrenç insanlar nereden geliyor?''

Olası cevap: “Bir şey her zaman bir şeyin sonucudur. Kabul edin, özünde her şeye sıradan bir sonuç denilebilir, ancak sonucun özünü anlamak için bir temel neden olduğunu bilmeniz gerekir. Ellerinizi çırptığınızda sol avuç içi nasıl bir ses çıkarır sizce...?”
Soruları seçerken muhatabınızın özelliklerini ve olası ilgi alanlarını dikkate alın. Çok sayıda koan var ama özleri aynı. Söylediğiniz her şeyin kendinden emin ve kararlı bir tonda söylenmesi gerektiğini unutmayın; yukarıdaki seçeneklerden herhangi birine üç veya dört cevap verdikten sonra diyaloğu durdurabileceksiniz.

Yanlış zamanda bir telefon alırsanız karşınızdakinin konuşmasıyla sizi sıkmasını önlemek için konuşma tarzını ve tonlamasını değiştirmelisiniz. Muhatabınızın tam tersi olun. Eğer muhatap neşeliyse ve iyi ruh hali, o zaman onunla yavaş ve isteksizce konuşmanız, kelimelerinizi özetlemeniz gerekir - ve çok geçmeden istenmeyen muhatap diyaloğu durduracaktır.
Birbirinize saygı duyun!