“Kızım çabalarımı takdir etmiyor. "Etrafında olduğu gibi tepki verir" veya Yetişkin çocuklar neden ebeveynlerine saygı göstermez Anne travması nedir

Birçok annenin ve büyükannenin bir kızı ve buna bağlı olarak bir torunu yetiştirirken yaptığı en ciddi hata, onu sahip olması gereken belirli bir dizi zorunlu beceri ve nitelik için programlamaktır. “Kibar olmalısın”, “Uyumlu olmalısın”, “Beğenmelisin”, “Yemek yapmayı öğrenmelisin”, “Yapmalısın”. Yemek yapma becerisinde yanlış bir şey yok, ancak kız kusurlu bir zihniyet geliştiriyor: ancak bir dizi kriteri karşılarsanız değere sahip olacaksınız. Burada, kişisel bir örnek çok daha verimli ve psişe için travma olmadan çalışacaktır: gelin birlikte lezzetli bir çorba pişirelim. Evi birlikte temizleyelim. Gelin saç modelinizi birlikte seçelim. Annenin bir şeyi nasıl yaptığını ve bundan zevk aldığını gören kız, onu öğrenmek isteyecektir. Ve tam tersine, eğer anne bir işten nefret ederse, o zaman bunun öğrenilmesi gerektiğini ne kadar tekrar ederse etsin, kız bilinçaltında süreci reddedecektir. Ama aslında, ihtiyaç duyulan her şey, kız er ya da geç öğrenecek. Kendisine ihtiyacı olduğunda.

Kız çocuk yetiştirirken sıklıkla yapılan ikinci hata, anne tarafından kendisine gösterilen, erkeklere ve cinsiyete karşı sert, yargılayıcı tutumdur. "Hepsinin bir şeye ihtiyacı var", "Bak, boğulacak ve fırlatacak", "Asıl mesele onu eteğe getirmemek", "Ulaşılmaz olmalısın." Sonuç olarak kız, erkeklerin saldırgan ve tecavüzcü olduğu, seksin kirli ve kaçınılması gereken kötü bir şey olduğu duygusuyla büyür. Aynı zamanda yaşlandıkça vücudu sinyallerini göndermeye başlayacak, hormonlar çıldırmaya başlayacak ve anneden gelen yasak ile içten gelen arzu arasındaki bu içsel çelişki de çok travmatiktir.

Şaşırtıcı bir şekilde ikincisiyle çelişen üçüncü hata, 20 yaşına yaklaştıkça kıza mutluluk formülünün "evlenmek ve doğurmaktan" ibaret olduğunun söylenmesidir. Ve ideal olarak - 25 yıla kadar, aksi takdirde çok geç olacak. Bir düşünün: İlk başta, çocukken evlenmek ve anne olmak için ne öğrenmesi (listeleme) gerektiği söylendi, sonra birkaç yıl boyunca erkeklerin keçi olduğu ve seksin pislik olduğu fikri yayınlandı, ve şimdi tekrar: evlen ve doğur ... Paradoksaldır, ancak çoğu zaman annenin bu tür çelişkili tutumları kızlarına dile getirilir. Sonuç, ilişkinin kendisinden duyulan korkudur. Ve kendinizi kaybetme, arzularınızla teması kaybetme ve kızın gerçekten ne istediğini anlama riski ciddi şekilde artar.

Dördüncü hata aşırı korumadır. Şimdi bu büyük bir bela, anneler kızlarını giderek daha çok kendilerine bağlamakta ve onları o kadar çok yasaklarla kuşatmaktadırlar ki korkutmaya başlar. Yürüyüşe çıkma, bunlarla arkadaş olma, beni yarım saatte bir ara, neredesin, neden 3 dakika geç kaldın. Kızlara özgürlük verilmiyor, karar verme hakkı verilmiyor çünkü bu kararlar yanlış çıkabilir. Ama normal! 14-16 yaşında normal bir genç ayrılık sürecindedir, her şeye kendisi karar vermek ister ve (yaşam ve sağlık sorunları hariç) kendisine böyle bir fırsat verilmesi gerekir. Çünkü kız annesinin topuğu altında büyürse, kendisinin ikinci sınıf bir varlık olduğuna, özerk bir varoluştan aciz olduğuna kesin olarak ikna olacak ve onun adına her şeye her zaman başkaları karar verecektir.

Popüler

Beşinci hata, babanın olumsuz bir imajının oluşmasıdır. Babanın ailede olması veya annenin çocuğu katılımı olmadan büyütmesi önemli değil, babayı bir şeytana dönüştürmek kabul edilemez. Çocuğa, eksikliklerinin baba tarafından kötü kalıtım olduğunu söyleyemezsiniz. Her ne olursa olsun babanı kötüleyemezsin. Eğer o gerçekten bir "keçi"yse, o zaman anne, bu kişiyi çocuğuna baba olarak seçtiği gerçeğinden payına düşeni kabul etmelidir. Bu bir hataydı, bu yüzden ebeveynler ayrıldı, ancak gebe kalmaya katılan kişinin sorumluluğu kıza ağır basamaz. Burada kesinlikle suçlu o değil.

Altıncı hata bedensel cezadır. Elbette hiçbir çocuğu dövemezsiniz, asla ama bunun kızları daha çok incittiğini kabul etmeliyiz. Psikolojik olarak, kız normal benlik saygısından hızla aşağılanmış ve ast pozisyonuna kayar. Ve eğer babadan fiziksel ceza gelirse, bu neredeyse kesinlikle kızın saldırganları partner olarak seçmesine yol açacaktır.

Yedinci hata az övülmektir. Bir kız, en güzel, en sevilen, en yetenekli, en iyi olduğunu sürekli duyarak büyümeli. Bu sağlıklı, normal bir benlik imajı oluşturacaktır. Bu, kızın kendini tatmin, kendini kabul etme ve kendini sevme duygusuyla büyümesine yardımcı olacaktır. Bu onun mutlu geleceğinin garantisidir.

Sekizinci hata, kızıyla olan ilişkiyi netleştirmektir. Ebeveynler asla çocukların önünde kavgalar düzenlememelidir, bu kesinlikle kabul edilemez. Özellikle anne ve babanın kişisel nitelikleri söz konusu olduğunda, karşılıklı suçlamalar. Çocuk bunu görmemeli. Ve eğer gerçekten olduysa, her iki ebeveyn de özür dilemeli ve duygularını kontrol etmediklerini, kavga ettiklerini ve zaten barıştıklarını ve en önemlisi çocuğun bununla hiçbir ilgisi olmadığını açıklamalıdır.

Dokuzuncu hata, kızın ergenliğini yanlış yaşamasıdır. İki uç nokta vardır: teması kaybetmemek için her şeye izin vermek ve “kaçırmamak” için her şeyi yasaklamak. Dedikleri gibi ikisi de daha kötü. Bu zor dönemi fedakarlık yapmadan atlatmanın tek yolu kararlılık ve iyi niyettir. Sertlik - izin verilenlerin sınırlarını korumada, iyilikseverlik - iletişimde. Bu yaştaki kızlar için, özellikle onlarla çok konuşmaları, onlara sormaları, aptalca soruları cevaplamaları, anılarını paylaşmaları önemlidir. Ve daha sakin tepki vermelisin, bu konuşmaları asla çocuğa karşı kullanma. Bu şimdi yapılmazsa, hiçbir zaman yakınlık olmayacak ve yetişkin kızı “Anneme asla güvenmedim” diyecektir.

Son olarak, son hata hayata karşı yanlış tutumdur. Hiçbir durumda kızlara hayatının belirli noktaları içermesi gerektiği söylenmemelidir. Evlen, doğur, kilo ver, şişmanlama vb. Kız kendini gerçekleştirmeye, kendini dinleme yeteneğine, sevdiği şeyi yapma fırsatına, yaptığı şeye, eğlenmeye, diğer insanların değerlendirmelerinden ve kamuoyundan bağımsız olmaya ayarlanmalıdır. O zaman mutlu, güzel, kendine güvenen bir kadın büyüyecek, tam teşekküllü bir ortaklığa hazır.

Kızım zavallı babasının kıymetini bilmedi ※ Bağlantıyı kopyalayıp yeni sekmeye yapıştırın: https://bit.ly/2Pvcd2n Bir zamanlar adı nar çiçeği olarak tercüme edilen altı yaşında bir kız Gulnara varmış. Yaşıtlarından çok zayıf ve zayıf olması ve çabuk yorulması ile ayrılırdı. Çocuklar onunla oynamaktan pek hoşlanmıyorlardı, ama o tüm kalbiyle onlara ulaştı, çok açık ve saf bir çocuktu. Gulya böbrek sorunlarıyla doğdu, yerel doktorlar ona yardım edemedi, ailesi tüm birikimlerini tedavisine harcadı, ancak bebek daha da kötüleşiyordu. Sonra fakir bir köylü olan babası Bahram, hasta kızını uzak bir ülkede yaşayan denizaşırı bir doktora götürmeye karar verdi. Guli'nin annesinin adı Maryam'dı, dünyanın her köşesindeki çeşitli doktorlara yardım isteyen mektuplar gönderdi, ancak tedavi ailenin sahip olmadığı çok paraya mal olduğu için onlardan hiçbir zaman yanıt alamadı. Ve sadece yoksul ailelerin çocukları için hastanesi olan bir ülkede, bir çocuğa danışma sözü verildi. Bütün köy bu zorlu ve uzun yolculukta Gulya ve babasını uğurladı: Köylüler biraz para, giysi ve yiyecek toplamaya yardım ettiler. Bahram sevgi dolu bir babaydı, tek kızını kurtarmak için elinden gelen her şeyi yapacağına yemin etti. Meryem'e hüzünle baktı, sarıldı, Gülya'yı güçlü kollarına aldı ve küçük bir balıkçı teknesinin onları beklediği deniz kıyısına gitti. İki uzun hafta boyunca doktorun onları beklediği uzak bir ülkeye gittiler. Gülya gitgide daha da kötüleşiyordu, artık kendi başına yürüyemiyordu, küçük bedeni dolgundu, ödemden dolayı bacakları kütüğe dönüştü. Babam kızı günbatımında hastaneye götürdü ve hemen doktorlara teslim etti. Bütün gece gözlerini kapatmadı, kızının koğuşta yattığı ikinci kattaki küçük pencereye umutla baktı, iğnelerden ağlamasını dinledi ve babasının kalbi keder ve güçsüzlükle kırıldı. Aniden, biri ona seslendi, pencereden zorlukla baktı ve siyah pelerinli yaşlı bir kadının önünde durduğunu gördü. Behram mutluluktan parlıyordu. Artık Gülyası yaşayacak, çocuklarla oynayacak, okula gidecek, köylerinin en güzel gelini olacak ve sevgili Meryem'i geceleri hasta bir çocuğun başında ağlamayı kesecek. Gün ışımıştı, penceredeki ışık söndü, acil servise doktora hızlı adımlarla yürüdü, ancak kalbi eşit ve sakin bir şekilde atıyordu, ruhu neşeyle doluydu. Bir doktor hastane verandasında durdu ve Gulya'yı kolundan tuttu. Doktora teşekkür etti, herkesle vedalaştı ve kızıyla birlikte iskeleye gitti. On dördüncü gün, tekneleri yerli kıyılarına demirledi, tüm köylüler onları karşılamaya geldi. Meryem gözlerine inanamadı - kızının yerini almış gibiydi. Gülya neşeli, yaramaz bir kız oldu, çocuklarla koştu, zıpladı, sevgili yavrusuyla bahçede koştu ve bebeğin gür kahkahası annenin kalbini sevindirdi. Akşam yemeğinden sonra Bahram toplanmaya başladı ve karısına ve kızına, babasının ve annesinin mezarını ziyaret etmek, oraya bir nar ağacı fidanı dikmek istediğini söyledi. Adam, Meryem'in kendisine verdiği temiz bir gömlek ve yeni bir kırmızı kuşak getirmesini istedi. Gitti ve bir daha görülmedi. Sadece Bahram'ın ebeveynlerinin mezarında, gövdesi kırmızı bir kemerle bağlanmış genç bir nar ağacı ortaya çıktı ... P.

10 yaşında bir kız çocuğu yetiştiriyorum, iki işte çalışıyorum, eski kocam yardım etmiyor. Birlikte sinemaya gideriz, at çiftliğine gideriz, denizde rahatlarız, kitap okuruz. Ama çocuk elindekinin kıymetini bilmiyor gibi görünüyor: yeni şortunu boyaya bulayacak, sonra bütün daireyi unla boyayacak. Sonsuza dek çığlık atan bir anneye nasıl dönüşmezsiniz?

Julia, 34 yaşında

Burada anlamak hala önemlidir: Kız, kıyafetlerini ve dairesini kirleterek bilerek “zarar verir” mi? Eğer öyleyse, bir çocuk psikoloğu ile iletişime geçmeye değer. Ancak çocuklar, 10 yaşında bile, kıyafetlerini bozmamak için ellerini mükemmel bir şekilde yıkayacak kadar kendilerini kontrol edemiyorlar. Çocuk sadece temiz şeylerin ve küçük noktaların harika dünyasına girer. Büyük olasılıkla, kızı zaten evinizde paranın nasıl göründüğünü tahmin ediyor. Ve annesinin şımarık kıyafetler yüzünden üzgün olduğunu görmekten pek memnun değil.

Ve ayrıca hayal edin: yemek pişirmek için suyun nasıl aktığını, unlu torbayı nereye koyduğunuzu, ne kadar sıkıca kapattığınızı, unu nasıl döktüğünüzü, merdane ile hamuru nasıl açmaya başladığınızı kontrol etmeniz gerekir. ... Bu bir yetişkin için zordur, herkes dikkatli bir şekilde yemek pişiremez ve kendinizden sonra temizleyemez. Unutmayın: olaylar hangi durumlarda meydana gelir?

Büyük olasılıkla, bunlar kız için yaratıcılık anlarıdır. Ne çizeceğinden eminseniz, onu bir balo elbisesi ile giydirmemelisiniz - boya ile kirlenmesini umursamayacağınız bir etek veya şort seçin. Bu onun daha hızlı düzgün olmayı öğrenmesine yardımcı olacaktır. Tüm işlerle tek başına başa çıkmak senin için zor görünüyor, iki işten bıkıyorsun, ideal bir anne olmak için her şeyi yapıyorsun. Bir şey ihmal edilebilir mi? Kendine dikkat etmeye çalış. Dinlenmenize ve iyileşmenize ne yardımcı olur? Belki parkta bir yürüyüş ya da sıcak bir banyo. Günde en az yarım saat kendinize zaman ayırın. Kız seni kesinlikle anlayacaktır.

Pek çok insan, kadınlığın gücünü kazanmadaki temel sorunun anne travması olduğunun farkında değil.

Anne ve kızı arasındaki ilişkide çoğu zaman zorluklar yaşanır, ancak bu açıkça söylenmez. Anneyle ilişkili acı hakkında açıkça konuşma tabusu nedeniyle, annenin travması gölgede kalır, gözden uzaktır ve daha da kötüleşir.

Anne yaralanması nedir?

Anne travması, ataerkil bir kültürde nesilden nesile aktarılan kadın olmanın acısıdır. Ve bu acıyla başa çıkmak için kullanılan işlevsiz uyum mekanizmalarını içerir.

Anne yaralanması aşağıdakilerden kaynaklanan ağrıyı içerir:

• karşılaştırmalar - yeterince iyi olmadığınız hisleri
• utanç - sende bir sorun olduğuna dair kalıcı bir arka plan hissi
• bastırma - sevilmek için küçük olma duyguları
• zaten sahip olduğunuzdan daha fazlasını istemek için sürekli suçluluk

Anne yaralanması aşağıdaki gibi ortaya çıkabilir:

• tam olarak görünmüyorsun çünkü başkalarını korkutmak istemiyorsun
• başkalarının kötü muamelesine karşı çok hoşgörülüsün
• duygusal endişe
• diğer kadınların rakip olarak algılanması
• kendini sabote etme
• aşırı sertlik ve baskınlık
• yeme bozuklukları, depresyon veya bağımlılık gibi durumlar

Erkek egemen ataerkil kültürümüzde, kadınlar kendilerini "aşağı" ve değersiz olarak düşünmeye şartlandırılmıştır. Bu "aşağılık" duygusu, sayısız kadın nesli tarafından içselleştirilir ve aktarılır.

Kültürdeki baskıcı kadın kültürü, kız çocukları için çift taraflı önyargılara yol açıyor.

Basitçe söylemek gerekirse, eğer bir kız annenin bilinçsiz inançlarını özümserse (“yeterince iyi değilim” inancının ince bir şeklidir), o zaman annenin onayını alır, ancak bir şekilde kendine ve potansiyeline ihanet eder.

Ancak, annenin bilinçsiz inançlarını kabul etmek yerine, kızı gücünü ve potansiyelini ortaya koyarsa, o zaman annesinin bilinçaltında bunu kişisel bir reddetme olarak algıladığını fark edebilir.

Kız, annesinin sevgisini ve onayını kaybetme riskini almak istemez, bu nedenle bu sınırlayıcı bilinçdışı inançları kabul etmek onun için bir tür sadakat ve duygusal hayatta kalma biçimidir.

Tüm potansiyelini fark etmek bir kadın için tehlikeli görünebilir, çünkü bu durumda annesi tarafından reddedilme riskiyle karşı karşıyadır.

Bunun nedeni, kız çocuğunun bilinçsizce güç kazanmasının annenin üzüntüsünün ya da öfkesinin tezahürünü başlatabileceğini hissetmesidir, çünkü kendisi bazı parçalarından vazgeçmek zorunda kalmıştır. Daha sonra, anneye duyduğu şefkatten, onu memnun etme arzusundan ve çatışma korkusundan, kız kendini küçülmenin ve küçük kalmanın daha güvenli olduğuna ikna etmeye başlayabilir.

Bu acıyla yüzleşmeyi reddetmenin tipik bir örneği şöyledir: "Geçmişin geçmişte kalmasına izin verin." Yine de asla geçmişimizden gerçekten "kaçıp" onu gömemeyiz. Her gün karşılaştığımız her türlü engel ve sorun şeklinde kendini şimdide gösterir. Hayatın en önemli, temel ilişkilerinden bazılarıyla ilişkili acıdan kaçınarak, kim olduğumuz gerçeğini keşfetmek ve onu gerçekten ve neşeyle yaşamak için önemli bir fırsatı kaçırıyoruz.

Maternal travmayı sürdüren klişeler:

Annenin senin için ne kadar yaptığına bak! (diğerlerinden)

Annem benim için çok fedakarlık yaptı. Onun yapamadığını yapmam bencillik olurdu. Benim hakkımda kötü hissetmesini istemiyorum.

Ne olursa olsun anneme sadık olmalıyım. Onu üzersem, ona değer vermediğimi düşünecek.

Bir kız, annesinden daha iyi olma korkusu nedeniyle potansiyeline ulaşmaktan korkabilir. Annesini hayalleri ve hırslarıyla korkutmaktan korkabilir. Annesi tarafından kıskançlık veya öfke hissetmekten korkabilir. Bu giderek daha çok derin bir bilinçdışıdır ve tanınmaz, açıkça tartışılmaz.

Annelerimizin çektiği acıyı hepimiz hissettik. Ve hepimiz, bir dereceye kadar, bu acı için kendimizi suçladık. Bu bizim suçumuz. Kendini her şeyin nedeni olarak gören bir çocuğun sınırlı bilişsel gelişimini düşündüğünüzde bu mantıklı geliyor. Bu bilinçsiz inanca bir yetişkinin bakış açısından yaklaşmazsanız, o şekilde onunla kalabilirsiniz, bu da sonuç olarak önemli bir sınırlayıcı faktör olacaktır.

Gerçek şu ki, hiçbir çocuk annesini kurtaramaz.

Kızı ne bağışlarsa bağışlasın, bu kültürde sadece bir kadın ve anne olarak annesinin ödediği yüksek bedeli ya da hayatında katlandığı kayıp ve sıkıntıları asla telafi edemeyecek. Ve evet, birçok kadının çocukluğundan beri anneleri için yaptığı şey budur: bilinçaltında annelerini terk etmemeye veya ihanet etmemeye karar verirler ve bu nedenle çok “başarılı”, “akıllı” veya “cesur” olmaktan kaçınırlar. Bu karar sevgiden, sadakatten ve annenin onayına ve duygusal desteğine olan gerçek ihtiyaçtan gelir.

Birçoğumuz annemize olan bağlılığımızı kendi travmamıza olan bağlılığımızla eşit sayar, böylece kendi baskılanmamıza katkıda bulunuruz.

Bu programlar derinden bilinçsizdir ve sürekli çalışır. En sağlıklı, destekleyici anne-kız ilişkisinde bile, sadece bu toplumda kadın olmaları sayesinde bir dereceye kadar var olabilirler. Anneleri ciddi sorunları olan (bağımlılık, ruh sağlığı sorunları vb.) kız çocukları için bu travmanın onlar üzerindeki etkisi özellikle yıkıcı ve sinsi olabilir.

Anne sorumluluk almalı ve kaybının yasını tutmalıdır.

Toplumumuzda anne olmak inanılmaz zor. Pek çok kadının, "Kimse sana bunun ne kadar zor olduğunu söylemedi" veya "Eve bir çocukla eve döndüğünde ne olduğuna dair hiçbir uyarı yok ve senden ne istendiğini anlıyorsun" dediğini duydum. Toplumumuz, özellikle ABD'de annelere karşı acımasız, çok az destek alıyorlar ve birçok kadın çocuklarını kendisi büyütüyor.

Anneden gelen aşağıdaki söylenmemiş mesajlar toplumumuzda yaygındır:

• Annelik sizin için zorsa, o zaman kendiniz suçlusunuz.
• Süpermen olmamak utanç verici.
• Allah'tan bu işi kolaylaştıran anneler vardır. Onlardan biri değilseniz, sizde bir sorun var demektir.
• Her şeyi kolaylıkla halledebileceğiniz varsayılır: itaatkar çocuk sahibi olmak, cinsel açıdan çekici olmak, başarılı bir kariyere ve güvenilir bir evliliğe sahip olmak.

Kültürümüzde doğurmak ve çocuk yetiştirmek için çok fedakarlık yapan anneler, bazen bir çocuk gerçekleşmemiş hayallerini ifade edip ortaya koyduğunda reddedilmiş hissederler. Anne, çocuklarına ait olduğunu hissedebilir veya çocuklarından takdir görme ihtiyacı duyabilir.

Bu onun adına çok ince bir manipülasyon. Bu eğilim, sonraki nesil kızların, annelerinin çok fazla fedakarlık ettikleri ancak karşılığında çok az destek ve kabul gördükleri annelik rollerinin değerini hissetmeye devam etmeleri için kendilerini küçümsemelerine yol açar.

Anneler farkında olmadan ve çok kurnazca çocuklarına derin bir öfke yansıtabilirler. Ancak bu öfke aslında çocuğa yönelik değildir.... Bir kadının çocuk yetiştirmek için sıklıkla kendini, kendi hayatını feda etmesi gereken ataerkil bir toplumu hedefler.

Anneye ihtiyacı olan bir çocuk için, annesinin acısını bir şekilde dindirmek için kendini feda etmek, çoğu zaman erken yaşta verilen bilinçsiz bir karardır. Çocuğun sonraki yaşamında, derin sorunların temelinde bu çözüm yatıyor olabilir ve bu zaten yetişkinlikte ortaya çıkar.

Anne yaralanması iki nedenden dolayı vardır:çünkü annelerin topluma yönelik öfke ve anneden talepleriyle çalışacak güvenli bir alanı yoktur; ve kız çocukları, önceki nesillerdeki kadınlarla aynı fedakarlıkları yapmamayı seçtikleri için bilinçsiz bir reddedilme korkusu hissettiklerinden.

Toplumumuzda annelerin öfkelerini ifade edebilecekleri güvenli bir yer yoktur. Çoğu zaman bu duygular bilinçsizce çocuğa yayılır. Kız, annelik öfkesi için çok çekici bir hedeftir, çünkü kız henüz annelik uğruna bireyselliğinden vazgeçmek zorunda kalmamıştır.

Küçük bir kız, bir anneye ifade edilmemiş potansiyelini hatırlatabilir. Ve bir kız, bir zamanlar annesinin yutmak zorunda kaldığı bu ataerkil talepleri reddedecek kadar kendine değer veriyorsa, annesinde kolaylıkla bilinçaltında öfkeye neden olabilir.

Elbette çoğu anne kızları için en iyisini ister. Bununla birlikte, bir anne kendi acısıyla baş etmemişse veya yaptığı fedakarlıklara boyun eğmemişse, kızına verdiği destekte satırlar arasında ince utanç, suçluluk veya bağlılık mesajları okunabilir. En masum durumlarda, daha sıklıkla annenin rolünün bir tür eleştirisi veya yüceltilmesiyle kayabilirler. Çoğu zaman, mesele konuşulan kelimelerde bile değil, onların içerdiği gizli kızgınlıkta.

Bir anne, bilinçaltındaki öfkesini kızından yönlendirebilir ve tüm kederini yaşamasına ve kaybının yasını tutmasına izin vererek travmasının ona geçmesini önleyebilir. Ayrıca anne, kızını duygusal desteğin ana kaynağı olarak görmemesini sağlamalıdır.

Annelerin vazgeçmek zorunda kaldıkları, istedikleri ama çocuklarının onlara asla veremeyeceklerini asla elde edemedikleri ve bu durumun tüm adaletsizliği için yas tutması gerekir. Ancak, ne kadar adaletsiz ve adaletsiz olursa olsun, kızı annenin kaybını telafi etmek zorunda değil ya da aynı şekilde kendinizi feda etmek zorunda hissediyorsunuz. Bu, annelerden inanılmaz bir güç ve bütünlük gerektirir. Ve bu iyileşme sürecinde annelerin desteğe ihtiyacı var.

Bir anne, kızının sorunu haline getirmek yerine bilinçli olarak kendi acısıyla uğraşırken kızını özgür bırakır. Bu şekilde anne, kızının suçluluk, utanç veya görev duygusu olmadan hayallerinin peşinden gitmesine izin verir.

Anneler bilmeden kızlarına kayıplarından sorumlu hissettirdiklerinde ve acılarını onlarla paylaştıklarında, işlevsiz bir bağlantı oluşturur kızının hayallerini gerçekleştirmeye layık olmadığı inancını pekiştiriyor. Bu da kızının, bir şekilde annesinin acısının nedeni olduğu inancını destekler. Bu onu çok mahvedebilir.

Ataerkil bir kültürde büyüyen kız çocukları, genellikle kendi güçleri ile başkalarının sevgisi arasında seçim yapmak zorunda kalırlar.

Çoğu kız, güç kazanmak yerine başkaları tarafından sevilmeyi seçer. Kendini gerçekleştirmelerinin ve güç kazanmalarının önemli kişilerin, özellikle de annelerin sevgisini kaybetmesine yol açacağından korkarlar. Bu nedenle, kadınlar küçük ve tatminsiz kalırlar, bilinçsizce anne travmasını nesilden nesile aktarırlar.

Kadın, güç kazanmanın ilişkisini mahvedebileceğine dair belirsiz ama güçlü bir duyguya kapılır. Ve kadınlara ilişkilere her şeyden daha fazla değer vermeleri öğretilir. Ruhumuz potansiyelini gerçekleştirmeye can atarken biz bir ilişkinin kalıntılarına tutunuruz. Ancak gerçek şu ki, ilişkiler tek başına hayatları tatmin etme açlığımızı asla tam olarak tatmin edemez.

Anne-çocuk ilişkisinde güç dengesi tabu bir konudur ve anne travmasının köküdür.

Yukarıdakilerin çoğu tabular ve kültürümüzde annelikle ilgili klişeler:

Anneler her zaman destekleyici ve sevgi doludur

Anneler kızlarına asla kızmamalı ve gücenmemelidir.

Anneler ve kızları en iyi arkadaş olmalı

Stereotip "Bütün anneler her zaman sevecen olmalı" bir kadını sıradan bir insan olma hakkından mahrum eder. Kadınların tüm insani zaaflarıyla adil insanlar olma hakkının reddedilmesi nedeniyle toplum, annelere gerekli saygıyı, desteği vermemeyi ve onlara gerekli kaynakları sağlamamayı da haklı çıkarıyor.

Gerçek şu ki, anneler her şeyden önce insandır. Her annenin sevgisiz anları olabilir. Gerçekten de, belki de bağımlılıkları, zihinsel bozuklukları veya diğer zorlukları nedeniyle genellikle sevgi göstermeyen anneler vardır. Bu rahatsız edici gerçeklerle yüz yüze gelene kadar, annelik travması gölgede kalacak ve nesilden nesile aktarılacaktır.

Hepimiz bir dereceye kadar ataerkiliz. Toplumumuzda hayatta kalabilmek için bunu öğrenmek zorundaydık. Bunu kendimizde karşılayabildiğimizde, başkalarında, hatta annelerimizde bile buna karşı koyabileceğiz. Belki de bu yüzleşmemiz gereken en acı anlardan biri olacak. Ama biz onun içine girmeye, bu travmaya dokunmaya hazır olana kadar, barış ve güç yanılsaması için çok yüksek bir bedel ödüyoruz.

Anne travmasının maliyeti nedir?

Bu travmayla yaşayarak ve onu iyileştirmeyerek, hayatınızı şunlarla dolduruyorsunuz:

Belirsiz ama ısrarcı bir his "benimle ilgili bir sorun var"

Başarısızlık veya kınama korkusu nedeniyle potansiyellerine ulaşmayı reddetme

Zayıf kişilik sınırlarınız var ve kim olduğunuz konusunda netlikten yoksunsunuz.

Kendinizi değerli hissetmiyorsunuz veya gerçekten istediğiniz şeyi yaratamıyorsunuz.

Kendi alanınıza sahip olacak ve gerçeğinizi söyleyecek kadar güvende hissetmiyorsunuz

Hayatınızı "asıl olan risk almamak" ilkesine göre inşa ediyorsunuz.

Kırılmaya yakınken kendini sabote ediyorsun

Hayatınızı yaşamaya başlamak için bilinçsizce annenizden izin veya onay bekliyorsunuz.

Annelik travması ile ilahi kadınlık arasındaki bağlantı nedir?

Artık çoğu kişi "ilahi dişil özü bedenlemek" ve "uyanmış bir kadın" olmaktan bahsediyor. Ancak, Dişilikten kovulduğumuz hissine sahipken, ilahi dişiliğin bu gücünü zapt etmek imkansızdır.

Kabul edelim: Anne bizim için Tanrıça'nın ilk tecellisidir ve annemizle tanışmak Tanrıça ile ilk karşılaşmamızdır.İlk olarak, annenizle olan ilişkinizde yaşadığınız acıyla yüzleşmek için cesaretinizi toplamanız ve yasağı kırmanız gerekir. Aksi takdirde, ilahi kadınlık sadece başka bir peri masalı, asla gelmeyecek bir anne tarafından kurtarıldığımız bir fantezi olarak kalacaktır. Bu sadece ruhsal olgunlaşmamışlığa yol açar. Bu enerjinin iletkeni olabilmek için anne arketipinden birey olarak anneyi ayırmak gerekir. Yenilerini inşa etmeden önce bilincinizdeki yanlış yapıları sökmeniz gerekir. Aksi takdirde, bütünlüğümüzün kısa ömürlü olduğu bir tür askıya alınmış durumda kalma riskimiz var ve bunun için sadece kendimizi suçlayabiliyoruz gibi görünüyor.

Annenin acısının hayatımız üzerindeki etkisinin farkına varmayarak bir şekilde çocuk kalırız.

Tüm gücünüzü ve potansiyelinizi bulmak ve ortaya çıkarmak için annenizle olan ilişkinize bakmanız ve kişisel inançlarınızı, değerlerinizi, düşüncelerinizi ondan ayırmaya cesaret etmeniz gerekir. Bunu yapmak için, annenin acısına tanık olduğunuz gerçeğinden dolayı keder hissetmenize izin vermelisiniz. Bundan kendi acınızla çalışmak zorundasınız. Çok zor, ama bu gerçek özgürlüğe ilk adım. Bu acı yaşanır yaşanmaz enerjisi dönüşür ve yaşamda engeller yaratmayı bırakır.

Peki bir kadın anne travmasını iyileştirdiğinde ne olur?

Annenin travmasını iyileştirmek, güç dinamiklerini değiştiriyor çünkü artık kadınların acılarını hafifletmek için birbirlerinin büyümesini engellemelerine gerek yok. Ataerkil sistemdeki hayatın acısı bir tabu olmaktan çıkıyor. Acınızı hafiflik ve rahatlık kisvesi altında taklit etmeye ve saklamaya gerek yok. Bakın: Bu acı sebepsiz değildir, kabul edin, yaşayın ve bütünleştirin, böylece onu bilgeliğe ve güce dönüştürün.

Kadınlar bu travma üzerinde ne kadar çok çalışırsa, kadınların tüm iç acılarını ifade edebilecekleri ve ihtiyaç duydukları desteği alabilecekleri güvenli bir alan yaratma olasılıkları o kadar artar. Anneler ve kızları, gerçek duygularının ilişkiyi mahvedeceğinden korkmadan birbirleriyle iletişim kurabilecekler. Artık acıyı manipülasyon, rekabet veya özeleştiri olarak tezahür ettiği gölgelere bastırmaya gerek kalmayacak. Acımızı gözyaşlarına dökebiliriz, onun için ağlayabiliriz ve o zaman arınır ve aşk olur. Aşk, birbiriniz için güçlü bir destek ve kendini derin bir şekilde kabul etme, tam anlamıyla kendin olma, yaratıcı ve tatmin olma özgürlüğü olarak kendini gösterecektir.

Anne travması iyileştikten sonra, annenin çocuğunun iyiliği üzerindeki etkisinin inanılmaz gücünün, özellikle anne ve çocuğun hala ayrılmaz olduğu erken çocukluk döneminde bir anlayış vardır. Anne kişiliğimizin temelini oluşturur: İnançlarımız onun inançlarıyla, alışkanlıklarımız alışkanlıklarıyla başlar. Bunların çoğu o kadar bilinçsiz ve temeldir ki zorlukla fark edilir.

Annelik travması nihayetinde anneyle olan ilişkiden çok kendini ve kişinin yeteneklerini utanmadan kabul etmesiyle ilgilidir.

Anne travmasına dönüyoruz çünkü bu kendini gerçekleştirmenin son derece önemli bir parçası. "Evet!" demek gibi. her birimizin olmaya çağrıldığımız güçlü ve tatmin edici kadın olma yeteneğimiz. Nihayetinde, bir annenin travmasını iyileştirmek, annelerimizin bizim için attığı temeli tanımak ve onurlandırmakla ilgilidir. Bunu, ne istediğimizi ve neler yapabileceğimizi bilerek benzersiz hayatlarımızı inşa edebilmemiz için yaptılar.

Anne Travmalarını İyileştirmenin Faydaları:

Duygularınızı özgürce yönetme, onları bir bilgelik ve bilgi kaynağı olarak görme yeteneği.

Sizin en iyi versiyonunuzun gerçekleşmesini destekleyen sağlıklı sınırlar.

İçinizdeki çocuğa koşulsuz sevgi, destek ve bakım sağlayan güçlü bir "iç anne" geliştirmek.

Yetkinlik. Her şeyin mümkün olduğu hissi, mucizelere ve iyi olan her şeye açıklık.

İç nezaketinizle bağlantı kurmak ve bunu yaptığınız her şeye getirme yeteneği

Kendiniz ve başkaları için derin şefkat

Her şeyi çok ciddiye almama yeteneği. İyi hissetmek için dış doğrulamaya ihtiyacınız yok. Kendiniz hakkında başkalarına bir şey kanıtlamanıza gerek yok.

Hayatın güveni, ihtiyacın olan her şeyi getirmesidir

Kendiniz olmak için güvenlik ve özgürlük

Daha fazla ...

Bu iyileşme sürecine dahil olarak, projeksiyonlarımızın kalın sisini yavaş yavaş kaldırır, kendimize netlik ve şükran, kendimiz için sevgi kazanırız. Artık annemizin acısına katlanmıyoruz ve bundan dolayı kendimizi küçük görmüyoruz.

Utanç veya suçluluk duymadan, tutku, güç, neşe, güven ve sevgi ile yaşamda güvenle tezahür etme, istediklerimizi yaratma gücüne sahibiz.

Her insan için kalpteki ilk travma anneyle, kadınla ilişkilidir. Ve bu travmayı iyileştirme sürecinde, kalplerimiz bir uzlaşma, koruma ve korku durumundan, bizi ilahi sevgiye ve Yaşamın kendisine bağlayan yeni bir sevgi ve güç seviyesine açılır. Bu andan itibaren, tüm canlılarda atan arketipsel, kolektif kalbe bağlıyız.

Dünyanın şimdi ihtiyaç duyduğu gerçek şefkat ve sevgiyi dünyaya getiriyoruz. Böylece anne travması, ilahi kadınlığa inisiyasyon olasılığını açar. Bu yüzden bir kadının onu iyileştirmesi çok önemlidir. Kişisel iyileşmeniz ve hayatın kalbiyle, kadınlık yoluyla yeniden birleşmeniz, bütünü etkileyecek ve evrim sürecimizi destekleyecektir. yayınlanan

© Bettany Webster ( Bethany Webster)

Çeviren Anna Petrosyan

not Ve unutmayın, sadece tüketiminizi değiştirerek - birlikte dünyayı değiştiriyoruz! © econet