Neye nasıl tepki verilir. Hakaretlere nasıl cevap verilir

Saldırganlık, ardından depresyon ve anlatılamayacak kadar kötü bir şey hissi, belki de yıllar sonra unutulup düzeltilemeyecek bir şey.

150 yıl önce, bir hakaretin sadece kanla yıkanabileceğine inanılıyordu - ya kendinizin ya da düşmanın.

Ölümcül silah

“Cevap vermene gerek yok”, “affetmen gerek”, “düşmanın seviyesine inme”. Garip mesellerle desteklenen birçok "akıllıca" öğüt, bize bir hakarete "doğru" yanıtı öğretir. Ancak, bir kişiye hakaret etmeyi cezalandıran yasalar vardır. Ama daha kolay olan - gururla ayrılmak ve alçakgönüllülükle affetmek. Hakaret etsinler. Bugün hakaret ettiler, yarın vurdular, öbür gün öldürdüler.

Hakaretleri umursamayan kutsal insanlar olduğu ve olduğu açıktır. Onları sadece daha güçlü ve daha iyi hale getirirler. Ancak sıradan bir insanda, önce basıncı artıran, kardiyovasküler sistemi etkileyen adrenalin salgılanır ve ardından diğer kimyasal reaksiyonlar tetiklenir. Üstelik kafasına sopayla vurulmuş gibi. Bu, psikofizyologların çalışmaları ile ikna edici bir şekilde kanıtlanmıştır: bir kişinin konuşmaya, duygusal olaylara tepki veren ikinci bir sinyal sistemi vardır.

Gazeteler Pasternak'a zulmetmeye başlayınca önce kalp krizi geçirdi, ardından akciğer kanserine yakalandı. Ve acı içinde öldü. Kanser, Sovyet vatandaşlarının haklı öfke ve hakaretlerle dolu mektuplarının yayınlandığı dönemde tam olarak gelişti:

Pasternak'ın şiirlerini okumadım. Ama bataklıkta bir keresinde aşağılık bir vraklama yapan bir kurbağa gördüm. Pasternak, Anavatanımıza iftira atarak aynı vızıltıyı yayınlıyor ...

Savaş alanında küfür

Eskiden katliam karşılıklı hakaretlerle başlardı. Ancak, şimdi aynı. Düşmanı küçük düşürmeye, ezmeye, kızdırmaya, onları ayık düşünme ve yeterli tepki verme yeteneğinden yoksun bırakmaya ve sonra onları savaşta yok etmeye çalışıyorlar. Bazı kelimelerin “küfürlü” olarak adlandırılması boşuna değil: eski zamanlardan beri savaş alanında yumruklar, sapanlar, sopalar ve ateşli silahlarla birlikte kullanılıyorlardı.

Kişiliği bastırmak ve yok etmek için, psikolojik savunmayı er ya da geç yok eden, kişiliği titreyen bir yaratığa dönüştüren hakaretler de kullanılır. Ona fiziksel baskı uygulamasanız bile sürekli hakaretler bir kişiyi öldürebilir. Sonuç, günlük dayaklarla aynı olacaktır.

Bu arada, Amerika'da hakaret sorunu son derece ciddiye alınmaya başlandı. Bazen çizgi romana gelir: şişman insanlara şişman denilemez - "yatay olarak gelişen bir kişi" demeli ve yazmalısınız. Kaybeden kişiye “başarısı gecikmiş kişi” denilmesi tavsiye edilir. Sorun devlet düzeyinde bu şekilde çözülür.

Hakaretlerle nasıl başa çıkıyorsunuz?

Organizmanın kendisi bu soruyu cevaplar: şiddetli biyokimyasal ve psikofizyolojik reaksiyonlar bilinçli müdahalemize çok az bağlıdır. Bu nedenle, bilge benzetmeler ve felsefi aforizmalar, ciddi hakaretler anında bir şekilde alaka düzeyini kaybeder. Ancak, suçlunun kendisi büyük risk altındadır - beyninizin ne tür bir tepki vereceğini kim bilebilir?

Freud büyük bir psikolog ve kültürlü bir insandı. Bir gün bir trendeydi; vagon havasızdı ve doktor pencereyi açtı. Belli bir beyefendi itiraz etmeye başladı. Sadece protesto etmek için değil, aynı zamanda Freud'u bir "Yahudi yüzü" ve diğer saldırgan sıfatlar olarak adlandırmak için. Hesap ilk bakışta doğruydu: Naziler neredeyse iktidarda, ölüm kampları çalışmaya başlamak üzere ve pince-nez ve şapkalı beyefendi ne yapacak?

Orada bulunanları hayrete düşürecek şekilde, Freud öyle şiddetli bir tacizde bulundu ki, kaba yolcu arkadaşı geri çekildi. Kaçtı.

Hakaret durumunda düşmanın şartlarına ve kişiliğine uygun hareket edilmelidir. İlk tepki her zaman büyük miktarda adrenalin salınımından kaynaklanır, bu yüzden ara verin. Hala yönünüzü şaşırmış durumdasınız ve doğru kelimeleri bulmak kolay olmayacak.

Beyne oksijen verin, daha fazla hava soluyun, nefes verin. Ve ancak o zaman - savaşa katılmaya veya doğru anı beklemeye karar verin. Ancak her durumda, duygularınızı hemen ifade etmeniz gerekir ve bunu yapabilirsiniz - bunu tarafsız bir mesaj olarak iletin: “Söylediklerin bana hakaret ediyor. Beni incittin. Şimdi nasıl tepki vereceğimi bilmiyorum ama düşüneceğim.”

Bu, elbette, tanıdıkları, bazen ne yazık ki yakınları için de geçerlidir. Yabancılar için farklı kurallar geçerlidir: her şey gücün kimin tarafında olduğuna bağlıdır.

En iyi panzehir

Bir genç kadın bir arkadaşı tarafından taciz edildi. Bir keresinde şöyle dedi: “Neden hepiniz makyaj ve pansuman yapıyorsunuz? Zaten daha güzel olmayacaksın! ” Arkadaş, kızın görünüşü hakkında çok endişeli olduğunu biliyordu çünkü yakınlardı. Ağrılı bir noktada ve vurdu.

Her şey yolunda gibi görünüyor, şaka. Ve kız, tüm hayatı boyunca bu kelimeleri hatırlayarak şiddetli zihinsel acı yaşadı.

Büyüdü ve hatta biraz yaşlandı. 50 yaşına geldiğinde kendi moda salonuna, partileri organize eden bir şirkete ve bir aileye sahipti. Ve iyi bir araba, ki acıdığım için, oy veren bir kadını yağmura ve soğuğa sürdüm. Yaşlı kadın demek daha doğru olur. Ve şaşkınlık ve korkuyla onu sınıf arkadaşım olarak tanıdım. Uzun süre dertlerini ve talihsizliklerini sıraladı, duman kokusu yayarak hayattan şikayet etti. Yolun sonunda, eski arkadaşını hiç tanımadan parayı itmeye başladı. Araba sürücüsü parayı reddettiğinde, faturaları yüzüne fırlattı. Kısacası, alışkanlıktan hakaret etti. Sadece bayan herhangi bir hakaret hissetmedi - işe yaramadı!

Bir suçluya karşı en iyi misilleme, sağlığınız ve esenliğinizdir. Erken çocuklukta bile, sihirli koruyucu formüller biliyorduk: "Adını kim söylerse, ona böyle denir", "Biz bir uçaktayız ve sen bir lağım çukurundasın." Her şey geri geliyor ve kasıtlı olarak kötü ve ölümcül sözler - özellikle.

Şimdi, Pasternak sadece öfke ve zehirle dolu "emekçilerin mektuplarını" okumakla kalmayıp, parasız zarf almak için onları kısa notlarla geri gönderse, bakarsınız ve hasta olmazsınız.

Ve eğer bir dönüş adresi yoksa, zihinsel olarak bir cevap yazmanıza, hayali bir zarfa kapatmanıza veya klavyede bir mesaj yazıp düşmana, hiçbir yere gitmese bile göndermenize ne engel olur? Böylece hakarete tepki vereceğiz - vücudumuzun ihtiyacı olan şey bu. Öyleyse, zihinsel düzeyde bile harekete geçelim. Bu arada, bazen malzeme seviyesinden daha iyi çalışır.

Güzelce kaba olmayı ya da kültürel olarak nasıl yerine koyacağımızı öğreniyoruz!

Her güç için farklı bir güç vardır. Bir insan öfke ve küskünlükle dolu olduğunda, her zaman ağzından o kaba diline susmaz. Bazen cevap vermek istersin. Öfkenizi kaybetmeden ve muhatabınızın seviyesine inmeden nasıl cevap verebilirsiniz?

1. Seninle aynı seviyede konuşabilmem için uzanmam gerek!..

2. Kahvaltıda ne yersin bilmiyorum ama gerçekten işe yarıyor! Akıl sıfıra eğilimlidir!

3. Kulaklığı kulağınızdan çıkarmayın. Tanrı, beyninizi bir taslakla içeriden soğutmanızı yasaklıyor.

4. Psikoloğa gitmeli miyim? Hayır, elbette, iyi tavsiyen için çok teşekkür ederim ama herkesi kendi başına eşitlememelisin.

5. Dişçide ağzınızı açacaksınız.

6. Beni şok etmek için akıllıca bir şey söylemelisin.

7. Platformunuzdan bir bip daha ve diş üniteniz hareket etmeye başlayacaktır.

8. Düğününüzü McDonalds'ta kutlayasınız diye.

9. Bisikletçilerle iletişim kurmaktan zevk alsaydım, uzun süre bir köpeğim olurdu.

10. Zihin bir kabuk gibidir.

11. Sana baktığımda, insan olan hiçbir şeyin Tanrı'ya yabancı olmadığını anlamaya başlıyorum. Harika bir mizah anlayışı var.

12. Konuş, konuş... İlgilendiğimde hep esnerim!

13. Ruhuma günah işleyene kadar dünyayı yokluğunla süsler misin?

14. Olumlu niteliklerden yalnızca "Rh faktörüne" sahipsiniz.

15. Mezarlığın karşısında oturuyorum. Gösteriş yaparsan, karşımda yaşarsın.

16. Herkes seni seviyor mu? Oh, şey, evet, aşk kötüdür ...

17. Evet, banyoda bir çay kaşığının arkasına saklanabilmeniz için!

18. - Kızım, özlüyor musun? - O kadar da değil…

19. Kendi fikrinize sahip olma hakkınız henüz beni saçma sapan şeyler dinlemeye mecbur bırakmıyor.

20. - Cebinize bir "teşekkür ederim" koyamazsınız. - elinizde taşıyacaksınız !!!

21. Hey, seni rozet! Lale buradan çıktı, yoksa bir zagheorgin gibi gri olacağım!

22. Sana selamla, demir ve tabanca ile geldim.

24. Aptalca konuşmaktansa akıllıca susmak daha iyidir

25. Bu bir kelime koleksiyonu mu yoksa üzerinde düşünmem mi gerekiyor?

26. Üzgünüm, kalıp yargılarınıza göre yaşamadım

27. Bazı kafalarda düşünceler ölür

28. O: Sana mı gidelim yoksa bana mı?
O: Aynı anda. Sen - kendine ve ben - kendime.

29. Ne, sözlü petrol kuyusu mu bitti?

30. Yolda tımarhane, doğada psikopat!

31. Neye bakıyorsun? Müzede misin yoksa ne? Ara vermeden iki perdede sizin için kültürel bir etkinlik ayarlayacağım! Bir çatlak vereceğim - kafa uçacak

32. Ve sen, bana daha yüksek sesle bağırırsan daha sessiz dinler miyim sence?

33. Artık gözlüğünüzü benimle eve taşıyacaksınız. Farklı ceplerde.

34. Konuşma tarzınız bana geçen yüzyılın sonundaki uzak doksanların pazar lehçesini hatırlatıyor.

35. Ve gülme! Sebepsiz yere gülmek, kişinin ya aptal ya da güzel bir kız olduğunun işaretidir. Beni ikincisine ikna etmek istiyorsan, önce tıraş ol.

Belirli durumlarda nasıl yanıt verilir. Örnekler!

1. Suçlu kişiyle aynı fikirde olun. Klasik:

- Evet, tam bir aptal ve aptalsın!
- Evet. Sertifikam var! Bir aptala bir şey kanıtlamak çok akıllıca mı sence?

- Sen sadece bir aptalsın!
- Kabul etmek! Çünkü sürekli aptallarla konuşmak zorundasın.

- Cevaplarınızdan memnun değilim!
- Hangi sorular ve böyle cevaplar!

- Evet, hepinizin toplamından daha zekiyim!
- Tabii ki! Sonuçta, aklın bir koğuşun var. Başka biri bu kulübenin bekçisi olacak ...

2. Size yöneltilen bir ifadeyi saçmalık noktasına getirin:

- Yavaşla!
- Yapamam, bir fren olmalı. (İmkansız, çiftimizin zaten bir freni var!)

- Ne yapıyorsun?
- Pantolonumda yapıyorum.

- Sen, şimdi beni ne yetiştiriyorsun?
- Ve şimdi kim kendini arı veya tavşan olarak görüyorsun?

3. Olumsuz bir ifadeyi olumluya dönüştürün:

- Sen bir Loshara'sın!
- Sikiciler olmasaydı, şimdi nerede olurdunuz?

- Etrafta aptallar var!
- Genelde kendini akıllı hissetmiyor musun?

- Seninle konuşurken ne tür bir telefon çalıyor?!
- Ben de zeki insanlarla konuşmayı tercih ederim!

4. Kişiye "zayıf" basın. Ne de olsa kimse kendini zayıf hissetmekten hoşlanmaz:

- Bok gibi dans ettiğin bir şey ..
- Dans etmem, sadece bacaklarımı çıkarırım, böylece beni onlardan ezmezsin ... (Ve bir haçla ne kadar havalı nakış yaptığımı biliyorsun!)

- Ne saçmalıyorsun?
- Garip ama diğerleri benim konuşmamı beğeniyor... Güzellik duygunuz veya işitme probleminiz yok mu?

- Kendini zeki mi yapıyorsun?
- Akıllı olanlarla iletişimde sorun mu yaşıyorsunuz?

5. Ne istiyorsun?

- Peki neden sessizsin?
- Ve bu zamana kadar cerrahın masasına gitmek istedin mi?

- Peki, kim cesur?
"Benimle acil servis aboneliğinizi kaybetmişsiniz gibi konuşuyorsunuz.

- Sen basit bir ev hanımısın!
- Döviz fahişesi olmamı ister misin?

Kabalıkla savaşmalısın! Birisi size kaba davrandığında ağlamak istiyorsanız, muhatap amacına ulaşmıştır. Kendimi senin pahasına savundum ve senin enerjinden önemli bir pay alarak kendimi güçlendirdim! Bu davranışı hiçbir şekilde teşvik etmeyin!

Hepimiz zaman zaman kabalık, hakaret ve kabalıklarla uğraşmak zorunda kalıyoruz. Ve hakaretlere nasıl düzgün cevap vereceğini bilmeyenler, küskünlüğe katlanmak, öfkelenmek ve içimizde depresyon biriktirmek zorunda kalırlar. Birçoğu, düşüncesiz sözleri, eylemleri ve eylemleri ile bir hakarete nasıl cevap vereceğini bilemeyen, ciddi çatışmalara neden olur ve sağduyuyu hiçe sayarak "ölümcül savaşlara" girer.

Öyle olur ki, bir hakarete nasıl cevap vereceğini bilemeyen bir kişi, bazen durumun en ufak bir tepki gerektirmediği durumlarda bile yumruklarını kullanır. Suçluya bir kelime ile cevap verememek, zorbayı yerine oturtmak için doğru kelimeleri bulamamak, kötü ruh hali, stres, sağlık sorunları, intihar, kavgalar ve hatta cinayetlerin sebebidir. Durumu fazla dramatize ettiğimi mi söylüyorsun? Ama gerçekten öyle!

Hakaretlere nasıl cevap verileceğini öğrenmek için, sadece güzel ifadeleri ve ifadeleri ezberlemek yeterli değildir, bir hakaretin ne olduğunu, her bir özel durumda nedenlerinin neler olduğunu anlamanız, tepki vermeyi öğrenmeniz gerekir (ne cevap vereceğinizle ilgili değil). , ama kabalık, aşağılama ve eleştiriye verilen psikolojik tepki hakkında) ve elbette bu dikenlere cevap vermek akıllıca, onurlu ve güzel.

Peki hakaret nedir? Hakaret, genellikle kaba ve uygunsuz bir biçimde ifade edilen kasıtlı bir hakaret, bir kişinin onur ve haysiyetinin aşağılanmasıdır. Ayrıca sözlü olarak hakaret, yazılı olarak veya eylemler şeklinde (müstehcen hareket, itme, tükürme, tokat vb.), açıktan veya bir kişinin yokluğunda yapılabilir.

Hakaret her zaman bir kişinin davranış ve niteliklerine aykırı bir biçimde verilen olumsuz bir değerlendirmedir. sosyal olarak kabul edilen davranış kuralları, ahlak ve etik. Çoğu ülkede hakaret, fikre göre, her zaman kaçınılmaz bir ceza ile takip edilmesi gereken bir suçtur (Rusya'da, Ceza Kanunu'nun 130. Maddesi sona erdikten sonra, hakaret idari bir suçtur ve bunun için sorumluluk, İdari Kanunun 5.61. Maddesine göre). Ancak bu yazıda, mahkemede namus ve haysiyetin korunması gibi bir tepki anını atlayacağız ve hakaretlere nasıl tepki vereceğimizi ve kendi başımıza nasıl cevap vereceğimizi bulmaya çalışacağız.

Bugün, bir hakarete yeterince yanıt vermeye yardımcı olabilecek birçok farklı psikolojik numara var. Bununla birlikte, her birinin kalbinde, "zehirli enjeksiyonlar" uygulayan suçlunun niyetleri ve hedefleri hakkında bir ilk anlayış vardır. Bu nedenle, bir hakareti yetkin bir şekilde savuşturmak ve büyük boy bir muhatap yerleştirmek için önce rakibin gizli amaçlarını anlamanız ve panzehirle ilgilenmeniz gerekir.

Hakaret ve suçlamalara nasıl cevap verilir?

Yanlışlıkla veya kasten azarlandınız. Neden için? Yaralanmış mı? Hakaret (yoğun bir aşağılanma duygusuyla birleşen küskünlük) dahil olmak üzere herhangi bir duygu veya duygunun bir kişinin içinde ortaya çıktığını unutmayın. Bu nedenle gücenmeyiz, sadece gücenebiliriz.

Her şeyden önce, hakareti kelimenin tam anlamıyla almamalı ve her kelimeyi kişisel olarak almamalısınız. İstismarcınız kötü bir ruh halindeyse veya kötü huyluysa, bu sizin suçlayacağınız anlamına gelmez.

Bir kişinin hakaretlere nasıl tepki vereceğini öğrenmesi için, tükürüğünü sıçrayan ve uygunsuz davranan, tacizi sağa ve sola saçan kişinin kendisinin mağdur olduğunu bilmesi önemlidir. Eksantrik doğasının kurbanı. Genellikle başkalarına saldıran ve aşağılayan insanlar zayıftır. Olumsuz duygularla baş edemezler ve bu nedenle onları başkalarına atarlar. Kural olarak, birileri tarafından da rahatsız edildiler ve onları bunaltan acıyla baş edemiyorlar, bu nedenle onu “boşaltıyorlar” (genellikle insanlar kıskançlıktan hakaret eder ve kaba davranırlar). Öyleyse mantardan rahatsız olmak mantıklı mı?

hakarete nasıl cevap verilir Sevdiğiniz kişi istismarcıysa? İlişkilere değer veriyorsanız, konuşmaya ve "Y" yi işaretlemeye değer. Sakince ve açıkça ona sözlerinin sizi derinden incittiğini söyleyin (yani, yabancılardan, tanıdık olmayanlardan veya sadece tanıdıklardan gelen hakaretlere sakince yanıt vermeyi öğrenmiş gibi görünsek bile, sevdiklerimizin sözleri bizi en derinden incitir). Durumu tartışın ve daha iyi hissedeceksiniz.

Bir yabancıdan gelen hakaretlere en çok tercih edilen cevap cehalettir. Sadece kaba kişiyi fark etmeyin (tabii ki durum tam tersi bir davranışı gerektirmiyorsa), onun orada olmadığını ve bir yabancının görüş ve sözlerini boş bir ifade olduğunu hayal edin. Eğer insan kategorisinden değilseniz herkesin beğenmesini isteyen, o zaman senin için kolay olacak.

Bir iş arkadaşınız veya patronunuz tarafından gücendiyseniz, çatışmalardan dikkatli bir şekilde kaçınmanın her zaman daha faydalı olacağını unutmayın. Hala sakin olamayan ve sessizliğinizin işe yaramadığı bir meslektaşınızın sözleri, bir tür tarafsız alay ile cevaplanabilir. Ve patronla yapılan şakalar kötüdür. Bu nedenle, bu durumda çatışmamamanızı ve hakaretlere cevap vermemenizi tavsiye eden psikologların görüşlerini dinlemek, ancak liderinizi her zaman sızlanan ve kavga eden kaprisli küçük bir çocuk olarak sunmak daha iyidir. Zihinsel olarak başını okşadıktan sonra, onu sakinleştirin. İrmik ile besleyin ve tencereye koyun. Bu yöntemi deneyenler etkisinin harika olduğunu söylüyor. Sadece gülümsemenizi ve rahatsız edici ifadelere kolaylıkla dayanmanızı sağlamakla kalmaz, aynı zamanda size patronunuzun kesinlikle fark edeceği içsel bir güç verir.

Egzersiz yapmak hakaretlere sakin tepki size münhasıran temettüler getirecek, yani olumlu ruh hali, verimliliği arttırmak, kararlılık ve duruş. Agresif saldırılara sakin sakinlikle yanıt vermeyi öğrendikten sonra (hem kelimelerle hem de eylemlerle ve sessizce ifade edilebilir), suçluyu her zaman silahsızlandırabilir ve sizinle bu şekilde davranmaya değip değmeyeceğini düşünmesini sağlayabilirsiniz.

Eleştiri türü göz önüne alındığında, bir hakarete nasıl doğru yanıt verilir?

Bir hakarete cevap vermeden önce, ne söylendiğini hızlıca analiz edin ve bu daha çok yapıcı eleştiriye benziyorsa (aslında hakaretin bizim kim olduğumuzla hiçbir ilgisi yok), hemen yanıldığınızı kabul edin, 'Evet' ile başlayın: Evet, kesinlikle haklısın. " Saldırıların sebepleri konusunda şüpheniz varsa ve size yöneltilen bir yoruma nasıl cevap vereceğinizi bilmiyorsanız, açıklayıcı bir soru sorun. Örneğin, konu sizin gerçek eksikliklerinizi veya gaflarınızı ilgilendirmiyorsa ve rakibiniz tarafından verilen öfkeli nutuk sizi küçümsemek ve gücendirmek amaçlıysa, o zaman - "Belirli bir teklifiniz var mı?" ifadesi onun kafasını karıştıracaktır. Yeterli bir kişi, sert bir ifade durumunda bile, fikrini haklı çıkaracak ve başka seçenekler sunacaktır.

Hoş olmayan ama adil eleştirilerle de olsa aynı fikirdeyseniz, gereksiz yere özür dilemeyin. Kabul et, sürekli özür dileyen insanlar kendine güveni olmayan.

Hakaret veya suçlama kısmen doğruysa, kısmen kabul edin. Örneğin, size her zaman geç kaldığını söylerler (bu kulağa pek hakaret gibi gelmiyor ama kaba ve saldırgan bir biçimde ve hatta toplum içinde bile söylenirse birileri bunu böyle değerlendirebilir). İyi bir cevap, "Evet, bugün geç kaldım" gibi bir şey olurdu. Veya başka bir örnek: "Sen okuma yazma bilmeyen bir uzmansın ve sürekli yazım hatası yapıyorsun." Bir hakarete layık bir yanıt şu ifade olacaktır: “Evet, bu raporda iki yazım hatası var».

Tamamen haksız bir hakarete, özünde kabalık içinde sorulan bir karşı soru ile cevap verilebilir. Birkaç tipte olabilirler:

• "Neden böyle düşünüyorsun?", "Tam olarak ne demek istiyorsun?", "Kişisel olarak bununla neden ilgileniyorsun?" gibi soruları açıklayıcı. vb., nadiren, ancak sonuç verir. Bir kişi onlara cevap vermeye başlarsa, kendini belli belirsiz bir çıkmaza sürükleyecektir. Bununla birlikte, buna güvenmemelisiniz (deneyebilseniz de), soruları netleştirdikten sonra, rahatsız edici kişi kural olarak sakinleşmez (aynı zamanda kabalığını haklı çıkarmadan haksız bir eleştiri kullanır) ve şöyle bir şey cevaplar: : "Kendini tahmin etmiyor musun?" ya da "Yani, sen bir serseri ve bir serserisin." Hakarete kültürel olarak cevap vermek ve sakince sormaya devam etmek istiyorsanız, elbette sabırlı olmaya değer.
• Olgusal sorular, gerçekleri dile getirmeye ve örnekler vermeye yönelik bir çağrıdır: “İsimler, görünümler, şifreler?”, “Lütfen gerçekleri adlandırın”, “Bir örnek verin” vb. Aşağılayıcınız bu sorulara genel ifadelerle cevap veriyorsa: "Birçok örnek ve gerçek var ...", "Kendiniz her şeyi çok iyi anlıyorsunuz ..." aslında söyleyecek bir şeyiniz yok.
• Alternatif sorular, suçlunun belirli şikayetler formüle etmesine ve gerçekte neden mutsuz olduğunu söylemesine yardımcı olacaktır: dakik olmama ya da nasıl giyinip nasıl göründüğümü? Belki müşterilerle nasıl iletişim kurduğumu ya da nasıl raporlar hazırladığımı beğenmiyorsunuzdur?" Burada, belki de, rakibinizin size gerçekten gösterecek bir şeyi varsa, belirli bir cevap duyacaksınız. Varsa, yukarıdaki şemaya göre ilerleyin.
• Yıkıcı sorular: “Raporlama şeklimden, görünüşümden, iletişim şeklimden memnun değilsiniz. Bana başka ne uymuyor? ”Eleştirmeninizin veya sizi rahatsız eden kişinin her şeyi ifade etmesi ve size mümkün olduğunca uzun süre dokunmaması için sorulur.

Sakin bir tonda yönlendirici sorular sorarsanız, eleştirmen şaşırabilir ve hatta öfkelenebilir. Bu normaldir ve bu durumda sizin avantajınızı hissettiği anlamına gelir. Önünde haklı çıkmaya veya itaatkar bir şekilde susmaya alışkın ve siz her şeyi nazikçe anlamaya çalışıyorsunuz ve belirli ve nesnel yorumları seslendirildiği anda dikkate alıyorsunuz.

Hakaretlere nasıl cevap verilir: genel kurallar

Bilmeyen birinin öğrenmesi gereken ilk şey bir hakarete nasıl cevap verirsin- bu, hiçbir durumda karşılıklı hakaret suçlamalarına ve düşüncesiz tepkilere eğilmemelidir. Birincisi, dışarıdan çok aptalca ve komik görünüyor. İkincisi, belki bazılarına yenik düşersin manipülatif etki... Öyleyse, akıllıca yerleştirilmiş ağlara yakalanma olasılığıyla neden başkasının kurallarına göre oynamaya başlayasınız?

Çoğu durumda, hakaretlere yalnızca kibar ve kültürel olarak değil, en azından sakin ve onurlu bir şekilde yanıt vermek daha iyidir. Bazı durumlarda (örneğin, trolleme durumunda), en iyi cevap, suçluyu tamamen görmezden gelmektir.

Doğası gereği sakin ve iyi huylu bir insansanız, o zaman kültürel olarak hakarete tepki vermek doğuştan bir boor için oldukça zordur ve çoğu zaman anlamsızdır. Belli ki bir kaybedensin çünkü başka birinin sitesinde ve başka birinin kurallarına göre oynamaya başlıyorsun. Alanınızda kalmalısınız. Sakince ve makul bir şekilde cevap verebilirseniz, cevap verin, ancak başka bir sorun, boor için argümanlarınızı algılayan alıcıların çalışmamasıdır. Bu nedenle, arkanı dönüp gitmek en iyisidir. Bu, bir hakarete yanıt vermenin en kolay yoludur.

Çoğu zaman eleştiriye cevap veren insanlar hata yaparlar - mazeret üretmeye başlarlar: hayır, ben öyle değilim, sen bana haksızlık ediyorsun, suçlamıyorum ... Bahaneler seni küçük düşürücü bir duruma sokar - bu, Öncelikle. İkincisi, ilginç ve gereksiz değiller, kural olarak dinlenmiyorlar bile. Katılıyorum, bazı alay veya hakaret söyleyecek bir kişiye mazeret yapmak aptalca - duygular üzerinde oynama arzusu, bir kendini ifade etme yolu (bu durumda, şunu sorabilirsiniz - "Peki, kendinizi savundunuz mu? masrafım mı?") Veya öne çıkma arzusu. Bu nedenle hakaretleri dinlerken her zaman neden size hakaret etmek istediklerini anlamaya çalışın.

Herkesin zor günleri vardır ve belki de muhatapınızın dudaklarından kazara kaba bir söz kaçtı. Bu durumda, soru "Kötü gün mü?" yeterli olacaktır. Normal bir insan kabul edecek ve sertlik için özür dileyecektir. Bununla birlikte, bir "trol"e böyle bir soru sormak, bir hakarete yanıt vermenin en iyi yolu değildir, çünkü bu, ondan size doğru sert ifadeler akışına neden olabilir.

Bazen bir hakarete cevap vermek gerekli değildir; bir kişiye ne söylediğini agresif olmayan ve hatta dostane bir şekilde sormak yeterlidir. Duymamış gibi davranın ya da düşünürken ne söylediğine dikkat etmediniz. Sadece düpedüz hamlo hakareti tekrar edecek.

Yine de suçluya cevap vermeye karar verdiyseniz ve durumun gerektirmesi veya sadece sizin istemeniz önemli değil, doğrudan itirazlarla rakibe acele etmemelisiniz. Sakin olun, suçlamaları ve hakaretleri iyi niyetli ve esprili cevaplarla bastırın, ancak ancak size yöneltilen tüm saldırıları tamamen dinledikten sonra. Birincisi, düşünmek ve keskin bir kelime bulmak için zamanınız olacak ve ikincisi, şevkinizi hafifletebilecek ve düşüncelerinizi ayık tutabileceksiniz. Ve eğer bu, istismarcınızın duygularına göre hareket ettiği bir durumsa (yani, bu planlı ve iyice düşünülmüş bir saldırı değil), ona kendini tamamen itibarsızlaştırma fırsatı verebilirsiniz.

Bazı saldırılara mizahla cevap verilebilir. Bir hakaret hiç de hakaret değil, zararsız bir alay gibi göründüğünde veya ilişkiyi bozmadan duruma cevap vermek ve durumu etkisiz hale getirmek gerektiğinde - şaka oldukça uygundur. Bu tekniğin bir artısı daha var. Kurbanını görmekten zevk alan, öfkelenen veya başka olumsuz duygular hisseden bir kişinin daha fazla hakaret ve saldırılarından sizi kurtaracaktır. Sonuçta, saldırılarına bir gülümseme ile tepki verirseniz, bu yüzden umursamıyorsunuz ve kızmayı, kırılmayı veya küfür etmeyi bile düşünmüyorsunuz. Mizah, kaba kişiyi sakinleştirecek ve onu bir stupor haline getirecektir. Ve o gibi enerjik vampir yeni bir kurban aramaya gidecek.

Hakaretler ciddiyse, onurunuzu ve haysiyetinizi rencide ediyorsa şaka yapmayın. Aksi takdirde, hem suçlu hem de etrafındakiler, sizin hakkınızda güvenle "ayaklarını silebileceklerine" karar vereceklerdir.

Hakaretlere cevap vermeyi ve yenilerini kışkırtmamayı öğrenme

Herhangi bir sözlü düellodan kazanan olarak çıkmanıza ve büyük boy bir muhatap yerine koymanıza yardımcı olacaktır. düşünceleri hızlı bir şekilde formüle etme yeteneği... Hakaretlere zekice ve en önemlisi zamanında cevap vermeyi öğrenmek için tanıdıklarınız, arkadaşlarınız veya iş arkadaşlarınızla komik düellolar düzenlemekten çekinmeyin. Her düelloda gerekli deneyim ve beceriyi edindiğinizi unutmayın.

Diğerlerinden daha sık kaba olan insanlar var. Böyle bir kavram var - kurban psikolojisi. Rahatsız etmesi kolay olan kurban insanlar (böyle bir görünümü var, böyle davranıyor, hakarete cevap veremeyeceğini ondan açıkça anlaşılıyor) - her zaman küstahını bulacaktır. Burada kendinize şunu sormalısınız: “İnsanlar neden benimle böyle konuşuyor? Bu periyodik olarak tekrarlanırsa sorun bende olabilir mi?"

Çoğu zaman insanlar kendi güvensizlikleri nedeniyle bir hakarete bir şekilde yanıt veremezler. kendine güvensiz ya da doğal utangaçlık. Onlara hitap eden hoş olmayan sözler duymak, korkudan bunalmış, bir kelime söyleyemezler. Burada entegre bir yaklaşıma ihtiyaç var - bu niteliklere karşı mücadeleye başladıktan sonra, hakaretlere doğru yanıt verme yeteneğinde sürekli pratik yapın. Ve unutmayın, kabalığa ve kaba davranışa verilen tepki, içsel kararlılığın derinliğinden gelmelidir.

Ayrıca, kesinlikle düşünülemez bazı kanallardan iletilen korku, suçluyu giderek daha fazla kabalığa teşvik edebilir. Bu nedenle, hakaretlere yanıt vermek de dahil olmak üzere herhangi bir çatışma durumunda, her şeyden önce korkunuzu frenlemelisiniz. Öyle bir yapıya sahibiz ki, kendimizi bir hakaretten nasıl koruyacağımızı bilemeyerek, istemsizce daha derin nefes almaya, gözlerimizi zorlamaya, yumruklarımızı sıkmaya veya bacaklarımızı ve kollarımızı çaprazlamaya başlıyoruz. Bu gibi durumlarda duygularınızı izlemeye çalışın ve dışsal tezahürlerinizi bilinçli olarak kontrol edin.

Bir hakarete akıllıca nasıl yanıt verilir: örnekler, durumlar, ifadeler

Hakaret ederken, insanlar genellikle ortak ifadeler kullanır. Yani bilmek bir hakarete nasıl doğru cevap verilir, sık görülen kabalıkların bir listesini yapabilir ve bunlara yeterli cevaplar verebilirsiniz.

Hangi yönde hareket edeceğinizi sizin için daha net hale getirmek için, tipik hakaretleri ve makul bir tepki için olası seçenekleri tanımanızı öneririm. Belki de cevaplarım yeterince orijinal değildi, eminim daha iyisini düşünebilirsiniz.

Sesinde sahte bir not olan bir isteksiz, dünkü şölen nedeniyle kötü göründüğünüzü fark ederse, kayıtsızlığı için ona teşekkür edin ve ardından suçlunun görünümü için endişe gösterin: “Garip, evde oturuyormuşsunuz gibi görünüyor. dün bütün akşam. , ama hala buruşuk görünüyorsun. Gözlerinin altındaki morluklara bak." Ya da işe gitmek için acele ettiğiniz için aynaya bakmayı unuttuğunuzu söyleyin ve sonra küstah kişiye üstünkörü bir bakış atarak neşeyle ekleyin: "Ah, anlıyorum, bakmayı sevmiyorsunuz. aynada da."

Size atfedilen olumsuz nitelikleri erdemlere çevirerek bir hakarete cevap verebilirsiniz. - "Ayrıntılı ve konuşkansın." - "Benim sosyal Kişi».

Hakaret ve suçlanırsanız, "Biz ne düşünüyorsak oyuz" ifadesini ya da bilinen "Kim canı acırsa ondan bahseder" sözünü hatırlatabilir ya da "Kendi başınıza yargılamayın" diyebilirsiniz. Mesele şudur: genellikle başkalarından kendimiz için neler yapabileceğimizden şüpheleniriz ve kişiye, hakaretleriyle sizden ziyade kendini karakterize ettiğini açıklamamız gerekir.

Suçlamayı ters yöne çevirebilir ve saldırgana bu kadar olağanüstü sonuçlara, sahip olmadığınız ustalık becerilerine nasıl ulaştığını, böyle harika karakter özellikleri edindiğini sorabilirsiniz (bu alaycı veya ciddi bir biçimde yapılabilir):

• - "Eğrisin!" - "Ellerini düz tutmayı nasıl başarıyorsun?"
• - "Sen İşte ilk gün, ve kendilerini zaten değersiz sakar olarak gösterdiler. " - “Deneyiminizi paylaşın. Stresli durumlarda sakin kalmayı nasıl başarıyorsunuz?"

Giysilerinizle ilgili bir hakarete akıllıca nasıl yanıt verilir:

• - "Çin pazarında giyinir misin?" “Ne giydiğim önemli değil, vücudumda dilenci paçavralar bile şık bir elbise gibi görünecek.

Suçlu, yaptığınız işin değerini küçümsemek isteyip, işinizde kötü yollara, yanlış araçlara veya yöntemlere başvurduğunuzu söylüyorsa, işte kullanılan araçların özgünlüğüne rağmen, bunun suç olduğunu söyleyebilirsiniz. övgünün ötesinde yapılmış ve sonuç kendisi için konuşur.

Denemek bir hakarete akıllıca cevap vermek bir barda, restoranda veya mağazada adresinizde duyulan ses buna değmez (sadece keskin ve hızlı saldırılarla becerilerinizi geliştirmek için). Doğru yanıt, yöneticiyi aramak veya bir şikayet defteri istemek olacaktır. Bu tür birkaç şikayet ve kaba bir çalışan kovulacak.

Belirli bir yetkiliden gelen hakaretleri dinlemeniz gerekiyorsa, ondan konumunu ve tam adını söylemesini kibarca istemeniz yeterlidir. Bu tekniği ihmalkar bir çalışanın şevkini soğutmak için kullananlar, bunun harika çalıştığını bilir. O an üzerine bir küvet soğuk su dökülmüş gibi hissediyor.

Işıltılı bir Buda gibi bir hakarete cevap verebilirsiniz - parlak bir gülümseme ve suçluya en iyisini dileyin. Elbette böyle bir tepki her zaman uygun değildir ve herkes için uygun değildir, çünkü her hakaret vakası bireyseldir ve insanlar farklıdır, dolayısıyla evrensel cevaplar olamaz. Size en uygun taktikleri seçin. Deneyin, deneyin, ama akıllıca yapın.

Bir hata bulursanız, lütfen bir metin parçası seçin ve Ctrl + Enter.

Ne yazık ki, birinin bizi gücendirdiği durumlarda her zaman kendimizi zamanında yönlendirip doğru tepki veremeyiz. Daha sonra, yalnızca diğer insanların hakaretleri nedeniyle değil, aynı zamanda uygun bir şekilde geri çevirmeyi başaramadığımız için de üzülüyoruz. Çoğu durumda, bu hayal kırıklıklarından kaçınabilirsiniz.

Birçok insan, muhataplarına sözlerinin onları bir şekilde incittiğini açıkça gösterme hatasına düşer. Elbette hakarete uğradığımızda kendimize hakim olmak, gücendiğimizi ve “yaşamak için incindiğimizi” göstermemek kolay değil. Yine de, bu görevle başa çıkmazsanız, rakip hedefe ulaşmayı başardığını anlayacak ve size gerçekten hakaret edecektir. Sizin için ne kadar zor olursa olsun, o kişiye sözlerinin sizi hiç rahatsız etmediğini açıkça göstermeye çalışın. Hepsinden iyisi, mizah bu konuda size yardımcı olacaktır, bu da genellikle öngörülemeyen durumlarda hızlı tepki vermenize yardımcı olur.

Birkaç esprili cümle biriktirirseniz, o zaman, elbette, daha sonra size doğru zamanda yardım edebilecekler.

Bu tür kopyalara örnekler:

• Sözlerinize hiç şaşırmıyorum. Gerçekten akıllıca bir şey söylersen şaşırırdım.
• Ve doğanın gerçekten harika bir mizah anlayışı var, çünkü senin gibi örnekler yaratıyor!

Hakaret ve saldırganlığa nasıl cevap verilir

Hakaret edildiğinde nasıl davranılır

Durumlar farklı olabilir, bu nedenle davranışınızı bunlara göre ayarlamanız önerilir.

• Örneğin, kendiniz bir kişiyi rahatsız ettiyseniz ve tüm hakaretlerinin sadece gururu incittiğini ve suçun intikamını alma girişimi olduğunu anlarsanız, sessiz kalmak daha iyidir. Muhtemelen muhatap acı çekiyor ve ek açıklamalarla durumu daha da ağırlaştıracaksınız.
• Haksız yere ve hatta "hiç sebep yokken" hakaret etmeye başladıysanız, muhtemelen rakip "buharı üflemek" ister ve sıcak bir elin altına düşmeniz oldukça olasıdır. Tabii ki, bu durumda bir "kum torbası" olmamalısınız - kötüye kullananı onun yerine koyun!
• Açıkça yetersiz durumda olan bir kişi tarafından hakarete uğrarsanız, onunla hiçbir şey yapmamak ve diyaloga girmemek daha iyidir. Histerik veya alkol veya uyuşturucu etkisi altındaki bir kişiden bahsediyoruz. Böyle bir muhataba hiçbir şey kanıtlayamazsınız ve hatta cevaplarınızla (herhangi bir!) Onu yeni bir saldırganlık akışına veya hatta fiziksel güç kullanımına kışkırtacaksınız. Fiziksel parametrelerde onlardan üstün olsanız bile, bu tür insanlarla iletişim kurmaktan kaçınmak daha iyidir - iyi bir şeyle bitmesi muhtemel olmayan bir çatışmaya girmemelisiniz.

Kuşkusuz böyle bir durum herhangi bir kişi için rahatsız edicidir ve bazen hakaretlere nasıl tepki vereceğimizi bilemiyoruz. Bir çatışmaya girmemenin ve hoş olmayan sözleri görmezden gelmenin daha iyi olduğu zamanlar vardır - örneğin, sarhoş veya tamamen kontrol edilemeyen bir kişi tarafından söylendikleri anda. Başka bir şey, muhatabın bilinçli olarak buna gelmesidir. Peki, kaba bir kişinin sözlerine hangi yakıcı kelimelerle cevap verebilirsiniz?

• Hayal gücünüz ve zihniniz o kadar ilkel ki bu hakaretler beni zerre kadar gücendirmiyor.
• Birini bu kadar kolay gücendirmek inanılmaz. Kader sana da aynısını yapacak, göreceksin.

Genel olarak, çoğu zaman boorların kasıtlı olarak bizi herhangi bir tepkiye kışkırtmaya çalıştığını belirtmekte fayda var. Çoğu zaman, bir başkasının kabalığının birdenbire ortaya çıkabileceğini veya nedeninin o kadar önemsiz olduğunu fark ederiz ki, yeterli bir kişi bunu tamamen görmezden gelir. Sadece, boorlar kendilerini birini gücendirme fırsatından mahrum edemezler.

Çoğu zaman, bu gibi durumlarda, kötü niyetli kişilerin saldırılarını görmezden gelmemiz tavsiye edilir ve bu tür tavsiyeler bize çocukluktan aşılanır. Ve yine de, böyle bir tavsiye, kural olarak, pratik olarak etkisizdir - pratikte, sabotajı için cezadan kaçan bir kişinin daha da küstah hale geldiği görülür. Bir boor sürekli görmezden gelinirse, daha sonra onun için her şeyin caiz olduğu düşüncesiyle tasdik edilir. Bu nedenle, satıcıların, yöneticilerin, kasiyerlerin ve diğer geçici muhatapların mesai saatleri içinde bize "yaptıkları" hakaretleri hiçbir zaman göz ardı etmemeliyiz. Bu tür davranışlara en uygun tepki, görevi personeli doğru seçmek olan yetkililere başvurmaktır.

Kabalık ve kabalığa nasıl yeterince cevap verilir?

Boor ile sakince hemfikirseniz, bu durumdan zarif bir şekilde çıkabilirsiniz. Bu teknik özellikle bazı insanlar için silahsızlandırıyor. Bu nedenle, biri zihinsel yeteneklerinizi rahatsız etmeye veya görünüşte "binmeye" çalışıyorsa, bu sözlere yarı yarıya katılıyorum ve ardından kusurlarınızı bulmak için zaman ayırdığınız için rakibinize teşekkür edin. Bu yöntem, uygulama sırasında izleyiciler bulunduğunda çok etkilidir. Karşılığında boor'u rahatsız etmeyeceksin, ama aynı zamanda onu garip bir duruma sokacaksın.

Birçok insan son derece şüphelidir ve yolda böyle bir örnekle karşılaşırsanız, elbette, onu “yukarıdan” kaçınılmaz bir intikamla korkutabilirsiniz. Aşağıdaki ifadelerden sonra, suçlu sizinle olan diyaloğu uzun süre hatırlayacaktır.

• Bu hakaretlere cevap verme arzusu yoktur. Ancak, bugünden itibaren tüm talihsizliklerin sizin tarafınızdan kazanıldığını anlayacağınız gün gelecektir.
• Öyle oldu ki, bu hayatta her şeyin bedelini ödüyoruz. Bu günü hatırla, böylece Tanrı'nın seni ne için cezalandırdığını bilesin.
• Bu andan itibaren çok fazla şanssızlık içinde olacaksınız. Seni korkutmuyorum, sadece bunu biliyorum.

Paspassız bir kişiyi akıllıca nasıl gönderirim

Başkalarının hoş olmayan ifadelerine cevaben küfür etmek istemiyorsanız, ancak yine de savaşmanız gerektiğini düşünüyorsanız, o zaman akıllıca cevap vermek oldukça mümkündür, ancak aynı zamanda kişiyi yerine koyun.

• Hakaretlerin arkasında bir kişinin genellikle komplekslerini ve başarısızlığını gizlediğini söylüyorlar. Bunu düşün.
• Kendini kanıtlamanın tek yolu hakaretmiş gibi geliyor.

Bir insanı güzel bir cümleyle nasıl sustururum

Bazen sözlü bir çatışmaya girme arzusu yoktur ve sadece bir yıkıcı söz söyleyerek bir kişiyi susturmak istersiniz. Bu tür birçok ifade vardır ve her biri için farklı şekillerde hareket ederler. Bir örnek verelim:

• Bir kişi özellikle parlak olmadığında, ona kalan tek şeyin hakaretlere batmak olduğunu söylüyorlar.

Patronlara hakaret ederken

Bu durumda ne yazık ki her zaman istediğimiz şekilde cevap verme imkanımız olmuyor, bu yüzden en mantıklısı sadece çatışmadan uzaklaşmak olacaktır. Patrondan değil, bir meslektaştan bahsediyorsak, o zaman durumu yükseltmenize de gerek yok - tarafsız bir şekilde cevap vermeye çalışın.

Böyle bir teknik, patronun size hakaret ettiği anda da yararlı olabilir: patron size hoş olmayan şeyler söylediğinde, zihinsel olarak onun yerinde küçük kaprisli bir çocuk hayal edin. Hayalinizde, bu bebeği sakinleştirin, kafasına vurun ve ona süt püresi besleyin. Bu, hakaretleri dinlemenizi çok daha kolay hale getirecek ve belki de ruh haliniz en ufak bir bozulmayacak. Ek olarak, patron kesinlikle esnekliğinizi değerlendirebilecektir.

Bir fil yöntemi satın alın

Birçoğu, rakibinden "bir fil satın alması" istendiğinde, onu çileden çıkaran ve neredeyse öfkeye sürükleyen çocukluktan bir şaka hatırlıyor. Sen de aynısını yapabilirsin. Her alay hareketi için aynı şeyi sıkılmış bir tonda cevaplayın: "Eee?", "Ya sonra o?" ve aynı ruhla. Kuşkusuz, bu monoton konuşmanın sonunda, boor ahlaki gücünde gerçek bir çöküş yaşayacaktır.

Doğaçlama

Saldırgan kişiyle bir konuşmada, sürpriz etkisini kullanmaya çalışın, onu şaşırtın ve onunla silahsızlandırın. Örneğin, hoş olmayan sözlere yanıt olarak, sanki en komik fıkrayı duymuş gibi yüksek sesle gülebilirsiniz. "Üzgünüm, sadece senin gibi insanlara alerjim var" diyerek de hapşırabilirsin. Ek olarak, iyi huylu gülümseyebilir ve kıvrılabilirsiniz: "Elbette, ebeveynleriniz yetiştirilmenizden utanıyor." Doğaçlama yapmaya çalışın!

Size yapılan hakaretlerin tamamen haksız olduğunu anlıyor ve rakibinizin de bundan şüphelendiğini düşünüyorsanız, onu utandırmalısınız. Bunu nasıl yapabilirim? Her şeyden önce, belirli ifadeler kullanabilirsiniz. Size hakaret eden kişi yeterince vicdanlıysa, o zaman bu tür sözler ona nüfuz edebilecektir.

• Durumu gerçekten anlamadan asla hakaretlere boyun eğmeyin. Sizi hiç boyamaz.
• Umarım söylenenlerden utanacağınız gün gelir.
• Senin hakkında daha iyi bir fikrim olması garip.
• Umarım gerçekten olduğundan daha kötü görünmeye çalışıyorsundur.

Sizi gücendirmeye çalışan kişinin bir şekilde öne çıkmak veya öne çıkmak istediğine şüphe yok. Monologunun sonunda soğuk bir şekilde sorabilirsiniz: "Peki, benim pahasına kendini kanıtlamayı başardın mı?"

Genel olarak, böyle bir kişiyle iletişim kurarken, gerçek amacının ne olduğunu, ne elde etmek istediğini kendi sözleriyle içtenlikle anlamaya çalışın. Bu dakikalarda rakibinizin size ne söylediği ve bunu neden yaptığı o kadar önemli değil.

Zor bir durumda bir cevap bulamıyorsanız, en azından konuyu karşılıklı hakaretlere ve dürtüsel tepkilere getirmemeye çalışın. Size dayatmaya çalıştıkları kurallara göre oynamayın.

Herhangi bir kabalığa “yüzünü kaybetmeden” ve haysiyetinizi hissettirmeden sakince cevap vermeyi öğrenmek de önemlidir. Kültürel dönüşümün, boor üzerinde nadiren güçlü bir izlenim bıraktığını kabul etmemek zor olsa da.

Trollük veya diğer kışkırtıcı durumlar söz konusu olduğunda, yapabileceğiniz en iyi şey böyle bir kişiyi görmezden gelmektir.

Hakaretlere doğru tepki

• Öyle oluyor ki, cevap vermek istiyoruz, ancak önceden biliyorsunuz ki, sözlerinizden hiçbirinin suçlu üzerinde bir etkisi olmayacak. Tabii ki, bu durumda kelimeleri ve enerjiyi boşa harcamamak, sadece diyaloğu aniden kesmek daha iyidir.
• Genellikle size "saldıran" kişinin kişisel olarak size karşı hiçbir şeyi yoktur - sadece kötü bir ruh hali vardır. Bu durumda ona şu soruyu sormak yeterlidir: "Kötü gün mü?" Yeterli bir kişi bununla tartışmaz ve özür dilemesi bile mümkündür.
• Misilleme niteliğinde hakaretlere yol açmamak genellikle en iyisidir. Karşınızdaki kişiye size ne söylediğini sorarak bu durumdan kaçınmaya çalışın. Sözlerini duymamış gibi yap. Kişi söylenenlerden çoktan pişman olmuş olabilir. "Saldırı" devam ederse, görünüşe göre, önünüzde nadir bir boor var.
• Bazı diyaloglar sırasında, muhatabın üzerine atılma arzusuyla boğuluruz. Ve yine de, buna gelmemek çok önemlidir - neredeyse kesinlikle pişman olacaksınız. Zihninizi sakin tutmaya çalışın. Esprili açıklamalarla savuşturmayı öğrenirseniz ve provokasyonların sizi herhangi bir şekilde rahatsız ediyormuş gibi davranmazsanız ideal olacaktır.
• Hakaretle karşı karşıya kalan insanların en sık yaptığı hatalardan bir tanesinden bahsetmemek mümkün değil. Bu mazeret üretmekle ilgili. Çoğu zaman, rahatsız edici sözler duyduğumuzda, rakibimize bize haksız olduğunu kanıtlamaya çalışırız. Bu taktiklerle, şüphesiz kendinizi bir aşağılanma pozisyonunda bulacaksınız.

Bir yabancı tarafından hakaret

Bir kişi sarhoşsa veya açıkça kendi içinde değilse, sözlerini yine de görmezden gelmelisiniz - sadece onu fark etmemeye çalışın. Davranışınızı sevmeyen bir yabancıdan bahsediyorsak, durumu anlamaya çalışın ve ardından "koşullara göre" hareket edin.

Sevilen biri tarafından hakaret

Burada, çatışma durumunun neden meydana geldiğini ve onu neyin kışkırttığını hemen anlamak önemlidir. Daha fazla kavganın yayılmasını önlemek ve açıkçası sevdiğiniz birine sizi kırdığını ve sözlerinden incindiğinizi söylemek daha iyidir. Çatışmayı susturmaya değil, konuyu açıklığa kavuşturarak dürüstçe konuşmaya çalışın.

Öyle oluyor ki, hakaretleriyle bizi gücendirmeye çalıştıkları anlarda, olası cevapları çılgınca düşüncelerimizde kaydırmaya başlıyoruz. Bu çabalar boşa giderse ve diyalog bittikten sonra aklımıza esprili bir cevap gelirse çok yazık olur. Herkes “kavgadan sonra yumruklarını sallamazlar” ifadesini bilir, bu nedenle muhatabın keskin sözlerine zamanında cevap vermeniz önerilir.

Öyleyse, zor bir konuşmada bize yardımcı olabilecek bu ifadelerden bazılarına bakalım:

• Bölmek istemem ama yapacak daha önemli işlerim var. Tamam mısın?
• Sana kibarca mı cevap vereyim yoksa doğruyu mu söyleyeyim?

Çoğu zaman, muhataplara kolayca hakaret eden kişilerin, kural olarak, yüksek zekaya sahip olmadığına dikkat edin, bu nedenle akıllı cevaplar genellikle onları bir sersemletir. Hangi seçenekleri kullanabilirsiniz?

Örnekler:

• Her zamanki diyetinizin ne olduğunu bilmiyorum, ama bu menü açıkça çok dengeli değil ve zararlı kanserojenler içeriyor - beyin hücrelerinizin yıkımını üstlenenler onlardı!
• Bilim adamları henüz primatların entelektüel yeteneklerini tam olarak incelemediler. Belki bağlantılarınızı bırakırsınız, onlara gerçekten araştırmacı arkadaşım tarafından ihtiyaç duyulacaktır. Bu arada, bilimsel bir deneyde yer almak gibi bir arzunuz var mı?

Ancak, mümkünse, hakaretlere hakaret eden kişinin ruhuna uygun olarak cevap vermemeye çalışın. Ya da en azından çatışmanın kışkırtıcısı olmayın! Ne tür insanlar bunu yapmaya eğilimlidir?

provokatör yüzü

• Aslında korkak olan zayıf bir insan ve keskin sözler onun tek savunmasıdır.
• Muhatabın olumsuz duygularını ortaya çıkarmaya çalışan, böylece kendini "besleyen" enerjik bir vampir.
• Yetiştirilmeden, "tarladaki çimenler" gibi büyümek zorunda kalan jambonlar.
• Herhangi bir skandala katılmadan bir gün yaşamayı zor bulan saldırganlar.
• Uyuşturucu bağımlıları ve alkolikler gibi kendilerini kontrol etmekte zorlanan dezavantajlı unsurlar.
• Sadece aptal insanlar.

Yeterli ve makul bir kişinin fikrini müstehcenlik ve hakaret olmadan iletmenin bir yolunu bulacağını anladığınızda, sıradan boorların maskaralıklarına tepki vermeniz çok daha kolay olacaktır.