Agresif ve gizli-agresif kişilik tipleri. Pasif Saldırganlık: Saatli Bomba

Açıklanmayan içsel öfke, işyerinde son teslim tarihlerinin sabote edilmesi, duyguların bastırılması - pasif saldırganlık kendini farklı şekillerde gösterebilir. Kin tutma eğilimi olan insanlar, başkalarına ve kendilerine çok fazla sorun çıkarabilir. Böyle bir insanı anlamak her zaman kolay değildir, ancak ilişkiler kurmak gerekir. Bu tür kişiliklerle en az çelişkili şekilde nasıl etkileşime girileceğini öğrenmek için özelliklerini bilmek faydalıdır.

Pasif saldırganlık nedir

Herhangi bir kişi, sevinçten öfkeye kadar çok çeşitli duygular hisseder ve bu normaldir. Ancak bazıları, yetiştirilme tarzları veya kişisel inançları nedeniyle saklanmaya alışıktır. iç dünya diğerlerinden, duyguların ifadesini bastırın. Bu durumda, olumsuz duygular - öfke, öfke - birikir ve kendilerini ifade etmenin başka bir yolunu arar. Bu yöntemlerden biri de psikolojide "pasif saldırganlık" olarak adlandırılır.

Pasif-agresif - öfkenin bastırılması ile karakterize edilen bir davranış. Böyle bir kişi, sevmediği şeye açıkça direnmeyecek, ancak karmaşık, örtülü bir biçimde bazı eylemlerin reddedilmesi, sabote edilmesi yoluyla duygularını ifade edecektir.

Pasif saldırganın genellikle duyguların dışavurumunun dikkate alındığı koşullarda yetiştirildiği tespit edilir. olumsuz özellik, ve onların bastırılması pozitiftir. Hayatta daha ileri giden bir insan, inançları hakkında bir çatışmaya girmemeye çalışır, doğru gördüğü pozisyonu savunmaz. Yaşadığı duygu ve duyguları tanımaz, sessizce itiraz eder.

Pasif-agresif davranışın ana belirtileri:

• öfkenin bastırılması;
• kendini (kişilerin veya koşulların) kurbanı olarak yansıtmak, sorumluluğu başkalarına yüklemek;
• sessizlik - bir kişi, özünden incinmiş olsa bile duygularını açıkça kabul etmez;
• gizli sabotaj - örneğin, sinemaya gitmeyi reddetmez, sadece unutur;
• insanları suçluluk duygusuyla manipüle etmek.

İş her zaman artmaz iyi bir ilişki pasif saldırganlarla - projeyi tamamlamanın onlar için zor olduğunu ve meslektaşlarından tavsiye almaları gerektiğini asla kabul etmeyeceklerdir. Biri pes edip yardım eli uzatana kadar acıma ve suçluluk duygularını bastıracaklar. İşyerindeki erkeklerde, bu genellikle erteleme ile kendini gösterir - işleri daha sonra sürekli ertelemek, unutkanlık, sık kavgalar bir işverenle. Pasif bir saldırgan, hatasını nadiren kabul eder, suçlayacak başka birini bulur - bir meslektaş, bir tanıdık veya tanıdık olmayan bir kişi ve hatta patronun kendisi.

Kadınlarda bu tarz kontrol korkusu ile kendini gösterir. İradesinin kısıtlanmasına, kocasına boyun eğmesine müsamaha göstermez. Duygularını kabul etmez, sadece kararlarına karşı olumsuz bir tavrı olduğuna dair ipuçları verir. Kısıtlamalardan korkarak eşini manipüle etmeye çalışır, acıma duygusu uyandırır. Bu, özellikle melankolik bir karaktere sahip kadınlarda fark edilir. Benzer davranış, çocuklarda pasif saldırganlıkta kendini gösterir - itaatsizliğe eğilimlidirler, sözlerini tutmazlar, bunu unutkanlık veya küçük başarısızlıklarla haklı çıkarırlar.

ilişkiler nasıl kurulur

Saldırganlığın sadece bir tavır olduğunu anlamalısınız, tedavi gerektirmez, sadece anlayış gerektirir. Bir kişi, ailesinden veya çevresinden hiç kimseye kişisel düşmanlık yaşamaz, yalnızca kendisini rahatsız eden, olumsuz duygulara neden olan konularda öfkesini ifade etmeye çalışır. Pasif-agresif bir kişilikle başa çıkmanın en büyük zorluğu, etrafındaki insanların her şeyi kişisel olarak almaları, bu tür davranışları kişisel bir hakaret olarak görmeleridir.

Pasif saldırganlığın tezahürünün özelliklerini bilerek, anlaşmazlıklardan kurtulmanın yollarını bulabilirsiniz:

1. 1. İlişkilerde baskın bir rol üstlenmemek. Saldırgan kontrolü sevmez, ona direnecektir ve bu nedenle görüş ve eylemleri empoze etmemelisiniz, "yapmalısınız", "yaptığınızdan emin olun", "bana itaat edin" ifadelerini kullanmalısınız. Birkaç seçenek sunmanız, her biri üzerindeki konumunuzu açıklamanız, en kabul edilebilir olanı seçmeyi teklif etmeniz gerekir.
2. 2. Zorlamayın veya empoze etmeyin. Davranış biçimi, bir kişinin dayatılan görüşten vazgeçmesine izin vermez, ancak bunu yapan herkesin hayatını büyük ölçüde mahveder. En önemli korkuları - kontrol korkusu - gerçekleşirse, kişi karşılıklı anlayış ve ilişkide herhangi bir geri dönüş bekleyemez.
3. 3. Sorumluluğu yüksek görevler vermeyin. Öfkesini pasif bir şekilde ifade etme eğiliminde olan bir kişi, gereksiz taahhütlerle uğraşmaya çalışır. Sonucun buna bağlı olacağı zor bir durumda önemli olaylar, görevi tamamlamayı reddederek erteleme ve sabote etme eğilimindedir.

FOTOĞRAF Getty Resimleri

Bir fitness kulübünün soyunma odasında bir yerde, kolayca duyabilirsiniz: “Görüyorsun, şanssızdım, pasif bir saldırgan olduğu ortaya çıktı ...” Bu ifade genellikle doğru bir fikre sahip olmadan kullanılır. arkasında ne gizli. Terimin kendisi, İkinci Dünya Savaşı sırasında Amerikalı bir askeri psikiyatrist olan Albay William Menninger tarafından icat edildi. Bazı askerlerin emirlere uymayı reddettiğini fark etti: onlara açıkça isyan etmeden, zamana oynuyorlar, homurdanıyorlar, verimsiz davranıyorlar, yani pasif sabotaj yapıyorlar.

Daha sonra pasif-agresif kişilik bozuklukları Etkili Amerikan Psikiyatri Birliği tarafından derlenen ünlü DSM, Ruhsal Bozuklukların Tanısal ve İstatistiksel El Kitabı'na dahil edildi. Ve sonra 1994'te dördüncü baskı yayınlandığında ondan çıkarıldılar: klinik tanımları derleyicilere yeterince açık görünmüyordu.

Narsisizm çağımızda bağımlılıkların, depresyonların, pasif-agresif bozuklukların sayısı arttı.

Terim psikiyatrik sınıflandırmadan silinmiş olmasına rağmen, ortadan kalkmadı, ancak yavaş yavaş günlük konuşmanın yolunu buldu. Birçok uzman da onu kullanmaya devam ediyor ve hatta bu türden daha fazla kişilik olduğuna inanıyor. "Freud'un zamanında, cinsel baskı histerinin veya takıntıların ortaya çıkmasına katkıda bulundu, - psikanalist Marie-José Lacroix'i (Marie-José Lacroix) detaylandırır. "Bu narsisizm ve geleceğe dair belirsizlik çağında, bağımlılıklarda, depresyonda ve sınırda ve pasif-agresif bozukluklarda bir artış görüyoruz."

Kılık değiştirmiş direniş

Bu, pasif-agresif davranışın herhangi bir kişilik tipinin özelliği olduğu anlamına gelmez. Psikolog Christophe André ve François Lelord'a göre hepimiz hayatımızın bir noktasında bu şekilde davranma eğilimindeyizdir. örneğin, Gençlik veya olumsuz koşullarda. Başkalarıyla aynı fikirde olmadığımızda “yavaşlayabilir” ve “aptal” olabiliriz, ancak ceza korkusundan açıkça itaatsizlik göstermeye cesaret edemeyiz. Bu davranış, kendimizi korumanın ve hayatta kalmanın başka yollarını bulduğumuzda ortadan kalkar.

Ama aramızda gizli itaatsizliğin tek yol iletişim. Psikiyatrist ve psikoterapist Grigory Gorshunin, “Açık saldırganlık, kendini savunma, kendilerini düşündükleri gibi “doğru” insan imajına uymadığından, açıkça yüzleşmeleri zor” diyor. – Bu nedenle, her alanda sabotajlara başvururlar - aşkta, sosyal hayat, işte, arkadaşlarla… Onlarla iletişimi çok tatsız hale getiriyor.” Marie-Jose Lacroix, “Hayatın zorlukları karşısındaki pasiflikleri ilişkiyi büyük ölçüde karmaşıklaştırıyor” diyor. Eylemsizliğe ek olarak, başkalarının hissettiği ve sonunda dayanılmaz hale gelen bastırılmış öfkedir.

Hepimiz hayatımızın bir noktasında pasif-agresif olma eğilimindeyiz.

“Maria işe geldiğinde çok sevindik. Yumuşak, sıcak, mütevazı, her zaman yardım etmeye hazır görünüyordu. Görevleri arasında toplantı planlamak, posta dağıtmak, randevu almak vardı. İlk başta her şey iyi gitti. Yüz yüze bir konuşmada Maria, tüm talimatlara "evet" yanıtını verdi. Ancak muhatap ona sırtını döner dönmez gözlerini anlamlı bir şekilde yuvarladı. Ondan bir şey istediklerinde kasten yavaş hareket etti, herhangi bir nedenle şikayet etti, tüm liderlerimizi azarladı. Onu dinlemeye ve güven vermeye çalıştım - boşuna. Sonunda kovuldu.

Mahkemeye gitti, kurbanı taklit etmeye çalıştı birkaç çalışandan sahte tanıklıklar yazmalarını istedi. Hepimiz reddettik. Ayrılışı korkunçtu. Gözyaşları dökerek hepimizin alçaklar olduğunu bilmemizi sağladı. Bana güvendi ve lanetli olduğunu, tüm hayatının "yozlaşmış" olduğunu açıkladı. Kötü insanlar"ve hiç kimsenin onu sürekli kurbanı olduğu adaletsizliklerden korumadığını." Bir etkinlik yönetim şirketinde muhasebeci olan Lyudmila, bu hikayeyi anlatırken kendini belli belirsiz suçlu hissediyor, ancak şu sonuca varıyor: "Bunu söylemek korkunç olsa da, Maria gidince rahatladım. Onunla iletişim kurarken her şeyi söyleyebileceğim ve yapabileceğim izlenimi edindim ama bu hiçbir şeyi değiştirmeyecek.”

savunmak mümkün mü?

Psikiyatrist ve psikoterapist Grigory Gorshunin, nasıl pasif-agresif bir kişiliğin kurbanı olunmayacağını açıklıyor.

İşte

Ne yapalım: Pasif-agresif bir patrona, ancak herhangi bir cesaretlendirmeye ihtiyacınız yoksa tolere edilebilir. Görevler yeterince açık bir şekilde belirlenmemişse ve ne yaparsanız yapın, bundan her zaman memnun değilseniz, o zaman en iyi çözüm ayrılacak: herkes için en azından asgari düzeyde tanınma gereklidir. Bu sadece bir çalışansa, kendinize odaklanmanız gerekir, memnuniyetsizliği ile alanınızı kirletmesine izin vermeyin.
Yapılmaması gerekenler: Kendinizi üçgenin içine çekmeyin. Şikayet ettiğinde onu kurtarmaya veya saldırmaya çalışmayın. Mağdur gibi davranmayın çünkü o her zaman mutsuzdur ve asla olumlu geribildirim vermez. Size yardımcı olmaz ve bir kısır döngüye girme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

özel hayatta

Ne yapalım: Onu sakinleştir. Pasif saldırgan kendinden şüphe duyar. Otoriterliğinizin kurbanı olduğunu düşünmemesi için fikrini sorun. Köşesinde karamsar düşüncelere dalmaması için kendisini özgürce ifade etmesi için onu cesaretlendirin.
Yapılmaması gerekenler:Öfkesini ve hüsranını başkalarının yüzüne atmaya hakkı olduğunu düşünen birinin sizi mağdur etmesine izin vermeyin. Fark etmemiş gibi yapma: Öfkesi on kat artacak. Bir ebeveynin yapacağı gibi onu azarlamayın - davranışı için "tetikleyici" olan şey budur. Kendinizde saygı talep edin.

Kronik memnuniyetsizlik

Pasif-agresif kişilikler her zaman mutsuzdur,çünkü arzularını tanımlayamazlar. Grigory Gorshunin, “Yeterli koruma olmaması nedeniyle gerçek ihtiyaçlarını anlamaları zor” diye açıklıyor. - İşlerini ve genellikle kendi hayatlarını kronik olarak sabote etmeleri, konuşmayı reddeden gücenmiş bir çocuğun tepkisine ya da “kondüktörden intikam al: bir bilet aldı, yaya gitti” ilkesine göre kendi kendini cezalandırmaya benziyor.

Pasif saldırganlık, genellikle histerik bir belirti ile bir tür psikolojik mazoşizm olarak görülebilir. Sonra bunun yerini şiddetli sadistçe davranışlar (“hepiniz kötüsünüz”) veya bedensel tepkiler, hastalığa dönüşüyor.”

Pasif-agresif insanlarla uğraşırken, kişiselleşmemeli ve onları suçlu hissettirmeye çalışmamalısınız.

Pasif-agresif insanlarla uğraşırken kişiselleşmeyin. ve onları suçlu hissettirmeye çalışın, çünkü herhangi bir kelimeyi "suçlu" aleyhine çevireceklerdir. Yakında bulunan herkes, ne pahasına olursa olsun kurdukları tuzaktan kaçınmak zorunda kalacak. Grigory Gorshunin, "Bu tuzak, psikolog Stephen Karpman tarafından tanımlanan kurban-zulüm-kurtarma üçgenidir" diye uyarıyor. - Bir ilişkide biri bu üç rolden birini üstlenirse, çoğu durumda diğeri kalan ikisinden birini oynamaya başlar. Görevimiz, kazananın olmadığı bir oyuna girmemek için bunu gerçekleştirmektir.”

Şehitlik ve azap

Pasif saldırganlar şehit olarak görülmekten hoşlanırlar. ve kendilerini öyle sanıyorlar. Marie-Jose Lacroix, “Başlarına gelenlerin, başarısızlıklarının sorumluluğunu almıyorlar” diye açıklıyor. "Ve hayatlarında, oldukça ciddi mazoşist başarısızlık senaryoları sıklıkla birbirini takip eder."

Aynı zamanda, kolayca zulme dönüşüyorlar, başkalarını taciz ediyorlar, şikayet ediyorlar, konuşulmayan sitemleri onlara çeviriyorlar. Çektikleri acılardan zevk alabilirler. Görünen pasiflikleri ve ataletleri, tam benmerkezcilikleri, bazen kontrolsüz bir şekilde patlak veren saldırganlığı gizler. Bu, başkalarına tamamen sıradan görünse de, kendilerini stresli olarak algıladıkları bir durumda bulduklarında olur. Daha sonra çocuksu davranışlara dönerler ve etrafa ekilen yıkıma dikkat etmeden aniden sebepsiz yere başkalarına bağırmaya başlayabilirler.

Davranışlarını düzenlemelerine yardımcı olacak bir "zihinsel kapsayıcıdan" yoksundurlar.

“Pasif saldırganlık genellikle yetiştirilme tarzının sonucudur. Marie-Jose Lacroix, bir çocuğa sorgusuz sualsiz otorite ve güce sahip bir figüre güvenmenin öğretildiği zaman, diye açıklıyor. “Bir çocuk ihtiyaçlarını göstermede, bağımsızlığını göstermede, kim olduğunu keşfetmede başarısız olduğunda, baskıcı mükemmeliyetçi bir ebeveynin ona karşı çıkması nedeniyle bir tür mazoşizm ortaya çıkabilirdi…”

Pasif-agresif bireyler, psikanaliste göre bir "zihinsel kapsayıcıdan" yoksundur. Annenin sözlerinin yardımıyla erken çocukluktan inşa edilir. Örneğin bir çocuk açlıktan öleceğini düşünerek ağladığında annesi onunla konuşur ve onu yatıştırır. Ölüm korkusuyla ilişkili yıkıcı dürtülerine ve kaygılarına dayanmasına yardımcı olur ve kendisini inşa etmesine, kendisi için dayanılmaz olan duyguları dizginlemesine izin verir. “Çocuğa, onu dış etkenlerden koruyan bir tür kabuk verir. dış ortam, potansiyel olarak agresif ve endişe verici.

Tipik olarak, böyle bir kap, davranışlarımızı düzenlememize izin verir. Ama bazıları yok. Bu kabuğa kırılmış gibi sahipler ”diye devam ediyor psikanalist. Pasif saldırganların başına gelen budur: Derinlerde bir yerde sessizce bağırırlar: "Sesini duyurmak istiyorum, öfkemi bastırmadan yaşamak istiyorum!" Bu susuzluk giderilmez, çünkü ruhlarının sesini duymazlar.

1 Zor İnsanlarla Nasıl Başa Çıkılır (Nesil, 2007).

Pasif-agresif davranış (veya pasif saldırganlık), öfke tezahürlerinin bastırıldığı bir davranıştır. Pasif direniş, rakibin olumsuz sözlerine ifade edilir ve bu arada, bu davranışı kullanan kişinin belirlediği hedeflere ulaştığı ortaya çıkar.

Pasif saldırganın temel özelliği öfkenin bastırılmasıdır. İçinde çok fazla kızgınlık, öfke, saldırganlık var, ancak olumsuz duyguları nasıl ifade etmekten korktuğunu bilmiyor. Bu tür insanlar, ne istediklerini, ne istemediklerini, kendilerine neyin uymadığını ve nelerden memnun olmadıklarını asla doğrudan söylemezler. Bunun yerine, çatışmadan ustaca kaçınırlar, ihmallerle size eziyet ederler, neye gücendiklerini tahmin etmenizi beklerler. Şimdilik, böyle bir karakter görünebilir iyi eş: küfür etmez, bağırmaz, her konuda sizinle hemfikirdir - evet, genel olarak bir nimettir! Ancak sır her zaman netleşir ve ilişki bir kabusa dönüşür. Bununla birlikte, pasif agresif bir akraba (özellikle yaşlı biri), iş arkadaşı veya kız arkadaşı da bir hediyedir. Ama neden hepimiz başkaları hakkındayız - belki bu noktalardan bazıları sizinle ilgilidir?

1. Hayır demezler.

Doğrudan, şahsen, bir şeyi sevmediğini, istemediğini ve yapmayacağını söylemek, oh hayır, böyle pasif bir saldırgan asla cesaret edemez. Başını sallıyor, her şeye katılıyor ama değil. Son teslim tarihini “unutuyor”, gerçekten gitmek istemediği bir restoranda bir masa ayırtmak için “zamanı yok”, hatta yolda bacağını kırıyor - sadece tiyatroya gitmemek için. sen.

2. sabote ederler

işteyse pasif saldırgan sevmediği veya kendini yetersiz hissettiği bir görev verildiğinde bunu doğrudan kabul etmez, sabote eder ve sonuna kadar çeker. Dürüstçe “Bu projeyle ilgili sorunlarım var, yardıma ihtiyacım var” demek yerine, her şeyin bir şekilde kendi kendine çözüleceği ve görevin birisine devredileceği umuduyla, ertelemeye kapılır ve tüm güçleriyle maksimum verimsizlik gösterirler. Başka.

3. Doğrudan yüzleşmekten kaçınırlar

Pasif saldırgan, kendini derinden yaralanmış hissettiğinde bile bunu doğrudan söylemez, ancak ne kadar ruhsuz ve acımasız olduğunu sana göstermesi gereken kafası karışmış mesajlar gönderir. Eğer böyle bir kişi sizin sevdiğiniz biriyse, ondan sürekli şöyle bir şey duyarsınız: “Elbette, elbette, uygun gördüğünüzü yapın, neden benim ne hissettiğim için endişeleniyorsunuz ...”

4. Öfkeyi bastırırlar

Onların dünya resminde, herhangi bir anlaşmazlık, hoşnutsuzluk, öfke veya kırgınlık halının altına süpürmek ve çıkarmamak daha iyidir. Her şeyden çok, bu insanlar açık çatışmadan korkuyorlar. Bu genellikle, herhangi bir duygu tezahürü için çocukluktan azarlananların yanı sıra, anne ve babanın sürekli olarak küfür ettiği ve hatta birbirlerine yumruklarla saldırdığı duygusal olarak dengesiz bir ailede büyüyenlerde olur. Böyle bir çocuk, öfkenin kontrol edilemez korkunç bir güç olduğu, çirkin ve dayanılmaz derecede utanç verici olduğu duygusuyla büyür, bu nedenle duyguların dizginlenmesi ve bastırılması gerekir. Ona öyle geliyor ki, olumsuz deneyimlere en azından biraz özgürlük verirse, bir canavar patlayacak - yıllardır biriktirdiği tüm öfke ve nefret, etrafındaki tüm canlıları dökecek ve yakacak.

5. Gerçekten nasıl hissettiklerini kabul etmezler.

Olumsuz duyguların böylesine korkunç bir gücüne inanarak, pasif saldırganın onları göstermek istemediği açıktır - iyi bir ilişkiyi yok etmekten (veya kızgın görünmekten) onları gizlemek daha iyidir. Bir çiftte, pasif saldırgan birinciye bir şeylerin yanlış olduğunu asla söylemez. Ona ne olduğunu ve neden mutsuz olduğunu sorarsanız, “Hiçbir şey”, “Her şey yolunda”, “İyiyim” diye cevap verir. Ancak bir kilometre öteden gelen sesi, her şeyin yolunda olmadığını ve mükemmel olmadığını gösteriyor. Onu anlamaya çalışıyorsun, kalpten kalbe konuşmaya çalışıyorsun, - orada değildi: sağırdı, tıpkı bir tankta olduğu gibi.

6. Sessiz oynarlar

Kızgın, böyle bir ortak patlamaz, ancak kapanır ve çok yönlü savunmaya geçer. Pasif bir saldırgan saatler, günler, haftalarca sessiz kalabilir. Sorularınıza cevap vermiyor, diyalogu reddediyor. Bu böyle bir cezalandırma şeklidir: Yanlış bir şey yaptığınızı, onu bir şeyle gücendirdiğinizi böyle anlayacaksınız. Tam olarak ne? Nerede ölümcül bir hata yaptın? Onarılamaz hatan neydi? Ne istediğine bak - böylece herkes yapabilir! Oh hayır, bu sofistike işkenceler kulübünde size hiçbir şey anlatmayacaklar veya açıklamayacaklar - kendiniz tahmin edin. Acı çek, düşün, her kelimeyi hatırla. Cezalandırılmış? Ne, dövülmeyi mi tercih edersin? Hayır, bekleme!

7. Sizi öfkeye kışkırtırlar.

Ve açık yetişkin diyaloğundan kaçınma ve sessizlik oyunu ve sevgili “Bildiğin gibi yap, hala umrumda değil ...” - tüm bunlar er ya da geç sizi beyaz sıcağa getiriyor ve başlıyorsunuz bağırıyor. Evet, anladım! Pasif-agresif muhatap sizden tam olarak bunu istedi (büyük olasılıkla bilinçsizce - en azından savunmasında bir şey). Kendisi öfkesini ifade etmekten korkuyor, bu yüzden bu onurlu işlevi size devrediyor: şimdi sizi haklı olarak kötü, öfkeli, dizginsiz olarak görebilir ... Aslında öyle düşündü. Elbette senden başka bir şey beklemiyordu. Tabii ki, herkes gibi olmadığını umuyordu, ama nasıl saf, böyle bir mucize hayal edebilirdi ... Genel olarak, sizi cehennemi bir öfke krizine sokarak, benlik saygınızdan tam anlamıyla geçecek. , ancak kendisi için başka bir onay alacaktır: öfke kontrol edilemez korkunç bir unsurdur, her şekilde kısıtlanmalıdır ve insanlarla açık ve içten ilişkiler kurmak imkansız, tehlikelidir.

8. Manipüle ederler

Pasif saldırganlar sürekli olarak en sevdikleri iki düğmeye basarlar: acıma ve suçluluk. İstediklerini doğrudan söylemek, onlar için hayır demek kadar gerçekçi değildir. Ve bir şeye ihtiyaçları olursa, karmaşık yollara saparlar. Böyle bir akraba ya da komşu, sizden sadece ağır bir kutuyu taşımanıza yardım etmenizi istemek yerine, tüm tıbbi teşhislerini hatırlayacak, ağır iniltiler çıkaracak ve en son bu koşullar altında sıkışmış bir fıtık, kalp krizi ve hemoroid geçirdiği için sızlanacak.

9. Arkalarından kötü şeyler yaparlar.

Kendilerini tatlı, kibar göstermek için çok uğraşırlar ve insanların onları sevmesini isterler. Ancak ifade edilmeyen öfke, öfke ve kıskançlık kaybolmaz, içeride birikir. Birinin başarısını kıskandıklarında veya haksız bir şekilde atlatıldığını hissettiklerinde, doğrudan yüzleşmek yerine, gizli intikam yöntemlerini seçerler - biri hakkında kötü bir söylenti yayarlar, patronlarına isimsiz bir ihbar gönderirler. Evet, bu zararsız karahindibalar itibarınızı mahvedebilir.

10. Parayı geçerler

Gördüğünüz gibi, pasif saldırganlık çok çocuksu, olgunlaşmamış bir davranıştır. Pasif saldırgan, kendi kaderinin efendisi gibi hissetmez, sürekli olarak her şey için hayatı, koşulları, diğer insanları suçlar. Aniden, yaşadığın tüm talihsizlikler için kendini suçlu buluyorsun. Sevilmiş biri. Her şey dikkate alınır: yeterince dikkatli değildiniz ve sempati göstermediniz, neden rahatsız olduğunu tahmin etmediniz, ona her şeyin ters gittiği için kötü tavsiyeler verdiniz ve sadece hayatını sizinle ilişkilendirdiğini (veya doğduğunuzu) ona, eğer aniden ebeveynlerinizden biriyse) bu hayatı tamamen mahvetti.

Makalenin içeriği:

Pasif saldırganlık, rakibiniz onunla açık öfkeli polemiklere girmeyecekken, onun konuşmasına (inançları, eylemleri) karşı sessiz direniştir. Böyle bir zihinsel baskıya maruz kalan kişi, yanlış da olsa kendi başına “aklında” kalır, kendi görüşü. Bu pasif-agresif davranış olarak kabul edilir. akli dengesizlik Başkasının yargısına açıkça karşı koyamayan kişilerde doğuştan gelen, sürekli sinirlenen ve diğer insanlarda kusur arayan kişiler.

Pasif saldırgan nedir?

Pasif saldırganlık, olumsuz etkilerini bir şekilde en aza indirmeye bile çalışmadan, hayatın olumsuzluklarını kayıtsızca karşılayan, sinir sistemi zayıf olan bireylerde ortaya çıkar. Bu tür insanlar huzursuz ve kararsızdır, her şeyi sorgularlar, her fırsatta temkinlidirler. Örneğin, rakibini onaylarcasına sessizce başlarını sallayabilirler ama aynı zamanda düşünürler ki, “Emel, cezalı, emel, bakalım ne olacak” diyorlar.

Sorunlarını çözme konusundaki isteksizliği, kişiyi pasif hale getirir, kaçınılmaz olduğunda bile bir çatışmaya girmemeye çalışır. Bu tür insanlar, hiçbir şey yapmamayı, ancak dışarıdan bakmayı ve her şey hakkında kendi “özel” fikirleri olan yetkililerin eylemlerini kınamayı tercih ederek en az direniş yolunu izlerler. Bunlara karşı savunmasız dış etki bu da onların bilinçlerini ve davranışlarını manipüle etmeyi mümkün kılar.

Bir başkasının görüşüyle ​​açıkça yüzleşme isteksizliği, kendinden memnuniyetsizliğe neden olur, ancak kişi bu konuda hiçbir şey yapamaz. İçine kapanır ve çok endişelenir, huysuzlaşır, etrafındaki herkesi kötü, düzenbaz ve bencil olarak görür. Bu tür insanlar, sonsuz hoşnutsuzluk, başkalarının sürekli olumsuz değerlendirmeleri, "pasif" görüşlerini farklı bir görüşe karşı koyma girişimleri ile tanımlanabilir.

Bilmek önemlidir! Pasif bir saldırgan herkesi karanlıkta görür, halkı kötüdür, onlara güvenmemelisiniz.

Pasif saldırganlığın ana nedenleri

Pasif saldırganlık psikolojisi az çalışılmış bir olgudur, ancak psikologlar pasif-agresif davranış tarzının kadınlarda daha az belirgin olduğunu bulmuşlardır. Erkeklerde 2 kat daha sık görülür.

Pasif Saldırganlığın Yaygın Nedenleri

Tüm bu faktörleri daha ayrıntılı olarak ele alalım. Bunlar şunları içermelidir:

• pasiflik. Karakterlerinin zayıflığı nedeniyle, kendi zararlarına bile olsa kararlı eylemden kaçındıklarında. Aktif olmak istemiyorum, olmasına izin vermek daha iyi. Böyle bir insanı manipüle etmek kolaydır, ancak başka bir bakış açısıyla aynı fikirde olmasa da, onu açıkça eleştirmeyecektir. Ana şey kendi sakinliğinizdir ve bu nedenle sakıncalı herhangi bir görüşe sessizce “hizmet etmek” daha iyidir.
• kararsızlık. Düşük benlik saygısı, problemlerini bağımsız olarak çözememe ile ilişkilidir. Bir kişi yargısını ifade etmekten korkar, çünkü onu olgunlaşmamış, anlamsız olarak görür. Görüşünü sunarsa, ona gülerler. Kendinin bu tür "aşağılanmışlığı", dayatılan görüşle zımni bir anlaşmaya yol açar. Ruhta, karşıt görüşe sessiz bir "saldırganlık" vardır.
• Endişe. Hayatta her şeyin ters gittiğine dair sürekli endişe içinde çok şüpheci. Bu depresyona yol açar. Endişeli-depresif bireyler, direnme gücü olmadığında kayıtsızlığa düşerler. Bu durumda, kendilerine ters düşen bir görüş üzerinde anlaşabilirler. Keşke geride kalsalardı. Her ne kadar yargısına “bağlı kalan” kişiye karşı ruhta sessiz bir direniş ortaya çıksa da.
• Başkalarının gözünde iyi görünme arzusu. Kararsız insanların özelliğidir. Kişinin yargısı ruhunun derinliklerinde saklandığında, karakterin zayıflığı ile ilişkilidir. Benim hakkımda iyi şeyler söyledikleri sürece dediğini yapacağım. Bu tür bir konformizm genellikle pasif saldırganlığı gizler, öfke ortaya çıkmaz, böylece başkaları kişi hakkında kötü düşünmez.
• saflık. Bir çocuğun saflığına güvenme eğilimi sınırlandığında. Bir kişi, kendisininkinden keskin bir şekilde farklı olan bir başkasının görüşüne katılırsa, kendisine ne olabileceğini düşünmez bile. O sadece sözüne inanır ve bu onun bilincinin manipülasyonuna yol açar.
• Olumsuz deneyimlerden korkma. Başka bir görüşe katılmıyorum, ancak buna karşı konuşursam, bir sürü olumsuz duygu alacağım. Neden yapmalılar? Farklı bir yargıyı sessizce kabul etmek daha iyidir, ancak bazen her zaman kendi “özel” bakış açınıza sahip olursunuz. Bir tür sessizce agresif, asabi kişilik.
• psikolojik bağımlılık. Bir kişi, örneğin işverenine bağımlıdır. Tamamen kabul edilemez olmasına rağmen "bastırır", bakış açısını empoze eder, ancak onunla aynı fikirde olmanız gerekir, aksi takdirde işinizi kaybedebilirsiniz. Böylece bir kişi sessiz bir saldırganın "pozunda" olur.
• Belirsiz öz farkındalık. Etrafındaki her şey netlikten yoksun, yabancılaşmış olarak algılandığında. Böyle bir algı ile, farklı bir görüş, kişininkinden keskin bir şekilde farklı olsa da, eleştirel olmayan bir şekilde algılanır.
• zevk için aşk. Bir kişinin kendi konumu vardır, ancak zevk için özlem, imajını etkileyebileceğinden, yargılarında kendisini kısıtlamasına neden olur. Bu gibi durumlarda, kendisine kendi bakış açılarını empoze eden insanları sessizce veya gizlice kınayarak kendisini "temkinli saldırganlık" ile sınırlayacaktır.
• etkilenebilirlik. Genellikle şüphe ve saflıkla birleştirilir. Aşırı derecede etkilenebilirler, çoğu zaman fikirlerini bir başkasına feda ederler. Yanlış yaptıklarını anlayınca sinirlenirler, ancak öfkelerini pasif saldırganlığın arkasına saklarlar - pozisyonlarını onlara dayatan kişiye karşı sert sözler.
• Açgözlülük. Çok açgözlü, sessiz saldırganlığı olan biriyle anlaşmazlıklarını gizler - örneğin maddi refahının bağlı olduğu bir kişiye karşı halka açık bir şekilde konuşmaktan korktukları için öfkelerini açıkça ifade etmezler.
• aşırı güven. Kendine fazla güvenenler, akrabalarına ve arkadaşlarına danışmadan pervasızca hareket ederler, sonra üzülürler, başarısızlıklarından dolayı tüm dünyayı suçlarlar. Hatalı olduklarının farkına vararak, örneğin, kendilerine yanlış karar verenleri yakın bir çevrede tartışarak, memnuniyetsizliklerini pasif saldırganlığın arkasına saklarlar.

Bilmek önemlidir! Pasif-agresif insanlar genellikle kişisel yaşamlarında ve mesleki aktivitelerinde başarısız olurlar.

Erkekleri sessiz saldırganlığa iten nedir?

Erkeklerde pasif saldırganlığı tanımak için pasif-agresif davranış belirtilerini bilmeniz gerekir. Bunlar şunları içerebilir:

1. herkes hakkında kötü konuşuyor. Açıkça kızmaktan korkar, hoşnutsuzluğunu gizlice gösterir. Aslan ve tavşan hakkındaki şakadaki gibi. Bir lokantada oturuyorlardı, aslan sarhoş oldu ve masaya yumruğunu vurdu, diyorlar ki, şimdi sana nasıl benimle aynı fikirde olmadığınızı göstereceğim. Tavşan korktu ve kaçtı. Evde, tüm pencereleri sıkıca kapattı ve yumruğunu masaya vurdu: “Beni korkutmayacaksın!”
2. inisiyatif eksikliği. Sessizce dinlediğinde ve her şeyi kabul ettiğinde. Kendi görüşü olmasına rağmen, karakter zayıflığından dolayı bunu ifade etmekten korkar. Böyle bir kişi her zaman sorumluluğu başkalarına kaydırmaya çalışır, genellikle yalan söyler, hiçbir şey için özür diler.
3. İsteğe bağlı. Sözünü asla yerine getirmez, işe başlamış, daha sonra bitireceği sözlerle işi bırakabilir. Ve bu “sonra” uzun bir süre devam edecek. Bir şey yapma tekliflerinde zayıf tepki veriyor, diyorlar ki, tüm bunlar saçmalık, hiçbir şey işe yaramayacak. Bu tür eylemlerde ve sözlerde, kişinin kendi eylemlerindeki, gizli saldırganlık, kişinin rakibine karşı muhalefetle kaplı belirsizlik yatmaktadır.
4. seksofobi. Güvensiz bir adam kadınlardan korkar, onlarla nasıl konuşacağını bilmez, örneğin onlardan kendisine hitap eden sert bir söz duymaktan korkar. Onun sessiz saldırganlığı Kadın cinsiyeti Bravura davranışının arkasına gizlenir, genellikle kelimelerin eşlik ettiği, hepsinin şöyle ve böyle olduğu, onlarla iletişim kurmamalısınız.
5. evde tevazu. Böyle bir insan kendine çok fazla dikkat çekmeyi sevmez. Davranışları herhangi bir şikayete neden olmaz, sessiz-agresif tip, gülümseyerek insanlara kötü şeyler yapar. Ne kadar masum bir koyun.
6. gevşek karakter. İnisiyatif almaz, başkasının arkasına saklanmaya çalışır, genellikle kadındır. Tamamen annenin veya eşin topuğunun altında, onun için tüm ev sorunlarını çözüyorlar. İş yerinde üstlerimize bağımlıyız, her zaman onlarla aynı fikirdeyiz. Hiç öyle düşünmesen bile. Bu nedenle sürekli suçluluk duyar, ancak "kötülüğe şiddetle karşı koymaz". Tüm direnişi sessiz saldırganlığa dönüşüyor: kötü yorumlar, örneğin patron veya komşu hakkında.
7. Alkolizm, madde bağımlılığı. En iyi örnek erkeklerin pasif saldırganlığı, alkol tutkusu veya her türlü "mani", örneğin uyuşturucu bağımlılığıdır. Karmaşıklık, pozisyonunu açıkça beyan etme korkusu, kamusal bir tartışmaya girme endişesi veriyor. Bir kişi kendine korkak görünür, cesur görünmek için sarhoş edici şeyler kullanmaya başlar. Bir sarhoşluk durumunda, bir güç dalgası hissediyor. Sonra onu düşünmeyenlere gösterecek! Ayıldığında, saldırganlık kaybolur, yine çimlerin altındaki sudan daha sessizdir.
8. kalpsizlik. Bir adam değersizliğinden, kendini gösterme korkusundan o kadar çok acı çeker ki, başkalarına ayıracak zamanı yoktur. Kendileri için iyi bir katılım isteyen insanlarla çevrili olduğunu unutuyor. Garip bir şey yaptıklarında asla özür dilemezler. Ve neden, o (o) yine de hayatta kalacak.
9. Konumunu asla açıkça ifade etmez. O her zaman puslu ve belirsizdir. Bugün bir görüş olabilir ve bir süre sonra - tamamen farklı bir fikir. Her şey bulunduğu ortama bağlıdır.
10. tutarsız davranmak. Dün bir şey söyledi ve bugün tamamen farklı, duruma göre hareket ediyor, anlık görüşlere uyum sağlıyor.

Bilmek önemlidir! Pasif-agresif bir adam, olgunlaşmamış, iradesiz ve inisiyatiften yoksun, doğası gereği kendisine verilen yetenekleri uygun şekilde kullanamayan ve bu nedenle pasifliğini aktif, aktif insanlara karşı gizli saldırganlıkla örten bir kişidir.

Kadın sessiz saldırgandır

Hangi karakter özelliklerinin bir kadının öfkesini dizginlemesine yardımcı olduğunu ve onu sessiz bir saldırganlık kanalına çevirdiğini daha ayrıntılı olarak ele alalım. Bunlar şunları içermelidir:

• Sonuçları hakkında düşünme yeteneği. Kadınların çok duygusal olduğunu söylüyorlar, önce çığlık atıyorlar, küfrediyorlar, sonra ne yaptıklarını anlamaya başlıyorlar. Ama bu tamamen doğru bir yargı değil. Zayıf cinsiyetin birçok temsilcisi, onlar için kritik bir durumda oldukça yeterli tepki verir. Ve çığlıklar ve tacizlerle dudaklarından ayrılmaya hazır olan olumsuz duygularını geri tutuyorlar. Çünkü bu tür davranışların sonuçlarının, örneğin kariyerlerini etkileyebileceğini anlıyorlar. Kendinizi kısıtlamak ve patronunuzu “parafinleştirmemek” değil, bu sözlerin istenmeyen sonuçlara yol açmayacağına dair bir güven olduğunda, ona karşı tüm dikenleri dar bir daire içinde ifade etmek daha iyidir.
• dalkavukluk. Ünlü biri, "dalkavukluk dizlerinizdeki saldırganlıktır" dedi. Bir kişi çok gurur duyuyorsa, nefret ettiği, ancak bunun hakkında açıkça konuşmaktan korktuğu, nefretini itaatsizlik maskesi altında sakladığı anlamına gelir. Daha büyük ölçüde, bu davranış kadınlara özgüdür. Diyelim ki, hayatının bir araya geldiği adamdan korkuyor ve ona karşı gerçek tutumunu aşırı övgüyle saklıyor. Aslında, mütevazi bir konumda yaşıyor.
• tevazu. Aşırı itaat hiç olmadı iyi kalite hem kadınlar hem de erkekler. İtaatkâr kimse, herkesin ayaklarını silebileceği bir paspas gibidir. Bu, doğası gereği bir kişinin alenen ifade edemediği saldırganlığa yol açar. ödüllü Nobel Ödülü Yazar Elias Canetti (1905-1994) “Emri yerine getirenin bir çeşit tazminata ihtiyacı vardır. İtaat saldırganlığı besler."
• sonsuz hoşnutsuzluk. Bir kadın etrafındaki her şeyden memnun değilse, sürekli olarak herkesi kınar, küçümseyen insanlardan bahseder. Dış dünyaya yönelik saldırganlığını olumsuz açıklamalarla maskeler.
• Kusurlu Benlik Bilinci. Herhangi bir söz kadınların gururunu incittiğinde, hanımefendi her türlü kötülüğü yapabilir, ancak "nasıl bir şey olursa olsun" bunu açıkça yapmaktan korkar. Saldırganlık, genellikle suçluya yönelik sözlü "gizli" saldırıların arkasına saklanarak sessiz, tamamen zararsız bir biçime dönüşür.
• Kendinden memnuniyetsizlik. Eylemlerinden memnun değil, bunu anlıyor ama kendine engel olamıyor. Birikmiş sinirlilik başkalarını bozar, onlarla ilgili olarak saldırgan bir biçimde, ancak edep çerçevesi içinde kendini ifade eder. Çığlıklar, gözyaşları ve dayak, örneğin bulaşıklar eşlik etmez. Bu, hayali düşmanlarına karşı yatıştırır ve sahte bir üstünlük duygusu verir.
• Kıskançlık. Sevilen birinin arkadaşı diyelim. Ya da işte yoldaşı övüyorlar, onu değil. Kıskançlık var, ancak ilişkileri açıkça kesmek istemiyorsunuz. Diğerleri nasıl tepki verecek? Bu temelde, bir kız arkadaşının abartılı övülmesiyle ifade edilebilecek sessiz saldırganlık ortaya çıkar. Ona düşmanlık özenle gizler.
• Kendine güvensiz. Çocukluğundan beri ailedeki kız aşağılandı, onun hakkında kötü konuştu. Kişiliğinin böyle bir değerlendirmesine boyun eğdi, buna açıkça karşı çıkmaktan korkuyordu. Yaşla birlikte, aşağılık duygusu ruha sıkıca yerleşti. Kız, dünyayı acımasız ve adaletsiz olarak düşünerek, kalbindeki saldırganlık mikroplarını derinden gizleyen, güvensiz, korkulu bir şekilde büyüdü. Bu nedenle açıklamalarında onu kınıyor.

Bilmek önemlidir! Psikolojik bir bakış açısından, pasif saldırganlık faydalıdır. Bu, isteyerek veya istemeyerek saldıranlar üzerinde gizli bir üstünlük duygusu veren bir tür zihinsel dayanak olduğu için. Ancak, bunun fiziksel ve ruhsal olarak zayıf olan insanlar için tipik olduğunu anlamalısınız.

Yakınlarda pasif bir saldırgan varsa ne yapmalı?

Bu durumda, pasif saldırganlığa karşı mücadele, öncelikle çevrenizde bu zihinsel kusurdan muzdarip insanların olduğu gerçeğinin farkına varmanıza bağlıdır. Bu anlayış gelirse o zaman bu kişilerin etkisinden kurtulmak için bir takım tedbirler alınmalıdır. Onlarla açık konuşalım.

Bununla birlikte, kendiniz böyle bir rahatsızlıktan muzdarip olduğunuzda başka bir seçenek olabilir. Ve sonra ne yapılmalı, kendi huzurunuzu, sevdiklerinizi ve arkadaşlarınızı bozmamak için pasif saldırganlıkla nasıl başa çıkılır?

Her şeyden önce, bu kişinin neden beni rahatsız ettiğini bulmam gerekiyor. Bunun için kim suçlanacak, belki de ona benim hakkımda küstahça konuşması için bir sebep veririm. Ayrıca, sizi doğrudan ilgilendirmiyorlarsa, diğer insanları eylemleri için yargılamamalısınız. "Ve spreyin nereye uçacağı kimin umurunda?". Bu, sizi kişisel olarak etkilemeyen bir şeye gergin bir şekilde tepki vermenin hiç gerekli olmadığı gerçeğidir.

Pasif saldırganlıktan nasıl kurtulacağınızı bilmek için, bunun ruhtaki zayıfların çoğu olduğunu anlamalısınız. Karakter üzerinde çalışmak için çeşitli psikolojik eğitimler burada, örneğin kişinin eylemlerinin iç gözlemi ve düzeltilmesi konusunda yardımcı olacaktır.

Kıskançlık hayattaki en iyi danışman değildir. Bir İngiliz atasözü şöyle der: "Çitin diğer tarafındaki çimenler her zaman daha yeşildir." Başkalarını kıskandıklarında, onlar hakkında öfkeli ya da terbiyesizce konuşarak kendi hayatlarını mahvederler. Çünkü ister açık ister sessiz olsun, herhangi bir saldırganlık yaratmanın değil yıkımın altında yatar.

Ve başkalarının sevincini asla yok etmememiz gerektiğini hatırlamalıyız. Size önemsiz görünse bile. İnsanlar onları memnun ediyorsa sevinsinler. Ve yakıcı "kaşığınızı" başka birinin zevk "fıçısına" dökmek kötüdür. Bu tür istemsiz saldırganlık, oldukça zararsızca söylenmiş olsa bile, bir garantidir. kötü ilişki.

Pasif saldırganlar genellikle kaybedenlerdir. Şanssız araba için bilet almaya gerek yok. böyle bir iyi yaşam ayrılmayacaksın.

Buna göre amerikalı psikolog Harriet Lerner Saldırganlık, öfkeyi ifade etmenin bir yoludur. En uysal insan bile ondan kurtulduğunu iddia edemez, çünkü bu evrimsel bir hayatta kalma mekanizmasıdır. Makul dozlarda, trafik sıkışıklığını, "yakıcı" projeleri ve inatçı ortakları fırtınaya sokmak için saldırganlık gereklidir. Ancak, tanımlanması zor ve bu nedenle üstesinden gelinmesi kolay olmayan biçimleri vardır. Bunlardan pasif saldırganlık en karmaşık ve yıkıcı olanıdır. Çoğu zaman, eşler kısa süreli çatışmalardan kaçınmak için pasif-agresif davranışlar kullanırlar. Ancak uzun vadede, sonuçları bir evliliğe doğrudan saldırganlıktan daha fazla zarar verebilir.

Latince'de "pasif" kelimesi "acı çekmek" anlamına gelir. Psikoloji alanında doktora yapan ve ilişki koçluğu yapan Galina Turetskaya, “Pasif saldırganlık gerçekten de kaynağına yöneltilenden daha az değil” diyor. “Birçok korkunun temeli haline gelir: ilişkilere bağımlılık korkusu, reddedilme korkusu, intimofobi (duygusal yakınlık korkusu), kişinin kendisinin ve diğer insanların duygularıyla yüzleşme korkusu.” Bu, savunmacı bir tepkiye yol açar: duygusal uzaklaşma, ilişkilerde yakınlıktan kaçınma. Bir çocuk korktuğunda ağlar, bağırır, kaçar, saklanır. Bir yetişkin de hemen hemen aynı şeyi yapar, yalnızca “uygun” biçimlerde koyar: iletişimden kaçınır, unutur, makul bahanelerle ilişkilere katılmaz, “Kendime gittim, yakında geri dönmeyeceğim” işareti asar. Ve eğer sosyal durumlarda (işte, arkadaşlarla birlikte) buna hala göz yumabilirseniz, o zaman kişisel ilişkilerde bu tür davranışlar hem hiçbir şeyi anlamayan eşe hem de saldırganın kendisine zarar verir. Bu, robotların ayaklanmasına benzer: iradeye ek olarak, insan zihninde yalnızca bir program bilen bir otomatik pilot devreye girer - kaçınmak, ancak suçlu görünmemek için.

ARZU VE KORKU

“Kocama güvenemezsin: Bir şey yapacağına söz verir ve sonra uzun süre erteler, sebepler uydurur, her şeyi kendi akışına bırakır. Takım elbiseyi yolda yapacağına söz vermesine rağmen kuru temizlemeciden almak daha kolay.

Popüler

Ve benim için - toplu taşımada rahatsız edici bir örtü ile fazladan bir saat. Ve böylece her şeyde! - Larisa'yı (32) paylaşır. - Bu tür önemsiz şeyler çok olunca patlıyorum, çığlık atıyorum. Ve boşuna, çünkü böyle bir şey yapmamış gibi görünüyordu - ben kendim onun yardımını beklemiyordum. Histeriden utanır. Ama yaygara yapmak istiyorum çünkü zaman geçiyor ama hiçbir şey değişmiyor.”

Her şeyden önce, anlamak önemlidir: öfke, güçsüzlük, suçluluk, pasif bir saldırganla ilişkilerde kadınların en yaygın tepkileridir. Senin de insan olduğunu ve duygularının üzerinde hakka sahip olduğunu unutma. Öfkeyi bastırarak, onunla aynı pasif saldırgan olma riskini alırsınız. “Bir patlamaya yol açmayın: Size uymayan bir şeyle karşılaştığınızda, tepkinizi hemen dürüst ve açık bir şekilde ifade edin - o zaman sakince yapabilirsiniz. Bir problem formüle edin ve belirtin. Ve sonra sizin için uygun çözümler sunun ”diyor Galina Turetskaya.

Pasif saldırgan da yakınlık ister, ancak bağımlılık korkusu sevgi ihtiyacından daha güçlüdür. Arzu artı korku, eylemsizliğin formülüdür. "yol açmaz iyi sonuç psikolog ne karşılıklı görmezden gelme (farklı köşelere dağılma), ne tahriş ne de artan bakımın tezahürü diyor. - Sakin ve pozitif kalmak, görünüşünüzle göstermek önemlidir: Diyaloğa hazırım, ancak bir adım atmanız gerekecek. Nihayet aktif pozisyon- tam olarak partnerin bu kadar korktuğu şey. Takım elbise kuru temizlemeye verildi mi? Bırak ve kanatlarda bekle. Kendiniz üzerinde çaba sarf etmeye çalışın ve size verilen sorumluluğu üstlenmeyin, eşiniz için verdiği sözleri yerine getirmeyin. Bahaneleri konusunda sakin olmaya çalışın, onu bir yalanla yakalamaya çalışmayın - aslında işte kalabilir. Ama sonuna kadar orada otursa bile, sadece sinemaya gitmemek, sizin de anlaştığınız gibi, yine de mazeretler onun için mümkün olan en iyi şey. şu an. Zamanla, partner ilişkiye aktif olarak dahil olma deneyimi kazandıkça, daha fazla sorumluluk alabilecektir.

USTALIK TESTİ

Psikanalist ve genetik psikoloji uzmanı Dmitry Kalinsky, erkeklerin en az %70'inin pasif saldırganlık gösterdiğine dikkat çekiyor. Ancak kadınlar da bu “hastalıktan” muzdariptir. Ne de olsa toplum bize yumuşak ve çatışmasız olmamızı emrediyor. Kadınlık klişesinin baskısı veya ilişkileri kaybetme korkusu altında, saldırganlık gizli biçimler alır.
Marina (27), “Ivan ile birkaç aydır görüşüyoruz ve bu ilişkinin bir evliliğe dönüşmesini çok istiyorum” diye itiraf ediyor. Ama bazen beni anlamadığını hissediyorum. Geçenlerde evden çalıştığımı bilerek çiçekler ve tatlılarla habersiz geldim. Ona zaman ayıramadığımı, yanlış zamanda ortaya çıktığını ve dikkatimi dağıttığını açıklayamıyordum. Buketi eşiğin karşısına aldım ve acil bir iş için izin verdim. Nedense rahatsız oldu." Bir adam yanlış davranırsa, onunla ilgili olarak beyan etmek mümkün olacaktır. açık savaş. Ama özen gösteriyor, dikkat ediyor, etrafta olma arzusunu gösteriyor - şikayet edecek bir şey yok! Ardından, gerçek erkekler için testler de dahil olmak üzere gizli saldırganlık araçları devreye giriyor.
Bir ilişkinin başlangıcında, özellikle en kötü yanlarınızı gösteriyormuş gibi, eşiniz için ne sıklıkla “bit kontrolleri” düzenlersiniz - kaprislilik, sinirlilik, sessiz oyunlar, sebepli veya sebepsiz nitpicking. Bütün bunlar aynı zamanda pasif saldırganlığın biçimleridir, ancak biraz farklı türdedir. Bu davranışın bilinçaltı sinyali şudur: "Beni böyle sev - ve o zaman beni gerçekten sevdiğine inanacağım." Ancak, hafif bir dişi kaltaklığın saldırganlığa dönüştüğü çizgiyi kontrol edemezsiniz. Kahramanınızın üstesinden gelebilecek kadar deneyimli ve sabırlı olması iyidir şartlı serbestlik. Ve eğer değilse, yakında kimin suçlanacağını ve ne olduğunu asla anlamayan iki hayal kırıklığına uğramış insana dönüşeceksiniz. Böyle bir durumda en iyi şey, nedenleri anlamak ve bir erkeğe olan güvensizliği ortadan kaldırmak için bir psikoloğa başvurmaktır.

BANA GÜVENİYOR MUSUN?

Evgenia (29), “Bir keresinde iş yerinde ciddi bir çatışma yaşadım” diye hatırlıyor. - Erkek arkadaşım aradı ve nasıl hissettiğimi sordu, teselli etmeye başladı, bir şeyler tavsiye etti. O konuştukça ben daha çok sinirlendim. Daha sonra ona kendimi kötü hissettiğim bir SMS gönderdim, bir süre annemlere bırakacağım, döndüğümde seni arayacağım. Sevdiğimin peşimden koşturmasını, pişman olmasını, bana sarılmasını bekliyordum. Ama yapmadı. Birkaç gün sonra numarasını çevirdim ve uzaktan bir "merhaba" duydum. Eski sıcaklık bir yerlerde kayboldu, birbirimizden uzaklaştık.

Pasif saldırganlığın ana etkisi, bir ortağa güven eksikliğidir. Ne zaman duygularını göstermek istese, kaçıyorsun, kaçıyorsun. Favori "elleriyle havayı yakalar." Ve en çok tahrişe neden olan da budur. Pasif bir saldırganla kalpten kalbe konuşmak mümkün olsaydı, netleşirdi: kendisi böyle bir ilişki gelişiminden memnun değil. Bunu neden yapıyor? Gestalt terapisti Natalya Kundryukova şöyle açıklıyor: “Daha fazla acıdan kaçınmak için. Çoğu durumda, bu kalıp (bilinçsizce tekrarlayan bir davranış kalıbı) çocukluk döneminde oluşur. Kural olarak, yaşamın ilk günlerinde ve aylarında, bir nedenden dolayı, çocuk önemli bir yetişkinle duygusal bir bağlantı kuramadı. Örneğin anne doğumdan hemen sonra onu kucağına alamamış, emzirememiş ya da erkenden işe gitmiş.” Bebeğin yeterince duygusal ve bedensel teması yoktu, temel ihtiyacı karşılanmıyordu. Bu nedenle yetişkinlikte, yakın ilişkiler kurmaya çalışırken, böyle bir kişi bilinçsizce travmatik deneyimini tekrarlar. Yakınlaşma, ilgi ve destek görme arzusunun yanı sıra reddedilme korkusu ve bu arzuları yaşamaktan utanma duygusu yaşar. Bir adım atıp, yardım isteyip almak yerine kaçmaya başlar.

Natalia Kundryukova'ya göre, erken çocukluk döneminde alınan reddi fark etmek ve yaşamak gerekiyor. Ne yazık ki, bunu bir terapistin yardımı olmadan kendi başınıza yapmak imkansızdır. Pasif saldırganlıktan muzdarip bir kişinin bu davranış biçiminin hem sevgili insanlarla olan ilişkilerini hem de kendi bedenini yok ettiğini anlaması önemlidir. Muhtemelen en iyi çıkış yolu, kaynakları (kararlılık, umut ve para) biriktirmek ve bireysel istişareler biçiminde bir psikologla çalışmaya çalışmaktır. İç acı ve güvensizlik yaşanabilir. Ya da ilişkide güvenli bir mesafe seçip yakınlık düşüncesinden vazgeçmek zorunda kalacaksınız.

Pasif bir saldırgan nasıl tanınır

İşleri çok geç olana kadar ertelemek.

Sözlerini yerine getirmez, anlaşmaları “unutur”, duygusal yakınlıktan kaçınır.

Reddeder, her şeyi alt üst eder, partneri suçlu kılar.

Konumunu belirsiz bir şekilde ifade eder, izleri karıştırır.

Dikkat göstermez: aramaz, SMS yazmaz.

Çelişkili sinyaller gönderir: örneğin, aşktan bahseder, ancak tam tersinden şüphelenecek şekilde davranır.

Asla özür dilemez.

Bir Pasif Saldırganla Etkili Bir Şekilde Başa Çıkmak için 4 Strateji, Evil Smile'ın yazarı Signe Whitson'dan:

ailede ve işte pasif agresif davranış psikolojisi”:

1 Pasif-agresif davranışın sinyallerini önceden tanıyın: erteleme, görmezden gelme, sessizlik, sorunun tartışılmasından kaçınma, dedikodu.

2 Provokasyonlara teslim olmayın. Pasif saldırganın bilinçaltı amacı sizi kızdırmaktır. Kaynamaya başladığınızı düşünüyorsanız, olumsuz olanı sakince ifade etmeye çalışın: "Bağırmayacağım, çünkü bu sadece durumu daha da kötüleştirir."

3 Pasif saldırgana hissettiği öfkeyi belirtin - bu tür insanlar bu özel duyguyu görmezden gelir. Fikriniz somut bir gerçekle desteklenmelidir: "Sanırım şimdi bana kızgınsın çünkü senden bir şey yapmanı istedim."

METİN: Galina Turova