Carnegie iletişim sanatı. Dale Carnegie'nin Etkili İletişim Teorisi

Douglas Moss, Alex Narbut

Dale Carnegie. Her durumda, herhangi bir kişiyle nasıl iletişim ustası olunur? Tüm sırlar, ipuçları, formüller

giriiş

Yaşamımızın kalitesi iletişimin kalitesine bağlıdır

İletişim kurma, iyi bir izlenim bırakma ve insanları memnun etme yeteneği - bugün nerede çalışırsanız çalışın veya ne yaparsanız yapın herkesin buna ihtiyacı var. Beceri olmadan zaten kanıtlandı başarılı iletişim Herhangi bir alanda kariyer yapmak, hatta en ufak bir başarı elde etmek bile imkansızdır. İnsanların arasında yaşıyoruz, yani istesek de istemesek de onlara bağlıyız. Kendi mutluluğumuz, hayattan memnuniyetimiz, maddi olanlar da dahil olmak üzere refahımız, ilişkilerimizin nasıl geliştiğine ve başkaları üzerinde nasıl bir izlenim bıraktığımıza bağlıdır. Her zaman ve her yerde insanları kazanan kazanır!

Ancak iletişim sanatı ne okulda ne de üniversitede öğretilmiyor. En önemli şeyi, hayatta onsuz yaşamanın imkansız olduğu şeyi öğretmiyorlar! Elbette doğal olarak başarılı iletişim yeteneğine sahip insanlar var, ancak bunlardan yalnızca birkaçı var. Çoğu, kendi içgüdülerine ve çocukluktan itibaren ebeveynlerinin ailesinde ve akranları arasında öğrendikleri iletişim becerilerine güvenerek, deneme yanılma yoluyla hareket etmeye zorlanıyor. Ancak sorun şu ki, bu beceriler bazen bize hiçbir şekilde yardımcı olmakla kalmıyor, aynı zamanda bize zarar da veriyor. İletişimde istemeden hata üstüne hata yapıyoruz ve insanları kazanmak yerine kayıtsız bırakıyor, daha da kötüsü uzaklaştırıyoruz.

Ve neden? Ama çünkü iletişim bir sanattır ve kendine has kanunları vardır. Doğru iletişim kurabilmek için bu yasaların bilinmesi ve kullanılması gerekir. Bu yasaları bilmeyen birçok kişi sıklıkla bunları ihlal ediyor. İşte en basit örnek: Muhatapımızın ilgisini çekmek isteyerek ona kendimizden, değerlerimizden, başarılarımızdan, planlarımızdan ve projelerimizden bahsetmeye başlarız. Muhatabımızın gözlerinin parlayacağını ve her sözümüzü yakalamaya başlayacağını bekliyoruz - ama aksi nasıl olabilir, bizi en çok ilgilendiren şeyden bahsediyoruz!

Ancak muhatap nedense saatine bakıyor, konuşmayı bitirmek için acele ediyor ve bizimle bir daha buluşmak için hiç çabalamıyor. Sonunda ya kendimizi (yeterince ilginç konuşmadık) ya da muhatabımızı (bizi anlamayan, dikkatsiz bir insan) suçlarız. Ve - bizim için arkadaş olabilecek birini sonsuza kadar kaybederiz veya, en azından, destekçi, benzer düşünen kişi, iyi arkadaş.

Ancak konuşmanın ilk dakikasından itibaren onu hemen kazanmak için, sohbeti kendinizle değil, onun için ilginç olan muhatapla başlatmanız gerekiyordu. Bizim hakkımızda en iyi izlenimleri anında edinirdi. en iyi görüş dünyada bundan daha ilginç bir muhatap ve daha hoş bir insan olmadığından emin olurdu.

Bu, pratikle doğrulanan bir yasadır: İnsanlara samimi ilgi gösteren herhangi bir kişi, insanların ilgisini çekmeye çalışarak iki yılda edinebileceğinden daha fazla arkadaşlığı bir ayda edinecektir.

Ne kadar basit bir kural! Ama neden onu takip etmiyoruz? Çünkü bunu bize kimse öğretmedi.

Daha önce iletişim sanatı hakkında pek düşünmeyen insanoğlunun eğitimindeki bu ciddi boşluğu aktif olarak doldurmaya başlayan ilk kişi, bugün adı tüm dünyada bilinen Dale Carnegie oldu.

Dale Carnegie, 1888'de Amerika'nın Missouri eyaletinde fakir bir çiftçinin ailesinde doğdu. itibaren Erken yaş Dale'in öğrenme tutkusu vardı. Ne yoksulluk ne de zorluklar onu durdurdu ve evinden üç mil uzakta olan üniversiteye girdikten sonra gündüzleri çok çalıştı ve akşamları çiftlikte çalıştı - inekleri sağdı, domuzları besledi, odun kesti, ardından kitaplara oturdu ve kitap okumaya başladı. defterler. Ve böylece yıllar boyunca her gün. Çok erken yaşta hitabet yapmaya başladı ve hatta bir tartışma kulübüne katıldı; burada kısa sürede öyle bir başarı elde etti ki tüm tartışmaları kazanmaya başladı. Öğrenci arkadaşları arasında onlara nasıl aynı derecede parlak performans sergileyeceklerini öğretmek isteyenler vardı. Sonuç olarak, henüz öğrenciyken topluluk önünde konuşmayı öğretme konusunda oldukça başarılı bir deneyim kazandı.

Ancak üniversiteden mezun olduktan sonra Dale'in öğretmenlik hayalleri suya düştü: okul sahipleri çiftlikler Bu bölümlerde nüfusun çoğunluğunu oluşturan, onları organize ettiği yazışma kurslarına çekmeye yönelik tüm girişimlerine rağmen, dün öğrenciden hiçbir şey öğrenmek istemedi.

Daha sonra başka bir iş aramaya başladı ve elinden geleni yaptı: Nebraska'da satış temsilcisi, teslimatçı ve hatta New York'ta oyuncuydu. Ancak tüm bu zaman boyunca Dale, hayatının ana hayalinin peşindeydi: yazar ve öğretmen olmak. Ve bir gün yine bir hitabet okulu kurmaya çalıştı - bu sefer New York'ta. Ancak o günlerde (yıl 1912'ydi) bu tür okullar ve kurslar yeniydi ve Dale'in teklifiyle yaklaştığı Hıristiyan Gençlik Okulları Birliği omuz silkti. Bu tür kursların kimsenin ilgisini çekmeyeceğine inanılıyordu. Ancak Carnegie kendi başına ısrar etti: maaşsız da olsa çalışmayı kabul etti, ancak yalnızca varsa kurslardan elde edilen kârın faizi için.

“Nasıl doğru iletişim kurulur?” Bu boş bir soru değil. Burada nereden başlamalı? Yeni bir şeyle tanışmaya başladığınızda en çok en iyi seçenek- türün zamanla test edilmiş "klasiklerine" dönün. İşinizde uzmana mı ihtiyacınız var? O halde yaratıcılıkla tanışın Dale Carnegie! Carnegie'nin “iletişim” konusuna dair en iyi düşüncelerini bu yazıda topladık.

Dale Carnegie, fotoğraf

Biyografi

D. Carnegie, 1888'de Missouri'de (ABD) doğdu. Fakir bir çiftçinin oğlu, genç yaşlardan itibaren öğrenmeye ilgi gösterdi. Dale büyüdükçe topluluk önünde konuşmaya daha fazla dahil olmaya başladı. Üniversitenin münazara kulübünde konuştu ve kendisine hayran olan öğrenci arkadaşları ondan, tıpkı kendisi gibi konuşmayı öğretmesini istemeye başladı.

Ancak yetenek bir şeydir (hepimiz yetenekliyiz, değil mi?) Ve hayatın acı gerçeği başka bir şeydir. Bazı nedenlerden dolayı çevredeki çiftçiler topluluk önünde konuşma becerilerini öğrenmek istemediler ve Dale "ne bulursa" işini üstlendi. O bir satıcıydı, teslimatçıydı... hatta bir aktördü! 1912'de Carnegie, bu kez New York'ta başka bir topluluk önünde konuşma okulu açma girişiminde bulundu. Şaşırtıcı bir şekilde (o zamanlar bu tür şeyler yeniydi), işler yolunda gitti - insanlar Dale'e akın etti.

İnsanların sadece güzel konuşmak değil, aynı zamanda komşularıyla iyi geçinmek istediklerini de hemen fark etti. Carnegie ilişkiler konusunda kitaplar yazmaya başladı ve yine hedefe ulaştı. "Arkadaş Kazanma ve İnsanları Etkileme", "Endişelenmeyi Nasıl Durdurup Yaşamaya Başlama", "Topluluk İçinde Konuşarak Güven Oluşturma ve İnsanları Etkileme" - bunlar ve diğer kitaplar Dale Carnegie'yi Amerika'nın en popüler insanlarından biri yaptı. 1930'lar X. O zamandan bu yana 80 yıl geçti ama Carnegie'nin tavsiyesi geçerliliğini kaybetmedi.

Kural 1: Eleştirmeyin

Rusya'ya sıklıkla ve haklı olarak "Sovyetler ülkesi" denir. Aslında muhatabınız neyi, nasıl, nerede ve kiminle yapmanız gerektiğini her zaman bilir. Elbette yardım etmek istiyor ama... Dale Carnegie, "Eleştirmek, düşman edinmenin kesin bir yoludur" diye yazıyor. Yalnız mı kalmak istiyorsun? Eleştirin. Sen adaletin savunucusu değilsin, ama düzgün davranamamanın kurbanısın.

“Eleştirinin hiçbir faydası yoktur, çünkü kişiyi savunma pozisyonuna sokar ve kendine bahane aramasına teşvik eder. Eleştiri tehlikelidir çünkü kişinin değerli kendini haklı çıkarma duygusunu yaralar, öz değer duygusuna saldırır ve onda kırgınlık ve kızgınlık duygusu uyandırır."

Yetenekli insanlar eleştiri yüzünden yaratmayı bırakır, eleştiri yüzünden ölürler... Üstelik bir insanın eleştiriye nasıl tepki vereceğini de kimse tam olarak bilemez. Buna değer mi?

Eleştiriden nasıl kaçınılır?

Sadece biraz ara verin, kalbinizden geçenleri ağzınızdan çıkarmayın. Derin bir nefes alın, nefesinizi tutun, yavaşça nefes verin, 10'a kadar sayın ve ancak o zaman konuşmaya devam edin. Başka bir diken olmadan tamamen yapabildiğinize şaşıracaksınız.

“Susamıyorum” durumu mu? Hatayı nazikçe, doğru bir şekilde, baskı yapmadan belirtin. Doğrudan değil (“Sigara içmenizden ne kadar sıkıldım”), ama dolaylı olarak (sigara içenlerin nasıl hastalandığına dair bir hikaye anlatın). Yapıcı eleştirinin temel kuralı, kişiyi birey olarak eleştirmeyin, sadece yaptığı iş ve davranışlarından bahsedin. “Sen berbat bir işçisin” yanlıştır. "Burada biraz yanılıyorsun" - doğru. Ve durumu nasıl düzeltebileceğinizi hemen açıklayın.

Kural No. 2 İnsanlara içtenlikle hayran olun - ve siz kazanacaksınız

Gerçekten hayran olduğunuz birinin iyiliğini çok hızlı bir şekilde kazanacaksınız! Samimi söylüyorum, insanlar çoğu zaman bu tavsiyeyi yanlış anlıyor, pohpohluyor ve yaltaklanıyorlar. Carnegie'ye göre bu kural en önemlisidir.

Bu nasıl başarılır? Unutmayın veya daha iyisi şunu yazın:

“Sen de dahil herkes hayranlığı hak ediyor.”

Kendinizi sevin - başka herhangi bir kişinin önemini fark etmeniz sizin için zor olmayacaktır. Ve eğer öyleyse, o zaman düşmanlığın yerini samimiyet, antipatinin yerini sempati alacaktır. İnsanlara içtenlikle hayranlık duyan bir kişi, soyut ama çok değerli bir şey alır - komşusu için yapılan harika bir iyilik duygusu. Bu yakında unutulmayacak.

"Konuyla ilgili" tarih:

Carnegie kursu öğrencilerinden biri eşiyle birlikte akrabalarını ziyarete gitti. Karısı yaşlı teyzesiyle konuşmak için onu terk ederken o da diğer genç akrabalarıyla bir yere gitti. Yaşlı kadınla yalnız kalan misafir, yakın zamanda öğrendiklerini uygulamaya karar verdi ve hayran kalacak bir şeyler aramaya başladı. Etrafına bakınarak teyzesinin uzun zamandır benzeri yapılmayan bu kadar aydınlık ve ferah evinden çok memnun olduğunu söyledi. Teyze duygulanıp, kocasıyla birlikte bu evi kendilerinin tasarladığını, tam da hayal ettikleri gibi olduğunu ve onu sevginin kendisinin inşa ettiğini söyledi. Konuğa tüm evi gösterdikten sonra (hayran olmaktan asla vazgeçmedi), hostes onu garaja getirdi ve ona kocasının ölümünden kısa bir süre önce satın aldığı neredeyse yeni bir araba vermek istediğini söyledi. Konuk, arabayı daha yakın akrabalarına vermeyi veya satmayı teklif ederek reddetmeye başladı, ancak bu arabayı yalnızca kendisine - güzel şeyleri takdir edebilen bir kişiye - vereceğini söyleyerek bunu duymak istemedi. Onun için, bu neredeyse yabancının ona gösterdiği nezaket ve ilginin paha biçilemez olduğu ortaya çıktı ve bu sayede anında kan akrabalarından daha değerli ve daha yakın hale geldi.

Büyük gerçeği unutmayın: Size nasıl davranmalarını istiyorsanız, başkalarına da öyle davranın. Hayranlık mı istiyorsunuz? Kendinize hayran kalın! Ve karşılığında beklediğinizden daha fazlasını alacaksınız.

Kural 3 - İnsanlara ilgi gösterin!

Modern toplum egoistleri yetiştiriyor. Ben, ben, ben, ben! Herkes ilgi ister ama çok azı bu ilgiyi göstermeye isteklidir. Kendini izle. İnsanlarla nasıl iletişim kuruyorsunuz? Ne giydiklerini, nasıl bir saç stiline sahip olduklarını, nasıl bir yüz ifadesini, nasıl bir ruh halini fark ettiniz? HAYIR? Muhtemelen kendiniz hakkında daha çok düşünüyorsunuz - muhatabınız üzerinde nasıl bir izlenim bırakacağınızı. İletişiminiz bozuk bir telefon gibidir. Muhatapınızla aranızda bir yanlış anlama duvarı büyüyor - herkes kendi meseleleri hakkında konuşuyor, ne biri ne de diğeri birbirini dinlemiyor. Bu iletişimin görünüşüdür.

Ama bunu değiştirmek o kadar kolay ki! Samimi ilgi gösterin ve karşılığında aynısını alacaksınız. Her sabah aynanın karşısında kendinize şunu söylemeyi unutmayın: Ben değerli, ilginç bir insanım!

Carnegie, sihirbaz Howard Thurston'un hikayesini anlattı. Sanatında başarılıydı çünkü seyirciyi "köy sığırları" sanmıyordu, ancak kendisini görmeye geldikleri için onlara minnettardı. Her sahneye çıkmadan önce kendi kendine şunu söylüyor: "Seyircilerimi seviyorum."

Arkadaş canlısı olun, muhatabınızı dikkatlice dinleyin, ona adıyla hitap edin, doğum gününün ne zaman olduğunu öğrenin (ve onu tebrik etmeyi unutmayın), onu ilgilendiren şeyler hakkında konuşun, küçük istekleri yerine getirin - ve insanlar size çekilecektir! Theodore Roosevelt'in uşağının eşi, bir keresinde başkanın huzurunda kekliğin neye benzediğini bilmediğini söylediğini hatırladı. Roosevelt ona ayrıntılı olarak anlattı dış görünüş kuşlar. Aynı gün kulübesinde telefon çaldı: ülkenin başkanı onu aradı ve şöyle dedi: Hanımefendi, pencerenizin altında bir keklik yürüyor! Harika değil mi?

Kural 4 - İnsanlara istediklerini verin

Başka birinden bir şey almak istediğinizde nasıl davranırsınız? Çoğu zaman bunu neden istediğimiz ve bunun bizim için ne kadar önemli olduğu hakkında konuşmaya başlarız. “Ben istersem bana borçlusun!” mantığı işliyor. Bunu yapmıyor musun? Hadi. Sizin (gerçekten mükemmel) irmik lapanızı yemek istemeyen çocuğu hatırlayın.

Bir çocuğu “doğru” nasıl besleyebilirim? Diğer taraftan gelin - ne istediğini öğrenin! Belki güçlü olmak ve sınıftaki en zorbayı yumruklamak istiyordur? Küçük prensesiniz hızla yetişkin bir güzelliğe dönüşmek istemiyor mu? Öyleyse çocuğunuza yulaf lapasının bu konuda ona yardımcı olacağını söyleyin :). Oğlunuz sigara içiyor mu? Ona çok sevdiği futbolda “sigara içenlerin” kalmadığını açıklayın. "İstersen yapmalısın" ilkesi burada zaten işliyor. Bir kişide ihtiyacınız olanı GÖNÜLLÜ OLARAK yapma arzusunu uyandırın - ve iş yapılır.

Carnegie'den tarih. Dale'in gösterileri için kiraladığı mekanın yöneticisi, kiranın üç katına çıktığını ona posta yoluyla bildirdi. Yüzde 300! Carnegie ona kibar ve son derece doğru bir mektup yazdı. Şöyle yazdı: Çalıştığınızı anlıyorum ve göreviniz mümkün olduğunca yardım etmek. daha fazla para. Ama benim gidişim senin için dezavantajlı olacak. Danslardan ve toplantılardan elde edilen ücretler, binlerce kişinin dinlemeye geldiği Carnegie'nin gelirini telafi edebilecek mi? Yönetici Dale'in iddialarına katılıyordu. Ancak kirayı artırdı, ancak yalnızca yüzde 50 oranında.

Carnegie şöyle yazdı: "Lütfen dikkat edin," diye yazdı, "Bu indirimi ne istediğime dair tek bir kelime bile söylemeden aldım ve her zaman diğerinin ne istediğinden ve bunu nasıl başarabileceğinden bahsettim."

Bir şey almak istiyorsanız, sormayın, yardım teklif edin. İşe yarıyor. Başka birinin yerini alabilen ve bu kurala uyan kişi her şeyi başaracaktır.

Kural 5 - Gülümseyin!

İnsanlar gülümseyenleri sever. Kendini mutlu hisseden gülümser. Mutlu olmak için ne gerekir? Dale Carnegie ikna oldu; kesinlikle hiçbir şey. Hiçbir sebep olmadan, şimdi mutlu olmaya başlayın! Neşeli olayları beklemeyin; bunlar her zaman üzgün olanlara nadiren gelir. Onlar için bir mıknatıs olun! Hayatınızdaki en küçük neşeyi yakalayın (ve kesinlikle herkeste vardır) ve devam edin!

Mutluluğun yedi kuralı

Kafanızda barış, cesaret, sağlık, umut hakkında "doğru" düşünceler olsun. Hayat, düşüncelerimizin onu yarattığı şeydir. Biz düşüncelerimiz neyse oyuz.
Düşmanlara zaman ve enerji harcamayın. Yapabileceğiniz en iyi şey onların varlığını tamamen unutmaktır.
Kimseden minnet beklemeyin, nankörlüğe üzülmeyin. Böyle insanlar gibi olmayın; siz bunun üstündesiniz!
Şanssızlıklarınızı değil, nimetlerinizi sayın. Carnegie, her zaman endişeli olan bir adam hakkında bir hikaye anlatıyor. En önemsiz nedenlerle bile. Ancak bir gün iki bacağı olmayan engelli bir adamla tanıştı ve adam ona geniş bir şekilde gülümsedi ve şöyle dedi: " Günaydın, Sayın. Çok güzel bir sabah değil mi?" Adam utandı. Sonuçta onun iki tam bacağı var! Bu olaydan sonra banyo aynasına şunu yazdı: "Bacakları olmayan bir adamla tanışana kadar botlarımın olmaması beni üzüyordu." Sahip olduklarınla mutlu ol sevgili okuyucu.
Başkalarını taklit etmeyin, kendiniz olun. İnsanlar başkalarını taklit etmeye çalışırlar ve hayatları boyunca nevroz ve komplekslerden muzdarip olurlar. Sen eşsizsin, birçok avantajın var. Ve evet - diğer tüm roller zaten alınmış :).
Limonun varsa limonata yap. Başarısızlık bile başarıya dönüştürülebilir. Sıkı para? Bir meslek edinmeye, gerçek bir profesyonel olmaya ve büyük başarılara ulaşmaya zorlanacaksınız. Carnegie, çorak bir arazide zehiri ve derisi çok pahalı olan çıngıraklı yılanlar yetiştiren bir çiftçi tanıyordu. Eksiyi artıya çevirin!
Kendi sorunlarınız hakkında endişelenmek yerine, insanlara neşe vermeye başlayın! Her güne, bugün kimi ve neyi memnun edebileceğinizi düşünerek başlayın. Çok güzel ve heyecan verici bir şey, sana söyleyeyim!

Kaderinizi değiştirecek bir cümle

Sadece sekiz kelime.

"Hayatımız, düşüncelerimizin onu yarattığı şeydir."

İyi şeyler düşünün; neşeli düşüncelerin neşeli olayları nasıl çektiğini fark edeceksiniz.

Ve evet - kendinizi hırpalamayın! Bu şaka olarak bile yapılamaz. Kendiniz hakkında kötü düşünüyorsanız 10 squat yapın.

Bir konuşmaya başlamadan önce daima gülümseyin. Bu şekilde muazzam bir avantaj elde edeceksiniz; karşınızdakini kazanacaksınız, gerginliğini hafifletmesine yardımcı olacak ve iletişimde daha açık hale geleceksiniz. Bir gülümseme işe de yardımcı olur!

Kural 6 - Kendinizi başkalarının yerine koymayı öğrenin

“Yarın tanışacağınız insanların dörtte üçü sempati istiyor. Göster ve seni sevecekler." Hayatımıza dair oldukça güzel bir alıntı değil mi?

Muhatabınızdan kabul etmediği bir şey almak ister misiniz? Bir insanı etkilemenin tek bir yolu vardır. Kendinizi onun yerine koyun, neden böyle düşündüğünü anlayın ve ancak o zaman ortak bir zemin arayın. Saldırgan, öfkeli bir insan, ruhunun derinliklerinde aşağılanmaktan, reddedilmekten korktuğu için bu şekilde davranabilir. Dolayısıyla düşmanlığın olmadığı yerde bile düşmanlık görür. Kirli bir numara yapan kişi, suçun sonuçlarını hayal edemeyebilir. Bazen insanlar insan dokunuşundan ve empatiden yoksundur.

Sebebini anladığınızda, nasıl yardımcı olabileceğinizi de anlayacaksınız. Yardıma her zaman ihtiyaç yoktur; anlayış genellikle yeterlidir. Bunu muhatabınıza vererek onu sonsuza kadar kazanacaksınız. Empati geliştirin - geçici olarak kendinizden uzaklaşma ve bir başkasının duygularını anlama yeteneği. Değer yargıları olmadan, sadece durumunu anlama arzusuyla. Empati geliştirmeye çalışmanın ilk ve en önemli kuralı kendinize değer vermek ve saygı duymaktır. Kendine saygısı olan bir kişi empati yeteneğine sahiptir.

Dale Carnegie'den örnek. Kariyerinin başlangıcında parkta şenlik ateşi yakan çocuklarla bir çatışma yaşadı (ve elbette buna izin verilmedi). İtaatsizlik nedeniyle Dale çocukları hapse atmakla tehdit etti! "İtaat ettiler ama bunu kasvetli bir şekilde ve kırgınlıkla yaptılar." Carnegie ayrılır ayrılmaz yeniden yanmaya başladılar; bu sefer kin yüzünden. Bir süre sonra hata yaptığını anladı. Yaklaşım değişti. Bir defasında çocukların da aynı şeyi yaptığını gören Carnegie şunları söyledi:

"Merhaba millet! İyi vakit geçiriyor? Akşam yemeği için ne pişiriyorsun? Çocukken ateş yakmayı gerçekten çok severdim ve hala severim ama biliyorsunuz burada park çok tehlikeli. Zarar vermeyeceğini biliyorum ama diğerleri o kadar dikkatli değil. Buraya gelecekler, ateş yaktığınızı görecekler, kendileri yakacaklar ve çıkmadan söndürmeyecekler. Yangın kuru yapraklara yayılarak ağaçları yakacak. Dikkatli olmazsanız bütün ağaçlar ölebilir. Ve ateş yaktığınız için hapse gönderilebilirsiniz. Ama ben burada emir verip oyunlarınıza karışmayacağım... Ama lütfen hemen ateşten yaprakları toplayın ve üzerini toprakla örtün. Bunu yapacak mısın? Bir dahaki sefere oynamak istediğinde kum tepesinin üzerinde ateş yakmak daha iyi olmaz mı? Orası tamamen güvenli... Teşekkürler arkadaşlar. Umarım iyi zaman geçirirsin."

Hissediyor musun? Artık Carnegie çocukları gücendirmedi, onların bakış açılarını dikkate aldı ve ona saygı gösterdi. Hiçbir "emir tonu" yoktu, çocukların gururu incinmedi ve hiçbir şey çocukları Carnegie'nin tavsiyesine uymaktan alıkoyamadı.

Bu kuralla Dale bu durumdan çıkmayı başardı. Garip durum. Radyoda konuşan ünlü yazarın ikamet yerini karıştırdı. Massachusetts'te yaşıyordu ve "New Hampshire" diye ağzından kaçırdı. Okuyucular 80 yıl önce de bugün olduğu kadar yaramazdı; Massachusetts'teki yaşlı bir bayan, Carnegie'yi öfkelendiren öfkeli bir mektup gönderdi. Bugün internet ve yorumlar var, sonra bir telefon vardı - ama Dale hemen cevap vermedi ve bayan hakkında düşündüğü her şeyi anlatmadı. Birkaç hafta sonra onu arayıp... mektup için teşekkür etmeye karar verdi. Ayrıca yaptığı hatadan dolayı özür diledi ve bayanın kendisine yazmaya zaman ayırdığı için bir kez daha minnettarlığını ifade etti. Kadın utandı ve hatalı olduğu ve öfkesini kaybettiği için özür dilemeye başladı. Sonunda mektubundan utandığını söyledi. Arkadaş olarak ayrıldılar. Tekrar ediyorum, hayatımızda benzer bir senaryoyu hayal etmek ve doğru olanı yapmak çok kolaydır.

Kural 7 - Hatalarınızı kabul edin

“Bize iyi bir dayak atacaklarını hissettiğimizde, suçlayanın önüne geçip bunu kendimiz yapmak daha iyi değil mi? Özeleştiriye katlanmak, başkalarının ağzından çıkan sitemleri dinlemekten daha kolay değil mi?”

Eleştiriye katılıyorum! Bunu sakin bir şekilde, gereksiz duygular olmadan, kendinizi kırbaçlamadan ve aşağılamadan yapın. Rakibinizin söyleyecek hiçbir şeyi kalmayacak! Açıkça sözlerine böyle bir tepki beklemiyor ve küfürler başlar başlamaz azalacak. Hiçbir şeyden suçlu değilsin ama suçlanıyor musun? Sadece bu oyunu oyna. "Evet, evet, her şeye katılıyorum" (aslında dedikleri gibi "mor" olmanıza rağmen). “Kör müsün yoksa ne? "Evet, iyi göremiyorum." "Bu yanlış" gibi düşüncelerle kendinizi rahatsız etmeyin; saldırıya uğradığınızda karşılık vermeniz gerekir ve bu çok etkili bir yoldur.

Bunu öğrenmek gereklidir (ve buna değer). "Otomatik olarak", suçluyu "almak" için yanıt olarak her zaman kötü bir şey söylemeye çalışırız. Sadece bir ara verin, derin bir nefes alın, kendinize 2 saniye verin ve sakince hatanızı kabul edin. İnan bana, senin için daha da kötü olmayacak. Ve bazı insanların sizi gerçekten kışkırtmak istediğini ve sinirlenmenizden keyif almak istediğini ("trolleme", enerji vampirizmi vb.) unutmayın.

Carnegie, küçük köpeği Rex'i (muhtemelen aynı) parkta tasmasız veya ağızlıksız gezdirmeyi severdi. Peki böyle bir yaratık bir insana ne yapabilir? Ancak parkta çalışan polis bundan hoşlanmadı. Carnegie'yi gelecekte kendisine para cezası vereceği ve hatta Dale'in köpeği düzgün bir şekilde gezdirmemesi durumunda mahkemeye bile gidebileceği konusunda uyardı. İlk başta tam da bunu yaptı, ama sonra elbette "gol attı" ve elbette yakalandı. Kanun hizmetkarını gören Carnegie ilk önce konuştu. Suçunun farkında olduğunu ve her türlü cezaya katlanmaya hazır olduğunu söyledi. Kanun hizmetçisi bu yaklaşımı beğendi ve "Ah, böyle bir köpeğin gerçekten kimseye zararı olmaz" gibi bir yanıt verdi. Carnegie ısrar etti; sonuçta yasayı çiğnedi. "Hiçbir şey." Carnegie, "Ya sincabı öldürürse?" diye bağırdı. Polis memuru gülümsedi: "Bence konuyu fazla ciddiye aldınız."

Carnegie'nin stratejisini hissediyor musun? Bir polis memurunun onun adına söyleyebileceği her şeyi söyledi. Ve huzur içinde serbest bırakıldı. Birçok insan gelişmiş bir çelişki duygusuna sahiptir. Kendinizi savunursanız sizi gagalarlar. Sen kendini eleştirirsen, seni (kendinden) korurlar, överler. Bu kadar basit, bu kadar kullanışlı yasa!

Eleştirilere üzülmemeyi nasıl öğrenebilirim?

Senin hakkında kötü şeyler söylemeleri çok yazık. Ancak size yöneltilen olumsuzluklardan rahatsız olmanıza gerek yok! Nasıl?

Haksız eleştiri gizli iltifattır. Zaten bir şeyi başardınız ve bir seçenek olarak, a) sizi kıskanıyorlar b) sizin pahasına kendilerini savunmak istiyorlar. Eğer azarlanıyorsan bu, bir şeye değer olduğun anlamına gelir.
İnsanlar sizi her zaman eleştirecektir. Yaptığınız işi beğenenler ve beğenmeyenler her zaman olacaktır. Bu dünya böyle işliyor.
Kendinizi eleştirin ve hatalarınızdan kendinizi sorumlu tutun. Eleştirilmeyi beklemeyin; her şeyi doğru yapın. Carnegie öğrencilerine bir sabun satıcısından bahsetti. Ürünü iyiydi, fiyatı iyiydi ama satışları zayıftı. Daha sonra başarısız olan müşterileri ziyaret etmeye ve onlara neyi yanlış yaptığını sormaya başladı. Kendisi için pek çok yararlı şey öğrendi, insanlarla arkadaş oldu ve sonunda elbette büyük bir sabun şirketinin başkanı oldu.

Kural #8 - Asillere hitap edin ve kendiniz asil olun

Bir insandaki iyiliği görürseniz o sizin dostunuz olur. İnsanlar bize, biz onlara nasıl davranıyorsak öyle davranıyorlar. Bu hayat. Bir kişiyi - en azından eğlence için - onun iyi ve asil olduğuna ikna etmeye çalışın. Dairenizde tadilat yapan işçilere, onların şehrin en iyisi olduğunu duyduğunuzu söyleyin. Sözlerinizi yerine getirmek için ellerinden geleni yapacaklar.

Güven hakkında birkaç söz. “Bu günlerde kimseye güvenemezsin!” Bu kısmen doğrudur. Körü körüne inanmak aptallıktır. Sorgulayın, kişiyi kontrol edin. Eğer “testi” geçerse, ona güvenin! Karşınızdaki kişi büyük olasılıkla duygularınıza karşılık verecektir. Bir holiganı gören bir kız, kendisini holiganlardan korumak için onu eve götürmesini isterse, o bunu yapacaktır! Herkes iyi ve nazik olmak olmasa da en azından bu rolü oynamak ister.

Kural No. 9 – komut tonunu terk edin

Emir verilmesinden hoşlanır mısın? Hayır ve kimse bundan hoşlanmıyor. Basınç etkili ama “tek kullanımlık” bir silahtır. Çocuk itaat edecek ama kin besleyecektir. Alıcı empoze edilen ürünü satın alacak ancak iade etmeyecektir. Çalışan bağırmayı dinleyecek ancak başka bir iş aramaya başlayacak. İnsanlar eşya değildir. Akıl, kalp ve ruh her zaman emredici ses tonuna karşı çıkacaktır.

Sırayı bir soruyla değiştirmeyi deneyin. “Bunu yapmak ister misin?”, “Bunu yapmak konusunda ne düşünüyorsun?” Carnegie aşağıdaki algoritmayı önerir:

Bir meslektaşınıza, tanıdığınıza veya aile üyenize emanet etmek istediğiniz eylemi düşünün. Bunu yapmaya hazır mı? Gücünüz, tecrübeniz, bilginiz var mı?
Sorunu soru şeklinde belirtin. “Bunu yap” değil, “Bunu nasıl yapabiliriz?”, “Bu sorunun çözümünde benimle birlikte yer almak ister misin?”
Çalışma süreci sırasında hem işte hem de değerlendirmede maksimum bağımsızlık verin. Tavsiyede bulunabilirsin ama komuta veya kontrol edemezsin. “İşinizi en iyi şekilde yapın” değil, “Çalışmanızın sonuçlarını nasıl değerlendiriyorsunuz?”
Katılımcıları maddi olarak (mutlaka parayla olması gerekmez) veya basit bir şükranla teşvik edin.

Diğer bir seçenek ise kişiyi ustalıkla istediğiniz düşünceye yönlendirmektir. Böylece bu düşüncenin kendisine ait olduğunu hisseder. Carnegie şöyle bir örnek veriyor: siyasi kariyer T. Roosevelt. New York Eyaleti valisi olarak “kendi adamını” ataması gerekiyordu. Parti liderlerini kendileri aday göstermeye davet etti, ancak dördüncü kez "doğru olanı" bulana kadar önerilen adayları ustaca reddetti. Sonuç olarak parti üyeleri bunların önemini hissettiler ve Roosevelt istenen sonuca ulaştı ve aynı zamanda Cumhuriyetçi muhaliflerini onun radikal reformlarını desteklemeye zorladı ("quid pro quo").

Carnegie ayrıca bugün "üç evet kuralı" olarak bilinen "olumlu yanıtlar yöntemi" hakkında da yazdı. Ve aslında, eğer bir kişi sorularınızın çoğuna olumlu yanıt verirse, size gereksiz bir "hayır" demesi onun için daha zor olacaktır. Muhatabınızın hemfikir olacağı noktalarla başlayın. Ve unutmayın; tartışmamalısınız ve düzenli bir tonda konuşmamalısınız.

Kural 10 - Başkalarını övmeyi ve onaylamayı öğrenin

Neresinden bakarsanız bakın övgü eleştiriden daha iyidir. Eleştiri insanları öfkelendirir; övgü ise onları daha iyi yapar. Çocuklukta övülmeyen çocuklar depresyona ve nevroza eğilimlidir, daha sıklıkla yarı yolda kalır ve kendilerini hayatta bulamazlar. Napoli'de bir fabrikada çalışan 10 yaşındaki bir çocuk, şarkıcı olmayı hayal ediyordu. Ancak ilk öğretmeni, çocuğun bir şarkıcıdan başka bir şey olmadığını, çünkü bir şarkıcının sese ihtiyacı olduğunu (bu noktada 21. yüzyıldan bir insan gülümseyebilir), ancak bir çocuğun yalnızca uluyabileceğini söyledi. Ancak basit bir köylü kadın olan annesi oğluna sarıldı ve onun giderek daha iyi şarkı söylediğini söyledi. Ayakkabıları bile yoktu; bütün parası şan derslerine gidiyordu. Ama buna değdi; sonuçta oğlunun adı Caruso'ydu!

Övmeyi nasıl öğrenebilirim? Carnegie bir kez daha bunu kendi ağzından tekrarlıyor. Kendinizi sevin, takdir edin, övün - muhatabınıza hitap eden hoş sözler için üzülmeyeceksiniz. Şu anda kendinizi övmeye başlayın (örneğin, Dale Carnegie'nin yaşam kurallarını okumayı bitirdiğiniz için). Her küçük şey için, önemsiz bir şey için kendinizi övün! Aynaya gidin ve şunu söyleyin: "Ben harikayım!" Kusurlarınızı bir kağıda yazın ve onlar için kendinizi affedin, çünkü bu günahkar dünyada hiç kimse mükemmel değildir. Erdemlerinizi yazın ve bu kadar harika olduğunuz için kendinizi övün. Çocukken kendi kendinize “konuşun”, onu (çocukken kendinizi) çok sevdiğinizi ve artık sevilen kimsenin olmadığını söyleyin. Çocukken çok az övgü aldıysanız, bu kendinize olan saygınızın artmasına yardımcı olacaktır.

Benlik saygısı - geliştirmek için ipuçları

Kendinizi başkalarıyla karşılaştırmayın. Sen sensin, onlar onlar.
Bir şeyi başarmak istiyorsanız ama hâlâ yolculuğunuzun başındaysanız, kendinizi başkalarıyla değil, dünkü kendinizle karşılaştırın.
Hoşunuza giden ama yapmadığınız şeylerin bir listesini yapın. Futbol oynamayı sever misin? Kendinize bir takım bulun ve haftada bir kez eğlenmek için oynayın!
Düzelmez sızlananlar, kaybedenler, kötümserler ve eleştirmenlerle iletişimi en aza indirin (veya daha iyisi tamamen bırakın).
Başkalarının olumsuz görüşlerine aldırış etmeyin. Kendinize şunu söyleyin: Bu insanlar beni tanımıyor. Ama ben mükemmel bir çalışanım/arkadaşım/kocam vb.
Olumlu hedefler belirleyin: yeni bir şeyler öğrenin, kendiniz ve başkaları için iyi bir şeyler yapın, vb.

Bir başkasını değiştiremezsiniz ama bir kelimeyle değişmesine yardımcı olabilirsiniz. Benlik saygısı açıkça düşük olan insanları övün! Savunmasızlar, ilgiye ihtiyaçları var. Güçlü yönlerini vurgulayın, eksikliklerine gözlerinizi kapatın; kanatları çıkacak ve siz de gerçek bir arkadaş bulacaksınız. Öneri, eleştiri, talimat; insanlar bu şekilde değişmez. Sadece nezaketle daha iyiye doğru değiştirilebilirler.

İltifatlar nasıl doğru şekilde verilir?

K. dost canlısı olmalı - ironi veya alt metin olmadan. "İyi görünüyorsun" tam olarak ne anlama geldiği anlamına gelmelidir; o kişinin iyi görünmediği ve sizin onunla dalga geçtiğiniz anlamına gelmez.
Orantı duygusunu koruyun. Büyükanne hâlâ 20 yaşındaki bir kıza benzeyemiyor. Bir iltifatta abartı kabul edilebilir, ancak makul olmalıdır.
Daha çok çeşit. Muhatabın yalnızca dışsal değerlerini, çalışma niteliklerini değil, aynı zamanda onun temel özelliklerini de - zeka, karakter, yetenek - övün.
Ayrıntılar! Sadece "İyi görünüyorsun" değil, aynı zamanda "Harika saçların var!"
Samimiyet. Dalkavukluk sana zarar verecektir. Süslülükten kaçınmaya çalışın - bu durumda iltifat bir parodiye dönüşecektir.

Hepsi bu. Sen ne güzel adamsın sonuna kadar okumuşsun!!!

Not: Ve iki cümle daha :) İnsanların potansiyellerini açığa çıkaracak sihir sizin elinizde. Lütfen hemen kullanın!

Bunu beğeneceksiniz:

(Biraz beklenmedik ama yine de).

Daha faydalı haberler - burada!

İyi çalışmanızı bilgi tabanına göndermek basittir. Aşağıdaki formu kullanın

Bilgi tabanını çalışmalarında ve çalışmalarında kullanan öğrenciler, lisansüstü öğrenciler, genç bilim insanları size çok minnettar olacaklardır.

http://www.allbest.ru/ adresinde yayınlandı

Rusya Federasyonu Eğitim ve Bilim Bakanlığı

Yaroslavl Devlet Pedagojisi

Adını taşıyan üniversite K. D. Ushinsky

Yön:Öğretmen eğitimi

Profil:İlköğretim

Makale

D. Carnegie “Etkili İletişim Üzerine”

İş bitti:

641. grubun öğrencisi

Tsyplyonkova Tatyana Konstantinovna

Bilim danışmanı:

Vavilov Yuri Pavloviç

Yaroslavl - 2014

giriiş

Konuşma etkisi şu anda etkili bir iletişim bilimi olarak oluşturulmaktadır. Bu nedenle elbette kendi tarihi vardır. Ayrıca Antik Yunan ve Roma'da topluluk önünde etkili konuşmayı, tartışma yeteneğini ve bir tartışmada zafer kazanmayı öğreten retorik gelişti. Antik retorik öncelikle mantığa, mantıksal akıl yürütme ve ikna kurallarına dayanıyordu.

Orta Çağ'da retorik bir bilim olarak pratikte öldü ve yirminci yüzyılda yeni, psikolojik temel - modern insana Artık önemli olan sadece mantık değil, psikolojik ve duygusal ikna yöntemleridir. için çok şey yaptım modern bilim Konuşmanın etkisi konusunda ilk kez etkili iletişimin bazı kural ve tekniklerini sistematik olarak tanımlayan ve bu teknikleri öğretmeye başlayan Amerikalı bilim adamı Dale Carnegie. Modern konuşma bilimi etkisi onun fikirlerine dayanarak ortaya çıktı, ancak daha sonra birçok bilimin temsilcileri onu geliştirmeye başladı. Büyük bir uygulayıcı ve kendiliğinden teorisyen, konuşma etkisinde modern pratik eğitimin kurucusu olan Dale Carnegie, 1912'de iletişimi öğrettiği ilk okulunu açtı. Konuşma etkisi biliminin gelişimine ve etkili iletişim öğretme uygulamasına yaptığı katkı, Ünlü kitaplarının popüler doğası teorisyenler tarafından henüz yeterince takdir edilmedi, ancak modern sahne Konuşma etkisinin gelişmesiyle birlikte, bilim aslında ayağa kalktığında, birçok dilbilimci ve psikolog için D. Carnegie'nin fikirlerini reddetmek ve onu ilkel bir araştırmacı olarak yıkıcı eleştirilere maruz bırakmak moda haline geldi. Bu hem bilimsel değildir hem de açıkça adaletsizdir.

D. Carnegie öncelikle bir uygulayıcıydı ve bu onun ana yeteneği gibi görünüyor, ancak eserlerinde de bulunabilir. bütün çizgi teorik fikirler.

Dale Carnegie'nin biyografik bilgileri

Dale Carnegie(1888-1955) - ünlü psikolog, yazar. Hakkında bir dizi kitabın yazarıdır. kişiler arası iletişim ve hitabet.

Daha okul yıllarında iletişimin önemini, tam olarak ne anlama geldiğini anlamıştı. Düzgün kurulmuş ilişkiler bir kişiye hayatta başarı getirebilirçünkü bunlar temeldir. Ayrıca hitabet konusuna, bazı insanların topluluk önünde konuşmadan önce yaşadığı korkuya da dikkat çekti.

Bütün bunlar onun gitmesine neden oldu derin çalışmaİnsanların bu sorunun üstesinden gelmesine yardımcı olmak amacıyla bu sorun.

Halen okuldayken, münazara kulübündeki derslere katıldı ve bu, daha sonra hitabet becerilerinin yanı sıra, yeteneklerini uygulayabileceği konulardaki performansını da geliştirmesine yardımcı oldu. hitabet.

Okuldan sonra bir süre teslimatçı ve oyuncu olarak çalıştı, ardından kendi mesleğine başladı. Aynı zamanda Carnegie de gelişiyordu. İletişim becerilerini öğretmek için kendine özgü benzersiz bir sistem ve hatta telif hakkını bile aldı. Özellikle şuna odaklandı: çatışmasız iletişim.

Ülke çapında dersler verdi ve tekniğinin basitliği nedeniyle büyük bir popülerlik kazandı.

1936'da ilk ve en popüler kitaplarından biri olan Dost Kazanma ve İnsanları Etkileme Yöntemleri yayınlandı - iyimser bir derleme pratik tavsiye ve “Başarıya ulaşacağınıza inanın ve bunu başaracaksınız” genel sloganı altındaki hayat hikayeleri.

Bu kitap insanların bilmediği hiçbir şey içermiyordu, aksine insanlara iletişim kurmayı öğreten sistematik, kısa ve öz öğütler içeriyordu.

En ünlü iki kitabı Topluluk Önünde Konuşarak Nasıl Güven Oluşturulur ve İnsanları Etkilenir ve Endişelenmeyi Nasıl Durdurup Yaşamaya Başlar (1948) idi.

Dale Carnegie Topluluk Önünde Etkili Konuşma Enstitüsü'nü kurdu ve insan ilişkileri" (Dale Carnegie Etkili Konuşma ve İnsan İlişkileri Enstitüsü), Amerika, Avrupa ve dünya çapında yüzlerce şehirde şubeleri vardı. Onu takiben enstitünün liderliğini dul eşi Dorothy yaptı.

diye bir şeyin olmadığı ilkesiyle yaşadı. Kötü insanlar. Ancak üstesinden gelinebilecek hoş olmayan koşullar vardır ve bunlar yüzünden başkalarının hayatlarını ve ruh hallerini bozmaya değmez.

Tanınmayan bir çiftçi olan Dale Carnegie, üç kitap yazarak dünya çapında ün kazandı. Bu kitaplarda örneklerle ünlü insanlar Carnegie bir dizi kural türetmiştir. Herkes bunlara bağlı kalarak çevresindeki insanların saygısını, kadınların (erkeklerin) sevgisini kazanabilecek, üstleriyle ilişkiler kurabilecek, başarılı bir iş anlaşması yapabilecek, iş kurabilecek. ortaklıklar ve sadece iletişim kurmayı öğren.

Sistem Carnegie'nin Batı ya da Doğu ile hiçbir ilgisi yoktur. Bu evrenseldir, ve bu nedenle her milletten ve yaştan insan için kabul edilebilir. İçindeki her şey başarmayı amaçlamaktadır olumlu sonuç kısa sürede. Ancak bu aynı zamanda belirli bir eksiklikti ve bu nedenle sert eleştirilere maruz kaldı.

İÇİNDE çatışmasız iletişim sistemi Carnegie çoğunlukla istediğini elde etmek için hesaplaşmalar, karşı tarafın çıkarlarının belli bir şekilde göz ardı edilmesi, diğer insanlara karşı yüzeysel bir tutum görüyor. Bazen samimiyet arasa da bu geçicidir.

Ancak Carnegie'nin tavsiyesi hâlâ kullanılıyor büyük başarı ve çelik" sloganlar"Yeni başlayan insanlar için iletişimde ve komplekslerin üstesinden gelmede yol. Carnegie sistemi aynı zamanda modern yönetim teorisi ve pratiğinde de yaygın olarak kullanılmaktadır.

Etkili iletişim yöntemleri, D. Carnegie

D. Carnegie'nin kitapları ülkemizde ve yurt dışında geniş çapta tanınmaktadır. Bunlar, modern Avrupalı okuyucu için alışılmışın dışında olan, dinamizm ve özgüllük ile karakterize edilen ve tavsiyelerin genişliği ve çeşitliliği nedeniyle özellikle ilgi çekici olan “öğretmeler” türüne aittirler. Kitaplardan biri nasıl arkadaş edinileceğiyle ilgili, diğeri topluluk önünde konuşarak nasıl tanınma ve başarıya ulaşılacağıyla ilgili, üçüncüsü ise nasıl arkadaş olunacağıyla ilgili. iç huzur ve gönül rahatlığı. İletişimdeki başarıyı da içeren başarı, insan mutluluğunun bileşenlerinden biridir. Carnegie, bir kişinin bunu başarabileceği kuralları formüle etmeyi üstlendi.

Başkalarıyla başarılı bir şekilde iletişim kurmak için Carnegie şunu öneriyor:

Eleştiriden kaçınmak; Ona göre eleştiri faydasız çünkü kişiyi savunmaya itiyor ve kendini haklı çıkarmaya çabalıyor. Eleştiri tehlikelidir çünkü gururuna saldırır, sahiplenme duygusunu, önemliliğini incitir ve kırgınlığına neden olur; ayrıca insanlarla ilişkilerde onların mantıksal yaratıklar değil, duygusal yaratıklar olduklarını, önyargılarla dolu, eylemlerinde gurur ve kibirle hareket ettiklerini unutmamak gerekir;

Değerlendirmeye çalışın olumlu taraflar diğer insanlar, kaba pohpohlamalardan kaçınarak onayınızı dürüstçe ve içtenlikle ifade eder;

Başka biriyle ne istediği hakkında konuşun ve ona istediğini nasıl elde edebileceği konusunda tavsiyelerde bulunun;

Başkalarıyla ilgilenin ve başkalarının ilgisini kendiniz çekmeye çalışmayın; Carnegie şöyle yazıyor: "Diğer insanlarla hiç ilgilenmeyen kişi, hayattaki en büyük zorlukları yaşar ve en büyük sorunlara neden olur." Büyük zarar diğerlerine. Bu, çevrede benzer insanlar ve kaybedenler ortaya çıkar";

İnsanlarla iletişim kurarken gülümseyin: “İnsanların sizinle iletişim kurmaktan keyif almasını istiyorsanız, insanlarla iletişim kurarken keyif almalısınız”;

Bir kişinin adının onun için herhangi bir dilde en tatlı ve en önemli ses olduğunu unutmayın: "... iş ve sosyal ilişkilerde isimleri hatırlama yeteneği neredeyse siyasette olduğu kadar önemlidir";

İyi bir dinleyici olun ve diğer insanları kendileri hakkında konuşmaya teşvik edin: “Konuştuğunuz kişinin sizden ve sizin sorunlarınızdan yüz kat daha fazla kendisiyle, onun ihtiyaçlarıyla ve sorunlarıyla ilgilendiğini unutmayın. Onun diş ağrısı Onun için Çin'de bir milyon insanın öldüğü kıtlıktan daha önemli. Boynundaki çıban onu Afrika'daki kırk depremden daha çok ilgilendiriyor. Bir dahaki sefere konuşmaya başladığınızda bunu düşünün";

Muhatabın ilgisini çeken şeyler hakkında konuşun;

Muhatabınıza onun öneminin farkındalığını aşılayın ve bunu içtenlikle yapın.

Carnegie şöyle yazıyor: "Filozoflar binlerce yıldır insan ilişkilerinin normları hakkında spekülasyonlar yapıyorlardı ve tüm bu akıl yürütmelerden yalnızca bir önemli emir netleşti. Yeni değil. Tarihin kendisi kadar eskidir. Zarathushtra bunu üç bin yıl önce İran'ın ateşe tapanlarına aşıladı. Konfüçyüs bunu yirmi dört yüzyıl önce Çin'de vaaz etmişti. Taoizm'in kurucusu Lao Tzu, bunu Han Vadisi'ndeki takipçilerine miras bıraktı. Buda bunu İsa'nın doğumundan beş yüz yıl önce kutsal Ganj nehrinin kıyısında vaaz etmişti. Hinduizm'in kutsal kitapları bu emri bin yıl önce öğretiyordu. İsa bunu on dokuz yüzyıl önce Yahudiye'nin kayalık tepeleri arasında ilan etti. Bunu tek bir düşüncede özetledi - belki de dünyadaki en önemli prensip: "Her şeyde, insanların size nasıl davranmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle yapın."

Carnegie'ye göre insanları ikna etmek için özel kurallara uyulması gerekiyor. doğru nokta görüş. Bunu yazıyor En iyi yol Bir tartışmayı kazanmak, bundan kaçınmaktır. Ayrıca Carnegie, muhataplarınıza hiçbir durumda yanıldıklarını söylememenizi tavsiye ediyor: “Bir şeyi kanıtlamak istiyorsanız, bunu kimsenin bilmesine izin vermeyin. Bunu o kadar incelikli, o kadar ustaca yapın ki kimse hissetmesin. İnsanlara sanki siz onlara öğretmemişsiniz gibi öğretilmelidir. Ve alışılmadık şeyleri unutulmuş gibi sunmak.

Dahası, yanılıyorsak, bunu hemen kabul etmeliyiz: “Eğer haklıysak, insanları kibarca ve incelikle ikna etmeye çalışalım, ama yanılıyorsak - ve bu, dürüst olmak gerekirse, şaşırtıcı derecede sık oluyor - o zaman hatalarımızı kabul edelim. hızlı ve isteyerek. Bu yöntem sadece şaşırtıcı sonuçlar doğurmakla kalmayacak, ister inanın ister inanmayın, bazı durumlarda bu yöntemi takip etmek kendinizi korumaya çalışmaktan çok daha keyiflidir.”

İyi niyetin insanların iletişimi üzerinde çok olumlu bir etkisi vardır: “Bir kişinin kalbi size karşı memnuniyetsizlik ve kötü niyetle doluysa, o zaman ay altı dünyada bilinen hiçbir mantık onu sizin bakış açınıza ikna edemez. Dırdırcı ebeveynler, zalim sahipler ve kocaların yanı sıra dırdırcı eşler, insanların görüşlerini değiştirmek istemediklerini anlamalıdır. Sizinle ya da benimle aynı fikirde olmaya zorlanamazlar ya da ikna edilemezler. Ama belki yumuşak ve dostane, çok yumuşak ve çok dostane davranırsak, onları bu noktaya getirebiliriz.” Bu nedenle, eğer insanları istenilen bakış açısına ikna etme ihtiyacı varsa, en başından itibaren dostane bir üslup kullanmalısınız.

İletişim sürecinde abartmamak, tam tersine kişinin kendi başarılarını küçümsemek ve muhatabın başarılarını mümkün olan her şekilde vurgulamak da çok önemlidir: “Mütevazı olmalıyız çünkü hem siz hem de siz Pek bir şey kastetmiyorum. İkimiz de bu dünyayı terk edeceğiz ve yüz yıl sonra tamamen unutulacağız. Hayat, diğer insanları küçük başarılarımızın hikayeleriyle rahatsız etmek için çok kısa. Bunun yerine onları kendileri hakkında konuşmaya teşvik edelim.

Yukarıdaki kurallara ek olarak Carnegie, iletişimde aşağıdaki kurallara uyulmasını önerir:

Muhatapınızın bu düşüncenin kendisine ait olduğuna inanmasına izin verin;

Olayları diğer kişinin bakış açısından görmek için samimi bir çaba gösterin.

Başkalarının düşüncelerine ve arzularına anlayışlı olun;

Daha asil amaçlara hitap edin;

Fikirlerinizi dramatize edin, etkili bir şekilde sunun;

Meydan okuyun, bir sinire dokunun.

İletişim sırasında çoğu zaman insanları etkileme ihtiyacı doğar. Gizlenmemiş baskı muhatapta reddedilmeye ve hatta tahrişe neden olabilir. Bu nedenle Carnegie şunu öneriyor: Bir kişiyi gücendirmeden etkilemeye ihtiyaç varsa, basit kurallara uyulmalıdır:

Övgüyle ve diğer kişinin güçlü yönlerini içtenlikle tanıyarak başlayın;

Başkalarının hatalarını doğrudan değil dolaylı olarak belirtin;

Önce kendi hatalarınızdan bahsedin, sonra muhatabınızı eleştirin;

Muhatabınıza bir şey sipariş etmek yerine sorular sorun;

İnsanlara prestijlerini koruma fırsatı verin;

İnsanları en küçük başarılarından dolayı alkışlayın ve her başarılarını kutlayın. Değerlendirmenizde samimi, övgülerinizde cömert olun;

İnsanlara haklı çıkarmaya çalışacakları iyi bir itibar verin;

Teşvik kullanın. Düzeltilmesini istediğiniz hatanın düzeltilmesinin kolay olduğu izlenimini verin; insanları yapmaya teşvik ettiğiniz şeyin onlara kolay görünmesini sağlayın;

İnsanları sunduğunuz şeyi yapma konusunda heyecanlandırın.

Bazılarına göre Carnegie'nin kuralları çok basit ve karmaşık görünebilir; bunların hiçbirimizin bilmediği özel bir yanı yoktur. Peki bu yüzbinlerce dinleyici ders ve eğitimlerde ne yaptı? Sonuçta Dale Carnegie bu basit varsayımlardan milyonlarca dolar kazandı! Bazıları her şeyi Carnegie'den öğrendi, bazıları ise hayatlarında hiçbir şeyi değiştiremedi. Ve böyle birçok insan da var. Neden? Bir kişinin bir şeyi yapmak istemediğini anlayabiliriz çünkü ona şöyle derler: "İşte senin için kurallar, onlara uy!" veya “Yazıldığı gibi yapın! Akıllı olmayın." Bu anlaşılabilir bir durumdur; iletişimin statü doğası çoğu zaman çelişki ve güvensizlik hissine neden olur. Ancak insanlar kendileri para ödüyor ve bu bilgi için para ödüyorlar. Peki sorun nedir? Kuralların kendisi kadar sıradan ve basit bir şeyde. Dale Carnegie'nin tariflerinin işe yaraması için, insanlara insan gibi davranmayı öğrenmelisiniz. Bu dünyada sıradan gerçeklerden daha doğru ve daha etkili hiçbir şey yoktur. Bize “hızla dokunan”, duygusal yükselişler ve azaplar yaşatanlar onlardır. İnsanlar arasında yaşıyoruz, çalışıyoruz, rahatlıyoruz, seviyoruz, ihtiyaçlarımızı karşılıyoruz, kavga ediyoruz, barışıyoruz, para kazanıyoruz ve harcıyoruz, iş kuruyoruz, seviniyoruz ve sadece kendi türümüzle iletişim kurarak üzülüyoruz. İnsanlarla etkili bir şekilde iletişim kurmak için onları insan olarak görmeyi ve oldukları gibi saygı duymayı öğrenmelisiniz. Altı kuraldan ikisi nezaket, dikkat ve samimiyet gerektirir (birinci ve altıncı). Muhatabınızın veya partnerinizin işleriyle içtenlikle ilgilenmek çok zordur, özellikle de bu yabancı biriyse. Ona kalbimin derinliklerinden saygı ve sempatiyle davranmak daha da zor. Ancak ancak bu şekilde bir kişiyi kazanabilir ve dostane ilişkiler kurabilirsiniz. iş bağlantıları. Geriye kalan dört kuralın takip edilmesi kolaydır, bu beceriler geliştirilebilir ancak Carnegie iletişim özelliklerinin ilk ve son noktaları kalpten gelir. Partnerimize karşı herhangi bir duygu beslemiyorsak veya düşmanca davranıyorsak mikro yüz ifadelerimiz, jestlerimiz ve duruşumuz iletişimi etkisiz hale getirecektir. Dale Carnegie'nin eğitimlerinde öğrettiği şey tam olarak budur. Herkesin öğrenemediği açıktır. Sonuçta satın alamayacağınız şeyler var ama en azından onları çalabilir, taklit edebilirsiniz. Birisi sadece insanlara saygı duymakla kalmıyor, aynı zamanda oyunculuk yeteneğinden de yoksunsa, o zaman etkili bir şekilde iletişim kurmayı öğrenemeyecektir.

Çözüm

D. Carnegie'nin (1888-1955) modern konuşma biliminin oluşumuna katkısı şu şekilde özetlenebilir:

1. İnsan iletişiminde kurallar ve kanunlar olduğunu gösterdi.

2. Belirli kurallara uyulduğu takdirde iletişimi daha etkili hale getirdiğini gösterdi.

3. Bir yetişkinin kendi iletişimini öğrenme ve yansıtma süreci yoluyla iletişiminin etkinliğini artırabileceği kanıtlanmıştır.

4. Yetişkinlere konuşmayı nasıl kullanacaklarını öğretmek için bir yöntem geliştirdi: hayattan açıklayıcı örnekler verin ve onlardan etkili iletişimin kurallarını çıkarın.

Bununla birlikte, D. Carnegie'nin tüm tavsiyelerinin diğer ülkelerin koşullarında uygulanamayacağı unutulmamalıdır - Amerikalıların psikolojisini ve yaşam koşullarını dikkate almış ve kitaplarını onlar için yazmıştır. Ancak onun altını çizdiği yasa ve kuralların çoğu bizim uygulamamızda da geçerlidir.

D. Carnegie'nin kitaplarının en önemli önemi, insanlara iletişimleri hakkında düşünmeyi öğretmesi, iletişimlerini geliştirmesi ve kişinin yetişkinlikte insanlarla iletişim kurma becerilerini ve tekniklerini geliştirmenin sadece mümkün olmadığını, aynı zamanda iş hayatında başarıya da yol açtığını göstermesidir. ve başkalarıyla ilişkileri geliştirmek.

Ek olarak, etkili iletişim kurallarının türetilmesine ilişkin açıklayıcı bir örnek aracılığıyla, D. Carnegie'nin yetişkinlere etkili iletişimi öğretmenin en önemli metodolojik ilkesine ait olduğunu bir kez daha vurguluyoruz.

carnegie bilim adamı iletişimi

Kaynakça

1. Carnegie D. Topluluk önünde konuşurken özgüven nasıl geliştirilir ve insanları nasıl etkilersiniz / D. Carnegie. - M .: Potpourri, 2010. - 768 s.

2. Carnegie D. Nasıl arkadaş kazanılır ve insanlar nasıl etkilenir / D. Carnegie. - M.: ACT. 2008. - 192 s.

3.Carnegie D. Halka açık gösteri Başarıya giden yol olarak / D. Carnegie. - M .: Potpourri, 2008. - 480 s.

Allbest.ru'da yayınlandı

...

Benzer belgeler

İletişim teorisinin yaratılışının kökeninde yer alan, o zamanın psikologlarının bilimsel gelişmelerini pratik alana aktaran Amerikalı yazar, yayıncı, eğitim psikoloğu, öğretmen Dale Carnegie'nin biyografik verilerinin ve başarısının sırlarının analizi .

özet, 24.08.2010 eklendi

İletişimin iletişimsel işlevi. İletişim sırasında bilgi almak için ana kanallar. Bilgi eksikliği, ikameyi bozucu, mantıksal, duygusal, fonetik, anlamsal ve üslupsal engeller. Etkili iletişim için temel teknikler.

sunum, eklendi: 02/07/2015

Anlaşmazlık, hedefleri ve yaklaşımları. İkna tekniği. Anlaşmazlık halindeki eleştiri. Uyuşmazlık yönetiminin ilkeleri. Bir anlaşmazlık sırasındaki saldırganlık hakkında. Dale Carnegie'den tavsiyeler. Olumsuz bir durumun disosiyatif algılanması tekniği. Agresif davranışa karşı doğru tepki biçimi.

özet, 21.01.2003 eklendi

çeşitler iş iletişimi: sözlü ve yazılı iş iletişimi türleri. İletişimin yapısı ve işlevleri. İletişim seviyeleri. İletişimin iletişimsel işlevi. İş iletişiminin ana biçimi olarak iş görüşmesi. İmajın etkisi iş adamı. İletişim taktikleri.

özet, 06/09/2008 eklendi

Özet, 11/13/2015 eklendi

Etkili iletişimin koşulları: iletişim, sözsüz iletişim, muhatabın doğru anlaşılması, muhatabın bilgilerine yanıt verilmesi. İletişimin etkinliğini artırmaya yönelik temel kurallar ve teknikler: ilk izlenim, gülümseme, iltifat, dinleme becerileri.

özet, 22.04.2009 eklendi

İş iletişiminin temellerini bir perspektiften öğrenmek psikolojik özellikler insan iletişimi. Grup formları iş iletişimi. Ana aşamalar iş görüşmesi. Müzakere sürecini yürütmek. İş mektuplarını etkili bir şekilde okuma ve yazma teknikleri.

test, eklendi: 05/07/2016

İletişimin, insanlar arasında konuşma ve sözsüz kanallar aracılığıyla karşılıklı anlayışın karmaşık bir sosyo-psikolojik süreci olarak uygulanması. Dinleme becerileri ve teknikleri, grup içi etkileşim kavramı. Geri bildirim iletişimde kendini sunmanın temel teknikleri.

özet, eklendi: 05/02/2012

İletişim kavramı, türleri ve işlevleri, özellikleri ve anlamı psikolojik gelişim kişi. İletişim teknikleri ve teknikleri. İnsanlarda iletişiminontogenetik gelişiminin geçtiği ana aşamalar. Kişisel değerleri ve anlamları inceleme yöntemleri.

kurs çalışması, eklendi 23.05.2009

Müşterilerle iş iletişiminin temel kavramları, yöntemleri ve kuralları. Personel ve müşteriler arasındaki iletişim becerileri ve bunların uygulanması. ParquetLine salonunun faaliyetleri. Karşılaştırmalı analiz Bir şirket örneğini kullanarak müşterilerle düzenleyici ve uygulamalı iletişim teknolojisi.

Arkadaş Kazanma ve İnsanları Etkileme, Endişelenmeyi Nasıl Durdurup Yaşamaya Başlama, Güven Oluşturma ve Topluluk Önünde Konuşarak İnsanları Etkileme - bunlar ve diğer kitaplar Dale Carnegie'yi dünyadaki en popüler psikologlardan biri yaptı. O zamandan bu yana 80 yıl geçti ama Carnegie'nin tavsiyesi geçerliliğini kaybetmedi.

Peki, nasıl konuşulması en keyifli insan olursunuz ve insanlardan istediğinizi alırsınız?

Kural 1 - Eleştiriyi Reddet

Dale Carnegie, "Eleştirmek, düşman edinmenin kesin bir yoludur" diye yazıyor. Yalnız mı kalmak istiyorsun? Eleştirin. Sen adaletin savunucusu değilsin, ama düzgün davranamamanın kurbanısın.

Eleştiriden nasıl kaçınılır? Sadece durun ve derin bir nefes alın, nefesinizi tutun, yavaşça nefes verin, 10'a kadar sayın ve ancak o zaman konuşmaya devam edin. Başka bir diken olmadan tamamen yapabildiğinize şaşıracaksınız.

Kural #2 – İnsanlara içtenlikle hayran olun

İçtenlikle hayran olduğunuz birinin iyiliğini çok çabuk kazanacaksınız. Samimi söylüyorum, insanlar çoğu zaman bu tavsiyeyi yanlış anlıyor, pohpohluyor ve yaltaklanıyorlar. Carnegie'ye göre bu kural en önemlisidir.

Carnegie, "Sen de dahil olmak üzere herkes hayranlığa layıktır" diye yazdı.

Kural #3 - İnsanlara ilgi gösterin

Samimi ilgi gösterin ve karşılığında aynısını alacaksınız. Carnegie, sihirbaz Howard Thurston'un hikayesini anlattı. İşinde başarılıydı çünkü seyirciyi "köy cahilleri" sanmıyordu ama kendisini görmeye geldikleri için onlara minnettardı. Her sahneye çıkmadan önce kendi kendine şunu söylüyor: "Seyircilerimi seviyorum."

Kural 4: İnsanlara istediklerini verin

Bir şey almak istiyorsanız, istekte bulunmayın, yardım teklif edin. İşe yarıyor. Başka birinin yerini alabilen ve bu kurala uyan kişi her şeyi başaracaktır.

Kural 5 - gülümse

İnsanlar gülümseyenleri, mutlu hissedenleri severler. Mutlu olmak için ne gerekir? Dale Carnegie ikna oldu; kesinlikle hiçbir şey. Carnegie, "Hayatımız, düşüncelerimizin onu yarattığı şeydir" diye yazdı.

Kural 6: Kendinizi başkalarının yerine koymayı öğrenin

“Yarın tanışacağınız insanların dörtte üçü sempati istiyor. Göster ve seni sevecekler."

Dale Carnegie, bir kişiyi etkilemenin tek bir yolu olduğuna inanıyordu. Kendinizi onun yerine koyun, neden böyle düşündüğünü anlayın ve ancak o zaman ortak bir zemin arayın.

Kural 7: Hatalarınızı kabul edin

"Bize iyi bir dayak atacaklarını hissettiğimizde, suçlayanın önüne geçip bunu kendimiz yapmak daha iyi değil mi?"

Carnegie öğrencilerine bir sabun satıcısından bahsetti. Ürünü iyiydi, fiyatı iyiydi ama satışları zayıftı. Daha sonra başarısız olan müşterileri ziyaret etmeye ve onlara neyi yanlış yaptığını sormaya başladı. Kendisi için pek çok yararlı şey öğrendi, insanlarla arkadaş oldu ve sonunda elbette büyük bir sabun şirketinin başkanı oldu.

Kural No. 8 - asalete hitap edin ve kendiniz asil olun

Bir insandaki iyiliği görürseniz o sizin dostunuz olur. İnsanlar bize, biz onlara nasıl davranıyorsak öyle davranıyorlar. Bir kişiyi - en azından eğlence için - onun iyi ve asil olduğuna ikna etmeye çalışın.

Kural No. 9 – komut tonunu terk edin

Carnegie şu algoritmayı sunuyor: Bir meslektaşınıza, tanıdığınıza veya aile üyenize emanet etmek istediğiniz eylemi düşünün. Bunu yapmaya hazır mı? Gücünüz, tecrübeniz, bilginiz var mı?

Sorunu soru şeklinde belirtin. “Bunu yap” değil, “Bunu nasıl yapabiliriz?”, “Bu sorunun çözümünde benimle birlikte yer almak ister misin?”

Çalışma süreci sırasında hem işte hem de değerlendirmede maksimum bağımsızlık verin. Tavsiyede bulunabilirsin ama komuta veya kontrol edemezsin. "Çok çalışmak" değil, "çalışmalarınızın sonuçlarını nasıl değerlendiriyorsunuz?"

Katılımcıları maddi olarak (mutlaka parayla olması gerekmez) veya basit bir şükranla teşvik edin.

10 Numaralı Kural - diğer insanları övmeyi ve onaylamayı öğrenin

Carnegie, insanları en iyi şekilde nasıl övebileceğimize dair çeşitli kurallar formüle etti. İltifatlar şu şekilde olmalıdır: dost canlısı - ironi veya alt metin olmadan, orantı duygusuyla ve çeşitli, spesifik ve samimi.

Dale Carnegie'nin adı iletişim psikolojisiyle ilgilenen insanlar arasında uzun süredir tartışmalı bir konu. Bazı insanlar eserlerini göz önünde bulundurarak bu yazarı putlaştırıyor en iyi ders kitabı diğerleri iletişimi öğretmeyi eleştiriyor. Arkasında sıcak duyguların ve dostane duyguların olmadığı, zorla gülümsemenin modası, ikincisinin modernin bir parçası haline geldiğine inanıyor. iş etiği tam olarak Carnegie'nin öğretileri sayesinde.

Carnegie'nin İletişim Psikolojisi Nedir?

Carnegie Psikolojisi, birkaç uygulamalı bloktan oluşan bir başarı felsefesidir (Ford fabrikalarındaki montaj hattıyla aynı prensipte geliştirilmiştir). Psikolog Carnegie, birlikte büyük bir görevin, yetkin iletişimin bileşenleri olan küçük, standartlaştırılmış kurallar dizisi sunuyor.

İşte Carnegie'nin muhatabınızı ikna etmeye yönelik tavsiyelerinden biri:

Başarmak en iyi sonuçlar Bir anlaşmazlık durumunda, anlaşmazlıktan ancak ondan kaçınarak kaçınabilirsiniz. Veya başka bir deyişle, diğer insanların bakış açılarına, size nasıl davranılmasını istiyorsanız öyle (saygılı bir şekilde) davranın.
Bir kişiye asla hatalı olduğunu söylememelisin.
Eğer hatalı olduğunuzun farkına varırsanız, bunu kabul edin.
Muhatabınıza karşı dostluğunuzu gösterin. Dostça davranın ama asla öyleymiş gibi davranmayın.
Muhatabınızı bir şeye ikna etmek istiyorsanız, ona olumlu cevap vereceği üç soru sorun. Tüm satış profesyonelleri bu tekniği çok iyi biliyor.
Karşınızdakinin konuşmasına izin verin. Aksi takdirde bu prensip şu şekilde geliyor: "Muhatap tarafından anlaşılabilmeniz için önce muhatabı anlamanız gerekir."
Karşınızdaki kişiye, aktarmaya çalıştığınız fikrin kendisine ait olduğunu hissettirin. O zaman sadece sizin istediğinizi yapmakla kalmayacak, aynı zamanda şevkle yapacaktır.
Olaylara diğer kişinin gözünden bakmaya çalışın. Duruma rakibinizin gözünden bakarak onu nasıl ikna edebileceğinizi hemen anlayacaksınız.
Muhatabınızın yalnızca asil güdülerine hitap edin ve o zaman her insanda bir arada var olan şeytanla değil, bir melekle iletişim kuracaksınız.
Başkalarının istek ve düşüncelerine empati gösterin.
Fikirlerinizi net bir şekilde sunun ki karşınızdaki kişi ne sunduğunuzu anlasın.

Carnegie'nin iletişim kuralları artık üniversitelerde ve özel kurslarda inceleniyor. Muhatabınızı ikna etme, güven veren durumlar yaratma, ekiple mükemmel ilişkiler kurma yöntemleri - tüm bunlar eserler arasında bulunabilir. Amerikalı psikolog. Önemli olan edinilen bilgiyi akıllıca kullanmaktır.

Carnegie'nin psikolojisi kime rehberlik etmelidir?

Nitekim, belirli psikolojik eğilimlerin temsilcileri arasında Dale Carnegie'nin psikolojisinin yalnızca Amerikalılar için iyi olduğu ve özellikle onların zihniyetine odaklandığı yönünde bir görüş var. Başka bir deyişle, Carnegie'nin ilkeleri örneğin Almanlar, Fransızlar, Ruslar ve diğer milletlerin temsilcileri için büyük bir ihtiyatla geçerlidir. Bu tamamen doğru değil.

Gerçek şu ki, ne kadar önemsiz olursa olsun tüm insanlar farklıdır. Ve aynı milliyet içinde tamamen farklı dünya görüşlerine sahip vatandaşlar yaşıyor. Carnegie'nin çalışmaları her türlü yaşam durumuna ve farklı insanlara odaklanıyor. Aynısı psikolojik teknik tüm iletişim durumlarında evrensel olarak çalışamaz. Yani tavsiye "Gülümseme", örneğin potansiyel bir işverenle görüşürken başarıyla kullanılabilir, ancak ciddi iş sorunlarının tartışıldığı bir durumda tamamen uygunsuzdur.

Bir kişi birdenbire kendi "felsefesini" yaşam konumunu oluşturmak için bir temel olarak kullanmaya karar verirse, Carnegie'nin psikolojisiyle ilgili sorunlar başlayabilir. Carnegie'nin kendisi de iletişim kurallarını katı bir gereklilik olarak değil, yalnızca bir rehber olarak geliştirdi.

İyi bir psikolog olarak Carnegie, çalışmalarını insanlarla iletişim kurma pratiğine dayandırdı. farklı insanlar ve sadece Amerikalılarla değil, aynı zamanda diğer milletlerden temsilcilerle de. Carnegie'nin iletişim kurallarının her toplumda mükemmel bir şekilde işlemesinin nedeni budur.